或许哪一天

显示全部楼层 · 2021-1-9 08:05:05

或许哪一天，我们不再相见。无论是我见不了你，还是你见不了我，都是痛楚，都是遗憾。
或许哪一天，你羽翼渐丰，你的野心燃烧掉了情感，你想冲天而出，或许时机就到了。你不管不顾，像匹脱缰的野马，冲天而去。我看着，远远地看着，默默地看着，我没有出声，却泪流满面。
你没有想过我的感受，也顾不及。你甚至不顾我的死活，哪管我会怎么样，能不能接受现实，能不能鼓起最大的勇气苟活下去。可是，我什么都没有说，更没有呼天抢地痛不欲生，你可能很高兴也非常地庆幸，居然遇见我这么个太好说话的人。可是，说什么又有什么用，呼天抢地又有什么用，痛不欲生又有什么用，但凡铁了心，谁又拉得住，不信你去问问那嫦娥！
谁也不知道外面的天是怎样，如同所有的美好似乎都在遥远。你要去就去吧，你希望我拉却又惧怕我拉，那么我还不如静静而默默。你知道我爱你有多深，你知道你舍我而去我还活不活得下去，这一切你在决定冲天而出之前早就拿定了，想太多就无法改变，顾虑太多牵挂太多就寸步难行，于是你唯有铁下心，去一心一意做你想做的，譬如说出逃，譬如说远行，譬如说去到某个新奇的地方。
我不知道怎么度过的那段日子，除了熬就是捱。我不知道时间是怎样过去的，我像一具活的尸首，除了微笑就是微笑，除了酒醉就是酒醉。谁看见我都觉得是个浪荡子，一个扶不上墙的人。可是，我除了惨笑就只剩得惨笑了，我心心念念的人，没有留下一个理由，就匆然地离去。她要去寻找完全属于她的世界，我不知道她能不能如愿，但我因为爱而祝愿，无论她还需不需要。我只是做我应当做的，而其他我实在管不了。我尽量不妨碍每一个人，甚至是每一位路人，不去引起他们的注意与反感。我活得几乎就连自己都不认识自己了，直到某天，某个爱上我的人，不无心疼而又恨铁不成钢地冲上前来扇上我两耳光，我这才如梦初醒，怔怔地望着眼前这全然惊异的世界。
那个扇我耳光的女孩也走了，她很气恼我从《神话》中来，她所有的付出与心血，居然我没半分察觉。于是她总算死了心，要去就去吧，反正我还没准备好去接受另一个人。那个离去的人，这个离去的人，她们都是离开。我痴痴地傻笑着，就像看穿了世间的一切。
或许哪一天，我们不再相见。或许早就不是“或许”，我们早已不相见。不见就不见吧，你只要不恶意地伤害我，容我回过头来慢慢地苏醒，我总得一个过程啊，无论是缓冲还是彻底地醒悟，都不是三言两语就可以达成。
我活在一个再也不相见的世间，我有多么沮丧，我有多么颓废。可是没人看见我，我活得就像是空气，甚或每一个别无二致的流浪汉。我经常仰天而笑，你在哪里欧你在哪里，你莫非就真的这么忍心？可是呢，没人回答我，我面对的不过一片空旷，辽远的天空唯剩几声鸦鸣。
你去了哪里，你莫非在极短的时间里就寻找到了新欢。你那新欢还好吗，他比我年轻，比我帅气，比我能干，比我有钱，或者说比我更富于那不可言说的活力？那么你就去吧，你想去就去吧，你想到什么地方去就到什么地方去吧，一切都不需要告诉我，一切都不需要跟我说起。我愿意接受那瞬然的决断，迟痛不如早痛，习惯了就好吧！
我开始怀疑一切真理，所谓的真理；我开始怀疑一切的爱情，所谓的爱情。哈哈，我仰天长笑，一头栽倒在地上，化作一团泥。不知什么时候，我就成了众生，众生中的一份子，一点都不起眼的一份子。我是众生，众生是我，我是我，我是谁？我在一家佛院打扫院子，我就像一个往生的人，一言不发，却又似乎洞破天机。谁都没有看出我的愚昧，我的痴念，我的消亡与重生。我心随着每一片飘飞的落叶，在无数个春夏秋冬中，翩跹无尽。那是一种永远，我似乎该有个名号了，就叫做“虚谷道人”吧！
你去了哪里呢，莫非赴了传说中嫦娥的后尘，去了吴纲在门外砍树的广寒宫？你不再需要我，不再需要我那可以依靠的肩膀了，我于你而言，已经什么都不是，如同一片虚空。你需要去对一片虚空说，亲爱的，情非得已，别为我的离去而伤悲吗？或许你早就不需要了，要不然怎会那么决绝！
我活在永世，活在自我的冥想与幻觉中。我不愿意睁开眼去看世界，我不想去认识那些实实在在的陌生。你带走了我所有的挚爱，所有的热情，所有的信任，和所有的笃定。我就是一个空壳，并且十足空壳地活在这个世间。又一个女孩离我而去，那个细心观察我很久，极为在意我为她礼貌性地开车门的人。她不止一次觉得我对她有意思，不止一次觉得我那十足温暖的微笑满怀深意，可是这一切我居然什么都不知道，我只是徒有其表地机械地活着。
那个人，你要去就去吧，我决定忘记你，即便一点你的印痕，我都会全然的擦去。而后的人，我深表愧疚与歉意，我不该逢人就去傻笑，让你会错了意。或许待得我神智清醒的那一天，你再来跟我瞎掰掰，说不定还有一点用。可我终究什么都没有做，却落得负你的下场，你说这无辜还是不无辜？
我在一次又一次地复活，我竭尽所能，全力以赴，可谁又看见呢？我对这个世间的所有失明，都在一记闪电之后，我知道我必须度劫，去经受上天与雷电无数次的击焚。我不知道我会不会活下来，我活下来怎样，活不下来又怎样？我似乎更愿意，就此一了百了，无论是对心中的你，还是对我自己，总算有了一个说得过去的交代。
闪电雷鸣来了，它们不止一次地来过。我依记得它们猛然爆炸在窗外的地上，突然一记足以毁灭一切的闪亮，让早已空壳似的我，莫名地发怔。毕竟我也有恐惧，即便早已是活的尸首。尸首也有恐惧，在陡然之间，怔怔地望定这世界，无边的黑暗。
永夜，我自从想到这个词，便开始沉睡。我虽然沉睡，可这个世界却依然照常运转。它不以我的睡或者醒，而减速而停滞而改变。它就是一个大机器，永不停歇的大机器，毫不讲人情，想怎么转就怎么转。我在这世界永不停歇的运转中，置身于永夜，一点都不想苏醒。
我的醒与不醒，都不影响这个世界，无论它的伟岸、纯净还是混浊与龌龊。我才懒得管呢，我就是想管又怎么管得了？一个无你的世界，我宁肯是一具活的尸首，就那样吧，待得哪天消亡了就交代了，我终于可以从无尽的痛苦与麻漠中解脱出来，化为灰烬。
爱与不爱，其实没那么重要，正如信与不信，其实也没那么重要一样。我不想惊扰那个沉睡中的自己，更不愿意触怒。我更愿意一场突如其来的天火，降临到我身上，瞬息之间，毫无痛苦与悲怆，便化为乌有。我不需要留下任何纪念，即便是脚踝上的一块骨头，都化作一阵风吧，都被风吹散。
你终究是去了，你终究是不管不顾，抛下我一个人。我被你遗弃了，被你嫌弃了，被你抛在了遥远的爪哇国。我相信你不想再见到我，即便我化去肉身，飘飘欲仙地升腾。你终究是要弃我而去的，只是你一直都没真心诚意地告诉我，你知道，若是说了，我就会痛不欲生，你就会背负千古的罪名。那么就不说吧，一点都不走漏风声，或许这才是你最大的慈怀。
那些我所辜负的人，实非得已。你们都是无辜的，我也是无辜的，千真万确。可是这又能怎么样呢，那我就给你或你们写上一篇或者几篇情书吧，我宁肯让自己成为道德的情感的罪人，算是一点弥补。我可以杜撰任何暗恋的章节，我对你的暗恋，对一个又一个你的暗恋，都如华章，如泉水，如河流，如分飞的大雁，如滔滔的江水。甚或是，你若需要，我可以扮作一个十足以假乱真的骗子，向着全世界，向着全天下，向着全人类，向着众生与菩提，一一地供诉我是怎样一步又一步欺骗你的。所有这些，我都愿意去做，即便背负怎样不得了的污名。那么我的走，或是你的离开，就会变得更加让人感到坦然。
或许哪一天，无论我爱的人，或是爱我的人，都如释重负，都一笑抿恩仇了，那这个世界自此就太平。