二胎妈偏心，谁最受伤？

显示全部楼层 · 2021-1-9 05:01:24

我是在多子女家庭中长大的，到现在，我更相信，我妈是偏心的，绝对地偏心。但这并不等于她不爱哪个孩子，她全爱，哪个孩子有困难时，她绝对会克服一切飞奔过去帮忙，在这时绝不会因为是她最不偏向的孩子而动作慢些——这也是我近两年才发现的，因此我敢肯定她爱我们所有的孩子。但是，也许我小心眼儿了，我也坚持认为，在大家都不困难的情况下或者都困难的情况下，她心中是有顺序的，第一，第二，第三。。。。。
而我，在怀上老二后，我一直坚信我不会偏心。在老二出生后到现在的两年多时光里，我坚信我没有偏心。如果你问我更爱哪一个，我绞尽脑汁地想啊想，我经常这样努力地想，结果，我分不出高低上下，我都爱，她们都是我的孩子。
但是，事物的表象并不是这个样子。
前几天的一个晚上，老二六点多就睡了，老二在楼上的卧室睡觉，老大在客厅看书。我和孩子的爸爸在楼下与来串门的邻居聊天。聊着聊着听见了老二的哭声，我飞奔至楼上，发现老大正安然地坐在小沙发上看书，象是没有任何事情发生一样。我当时有些生气，随口说了老大一句就进卧室哄老二去了。我边哄老二边思考，为什么老大能在老二的哭声中岿然不动地看书？老二小的时候（我已经不记得是在老二多大之前了）老大多么地疼爱她啊，老二一哭，老大就会立刻抱老二四处找我，或者就地哄老二开心——那时我是多么地欣喜啊，为我的老二，更为我的老大。

去年7月，带两个孩子回婆婆家，一向不爱打招呼在婆婆家长期一声不吭地老大让我的婆家人刮目相看的是，老大对老二的呵护。但才过去半年，细细想想，发现已经不知道几个月了，老大不再跟老二一起玩，不再因为老二而开心。更可怕的是，一切象安排好的一样，就在老二睡觉时哭的那天白天，我带老二陪姐姐去表演，姐姐上午排演时我带老二在街上逛，老二莫名其妙地说了句“三月姐姐不爱我”。
那晚我边哄妹妹边回忆最近所有的事情：一是我和她们的爸爸在过去的这半年超级忙，尤其是我，除了国庆外好象只休息过两天，其余时间天天上班，还外出学习了近一个月；二是这几年月有件突出的事，那就是老大从小养成了任何好吃的都要留给我的习惯，所以几乎每天都会带些同学分享的食物回来，然后看着我吃，一般老二都在身边，我家老二是最见不得食物的孩子，对吃超级感兴趣。我不爱吃零食，而老二又那么爱吃，所以，我有时假装吃一口就把余下的给了老二，有时趁老大不注意就直接给了老二，老大为此事很冒火，以至于她非要盯着我吃进嘴里，但老二也在盯着啊——就这事，那个难哪！我最近几天反思这事儿，我觉得这对老大是有伤害的；还有一件事，老大喜欢做手工和画画，有时为了送我一个礼物要忙好几天，她送我的礼物太多了，我总是随手放或者被老二要去，为这事儿老大也很生气。我也意识到我在这件事儿上非常不对，我决定用一个篮子专门装老大送我的礼物。
我知道孩子是没有问题的，有问题的是成人，我最庆幸的是自己能意识到自己有问题。
所以，在那天晚上睡觉时，我先上床，老大后进来时我就给她讲，妹妹在里面哭她在外面看书没有照顾妹妹也没有下楼喊妈妈的事儿让妈妈很难过，我也告诉她曾经我为她对妹妹的照顾是那么地感动。谁知她却冷冷地冒出一句：“我现在才知道我曾经是多么地傻，妹妹哭了哪里要我管啊？你和爸爸一定会马上赶来照顾妹妹的！”
我不记得我具体说了什么，好象没说几句，因为有点儿不知道从何说起，而且她的态度也来得很陡，我没有准备。但我告诉她关于她给我留食物的事儿是我一直没做好，很对不起她。
很神奇地，从第二天早晨开始，老大又开始和老二玩了，在被窝里玩得特别开心，晚上也是。到昨晚已经是三天了，两个孩子在这三天中都在一起玩。尤其是昨天早晨我很感动，老大穿衣服时一挥手就打到了老二，那个不好惹的老二当时鬼火冒，一着急又不知道说什么做什么，就用非常大的声音喊了一声“打”，我想起如果在这几天之前，老大是会又生气的，甚至还和老二动过手，两人在被窝互掐时两个孩子还都哭过的。但是昨天早晨，听到这声“打”后老大笑了，觉得妹妹太可爱了，还学妹妹那么大声地喊打。晚餐时还在餐桌上讲了这事儿，老二也开心得不得了。
孩子真是太神奇了，我只是意识到我错了，还没有开始改，她竟然就原谅我了。由此也可见，孩子对我们成人的要求是多么地低啊！

想起大女儿两岁时经历人生第一次的“反叛”，那时我不懂，百般不得其解，痛若得不得了，大概一个多月后，有懂心理学的朋友告诉了我孩子正在长大，我了解了孩子2岁的变化，并因此理解了孩子，也就在我明晓这些事理的第二天，孩子就特别顺了，她不再跟我对着喊“不”；孩子3岁时我又经历了她的一大变化，对我特别凶，总是大声吵，还用脚踢我，当时我又不解，后来我明白了3岁孩子的特点后的第二天她就又相安无事了；孩子4岁时是我最后的迷惘，那时我刚创办爱弥儿，一个人在重庆带着她，太忙了，不知道从哪一天开始，她的耳朵不好用了，我说什么话她都听不见，真的象是个丧失听力的孩子，经历了一些天后，我开始反省，是不是因为我太忙且又做着照顾别人孩子的工作女儿接受不了？但感觉问题很严重，我并不敢肯定是心理层面的原因。后来我决定带她去医院检查，到社区医院后人家不给检查，建议去儿童医院。我从社区医院出来准备上车去儿童医院，当时刚满4岁的女儿啊，把我拉到一边，告诉我：“妈妈，我能听见！”当时我又惊又喜又跳又叫，因为，如果听力出了问题那可不是小事啊！我一直记得当时女儿告诉我能听见后我就测试她，我大声说话小声说话很小声说话，她都高兴地答，我高兴得抱着她转圈。我也向她承诺我一定要好好陪伴她。
孩子真的是神奇的存在啊，我想我4岁的女儿肯定抱怨过很多次也哭闹过，但我都没有重视，她们的力量有时真的很弱小，就象她们的身高一样，被人发现和重视并不是特别容易的事儿，尤其是在拥挤的人群之中。所以，他们用自己的方式来表达自己的感受。
我很感谢我的孩子，她们能以自己的能力表达对我这位母亲的不满，我因此而思考而改变而成长。
每一次这样的经历之后，我都感到自己无比的幸运，我不知道我的孩子在其中困了几个月，但还好，不是一生。
有很多人怕生二胎，因为怕对不起老大。是的，我的老大曾经就是我全部的世界，我把我全部的爱给了她。但也正因为如此，在现在这个当下，我发现了很多的问题。当然，我相信我这是个案，但也许对有些人会有参考的意义。

老大曾经和我相依为命地生活在这座城市里，她的爸爸不在主城区上班，一个月只回来几天，我和老大紧紧地相拥在一起，那个时候我的内心不象现在这样阳光和开放，我对我的工作不满我对孩子的成长大环境不满我对中国的教育不满。。。。。。加上我对老大呵护备至，现在的老大是个非常棒的孩子，喜欢阅读想象力丰富创造能力强动手能力强心思细腻极富爱心非常享受在大自然里的生活，但她的内心就象当年的我的内心一样，不够开放，至今见人都不主动打招呼，不爱做家务，吃饭洗脸甚至都不主动。。。。。。
当老二出生后，老大不再是全部，但我眼看着两个孩子的成长，我深信不疑的是，老二的到来改变了整个家庭，尤其是让我们成人放松下来。孩子不再是我生命的全部，而只是我生活的一部分。这样的放松对孩子的成长非常有益，当我们成人是我们成人正常的样子时，孩子也会成为孩子本来的样子。
同时，老二和老大互为彼此生命中最重要的礼物，手足之情是人间一份特别的感情。想到多年以后，当我们不得不离开这个世界时，我最爱的两个孩子可以成为彼此生命中的依靠，我想，这是我为两个孩子能做的一件最棒的事情。
但是，这其中最受考验的是父母，面对着一天天长大越来越可爱的老二，同时又面对着一天天长大越来越成为他自己越来越有想法的老大时，我们一不小心就会犯一个错，那就是表现出对老二的特别喜爱以及对老大的求全责备——这其中明显最受伤害的是老大，她在家庭及父母心中的地位貌以一落千丈。如果父母不敏感不经常反省，那老大无疑会越带越难带。
还有一件事很容易伤害到老大，那就是老二在一岁多到3岁多的时光里，认为家里的一切都是她的，老大所有的东西也是她的，我这几天就在想，老大的内心得多么强大才能忍受得了老二啊？我从广州带回来的送给老大的换装娃娃，在老大上学的时候，老二抱着玩，并且用蜡块把整张脸涂成了红色，害得我不知道如何交待，但在睡觉前一定会被老大发现，所以我不得不用了些办法，最终老大只是默默地哭没有大吵大闹没有骂老二——这种事情在我们这样的二胎家庭里那是应有尽有，父母一忙就图省心最怕老二哭闹因此总是委屈了老大——我要警醒再警醒啊！
还有一件事也值得分享，我特别特别忙，所以非常希望家里是安静的。也因此我最受不了老二大喊大叫大哭，当然，这也就成了她的武器。一般都发生在她想要老大的东西时，不给就闹，我经常犯的错误时，我告诉老大如果老二哭我就什么都做不了了也陪不了她了，因此老大就得让——这种没有道理的道理，这种没有道理的越界，我经常让不到8岁的孩子去承受了。我想这在所有二胎家庭中都会遇以这样的事儿，我们仍需警醒再警醒啊！
如果没有处理好这其中的关系，最受伤的是老大，但老二不受伤吗？我的老二已经在告诉我姐姐不爱她了，她已经有所感觉了。我相信，对老二的伤害是另外一种，也未必比老大轻。尤其是因为老二还小等原因，对老二的伤害其实是隐性的，等我们发现并重视时，我估计改变起来会非常困难，因为，孩子一切的经历都已经融进了他们的生命。如果老二在老大的打骂声中长大在父母对老大的责备声中长大，甚至有的家庭中的老二不得不在父母对老大的防范中长大（因为老大会趁父母不注意打老二），那么，我们又如何相信我们会有一个身心健康的老二呢？老二在这样的关系中又会习得什么呢？老二也这世间所有人事物的关系又会是如何的呢？
前几天在一篇文章中看到一个观点，偏心是人的生物本能。所以，每一对二胎父母都要经常提醒自己。偏心对两个孩子的伤害都同一样大，至少我们要努力做到端平一碗水，好好地爱自己带到这个世界上的所有的孩子。

前段时间，当我对老大开始有些失望时，很多个早晨，我三四点起床，翻看老大小时候的照片看我曾经记下的她的成长日记，我甚至决定把她的照片制做好洗好挂在客厅的墙上，用心提醒我她曾带给我的生命的喜悦提醒我想起她的种种可爱之处，以支持我爱下去，以及真正地接纳她。昨天看了一篇我到医院等产老二时老大对我的种种依恋、牵挂和关心，内心里愧疚昨天早晨才吵了她。
我知道，我不是很多人认为的好母亲，我甚至需要靠回忆来支持我去理解、接纳和爱我的孩子。但我仍欣慰，欣慰的是我能发现自己正在犯下的错。
我学习了很多很久，学习如何做一个好母亲和好老师，我甚至经常与人分享我们应该如何爱和接纳孩子，但是，我的表现经常让我后悔和难过。
我们曾经那样被带大，成长为这样的一个成人，但我们却期待自己做一个很完美的母亲，真的很难。所以，邀请所有可能的母亲一起，我们一起学习和成长，做一个越来越好的母亲吧，相信我们也会有一个越来越好的孩子！