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2008-3-1 11:40:42
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时光如梭,岁月如流,不知不觉中我踏入了大学的校门。自我们踏入校门的此时此刻,我们并有了新的理想,新的希望,进入了一个全新的世界。时光匆匆,岁月匆匆,一眨眼的工夫,一年半的时间擦户而过。大学生活既浪漫又甜美。你看那树下情侣一对一对,你听那密语堆成山,这似乎是很正常的事。你看那“赌场”随处都是,这些事直叫你悬崖勒马。虽说这些场面让你惨不忍睹。但是我看那球场上的健儿飞蹦乱跳,你看那力书室中坐满了人,你听那书声琅琅的校园,你听那歌儿回荡在校园上空,你是否觉得它并非是污染的天地,你会觉得它是丰富多彩的新世界。“只要功夫深,铁棒磨成针”。你看那莘莘学子在努力地学习,为他们进入更高的一所学校而奋斗。功夫不负有心人,他们的努力没有白费,大多数人兴高采烈地进入更高级的学校。我们为他们的成功喝彩、高兴,国家又多了一个有用的人才,可以为国家尽一份心,出一份力。大学生活真奇妙。可你让一些人为你把命运推给了你,你却无能为力,你不是坑害了这些人,也坑害了人们。你的产生,使我重蹈复折地继续学习,可是你却是连一线生机都不能留给我们,让我们或是更多的人只能半途而废,荒废了人生。你是否觉得你的出现带给了多少人民不幸。你的“美意”我们不能领了,因为你并不是一个很好的出路,我们应该及早退出“邪魔歪道”。让我们有新的希望、新的理想,因为你的出现,使我们一切的理想希望变做烟云,一吹就散了。在你那里,能坚持到最后者,虽然能出人头地,可是你可曾想过,能坚持到最后者几乎是百分之零。你趁早消失吧!让那些莘莘学子不要误入歧途,荒废了学业。大学的美好,美好的大学,有的却是骗人、害人的大学。以前你是花枝招掌的青年,现在却是变成了老人,将来你变得像老人将要死去,没有再能活的一线希望。我们的大学不是存希望的,它今生会成为一个罪大恶极的害人道。陷害人、坑害人的大学,就是骗人的大学,现在随处都是,请大家不要上当受骗。大学啊大学,我们今生是没有缘的,我们只有来世再见了。 大学曾是每个人都梦想的地方,曾几何时那里象征着一个人学业的成就。也许,现在也是,但隐隐觉得许多事情都在改变。社会的竞争日益激烈,原来可谓了不起的大学生,现在也只是普普通通的。高考的失利让自己来到科技学院,说实话,当时的心情是低落的。提着沉重的行李站在校门前,不知道在这里新的开始会给自己带来什么,抱着走一步算一步的想法开始浑浑噩噩的过日子。入学的军训结束后,靠着原来自己不错的基础,对大学的学习并不是很重视,加上环境的放松,生活过的很没有规律。我想当时如果一直这样继续下去,很有可能我的大学生活就这样被埋葬了。幸好,我遇到了钱老师,遇到了身边交心的朋友。是老师给了我机会,给了我信心。是朋友给了我鼓励,给了我支持。新的希望就这样悄然的落到了我身上。我开始努力,努力学习,努力做好老师交给的所有工作,因为我不想让老师失望,更不想让自己失望,这是好不容易才抓到的机会。我想我所做的不仅使原本没有自信的自己得到了锻炼,更为班级争得些许荣誉。回想大学里的点点滴滴,即便在这里周而复始的平淡生活占据多数,但值得回忆的仍旧有太多太多,寝室里和朋友们的嬉戏让我感受到从未有过的集体生活;课堂里的老师授课,让我感受到阔别往昔的教学方式;丰富多彩的社团活动让我感受到青春洋溢的活力;在这里成长,从一个不懂事的小p孩成长为一个懂事的青年。我学到的太多太多。我想不仅是在学科知识方面的,更多的是学会了如何做人,如何驾驭自己,这样才能让人放心的走上社会,面对新的挑战。会了如何做人,如何驾驭自己,这样才能让人放心的走上社会,面对新的挑战。提起大学生活的感受,让我痛恨自己驾驭语言的能力来。我总是在关键时刻找不到恰当的词汇来表达我的毫不夸张的感情,我要感谢最多的钱老师,我还要感谢的三年学习和生活过程中给予我无数关心和帮助,也给了我许许多多人生体会的兄弟、朋友们。我想今后我也无法摆脱对你们的回忆.快乐而且痛苦.此外我还要特别感谢我的母亲,因为她给予了我机会享受着一切,亲临着整个世界。我想用长或短、美好抑或平淡来形容我在科院的日子实在是不公平的。这种简单匮乏的言语会将我的科院生活全部抹杀,连痕迹都不留。这里是我梦真正开始的地方,是让我认清以后的路该怎么走的地方,是指引我步入社会的地方。我想我的一辈子的记忆里都会给她留下一席之地。
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千问
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2008-3-1 11:40:42
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不知道谁曾说过这样的一段话:让聪明的人走向社会,因为社会复杂多变;让一般聪明的人去读书,因为读书简单直接。说这话的人思想上也许有些偏颇,但在我看来却不无道理。就我本人而言,我是属于后一种情况,无论是小学、中学,还是以后的大学,和周围的同学比起来,我总不是最聪明的,也正是因为如此,我才从来没有敢涉足真正的社会,年年岁岁,岁岁年年,尽管重复着“最简单”的事情,但也算是体会到了人间的冷暖,知识的甘露。时光飞逝,转眼之间就已经到了大学毕业的时期,回顾这几年来的“幸福”生活,也颇有些感慨涌上心头。
一、感受寂寞
在我刚入大学的时候,就有好多学哥、学姐,甚至是老师跟我们说:“要耐的住寂寞!”当时的我们对此付之一笑,认为不过就是劝我们不要浪费宝贵的时间,去玩,去谈恋爱什么的,这叫什么话呀!自己走过去了,却要我们来守住“寂寞”,哪个傻子才会这样呢,7……
可是,时过境迁,到如今,到我面临毕业,回头想起我刚入大学的时候,我渐渐明白了他们的心意,也明白了那句话的真正含义,就是要求你自己横下一条心,老老实实地去做学问,不要停留在表面,贪图虚华。其实,我个人认为这样的寂寞有两种解释:一种是整天无所事事、空虚无聊、手足无措,没有了或是失去了生活的目标和方向,开始烦恼人生的人,他们感到了寂寞;还有一种就是身居陋室,埋头做一些需要耐力和雄心才能做的非常无趣的工作,这样的工作需要你耐的住寂寞才能做好,也只有能耐的住寂寞的人才能从中体会到快乐。
所不幸的是,这两种的寂寞我都经历过。
说实话,当时就我自己来说,我并不觉得一定要上大学才有出路,之所以选择求学这条路,有相当大的一部分原因是来自于我的父亲。我的父亲是66界老高三毕业生,就差一个月的时间就可以参加高考,上大学了,但就是这一个月,成了父亲一生中最大的遗憾——文化大革命爆发了,学校里再也没有人读书了,高考也被废除了,父亲万念俱灰,听从了“党”的号召,加入了知青行列,插队到了山西,这一去就是26年。后来听我母亲说,父亲重新振作起来是因为我的降生,因为我的啼哭,为了我,父亲举家从山西迁回了北京;为了我,父亲放弃了自己的专长,去一个行政单位当一个小科员。可以说,父亲为了我付出了他的一生,一切。他对我的唯一的要求就是,让我满足他的大学梦想,因此,在我拿到录取通知书的时候,我和父亲一起去了我所考上的那所大学,在那里足足转了三个小时,尽管父亲当时没有承认,但我看到了他的红眼圈。
但是,父亲没有想到的是,他在我身上所要实现的愿望却让我经历了第一种“寂寞”。我并不是一个很懂得适应的人,在我用10年的时间完成了父亲的愿望之后,我没有了自己为之奋斗的目标,哪个时候我开始觉得上课、学习是一件非常无聊的事情,也是在浪费自己的美好时光,于是,我学会了逃避,学会了放弃,教室里再也看不到我端坐着听老师讲课的情形,家里也没有了我秉灯夜读的身影。那个时候的我,真正成了一个寂寞孤独的人,虽然我整天和一帮朋友嘻笑打闹,一起聊聊天,看看报纸,喝喝茶水。但我从来不后悔我考上大学,因为至少除了我以外,还有人需要它。
我所经历的第二种“寂寞”就是在最近了。转瞬间,我已经是大四了,在没有能力考研的情况下,我找了份工作,开始了我的毕业设计。我的毕业设计是在公司里做的,虽然有前辈带着,没有什么大事,但一天到晚总是坐在自己的电脑前面,没完没了地编写程序,除了工作以外,几乎没有人大声说话,也可能有些事物性的工作就是如此吧,我感觉到周围的同事们都很适应这种工作,反而我却不是适应。不过,尽管我内心不喜欢,但我还是没有流露出来,因为在我刚上班的时候,我就发过誓,一定要和同事们打成一片,尽量克服自己的学生作派。因此,工作以外的活动,即使自己不喜欢,也都尽量参加,平时的时候也常和同事们聊一聊,哪怕是自己不喜欢的话题,这样一来,我给同事们留下了工作认真,人又比较随和的印象。可是我自己却越来越感觉到了自己内心的“寂寞”,这样的感受是没有人能理解的,也有可能包括我自己!
二、感受初恋
古今中外的许多文人都曾毫不吝惜笔墨来描写初恋,这并不仅仅是因为初恋神圣、纯洁,令人荡气回肠,而更多的是因为初恋在某种角度上会影响和左右人的一生,尤其在男生身上,这一点表现的将会更加明显。我曾见过许多的优秀的男士,而立之年已过,却依然是孑然一身,究其原因,好多都是因为初恋的影响所致。他们在初恋失败之后,非常容易将自己的初恋情人作为标尺,来衡量其他的女性,高不成,低不就,时光就在这样的不知不觉当中流失了,于是,他们开始感叹生活的不公,爱情的不幸,有的干脆就抱定独身信念,“潇洒”一生。
不过,我向来不赞同他们的这种思想和做法,尽管我的初恋也是以失败而告终。其实,人们留恋初恋,往往不是留恋初恋情人,而是留恋初恋本身的新奇;不能忘怀的不是初恋情人,而是初恋的情感体验,直到最后,初恋本身已经渐渐失去了若干具体内容,而仅仅成了美好的永远的回忆。
我告别我的初恋已经有近两年的时间了,我的初恋所留给我的,至今我还记得的,就只有一件小事情了:那天,她拿给了我两个苹果,一个大,一个小,她把苹果放在了背后,让我猜她哪只手里是大苹果,猜对了才给我,我一下子就猜对说她右手拿的苹果是大的,当时,她用吃惊的眼光看着我,非要我解释为什么,于是,我把原因告诉了她:因为人们都习惯把好的、美的东西放在右手,就象我每次都用右手牵你的手一样……
呵呵,这个就是我的初恋留给我的……
三、感受过去
在我答应了朋友写这篇文章的时候到现在,已经有几天的时间了,在这几天里,我一直都是在回忆和自省中度过的,我庆幸有这样一整块的时间来整理自己的过去。
说句心里话,人生短暂,一晃我已经匆匆忙忙地度过了23个春秋,这23来我到底有多少收获,多少欢乐呢?我自己也说不清楚,只是依稀记得在读大学的十八、十九岁时,自我感觉人生尚遥远,一切努力和奋斗要等到大学毕业以后再开始的,那时的我年少多梦,幻想未来的美好,但却并不知道珍惜生命的代价,而仅仅是在浑浑噩噩中有了最初的自信。就这样,一年又一年,不知不觉学业将毕,自己早已长成大人,但却还没有成为真正的大人,我,为我自己感到难过和伤心。
说句心里话,我是一个表面坚强而内心脆弱的人,我也忧郁过,迷惘过,但生命征程漫漫,曾经怎样的辉煌过灿烂过,就必定伴随着怎样的黯淡和孤寂。如果我生命的前半部分是黯然的,不曾辉煌过的,那么在余下的生命当中,将如何活的更有价值呢?我在质问自己,在茫然中我开始渐渐清醒……
也许,我的生命才刚刚开始。
四、写在最后
写到这里,我的文章也应该到了尾声了,说实话,我最初并不是很想写这篇文章的,因为有些往事已经在记忆中尘封已久,不愿再去触动,有些情感上的伤疤已经愈合,不忍再去揭开。但最后,在朋友的劝说下,我还是决定写了这篇文章,目的仅仅是为了能抒发自己的一点情怀而已,别无他求!不过,我还是要谢谢我的朋友的,因为是她的坚持,让我有了一个重新认识自我的机会。谢谢!
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