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7年的心谁懂
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7年的心谁懂
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2021-1-9 08:21:30
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发这帖子的同事,心里有各种的害怕,不知道在哪里发合适,想说一下自己的经历,从来没人知道的一些事情,希望大家能帮助我一些,7年了,憋在心里7年了
我是一个农村孩子,有一个哥哥,有一个姐姐,14岁父母离异,各有家庭,多了一个爸爸,多了一个妈妈,可是,就在这个时候噩梦开始了,我慢慢开始觉得自己无家可归了,看见一个陌生的爸爸和妈妈,我觉得心里有好多的不舒服,同样,不知道怎么样的原因,他们开始慢慢都不接纳我(也许真的怪我,下面会注明原因),我没意见,因为那时候在初中,我在学校住宿,我觉得你们不接纳我,还有学校,周六周日我可以去同学家里,日子就这样一直过着。。。。16岁初中毕业了,一件让我这辈子都不想发生的事情发生了。。。
父母离异后,只有我判给了爸爸,那时候父母的话就是命令,不像现在的孩子一样还有一些叛逆心理,可以反驳,因为我在老家上学,爸爸在城里,所以每周的生活费都要去城里要,可是后来爸爸和后妈的态度转变的很快,生意的不顺心,开始往我身上发泄,我像往常一样喊着爸爸,给我下周的生活费,爸爸和后妈就吵架,三年的初中生活,没有一件衣服给我,一直穿后妈孩子的衣服,我慢慢开始觉得爸爸不好了,我不想要爸爸了,我就开始去我妈妈那里,妈妈也在城里,在爸爸到妈妈那里需要10多里路,那时候不熟悉城里,不敢做公车,也没有钱做,只好步行走,双手抹着泪去妈妈那里,妈妈每次看见我都会哭,可是妈妈也是出嫁的人了,何况我判给我我爸爸,法律上妈妈有权利不过问,可是妈妈的心放不下,后爸也经常因为这个跟妈妈吵架,我觉得好无助,我能求的人都求了,我失去了父爱的一个定义,也许从来就没有理解过,没有拥有过。。。就这样初中生活结束了
初中结束后,我辍学了,我不想因为学费和生活费的原因再给自己找麻烦了,可是,没有地方住啊,16岁只有不到155com的身高去哪里上班啊,妈妈把我送进了一个饭店,因为老板是老家人,人家决定收留了我,在那里刷碗,可是那时候我觉得我很高兴,我能赚钱了,我不用问我爸爸要钱了,可能是因为在那里对我好的人太多了,恐怖的事情发生了
我喜欢上了一个很疼我的叔叔,我觉得有他在就会有安全,每次都会跟他聊天,很多事情都帮助我,开始我并不知道这是什么样子的一个情况,觉得很正常。。。慢慢就变得对他越来越依赖,一刻见不到就很不安稳,就这样18岁了,我发现自己到底怎么了,怎么对他越来越敏感,18岁我开始学习上网,也慢慢了解同性恋这个词,我发现坏了,我会不会是这样的情况,无奈之下,我觉得离开这个叔叔,我不想变成这样子,后来,我离开了,开始我很不适应,哭了一个月,因为离开了他,就没有人疼我了,我去了郊区的一个厂里上班,从此失去了联系,我想改变自己,我不能这样子。。就这样2年过去了,期间也有了同样的心情,觉得想找个人保护,疼我,这时候我20岁了
我想我是时候去城里找别的工作了,于是我就到了城里,因为从16岁就开始自己住,所以习惯了一个人生活,我租了一个房子,到了城里,没有学历没有特长,赚钱的工作不好找,我就找了一份在KTV 的工作,想存钱,又想自己过得好一些,我知道自己很难达到这种标准,不过我一直在努力,到现在也是,在KTV上班后,有些酒醉后的客人胡搅蛮缠,打人,骂人的情况慢慢在我面前出现,下班后回家一个人,觉得越来越孤独,我想找人聊天,找个人疼我,关心我,我就是这样试着接触女孩子,可是心里总是作祟,我不喜欢女孩子,我知道坏了,我没有办法挽救自己了,我决定去看心理医生,那时候,我很后悔,我心里想我不能让别人知道,于是交了钱也没去成,慢慢同事朋友们都喜欢跟女孩子搞一些聚会,我每次都会拒绝的,他们都很开玩笑的说我性无能,我只是微微一笑,每天就这样带着这层不愿戳透的面具活着,现在都23了,大家都知道农村人早婚的现象,妈妈开始对我这个事情关心了(这个时候已经很久不跟爸爸联系了),家庭不好,人又长得不好,所以没有合适的相亲机会,喜欢同性的心理越来越强烈,我没有人倾诉,我想了又想,我辞掉了工作,我想离开这城市,去另外一个谁都不认识的城市,在家里我不知道怎样去面对这些熟悉的面孔,我觉得对不起妈妈,可是我没有办法,我喜欢同性这是个事实,我很怕,真的很怕,以后该怎么办
去死,我不能这样,我还有我妈,离开这个城市成了我唯一的决定,我想离开,我的第一感觉就是我想去北京,想去
今天在这里发这个帖子就想求大家帮我分析我该怎么办啊,我真不知道怎么做了
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