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有没有人像我一样,生非所愿。
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有没有人像我一样,生非所愿。
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2021-1-9 04:41:19
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是不是我太敏感太脆弱或是说太幼稚了?
本来抱着电脑在床上玩,心情还可以。可是就刚刚,妈妈一进来,就打了我一嘴巴子,也许是无意,但是我还是心生怨恨。无缘无故为何动我,那一瞬真是什么想法都有,只能生生压下,把她叫出我房间,关上房门,任凭悲伤蔓延。
从来不敢说自己是乐观的人,即使在外一直表现得很开朗,可是自己知道,心底还是很阴暗的。
童年的自己很内向,性格使然,小小年纪喜欢皱着眉头,可是自己并不知道,那时候妈妈经常骂我,说的最多一句就是,别天天摆着这副面口,像是要哭一样,感觉是我虐待了你。一次说没什么,可是两次三次,阴霾笼罩,尝试着让自己变得开朗,可是不知道该怎么办。无意中听说自己身世,虽然那时候还小,但是一直觉得自己心里已是千疮百孔。偏偏她还一次次拿我出生说笑,让我感觉自己就是一个笑话,恨不得死去。
后来,努力学习,想着长大就能摆脱这个家。可是,并不是这样。我屈服于了这个家给的温暖,虽然很多时候很伤心,恨不得离家出走,可是人就是这样,只要一点温暖就能屈服。再者,自己意志并不坚定,受到许多诱惑,高中时并未认真学习,一切并未朝着我最初奢求的方向发展。
大学,专业,工作,一切都朝着他们希望的方向发展,我一次又一次屈服,一次次在心底唾弃自己,可是又能如何呢?大学四年,报了省外的学校,估计是他们最后的容忍,想着读研,虽然明面上他们并未说什么,可是我知道是不愿意的。于是,当同学们问我成绩不错,不继续读可惜的时候,我只能笑着解释读书读怕了。
一直感觉自己的心底是有些变态的邪恶。心,一直在两个极端徘徊。跟我想熟悉的人,绝对不会认为我是个好相处的。多重性格。但是那些不怎么熟悉的,问他们对我的印象,绝对是乐观随和。很多时候的压抑,得不到释放,不知道该怎么办,想要放逐自己,却一直不得行动。
我,恨自己。
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千问
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2021-1-9 04:41:19
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千问
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2021-1-9 04:41:19
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妈妈为什么要打你呢,不会没理由吧
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