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从佟丽娅想到有多少人像我一样,明明条件不错,却从小极度自卑
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2021-1-9 07:23:46
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这两天,陈思成和佟丽娅占据了头条。我不想讨论两个人孰是孰非,原本也没怎么关注佟丽娅的电视剧。不过,网上爆料,佟丽娅一直很自卑,对陈思成极度崇拜。尽管她后来已经很红,且公认很美,仍然缺乏自信。
这让我非常震惊。再联想到之前,媒体报道朱丹也是非常自卑。即使成为浙江卫视的一姐,在晚会上、综艺节目里光彩夺目,
却仍然不自信。她接受采访时说,其内心总觉得自己不行,无法胜任工作。以至于精神几度濒临崩溃。
我由此联系到自己。我就是一个极度自卑的人。
你一定以为我是因为先天条件差所以从小自卑?事实上,我的个人条件非常不错。我是70后,基本上是从小被人夸着长大的。
一个是相貌方面,这个真的是从小被夸到大。各种溢美之词,帅哥、美男子等等听了不知多少(那时候不像现在,是个人叫帅哥美女)。包括大学里,外系不少女生都知道XX系有个帅哥。我身高180,标准身材。二是头脑聪明,虽然并不刻苦,但成绩一直排在前面。我的家境也不错,知识分子家庭,父母是教授和国企中层。家里经济条件也比别的孩子好一些,吃的穿的都比大多数邻居同学好。同时,从小生活在大城市,见识不比谁差。我说这些不是自恋啊,反正谁也不认识我。我是表明我个人条件并不差且很好。
但是就是这样的我,在工作生活中,却非常自卑。年轻时不敢追女孩,怕丢人。工作上瞻前顾后、畏缩不前,也是怕出错丢人;面对升职的机会,先想着做不好会被人笑话;害怕与人独处,怕没话说尴尬,哪怕已经比较熟悉的人。总觉得别人并不喜欢自己,别人并不真心愿意和自己说话等等。
我为什么会这样,其实我思考了很久,也知道是为什么。如今时光荏苒,转眼已经是不惑之年。自己还是改变不大,哪怕工作已经做的不错,看上去似乎很会做人,也有了一定地位。可是我仍然自卑。
究其原因,其实就在我父母的教育方式。
母亲是一个严苛的人,工作上精明强干,很强势。但这对于我却并非好事。一方面,她会对我有很多限制,有些真的违反儿童天性。如上小学时,星期天经常不让我出去玩;又如不让同学上家里来,否则被发现也会挨揍。现在回想起来,这些事情,其实是我自卑的开始。因为这些事情,让我觉得在同学面前被笑话。有时候我宁愿冒险,心惊胆战地把同学带回家,只因为同学说我抠门,不让他们来我家。
还有,母亲经常会通过讽刺挖苦的方式教育我。不管是学习、还是青春期对异性的好感。这一点,我觉得对孩子非常不好。我记得有一次我只是简单地画了一个长头发的脸,很简单的勾勒。母亲看见后,如临大敌,连讽刺带挖苦好一段时间。这样的事情多了,以至于,我对两性始终有种羞耻感。长大以后,尽管自己身材高大,相貌帅气,却不敢追女孩。总觉得这是很见不得人的事情。
现在我并不会记恨母亲,虽然在某时某刻,心里会有一点埋怨。因为我知道,母亲其实是很爱我的。
而自己如今也为人父,我应该做的是吸取教训。对孩子的教育,无论如何,不要用讽刺挖苦的方式,无论如何不要。要让他或她,在健康、积极、自信中成长。父母要做的,是鼓励、安慰、陪伴。陪他们享受成功的喜悦,陪他们度过低沉的情绪。谁的青春不迷惘?不要成为高高在上威严的父母,而是孩子的朋友。分享她的喜悦,分担她的忧伤。我不会让她重复我的人生,我希望她拥有自信的人生。
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千问
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2021-1-9 07:23:46
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作为有类似经历的人,我非常能理解楼主。我自卑到什么程度呢,来这个贴回贴的时候我心里都还有不安,觉得自己也许没资格说自己“条件不错”,犹犹豫豫不敢回贴。
我小时候学习成绩很好,在重点学校一直数一数二,我甚至从来不知道什么叫做985,211,因为在我的世界里只有清华北大,像北航这种学校,经常被拿来开玩笑“游戏玩多了就只能去北航”。年级前列只有我一个女生,我时常被议论,觉得压力很大。有些无良老师有时候喜欢“贬低”我来鼓励其他的男生,大意是说我这个妹子虽然没天赋但是努力认真,因此还是可以考的不错,男生们有潜力,稍微努力一下,不怕不能超过我。后来想起这事,总觉得这些人大抵也只是凭着他们的经验说的,但是我当时因为压力很大越来越信以为真,每次考试失利(其实可能只是从前三变成前十)我都觉得大限已到,我再努力都没有用了,到最后厌学,不敢看任何具有挑战性的东西,生怕亲身体会到自己有多傻。后来辗转多年,我最终过的还不错,但是哪怕时至今日,我仍然会觉得自己只会机械的重复,没有任何创新能力,迟早会被社会淘汰。
还有一方面是家境。我爹妈是80年代大学生,一直生活很简朴,我从小被教育是农民的孩子,旧袜子不穿破不能买新的。我依稀记得我从三四岁的时候就想着以后一定要努力,改善父母的生活。
爸爸对我很宠爱,有求必应,虽然我实际很少提出要求,我有很多次印象他要给我买什么,我都谎称不喜欢让他们不要买,这样可以省钱,我心疼爸爸不想要他工作太辛苦。
妈妈对我很严厉,严厉到变态,我青春期长痘她不让我用洗面奶,我洗澡她说我浪费了她的热水,校服脏了她不给我洗,我从160长到170买个新校服裤子她也要骂几天,她还酸我晚上要刷牙说我学的像城里人一样讲究。但是我仍然选择保护她脆弱的自尊。我上学时她问我她在我同学家长里算不算比较穷的,我虽然在学校因为邋遢被笑话,但是我仍然忙着哄她,跟她说我们挺好我特满足。
而实际上,我的家庭情况是什么样子呢?我爹正厅级待遇,我妈上市公司副总,我家里投资保守,在天涯这种遍地是富人的地方可能也就是中产,总共半亿的样子。这样的一个我,一直觉得雅诗兰黛是给富二代用的,因为我上大学回来我妈给我买的护肤品是大宝,哈根达斯也是富二代吃的,因为我买个20块钱的面包我妈还要批评我。
有人可能会觉得荒谬,我自己也觉得,我对这个国家其他的人的收入不是没有意识,我爸也给我很多零花钱,但是未成年的我在我妈的训斥下似乎丧失了理智思考的能力,总是觉得我很穷,我要努力,我不能在没必要的事情上花钱(具体指吃喝玩乐打扮吧)。
后来我工作了,第一次发工资,给自己买了双prada的鞋花了大概人民币七八千的样子吧,之后连着三天做噩梦梦见我妈打我然后我爸护着我不让她打。
工作的第一年我喜欢冲动型消费,心里多少有些报复心理,特别是知道了很多女生月薪就一万还觉得自己能妥妥买个一万的包,大学生还用着兰蔻……在这种心理下我买了挺多浪费钱的东西……每次买都觉得很爽,但是买回来看着又觉得心里空荡荡的……
我每次买东西的时候,还总是要问男朋友,我可以吗?虽然花的是自己的钱。他总是笑着说买买买啊,再不买我就给你买了(他有时候真就买了)。时间长了我感觉我这方面的自卑也慢慢的快被治好了。
虽然关键时刻还是非常谨慎,而且活的仍然比大部分人小心翼翼,但是我觉得这倒不是坏事,小心总比大意好。
我现在唯独不能跟我妈说话。原先我就知道她有点不对劲,长大了我真的明白什么是变态了。最近一次,我妈见我,跟我说股权改革,她现在一个月只发五万了,好穷,家里没钱,但是她心疼我爸身体不要去南昌“打工”(这是他们原话用词),虽然工资高一点(300万)。我试图跟她讲道理,但是她很固执很少听。最后我只能看着她一副特认真的样子,经常觉得脊背发凉。
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千问
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2021-1-9 07:23:46
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自信心和教育有关,我小时候也比较自卑,那时候爸妈做生意也没机会管我,后来才开始教育树立气垫自信心。不然我还不知道现在过的啥样
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千问
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2021-1-9 07:23:46
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佟丽娅在外都是落落大方的人,朋友特别多,跟大家吃饭都抢着买单,没架子,她不自卑,她只是不轻浮、不做作。
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千问
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2021-1-9 07:23:46
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你都不认识人家就说人家从小到大自卑。。。我也是醉了 网上爆料你也信
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千问
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2021-1-9 07:23:46
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楼主竟然是男的。。
gay吗
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千问
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2021-1-9 07:23:46
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这个和家里太有关系了
我从小就被叫美女,美人坯子
可是我爸妈,从来不打扮我,也不给我买玩具啥的
从上学开始就是穿校服
家里也是,明明有能力装修,可是我爸妈特抠
把家里搞得很像群租房或者租的房子一样
乱七八糟的
搞得我一直被别人觉得家里特穷,其实一点也不穷。。。
就这样我越来越自卑,头发剪的巨短,完全走汉子路线
好多次上厕所都被当成男孩
即使和一个中年大叔撞了自行车,。。人家也说小伙子你慢点
我从来不请朋友同事来家里玩
只有特别好的那么两三个来过
他们家庭条件都不如我家,可是到了我家都说你家怎么跟下岗职工是的
这么破。。。。
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千问
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2021-1-9 07:23:46
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我家庭条件还行,所以倒不自卑,一直活得挺肆意张扬的。其实也无所谓别人的看法啊,尤其是工作上,我历来是放开手脚去做,大不了就是做砸了嘛,而那份工作做砸了严重的后果也就是解除劳动关系而已,又不指望那点钱活命,又啥好畏手畏脚的。
刚参加第一份工作时,别人提前早到搞卫生什么,我从来就没有那样过,后来还不是我业务最拔尖,业绩最好,升级最快。最后辞职也不是干不下去,而是看不惯那个农村出身土鳖领导,张口闭口:我是农民的儿子……搞得好像自己的父母连个公职都没有还挺光荣似的。还含沙射影的说什么有些女同志,虽然工作能力强,但是打扮得妖里妖气,举止趾高气扬……我直接就和他翻脸了。反正那份工作对我来说可有可无,干脆就不干了,又没必要去迎合个土鳖。
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千问
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2021-1-9 07:23:46
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其实有时候定位不准,有的自恋的花痴当自己是天上有地上无,其实就一般或者差
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千问
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2021-1-9 07:23:46
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我相信楼主说的,我高中特好的朋友,长的是真漂亮啊,走到哪里都是焦点,但是就是自卑,深深的自卑,她和我说的时候我打死也不相信她自卑啊,她说自己数学差,外语不好,不开窍
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