妈妈，我终究无法改变你

显示全部楼层 · 2021-1-27 04:45:52

大概半个月前的时候，妈妈给我发微信，说自己的子宫肌瘤变大了，需要微创手术。我说好的妈妈，我立马买火车票回家，我爱你妈妈，别害怕。
　　收到微信后，我从外地回到了大连，我以为她会因为得病而害怕，会对我产生依靠的感觉。可是并没有，好像她害怕的世界里，并没有我的一席之地需要被依靠。甚至之前命令我请半个多月假，也没有问我公司规定一天扣除多少钱。
　　入院的头两天，她当着我的面对亲戚说，谁也靠不住。还有一次说，让我回来无非就签个字，一点用都没有。我知道我没用，如果有用还请护工干嘛。。第二天手术，妈妈被推进去的时候，我希望她看我一眼，让我安慰鼓励她，可是她并没有。在这之前每一次我告诉她妈妈别害怕啊，她都跟没听见一样跟别人聊天了。
　　从入院前到手术后，她一直跟自己的情人玩起了失踪游戏。只因为不想让情人看到自己丑陋的样子。
　　于是那位叔叔就找到我，妈妈让我说不在大连，但叔叔还是发现了。他找到家里，发现我的东西在，给我妈打电话关机。接下来就疯了一样找我，我真想知道，换别人该怎么做？我妈让我也关机，那一刻我觉得妈妈已经没有了理智。我撒谎了好几天，在叔叔一再威胁质疑下，我终于说出了实话。我能怎么办呢。。他是我的长辈。。妈妈不会为我对他的不敬买单。。
　　我告诉叔叔，妈妈没事，第二天就可以出院了，求求你帮我保密吧，别来看我妈了。叔叔答应了我，可是当天下午还是杀到了医院。在他俩见面那一刻，妈妈瞬间爆炸，她忘了自己是一名刚手术完的患者，拽着我快速走出病房，让护工出去，给我锁在医院的处置室里。
　　妈妈责骂我把叔叔带来医院，我说了不是我，你俩的事别让我为难好吗，我已经帮你撒谎那么多天了，我真的扛不住了。可是妈妈不听我解释，认为这一切就是因我而起，跳起来说我的嘴巴就是屁眼儿，一天到晚就知道胡咧咧。说我成事不足败事有余，是不是她死了我就高兴了。并让我出去把叔叔带走，就说她只是例假不稳定而已。
　　我强忍住泪水，走出处置室的时候，门外好多医患还有护工都站在那看我。我又仿佛回到小时候的那个小丑。把叔叔送走后，我一个人在一楼大厅嚎啕大哭，我也不知道为什么，二十六岁的人会这么丢脸的哭。我该怎么办，回去，继续让她骂，不回去，我是所有亲戚眼里大逆不道的人。
　　呵呵。。为什么我活的这么累。。于是打车去了火车站，更改了回程的票。
　　上车后我给护工发了短信，我说我妈妈很脆弱，请阿姨好好照顾之类的话。结果妈妈抢过护工的电话发短信斥责我一番。这些都是护工后来跟我说的，阿姨说，你妈妈精神有问题！可怜你了！
　　更可笑的是，那个叔叔后来也给我打电话，说我这样做不对。呵呵。。。
　　妈妈不到30岁就任性离婚了，因为我是女孩，因为我长得像我爸，因为我打乱了她原本平静的生活。。。
　　她对我的恨意随着我的长大一天比一天强烈。那时候她把我扔到姥姥家，偶尔回来看一下我。但是就那一下我都不想见她，因为她回到家就总是对我不满意发脾气，说我哪里都不好。我那时候就知道自己在她眼里很差劲，是个没用的孩子。于是她回来的时候我都很乖，不敢出声。但即使这样她还是不满足，会找机会打我，撕我的作业，在大街上人多的时候骂我。
　　初一的时候，我被妈妈接走，和后爸生活在一起。
　　因为是二十四小时生活在一起，妈妈对我的暴虐也越发严重。无缘无故骂我打我，逼着我给她道歉，不道歉就威胁我不给我交学费给我办理退学，还威胁我要去我学校打我。我总是不知道自己做错什么，那时候起我开始每天都抑郁，越来越懦弱，，经常发呆一个人跟自己说话。每一天我都担惊受怕，不知道她下一秒会怎么样，我永远记得她那歇斯底里的喊叫声。
　　她很讨厌给我打扮以及买衣服，每年只有过年和夏天能去大菜市买，而我也没有权利挑选喜欢的衣服。有一次我想买一条裙子，那时我已经高二了，她因为我有自己的想法使劲把裙子扔在地上去踩。连头发也不让我去理发店修剪，说理发店有细菌。每次都要被她剃成被狗啃了一样的短发去上学。高中三年，只穿了一双鞋。那双鞋后来在我上大学那天狠狠的扔进了厕所垃圾桶里。让我最侮辱的事，那时候已经过了十八岁，她却不让我穿胸罩。在班级里我曾被男生压在地上使劲拽着我的胸部说我没穿内衣。
　　因为冬天没有棉鞋，我先是被冻伤，之后例假不稳定。她有一天把我叫进她卧室把门锁上，说把我的内裤送进警察局化验说我流产了，逼着我承认。我否认，她就威胁吓唬我，几番之后我吓坏了竟然承认了。。。我能说我连男生手都没碰过吗那时候？
　　那时候我一度想死。这么活着还有什么意思？唯一支撑我的就是考上大学远走他乡的念想了。
　　大学四年到现在，不断在伤害自己和他人，不会爱。
　　我很感谢大学四年。他让我见识到别的孩子是如何幸福的，是怎样跟儿女做朋友的。我也看到别人是怎么为人处世的，虽然这个过程很漫长，我也伤痕累累，伤害了信任我的朋友，也伤害了自己，有时悔悟恨不得扇自己。所以会用酒瓶子砸自己脑袋让自己长记性，下次别这么对他人。
　　毕业两年，才经济独立。这几年妈妈老了，没那么能作，但是也作的不轻。把我和我的第一个对象搅黄了，甚至第二个。让我到处撒谎说妈妈是设计师，让我朝三暮四一身处好几个男人，说是为了弥补她当年没有选择的损失。
　　经历了这么多。我发现即使我经济独立了，但是思想没有独立，还是被她牵着走，做了很多错事，甚至原则上的事情。根本不懂得如何爱自己。随着她的思想还在伤害自己。就像一根毒刺，拔不出来。噩梦，白发，侵蚀着我的生活。
　　关于姥爷姥姥，后爸
　　姥爷在2011年的时候去世了，癌症。我也因此患上严重失眠和焦虑症，每天吃药度过。我每天都在担忧一个问题，以后没人爱我了，爱我的姥爷已经不在了。而姥姥之后也变了一个人，不再那么关心我，生活一度变得开始艰难。而我的学费生活费也是老人出的，妈妈几乎不管。后爸在我上大一的时候跟妈妈分开了。他是个懦弱的男人，每次我和妈妈发生战争他只能站在那看，从来不劝妈妈不该这样做，用他的话说，我要是说了，你妈妈就指责他了。但是我还是很感谢他也很想念他，照顾了我的生活为我做饭，因为高中时候妈妈故意苛刻我的午饭钱，经常挨饿。所以在我上大学时候后爸撒谎对我妈说，大学食堂很贵，让妈妈多给我点生活费。我还记得我们之间最后一通电话，他那次是关心我。从小到大一直被各路亲戚灌输妈妈爱我的教育，是的，爱，是被他们说出来的，我并没有真实感受到。而在我毕业后留在外地的时候，每一个人都轮番打电话骂我不孝顺不懂事，妈妈那么爱我我竟然不回家，打我有什么错？让我下跪都应该！她是你妈！以前不好那是以前！你必须给我们回来！
　　真的很有趣，好像一切罪恶的人当了父母仿佛贪婪，罪孽都可以因为当了父母而变得伟大起来。都可以变得那么理所当然。。