[校园文学]谁抢了我的女孩

显示全部楼层 · 2021-1-9 08:45:45

“到火车站。”
　　
　　要回家了，却突然下起了大雨。我心里抱怨着天气上了一辆出租车。
　　
　　“急着赶着坐火车？”
　　
　　“嗯。”
　　
　　“回家吗？”
　　
　　“是呀，放假了”
　　
　　七月五日，下了雨的淮南，陌生得令人害怕。
　　
　　看来我虽然在这个城市已经度过了两年的大学生活，却从来没有认真生活过。不知道为什么，我就是无法融入这城市的血液。
　　
　　这个学期发生了许多的事，弄的我措手不及，至今还未彻底消除的“非典”，让原本难过的我更加郁闷，好在封校的日子在六月底就已经结束了，我昨天也结束了最后一门课程的考试，今天可以回家了。
　　
　　淮南的脉动也许左右着我的喜怒哀乐，却始终得不到我的灵魂。我就像是吴宫中的西施，身体陪伴着夫差，但心里还是想着范蠡。
　　
　　隔着车窗，行人像一条条游过的鱼，只有动作，没有声音。好安静啊，仿佛所有的声音都被困在黑洞里。
　　
　　我知道黑洞可以困住所有的物质和能量，甚至是光。
　　
　　也许我现在的脑袋就像黑洞，困住了很多声音，这些声音到处流窜。包括我的，云的…
　　
　　到了车站，急忙付了车钱。抓起背包，关上车门，像神风特攻队冲向航空母舰般，我冲进车站。
　　
　　排队买票的人群，把时空带到1949年的上海码头，我在电影上看过。那是国民党要撤退到台湾时的景象。
　　
　　别人不会因为我是学生，不会因为我赶时间而让出自己的位置，而且我也没有勇气插队，在这个城市经常会有人恶狠狠的对你说“XX你妈！”的经典“市骂”。
　　
　　我是个学生，为了自己的面子，为了不让到这令人作呕的话落在要回家的我身上，只有等了，好在还有些时间。
　　
　　月台上的人当然比车站大厅的人少，不过因为空间小，所以更显拥挤。车站大厅的人通常是焦急，月台上的人则只是等待。而我呢—我是焦急地等待。
　　
　　爱因斯坦说的没错，时间是相对的，不是绝对的。等待的时间总像是失眠的黑夜一样，无助而漫长。
　　
　　而该死的火车竟跟街头的公交一样，你愈急着等待，车子愈晚来。但这总比前些天，我在这里送一个朋友回合肥的感觉好多了。
　　
　　她只是来这里体验生活，想走没有任何顾虑，也没有人可以阻拦她，而我却仍要留在这里，谁让命运安排我来到了理大，想象她那样现在就回家那就象是一个被装在玻璃瓶了的苍蝇，光明是有的，但道路却是没有的…
　　
　　火车进站的广播声终于响起，我习惯性的往车尾走去，那是乘客较少的地方。
　　
　　只可惜，今天乘客太多了，任何一节车箱都是。所有的人一如既往的一拥而上，不顾一切的挤着，我不忍心跟一群抱着小孩又大包小包的妇女抢着上车。
　　
　　叹了口气，背上背包，退开三步，安静等待。最后我终于还是在列车开动前上了车，找到了座位，卸下背包。透过车窗，最后看了一眼这个城市…
　　
　　同样是从淮南开往合肥的K1434列车，所不同的是：上次有云在身边，是我带她去合肥玩。三个多月后的今天,是我结束了大二的生活，也结束了与云的一切，一个人孤单的，失落的带着那颗破碎的心回合肥—我的家…
　　
　　这学期在这里真是有够郁闷的，今年大概就是我得大灾之年…
　　
　　非典封校的一个多月里，我们学校不准我们出公寓门。上课时车接车送，不上课就只能在公寓里混日子。看公寓大门的门卫更是跟仗了人势狗样的，看的死紧，动不动就破口大骂，甚至恶颜恐吓，想偷偷溜出去简直比登天还难。
　　
　　师院的学生比我们可好多了，可以大摇大摆的出入公寓，也没有狂吠的恶狗拦路，因为他们有师院的出入证。
　　
　　原本公寓广场附近是我们两所学校共用的花前月下的场所，现在也被他们师院的孩子独占了。
　　
　　先前在公寓外面看见搂搂抱抱的男女，除非有穿师院校服的孩子，你可以很自信的判定这是师院的孩子。但现在只要你看到在那里亲热的孩子，无论多少，不论美丑，你都可以大胆的说这肯定是师院的孩子。
　　
　　原来我们学校的学生会觉得自己的证件比他们的好，自非典开始封校起，我们学校的学生，包括我都在恨自己怎么不是师院的学生。
　　
　　我每天只是吃饭、睡觉，偶尔翻翻书，大多的时候都是在翻小说，听音乐了。
　　原本为了云我得心情久不太好，又不准出去，这种监狱似的生活，郁闷的让我很想自杀。
　　
　　说什么喜欢我！说什么希望我过得比她好！
　　
　　那段时间我真是恨透了云。恨自己怎么会对这样的女孩着迷，她有什么好！长得不也就那种样子，各方面也不比我以前的女友优秀到哪去。为什么会单单对她这么难以忘怀－是我真的喜欢上她了吗？
　　
　　我过得这样狼狈，她未必不知道，但是她有关心过我，照顾过我吗？我现在在这里为她受折磨，而她可能早把我忘的一干二净了。现在正温柔的在别的男孩怀里快乐的撒着我所不允许的骄气，也未必不可能。真的为自己感到不公平。
　　
　　毕竟这个公寓住着两千多工科院校的男生，还有师院本校的和我们同级的男生，不说是虎狼成群，也差不多是野兽的乐园。而女生就只有师院的那些有限的资源，可谓是“狼多肉少”。
　　
　　物以稀为贵嘛，在这里女孩就更显得弥足珍贵了。平均起来差不多是将近十个男生来分一个师院的女生。而云又是属于那种比较优质的MM，自然追她的男孩不会少的，原先我追她时就听说追她的有同学，有老乡，有学长，还有外校的学生，而我也只是这外校人中的一个。
　　
　　当初，在那么多优秀的男孩中，她屈尊选了我，我已经很是觉得她有些受委屈了。我没钱，没势，学习又不好，长得又不帅。她现在重新做一个明智的选择，我又能作出什么异议呢？我只能怪自己遇人不俗，还能怎么着，谁让咱是男人呢，这世界上本来就男多女少，更何况是在这有十几亿人的中国。
　　
　　她总是觉得我花心，不可靠，总是怀疑我是否真的喜欢她。但是她有想过我的感受吗？有这么多的男生喜欢她，我能有安全感吗?在她面前我就真的那么自信吗？我就真的会自信的认为我肯定比其他追她的男生优秀吗？
　　
　　我就不怀疑她是否真的喜欢我！当她跟别的男孩出去玩，和她的老乡、同学出去聚会，别的追她的男孩百般献殷勤的时候，我心里酸溜溜的感觉她会知道吗？
　　
　　也许云会说我没有男子汉的大度，但是感情本来就是自私的。她只希望我的身边只有你一个女孩，我只可以喜欢她一个人。那我就不希望她的心里只有我这样一个男孩吗？我就愿意她还喜欢除我以外的男孩！我想我不会有大度到白痴的地步
　　
　　非典封校时，云没有想起我，是高中时的好友小力用电话和短信帮助我度过了那段最难熬的日子，我很感激她。
　　
　　还有慧，我先前让她伤心，她现在还会关心我，照顾我，是我所没想到的，我接到她的电话时我有些感动了，也想起自己以前对她太不好了…
　　
　　“慧，你是个好女孩，以前是我不好，你能原谅我吗？”
　　
　　“伟…我能理解你。如果我还不原谅你我会打电话给你吗？你的性格我又不是不知道，分了手就不会再主动联系。”
　　
　　“谢谢你，真的谢谢你能想起我，我们做朋友吧？”
　　
　　“别强迫自己了，我打电话给你，不是为了这些。听小力说你和她分手了，最近又非典，想必你的情绪会受到影响，怕你不开心。所以才会…”
　　
　　“慧…”
　　
　　“伟，我知道分手后你不愿再和我有任何牵连，所以你不用为此而改变自己。我们不用做朋友，记得我要你开开心心的就好了，一定要做到！”
　　
　　“我会努力去做的！慧，谢谢你…”
　　
　　
　　一个姿势站了这么久，总会有些累的，所以我收回左脚，改换右脚。交换了几次，开始觉得无聊。
　　
　　我总觉得背负着某些东西在过日子，那些东西很沉很重。最沉的，大概是一种叫做期望的东西，它通常是别人给的。然后是道德。不过在学校时，道德很重，进入社会后，道德就变轻了。
　　
　　它们总是压着我的肩，控制我的心，堵住我的口。于是我把背包从肩上卸下，用双脚夹在地上。因为我不希望这时身上再有任何负担。
　　
　　我从裤子左边的口袋掏出烟盒，小心翼翼地拿出一根烟。站在禁烟标志下方的妇人用带点惊慌的眼神看着我。我朝她摇了摇头，把烟又收了回去，到不是因为妇人的眼神，而是我想起了曾经不止一次的答应云不再抽烟，却一直没有做到。现在她离开了我，我似乎该戒了它了，彻底的…
　　
　　我把烟连同打火机一起扔进了垃圾桶里，一回头看到那个妇人不解的看着我的举动，我没有理会，靠在车门边上，透过门上的玻璃，看着车外飞速向后跑去的一切，还有下个不停的雨。
　　
　　这么冷的天，又下着雨，总是会逼人去翻翻脑海里的陈年旧帐。想到无端逝去的日子，以及不曾把握珍惜过的人，不由得涌上一股深沉的悲哀。悲哀得令我想跳车。
　　
　　火车时速每小时大概100公里，如果我掉出车门，该以多快的速度向前奔跑才不致摔倒呢？我想是没办法的，我100公尺跑13秒3，换算成时速也不过约27公里。
　　
　　这时跳车是另一种形式的找死，连留下遗言的机会也没有。
　　
　　我算是个害羞的孩子，虽然在别人面前从不示弱，骨子里其实是很脆弱的，很容易受伤…
　　
　　在考上大学之前，我绝对不是一个常规意义上的好孩子。一路的挫折，不但折断了我想飞的翅膀，更吞噬了我骨子里的尊严…
　　
　　自中考我被抓“壮丁”到了17中后，我从妥协、认命到熟视无睹、逆来顺受，放弃了振作，也放弃了自己。
　　
　　高中前两年的生活，是那么的让我心痛的想掉泪。学习成绩处在60分的范围，名次从入学的全校的前10名到了班里的前三名，倒数的。
　　
　　在我最迷茫的时候一个女孩走进了我的生活，她告诉我：我很优秀，应该努力学习，不应放弃自己。她虽然不是多么漂亮，但很是清秀，很是可爱，最主要的是她懂我，喜欢我。
　　
　　于是我接受了她—高中的第一个女朋友—颖。
　　
　　也许吧，颖的出现真的是造化弄人，她给了我重新来过的勇气和学习的动力。也是因为她，我坚定了我学文科的决心，接受了老师和父母的建议，在高三时，我去了学校的文科班。
　　
　　在一切都慢慢步入我想要的样子的时候，而颖却突然告诉我—她累了，不想再因为我有过多的担心。
　　
　　她还告诉我，她的付出，没有换来她想要的结果，我没有给出她想要的关爱，所以她决定要离开我。
　　
　　直到这个时候，我才发觉自己要求颖付出的太多了，而我自己却把感情吝啬的收藏着，不肯付出，是怕自己受伤吗？好象是。
　　
　　一路的挫折与打击让我失去了自信，害怕再受任何的伤害。没想到，我保护了自己，却伤害了她，这是我不想的，也是我不愿的。为此我挽留她，她还是说—她累了，不想再为了我担心。
　　
　　我没有过多的挽留她。高三的下半学期，我们都感觉彼此成了对方的负累，只不过她的负累是我，会显得重一些，所以才会由她先提出，这个结果对我们来说是迟早的事。
　　
　　因为她是要考艺术专业的，为了应付专业课考试，在会考后就几乎不来学校了。也就是说我们基本上断了联系，除了偶尔她网上留言，我才会去她的画室看她。
　　
　　也许就是因为这个原因，我才会觉得她已经不能给我安慰，不能再做我摆脱寂寞的寄托了。我承认自己很自私，利用了颖的感情，但这些也不是我想的。
　　
　　我是一个缺乏自制力的人。很多方面需要有人来约束，虽然我讨厌这样，但事实如此，我不得不承认。
　　
　　颖正好起了这样的作用。
　　
　　刚到文科班时，班里的女生不知道我和颖的关系，一个开朗、漂亮的女孩对我说要做我的女朋友。她较之颖是那么的漂亮，聪明，说我那个时后没有动心，肯定是骗人。
　　
　　那个女孩不间断的约我，我就不间断的编借口推脱。我真担心某一天我坚持不住了，出了差错。
　　
　　出乎我的意料的是—文静、内向的颖居然会在教室里当着全班同学，对那个女孩说—我是她男朋友，希望她不要破坏我们的关系…
　　
　　就因为这件事，颖和我的关系公开了，而且她也名正言顺的让我搬桌子坐到了她的边上。
　　
　　现在没有了她的约束，我的心绪也随之散了。因为寂寞，爱情有时会游离原本的港湾，因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，在你意欲转身的刹那，你会听到身后的爱情在低沉的哭泣。
　　
　　我想我是喜欢她的，虽然没有肝肠寸断，但我也曾有过因此放弃高考的念头，因为我觉得我没有继续学下去的可能了。
　　
　　颖却几次来到学校告诉我—要好好学习，我会有比她更好的女孩的。
　　
　　我平静的摇着头告诉她：不会的。
　　
　　她约我到她的画室。见到我，她第二次哭了。
　　
　　我这才明白，我的存在成了她的枷锁，限制了她的生活。我的出现只会扩大她尚未愈合的伤口，她见我不是因为舍不得我，而是不放心我。
　　
　　在那一刻，我决定给她自由，我应该自己学会生活，不能让她为了我放弃自己的一切，不能再让她这样为我付出了。我没有资格这样要求她，她也没有义务这样付出。
　　
　　颖走了后，可能是为了寻找一个可以思念的寄托，也可能是为了面子，想证明自己不是没有她，就追不到别的女孩了。
　　
　　另一个女孩又很快的走进了我的生活。
　　
　　文科班漂亮的慧成了我的第二个女朋友，她没有象颖那样带给我什么，只是让我暂时走出了失恋的情绪，给了我复习迎考的可能。
　　
　　高考在2个月后的9号结束了，我终于可以挣脱掉束缚我三年的锁，但我并没有什么特别的兴奋。因为我同时也失去了与慧继续交往下去的理由。
　　
　　我像是冬眠的熊，而考上大学就像是春天，唤醒了我。我在七月拿到了理工大学的录取通知书，我也没有多少的兴奋，因为我将失去这里我曾有的一切…
　　
　　而事实也正是如此，直到我离开这里去理工大学报道的那一天，我都这样一个人静静的过来了，除了去学校取毕业证的那天。在学校见到了一些不想见的人，还有一些想彻底忘记的人…
　　
　　班里的同学都笑称我是幸运儿，说－这年头瞎猫还真能碰上死耗子，伟可真是走了狗*运！
　　
　　我没有否认，也不和他们计较：在班里学习认真的人我算不上，聪明的人我也算不上，而我却走进了大学，没有别的理由—我的运气不错。
　　
　　慧的几个好朋友也围了过来，吵着要我表示一下。我开玩笑的对她们说：“给个理由先。”
　　
　　她们指着慧，笑了起来说：“非要夫人说话吗？”
　　
　　我看了慧一眼，没有任何和她说话的理由，只是微微的笑了笑，她或许有什么话要对我说，但被同学一起哄，脸就红了，在同学们的吵闹中不好意思的躲闪了，谁知这一躲闪竟然成了我们高中生活的最后一次见面…
　　
　　我看看了我的座位，已经坐了别人。
　　
　　最后一节车厢后面，还有一些空间，堆着几个纸箱子。有两个人坐在箱子上，还有一个空位，也可以看到车外。我便坐了上去。箱子很厚实，里面应该装满了东西，只是不知道装什么。
　　
　　我右手边是个穿老鼠色衬衫的中年男子，头发微秃，靠着车身打盹。那大概是30年后我的样子。左手边是个大学生模样的男孩，戴着黑框眼镜，看起来呆呆的。很像2年前刚上大学的我。
　　
　　车外的雨下的更大了，啪啪的打在车窗的玻璃上。
　　
　　还是想点别的吧，云是多么地希望我快乐。
　　
　　可是在这列拥挤的火车上，我实在很难想些快乐的事…
　　
　　那是大一刚来学校时，一切都安定了下来，不再有刚到学校时的那些新鲜与好奇，新环境的孤单与寂寞一起悄悄的袭来，弄的我是如此措手不及。
　　
　　一到夜晚，我便不知该怎么度过，毕竟第一次离开父母的身边，过惯了有依有靠的生活，一下真的很难适应，不时会有一种要哭的冲动，但我是男的，已经快19周岁了，所以我保留哭的权利，不让泪水流出来。
　　
　　看寝室的同学都在四处找老乡，当然也不乏一些不怀好意的家伙—为了泡“马子”。为了找些事好让自己能习惯这生活，我也贴了一张找老乡的告示凑热闹…
　　
　　本以为最好的结果是有几个男同胞来找我，而且我已经也做好了接受“石沉大海”的心理准备。但上天有时也会偶尔垂赐一些惊喜给报平常心的人，当然也不能少了我这个让人觉得有些“坏”的孩子…
　　
　　贴出告示后不几天，我在寝室就接到了2个电话，而且不是男同胞，是两个MM（不用说肯定是师院的）—至少没见面前我是这么认为的，她们一位是英语系的，一位是信息技术系的…
　　
　　而后我与这二位MM相继见了面，本来还有些期待的心境一下全消失了，虽然我不是为了泡“马子”，但一看到二位MM有些偏离了我勾画的样子，不免有些失望…大家都是男生，心照不宣。
　　虽然后来我也有打电话给她们。
　　
　　噢，解释一下，是我的室友打电话给她们的，因为他比我更无聊，而且在煲电话粥的时候我们又知道英语系那个老乡有一位被我的室友把她的名字误听成叫“熏鱼”的同学—从电话里觉得应该是个很可爱的MM。
　　
　　我那个室友也得到了应有的报应—可爱的“熏鱼”MM送了“毛毛虫”这个可爱的名字给他。
　　
　　……
　　
　　“伟！”
　　
　　我和室友正在公寓门前闲逛的时候，突然有MM叫我…
　　
　　“天，哪位MM这么可恶！居然在大庭广众直呼本公子的名讳。”虽然有些讨厌这个MM的做法，不过心里还是一阵窃喜，因为这个声音怎么这么陌生，“可能有桃花运，呵呵…”
　　
　　谁知我一回头正撞上一位MM，第一眼感觉不错，可惜她旁边那个大笑的MM，提醒我她是我老乡的室友，因为那个笑的女孩就是我的老乡—扬…
　　
　　碍于面子只好和室友请她们去喝茶。
　　
　　没想到我的这个老乡还有一点“大家闺秀”的样子，举止落落大方，跟她的那位室友截然不同，她的室友就象一个不喑世俗的“小家碧玉”，一切都很小心，生怕做错了什么。
　　
　　呵呵~~我喜欢。而且她的脸是那样的小巧，眼睛确是那样的大，最出众的应该是她的鼻子，很小，很精致，而且很适合她那张小脸。
　　经过老乡的介绍后才知道她就是“熏鱼”MM，名字叫“云”，是安庆的MM…
　　
　　认识了她们后，我没忘记和我一起来到这所大学的高中同学—滔。我和他决定请两位女老乡吃饭，主要目的是介绍给滔认识。
　　
　　吃饭那天，我出了3号公寓门口去食堂的时候，无意间发现了低头赶路的云。
　　
　　“回寝室吗？吃饭了吗？”
　　
　　出于朋友的礼仪，我俗套的这样和她打招呼。
　　
　　“没有，想请我吗？”
　　
　　哎，是非皆因强出头！没办法，谁让自己管不住自己的嘴。
　　
　　“一起来吧，今天请扬吃饭，还有我的两个老乡。”
　　
　　“那我就不客气了。”
　　
　　我还真怕你不跟我客气，现在我希望你能跟我客气。
　　
　　在吃饭的过程中，滔和我一样觉得扬差强人意，而另外一个还说的过去，于是这次吃饭扬有一些被冷落了，因为“熏鱼”MM远比两个老乡漂亮，而扬又是最恐龙的一位。
　　
　　除了我和鱼MM偶尔和她调侃几句，淘和那个老乡与她说的话，我都能清楚的再复述一遍，可见他们说话是多么可怜的少。
　　
　　饭后，我留给滔和那位老乡一个相处的机会。
　　
　　我拉着云与扬去聊天去了。而那位相对于扬算是不错的女孩，交给了我的老同学。就这样我冷淡了二位MM其中的一位…
　　
　　上大学后不久，意外的收到了慧的来信。信中她埋怨我高考结束后一直没有联系过她。
　　
　　收到这封信，我也没有多想，在周末赶回了合肥。上了大学后，一直过的都比较郁闷，远离原来熟悉的环境，没有朋友，今天突然发生了这样的事，或多或少的有些感动…
　　
　　我想即使慧原来不是我的女朋友，我也会毫不犹豫的赶回合肥，因为我适应不了这个城市，更无法溶入这个陌生的大学…
　　
　　我们约在高中校门口见了面。远远的看见慧笑着朝我走来，她还是那么漂亮，可爱，只是少了些中学生的吵闹，多了些大学生的成熟。她最大的变化是，她开始留长发了，虽然还没有披肩，但也足够扎辫子了。
　　
　　这个变化我很喜欢，因为我们高中交往的时候，我曾说过想看看她长发的样子，还记得当时她红着脸有些羞赧的小声对我说：“只要你喜欢，我会留长的。”
　　
　　她今天的样子是在告诉我—她履行了自己的诺言吗？而我却没有勇气去问她，毕竟在高考后，我没有联系过她，没有让她和我一起分享我考上大学的喜悦。是因为学校文科生只考上两个人，而我就是其中之一，怕与慧交往会有距离感吗？还是因为自己根本就不喜欢她，只是一时的需要，或是一时的冲动…
　　
　　接受颖，是因为她懂我，可以带我走出迷茫；而慧呢，到现在仍不能给自己一个明白的答案，或许为了面子，想证明自己不是没有颖，就追不到别的女孩是最能让自己的可以接受的理由。
　　
　　就在这次见面，慧又回到了我的身边。
　　
　　虽然不在同一个城市，不在同一所大学，我们谁也没有给对方一个承诺，只是在琥珀潭，她偎在我的身边拍了几张照片。
　　一切怎么开始就怎么结束了。不同的是，在送她到家门口，她上楼时站在那里看了我许久，从她的眼睛，我读到了依依不舍。
　　
　　可惜我不个是浪漫的人，我没有过去，更没有抱起她，吻她。只是挥了挥手，未等她进去，就转头走了…
　　
　　回到淮南后，我把这件事告诉了云。不是为了炫耀，而是为了让自己远离一些是非－我的老乡扬居然在有云在场的时候说要追我。
　　
　　没办法，我只好强调自己不是个好男孩，希望她能有更好的选择。但似乎女孩和男孩一样，一旦喜欢了谁，就很难收回自己的感情。
　　
　　云看了我和慧合拍的照片，没有怎么说我的女友的漂亮，却一个劲儿的说我如何如何象某个明星。弄的我很尴尬，总不能自己去让她去说我的女友漂亮吧。
　　
　　没几天，接到了“熏鱼”MM的电话：“你今天下午有事吗？有些事和你谈。”
　　
　　“有课…”我很纳闷她找我什么事，“不过，晚上没事…要不？”
　　
　　“好，就晚上见。”“熏鱼”MM很干脆。
　　
　　…
　　
　　这个臭丫头害的我下午课也没上好，谁让我自从和她喝茶后，就有些喜欢她了呢。
　　
　　当时也曾问自己—是不是因为觉得空虚才会喜欢她呢？一直也没给自己一个答案。
　　
　　后来也就不管那么多啦，反正不管怎么说自己应该喜欢她的，应该只是‘多’、‘少’的问题而已。
　　
　　现在喜欢也没用了，慧回到我的身边了，虽然我们之间缺少了很多的东西，比如默契，关心…好在我是一个迷糊的人，根本确定不了自己的感情，不知道自己真正喜欢的人是谁，云很可爱，所以我对她有些好感，当然也想她能在我的身边…
　　
　　说实话，我当然想到了她要和我交往，但我的室友一句话差点没吓死我：“可能是扬拜托她向你表白。”
　　
　　“天！大哥。会出人命的。”我有些想砍他，要不是他182，我才177，他就看不到安理工更名了。
　　
　　‘到底会是什么事呢？’臭丫头，害的我一下午白来上课啦。
　　
　　……
　　
　　陪着她走了许久的马路，她始终就是不提‘谈’什么，最后还是我先问的：“你今天说有事和我谈…？”
　　
　　“哦，是这样…”她似乎才记起，“你觉得扬怎么样…？”
　　
　　‘天！182的大哥真是乌鸦嘴。’我差点晕到，后来回寝室他们追问我，我硬是厚着脸皮说“熏鱼”MM找我聊天…
　　
　　我一向认为“长痛不如短痛”，就坚定的说，“她很好，可是…云请你不要说下去了，我已经知道是什么事了，所以请你和扬说一声‘对不起’。”
　　
　　“你怎么会知道我要说什么？”她一脸的惊讶，不过不是为了我拒绝了她的好朋友，而是为了我的未卜先知。（可见MM之间的友谊也是…呵呵~~~）
　　
　　“我的天！你的脸上明明白白的写着扬喜欢我，再猜不出，我还混个X呀，呵呵~~~”
　　
　　“我和她是好朋友，我都不知道！”她仍是一脸茫然，“扬和我说的时候，我都以为她在开玩笑。”
　　
　　“因为你是女孩呀…”我仍然笑着回答她。
　　
　　……
　　
　　人大都会象我这样，虽然别人的伤心并不是自己有意去带给他的，但是由于这伤心毕竟是因为自己的原因，所以总是会或多或少的有一些内疚的情绪不自然的跳了出来，会让自己觉得必须要去为自己做一些事情，但往往又多会弄巧成拙…
　　
　　我没有忘记以前被我拒绝的女孩和我‘反睦成仇’，在班里大造舆论“伟是人渣！”。
　　
　　我没有想过她可以和以前一样，但她毕竟是我的老乡，不同于以前那些毫无关系的MM，我不想她很难过…
　　
　　我也曾试着问别人—该怎么办。但回答往往都是一句“管这么多！婆婆妈妈的象个女人！”
　　
　　这也就成了我没有刻意的为扬去做些什么的理由，每每内疚的情绪爬上心头时，我就学着别人的样子，狠很的骂自己：“管这么多！婆婆妈妈的象个女人！”…
　　
　　也许那次又是一次巧遇吧，哎~现在的记性真是成问题，好多事情都模糊了…
　　
　　只记得我在拒绝了扬之后，与她和“熏鱼”MM在一起吃了一次饭，也没有记得扬脸上的表情，回忆起来只有我们三个人在桌边坐着的画面。
　　
　　本打算是缓和气氛的，但在点好了菜之后，扬却说要喝酒…
　　
　　“她现在心情不好…”“熏鱼”MM很了解她的好姐妹，所以也要求喝一点，“我也想喝…”
　　
　　哎~我能理解面对自己喜欢却没有办法在一起的人，有多么的尴尬，所以我根本没有理由去拒绝这个要求，“老板，拿一瓶啤酒，三个杯子”
　　
　　我给扬和“熏鱼”MM到了一点，给自己却到了很多…我可是很少喝酒的。为了扬的情绪，我只好‘舍胃陪MM’了，为了让她少喝酒，我只有尽快的把酒解决掉。
　　
　　扬却不领情，喝了之后又对我说：“再到一些。”
　　
　　没办法，只好再到一些给她。
　　
　　“快些把菜吃了。”我只好转移扬的注意力了，“很贵的，不要浪费。我的钱也是‘来之不易’的”
　　
　　…
　　
　　最后吃完了，酒还是有不少，我就先喝完了自己杯子里的，又拿起了扬的：“女孩子，还是少喝酒比较好。”
　　
　　“你…”扬想阻止已经来不及了。
　　
　　……
　　
　　碍于她和扬是好姐妹，我一直不好意思去破坏她们姐妹的关系…
　　
　　直到那天我在公寓门口遇到了“熏鱼”MM，我有些感冒，要去校医院开些药，她却要我带她去打乒乓球。
　　
　　没办法，谁让她是MM呢，哦，少了些修饰词，谁让她是—我喜欢的MM呢…我只好忍痛‘舍病躯陪MM’了。
　　
　　她主动挑战我，以为她有些技术，可惜！她的技术太菜，而我又是高手，想在她面前耍COOL，又怕她说我没绅士风度，欺负MM，所以打不出热情来，就当逗小孩啦~
　　
　　后来不知道我们怎么又跑道龙湖公园去了，（大概是老了，记忆力明显不行了，呵呵~~）好象是她说她回寝室没事做，而我应该是这样说的：“那我陪你逛逛。”
　　
　　我们走着谈着，她突然问我：“是不是一谈恋爱，男孩就会对女孩很随便？”
　　
　　“啊？”她的问题让我觉得很尴尬，就敷衍的回答，“哦，应该是吧，因为开始交往了呀…”
　　
　　“你和你的女朋友也是这样吗？”
　　
　　“哦，差不多吧。”本想说我很老实的，但有不忍心骗这样善良的“熏鱼”MM，还是说了实话。
　　
　　“呵呵~~~~~你…”她用手指着我，呵呵的笑了起来…
　　
　　“不会呀，我的女朋友也没吃亏呀。”我为了自己的面子，就为自己开脱，“我高中的第一个女朋友，曾经为了我的一点小过错，就狠狠的咬了我的手一口，见红了，害的我去医院涂药水…我占她多少便宜也换不回我的血呀。”
　　
　　“呵呵，她真的这么狠呀……”她笑的更厉害了……
　　
　　……
　　
　　“好可爱的鸽子。”她笑着走了过去，那样子，一点也不象是大学生，充其量不过是个初中生。不过看着她喂鸽子时的样子，很是让我心动。
　　
　　真的有点美女的样子，因为我一直认为女孩子是“因为可爱才美丽的”。
　　
　　我真想把鸽子飞上她的手心啄食谷物的一刹那定格下来，可是美丽的时刻往往都只会在瞬间消逝，不给你留有任何机会去捕捉，所以我只好用回忆的了。
　　
　　可是回忆往往显得那样苍白，少了些鲜艳的颜色，只有一幅幅不连贯的画面。
　　
　　……
　　
　　11月15号，我收到了慧的电话，她有的话有些莫名奇妙。从中让我听出了一些，我突然意识到自己有些冷落了她。
　　自上次从合肥回来，我还没有联系过她，没有告诉她我的思念，没有送出我的关爱。
　　
　　她已经怀疑我的心了，我没有为自己解释，握着电话静静的听者她的抱怨。
　　
　　我不知道该怎么说，其实要怪就怪合肥与淮南之间96公里的距离，是它割断了我们的默契，凝固了我们的感情…
　　
　　看来我们都是平凡的人，这3个多月的寂寞让我们产生了距离。
　　
　　我不是一个太粘人的男孩，所以即使一起生活在合肥，也不会怎么样，现在这样的生活就更不会让我对她产生依恋。
　　
　　但慧不同，信笺可以让我满足，却不能让她得到满足，她需要别人来疼，需要一个可以寄托感情的人…
　　
　　慧的美丽是绝对无可挑剔的，但我总觉得少了些什么。所以她总不能留住我的心，无法让我把一切都放在她的身上。
　　
　　我是一个比较迷糊的人，很难确定自己想要的是什么。
　　
　　我总觉得别人会为我等待，会有机会为我停留，等我去确定自己的选择，这好象我太自以为是了，就注定了我什么也得不到。
　　
　　不知过了多久，慧挂了电话，我明白我们之间大概就这样结束了。我没有太多伤心，但真的有些失落。毕竟我们曾经从高中一直到大学的现在交往过。
　　我还可以记起我牵着她的手走在安大的天鹅湖边的日子；也没有忘记她靠在我的怀里一起在**影都看《垂直极限》；慧永远不会知道为了她，我被那个痴心的追了她一年的军叫到操场警告的一幕……
　　
　　正当我挂上电话，走回寝室的时候，电话又响了。
　　
　　“你好，找谁？”
　　
　　“我找伟。”
　　
　　“我就是，你是？”
　　
　　“我是扬，今天是云的生日，你打个电话给她，记住不要说是我告诉你的。”
　　
　　我不说，云也会知道的，够笨的老乡。虽然我很不情愿，但我还是打了电话给云。
　　
　　一句“生日快乐”那么的简单，而且女孩是那么容易满足。当我告诉云这是我第一次亲口对一个女孩说生日快乐时，鱼MM高兴的一个劲儿的说“谢谢”，好在这不用交钱，否则她明天非要蓬头垢面拿个小碗到街头蹲者不可。
　　
　　我没有想起在慧11月4日的生日天记得拨个电话给她，却在10天后的15日，拨电话给云祝她生日快乐，造化真的弄人，积欠的一次祝福，他一定会想方设法的让你送出，不惜换个对象。
　　
　　不久我收到了慧的信—伟，我们之间缺少了一些我说不清的东西，这样下去对你，对我都不好，我决定要离开你，因为你不能让我幸福，只会让我伤心。我没办法在你心里占据一定的位置，你应该去找一个更好的女孩，我不会怪你的，我希望你能快乐。
　　
　　很平静，一切由开始，也由结束。很好，在这里，我听不到她的好朋友的咒骂，也看不到她的朋友厌恶我的眼神。只是那段时间我没有感冒却无缘无故的打了不少的喷嚏。看来耳朵清净了，眼睛清闲了，却倒霉了鼻子，报应总是有的，而且还是躲不掉的。
　　
　　但想想也不错—摔倒了，爬起来，拍拍灰尘，继续赶路，不能尽快的结束，就不能尽快的开始；不能很好的结束，就不能很好的开始。
　　
　　我很少打电话给“熏鱼”MM，所以那天我记得是我下了英语补习班之后，打给她的，如果我没记错那天是12月22号，周六。
　　
　　如果她知道我记得这些的话，是不是应该有些感动呢？
　　
　　“请问云在吗？”
　　
　　“哦，你等一下。”
　　
　　接着就是一个喊“熏鱼”MM的声音，很刺耳，呵呵~~
　　
　　“喂…”终于听到了“熏鱼”MM的声音。
　　
　　“我是伟，晚上有空吗？出来好吗？“
　　
　　“啊…哦…好的。”她的‘啊’、‘哦’让我记起了无法忘记的颖，原来自己没有真的走出她的影响，因为我心里有些淡淡的思念，浅浅的失落。可那毕竟是很久以前的事了，所以…
　　
　　思念是种值得怀疑的东西，或许仅仅因为寂寞，或许是为了某些欲望，或许是习惯使然，或许因为是更值得思念的人还没出现。
　　
　　“你知不知道，你今天害的我好惨！”
　　
　　一见面，她就劈头盖脸的这样对我说，好象我做了很大的，很多的对不起她的事情。
　　
　　“啊？”我一脸无辜的表情。
　　
　　“谁让你说你是伟呀！”她仍是不依不饶，“我能听出你的声音，
　　害的我被寝室的人取笑了一顿。”
　　
　　“呵呵，别介意。”我如释重负的笑了，“我做你的男朋友，她们也没有什么可挑剔的。呵呵~~我的长相好凑合的。”
　　
　　“熏鱼”MM只是笑，没有说什么，由于这个城市的灯光太暗，所以也看不清她的脸是什么颜色，呵呵~~我可是希望是鲜艳的红色。
　　
　　“最近在忙些什么？”我转移了话题。
　　
　　“好烦。”她摇了摇头，“我的一个老乡追我…”
　　
　　‘天！不会吧，这个臭小子抢在我前面了。上帝保佑……’没办法这时候我只好虔诚的信教了。
　　
　　“……我拒绝了。”好一会，她才慢慢的说出结果。
　　
　　‘臭丫头！不早说，害得我的心扑通扑通的乱跳。上帝这一次还真是灵验，我决定老实三天，认真听老师的课，不和别人吵架……’
　　
　　“清你吃东西…”我又及时的转移了话题。
　　
　　“好的，去‘马兰’”她指着‘马兰’对我说。
　　
　　“好啊。”
　　…
　　
　　说一下“熏鱼”MM的‘吃功’，虽然嘴很小，但是吃东西很快，往往我刚吃没多少，她已经开始用餐巾纸擦嘴了。“熏鱼”MM从不浪费粮食，这一点我要学习，每次我都要剩一些，“天天有余”嘛，而“熏鱼”MM却说我是浪费，而且她每次都亲自给我做示范，但是无奈我的肚子不争气，总要留一些……
　　
　　“云，问你一个问题好吗？”
　　
　　“什么？问吧。”
　　
　　我看着她，半天还是没说出口。这时服务小姐送来了餐巾纸，我就有了主意，从外套里取出了随身携带的钢笔。“老师不可无书，学生岂能无笔”。
　　
　　在餐巾纸上写了我想说的话‘如果是同一个问题，你会给出一个异于你老乡的结果吗？’在走出‘马兰’面馆之后，我教给了‘鱼’MM。
　　
　　“给我的？”她有些疑惑。
　　
　　我点头，没有说话。
　　
　　她打开了，借着路上的灯光看了一遍。
　　
　　“怎么可能？”她居然来了这样一句。“你怎么可能喜欢我？”
　　
　　“啊？”我真是差点吐血，“我是喜欢你，希望你给我一个答复。我可以给你时间考虑的，如果需要的话…”
　　
　　“我还是不能相信。”她看着我，似乎不太认识我，“你怎么可能会喜欢我？我希望你能考虑一下，而不是我…”
　　
　　“你不相信我？”我不知该说些什么，只好沉默了。
　　许久，她都没有说话，我们来到了公寓门口，却谁也没有进去，一起去了广场……
　　
　　她终于说话了：“我以四个字来回答你…”
　　
　　我看着她脸上当时的表情，我想我八成肯定是失恋了，就做好了心里准备。
　　
　　“是‘非常抱歉’吗？”
　　
　　“不！”她立刻纠正了我，“是‘我不拒绝’！”
　　
　　……
　　
　　有的时候，伤痛来得很突然，让你措手不及，但快乐也会在你没有完全准备好的情况下降临—譬如云，她对我说过大学不谈恋爱，但这次她轻易的放弃了自己的坚持，来到了我的身边，是我始料不及的…
　　
　　我与云很低调的交往着，在别人看来，我们不是恋人，更多的只是朋友。我们没有电话聊天，也没有牵手逛街，只是偶尔见个面。
　　
　　因为我不是个张狂的人，更因为扬与她又是同学，室友，更是朋友。虽然云不说，我也明白她有些心虚—自己得到了朋友没有得到的男孩，或多或少的会觉得有些对不起扬…
　　
　　为此我几乎没有打电话找过她，为的是不让扬察觉出什么。没想到后来这会成为她怀疑我不喜她欢的理由。
　　
　　与云交往，很平淡。我们之间没有争吵，也没有什么感动，更谈不上什么浪漫。只是觉得她人很善良，感情很真，没有掺杂任何的欲望与奢求，她只希望自己能快乐，我能快乐。每每我生气的时候，她默默的跟在我的身后，静静的等我自己平静下来，而不会和你争吵。
　　
　　生活哪有那么多的心动，但恋爱中的人会想方设法的制造浪漫，不惜过分强求，来满足自己的欲望。但人的欲望是无法满足的，贪欲不仅让我们难以得到更多，甚至连原本可以得到的也将失去。
　　
　　我不是个浪漫的人，所以我没有去强求这些。但心动往往就发生在平淡的生活中，虽然是偶然，但对于我来说，已经很好了…
　　
　　晚上下了英语听力课，外面的雨下的更大了。今晚和云约好见面，但下午就开始下小雨了，我打电话去她的寝室告诉她晚上不要出来了，她不在，她的室友说她晚上有事，不回来了。
　　
　　没办法，现在再去打个电话吧，希望她能回去了。但她的室友仍告诉我她没有回来。
　　
　　臭丫头！真是的，这么大的雨，自己也不知道回去。
　　
　　我急急忙忙的从跑到她的学校的时候，雨小了些。
　　
　　走进大门，我看见一个女孩没有打伞，在雨里从图书馆慢慢的朝门口走来。
　　
　　这个身影怎么这么亲切，虽然学校的灯光很不清楚，但我还是认出了她就是我的云儿。
　　
　　“怎么不打伞！下雨也不知道躲一躲吗？”
　　
　　我打着伞快步走了上去，看见她被雨淋的样子，有些心疼的，不自觉的声音大了些，也带了几分责备。
　　
　　“你说你8点会到，怕你看不到我着急，所以我就走过来了…”
　　
　　“下雨了，你怎么不知道回去呢？如果我不来…”
　　
　　“你让我在这等你的，而且你没有告诉我你不来了…”
　　
　　我看着很小心的说话的她，忍不住把她搂在怀里，她靠在我的怀里喃喃的说：“今天我们班拔河比赛赢了，发了钱，我们去喝酒了。”
　　
　　“我闻到你身上的酒味了…”
　　
　　“这么严重吗？怪不得我有些晕，本来我下午想回去的，因为和你约好了，就没回去，在图书馆坐到现在…”
　　
　　我是个少有浪漫的人，云也不是个浪漫的女孩。我相信是她喜欢我，才会这样说，这样做的。以前与别的女孩也有下雨夜的记忆，但那是我们为了浪漫，刻意制造出来的。
　　
　　我很少会被女孩感动，但这次我再也说不出什么了，用力的搂紧了被我圈在左臂中的云，打着伞，相拥着在雨里朝公寓方向走去…
　　
　　我们之间有一个共同的忌讳—我的老乡，她的室友—扬。我们见面的时候，云会不经意的提起扬因为我如何如何。一开始，我没有计较什么，她说她的，我当在听故事。但那次，她拿出她的文曲星给我看。
　　
　　“今天我在上面发现有你的名字，还有一句‘多情却被无情垴’。应该是扬存的。”
　　
　　“我怎么知道，说不定是你自己呢。”我没有察觉出她的不开心，开玩笑的对她说。
　　
　　“我自己还不知道自己存的东西。我觉得有些对不起扬。”
　　
　　听了她说的对不起，我有些反感了：“那你要怎么办？”
　　
　　“我不知道，我好烦…”
　　
　　最后的争论也不知道是怎么结束的了，但从这我觉得她善良的有些接近于愚蠢。
　　
　　日子是自己的，跟任何人都不搭界，你乐也好，哭也好，最深切体验的还是你自己。不要过多的为了别人的感受，而忽视了自己幸福。爱情是脆弱的，或许你只是有一丝的迟疑，她都可能缩回她刚刚探出的触角。
　　
　　我一直都想告诉她：每个人都有追求自己幸福的权利，不要觉得与别人竞争得来的，就是抢了别人的，没有必要内疚，更何况选择你是我的决定，你没有做错什么。要怪就怪她选择了一个没有可能的人。
　　
　　云有她的苦衷，这个时候需要我的理解与安慰，但我却认定她亵渎了我的感情，会为了一个朋友而摇摆不定。她每次跟我提起有男生追她的时候，我没有过这种感觉，也没有“她会因此离开我”的担心。因为那些是她的选择，我没有权利去干涉，但她会因为一个女生而动摇，是我不能接受的。
　　
　　或许因为这件事，我怕云为了扬而愚蠢的决定离开，我的经历告诉我—她缺乏主见，她的善良让她变的怯懦。这大概可以说是我后来拒绝付出最合理的借口，但它却让我曲解了云对我的喜欢。
　　
　　因为云善良的怯懦，我没有做到让自己的去改变她，反而我去也被她的怯懦影响了。
　　
　　每每见到扬，我也渐渐开始感到一种莫名其妙的愧疚，在她面前我也只好装作与云是朋友，到后来的一见到她就想躲。
　　
　　因为她总是和云一起出现在我的面前，我该怎样去说，怎样去做，才能让她不会受伤，才能让云不会为难…
　　
　　我刚走进公寓的食堂，发现云正做在门口，而扬正在不远处打饭。没办法，闪吧，今天真是够衰。
　　“伟！”正要调头回去的时候，云却看到我了，很自然的就笑了，冲我招了招手，示意我过去。
　　
　　扬也闻声走了过来。我只好走了过去：“这么巧，看来今天的晚饭有着落了。”
　　
　　“我们没让你掏钱，你却先来吃我们！”
　　
　　扬的蛮横一直是让人难以接受，但她也没有办法，因为我更蛮横，虽然会有抱怨，但这晚饭肯定是逃不了的。
　　
　　我自然不会去和云多说些什么，因为扬是我的老乡，又有喜欢我的倾向，而我和云是“地下工作者”，不论从哪个角度出发，我都只能这样做，因为我和她们坐在一起，就没有其他的选择。
　　
　　云在我的左手位一直都没有停止过笑，我用眼睛的余光扫视一下她，发现不经意间从她衬衫衣袖中滑出的我送给她的手链，在随着她的手臂移动发出不连续的铃声。我就小声对她说：“手链很适合你。”
　　
　　“云，你和伟好有夫妻象。”
　　
　　“啊？我不就是小声和她说了一句话嘛，没什么吧。”扬突然说了这么一句话弄的我尴尬的不知道说什么了。
　　
　　云在一边笑，但还好她没有忘记为自己解围：“扬，你不要胡说。”
　　
　　“我是说真的，你们是很有夫妻象…”
　　
　　“既然你这么说。”我立刻接下了扬的话，“云，大四毕业，你就嫁给我吧。”
　　
　　扬没有再继续说些什么，而云也没有说我赌定她会说的的那句“谁会想嫁给你。”
　　
　　不知道什么时候才能不用在这样尴尬的场面佯装笑容，为什么一件幸福的事情会变成这样，明明幸福就在自己的身边，却要在他人面前装做什么都没发生的样子，这样做，是我们的善良，还是我们的无知…
　　
　　很快的这个学期结束了。我要坐第二天的7：00左右的这趟k1434回家，云坐凌晨三点多的火车。她象所有第一次恋爱的女孩子那样，她的话语里面有些依依不舍。
　　
　　而我呢？可能是觉得自己不够好；也可能就象云一直怀疑的那样—我没弄懂“喜欢”与“好感”是有区别的；或许是因为心里的那个阴影，它一直在控制着我，不让我喘息，不给我自由，说已经摆脱了它，其实是在骗自己…
　　
　　我没有因为要分别了而有什么感觉。或许我应该和云在这里玩几天，我们才交往不到2个月就要有一个漫长寒假的分离，但当时的我没有想到这些。只是因为家人一个催促的电话，就决定考完就回家了。
　　
　　回去的那天。傍晚我们从舜耕山上下来，没有回寝室，而是在寒冷的夜晚相拥在公寓的一个楼梯处，我穿的比较多，而且我比较耐冷，没觉得什么。她是南方来的，又没穿多少衣服，应该会觉得冷吧。
　　
　　我只想到了把她的手放进我的衣兜里，却忘记了去找一个地方打发着寒冷的夜，譬如录象厅，网吧…
　　
　　我好自私，因为自己不喜欢这些东西，所以也就想当然的认为她也不喜欢，其实云最喜欢的就是去娱乐屋看录象。
　　
　　可能是云太轻易的让我得到了，有了“不过如此”的感觉，所以忘了珍惜。但女孩往往比男孩更需要关照，理解与包容，而这些却恰恰是我忘了表达的东西。我总单纯的以为，我能陪着她，就已经足够了，不再需要什么言语…正是这些，在云的心里埋下了挥之不去的伤痕，而且一触就痛…
　　
　　但云真的是一个很善良，很真的女孩。我还记得那天，她煞有介事的跟我分辨“亲”和“吻”的区别。
　　
　　因为我说要亲一下她。
　　
　　而她虽然表情有些羞涩却很认真的问我是“亲”还是“吻”。
　　
　　我说“亲”和“吻”差不多，这么认真做什么。
　　
　　她非要我说清楚，我就问她有什么区别。
　　
　　“亲呢…只是在脸上。”她很认真的说。
　　
　　“那吻呢？”我故意逗她。
　　
　　“而吻呢…就是那个了…”她的脸红了，小声的对我说。
　　
　　“那看来你的意思是让我亲一下了。”
　　
　　“我的寝室的女孩和她们的男朋友都只是亲亲而已，我们才认识这么几天，我心里还不能接受“吻”。”
　　
　　“只能亲亲吗？”看着她认真又带有些羞涩的样子，很有意思，就继续逗她。
　　
　　“伟，你最好了。就这样了。左边还是右边…”她一边说一边笑者把脸转来转去，很是可爱。
　　
　　本想继续逗她玩的，但看她如此坚持，我只好作罢。轻轻的把她搂在怀里，在她的脸上轻轻的亲了一下。
　　
　　虽然是闭着眼睛，我仍可以清楚的感觉到她脸上的红晕，因为我的唇边感觉到她脸上的温热。
　　
　　一个说长也不长，说短也不短的寒假，似乎改变了我的一切，也许是因为回到了合肥，空虚不再是我的负累，也许是因为同学聚会时，我看到了曾经属于我的女孩，才发现过去不是那么容易抹去的，高中的恋爱毕竟不象初中时那样的轻易让人忘记。
　　
　　与云定好的联络方式，我一直都没有去做。直到我上网看到她发给我的E-mail，她埋怨我骗她，她上网一次都没碰到过我。才记起我曾说过，寒假我会经常上网的，我们在QQ上聊天。她也打过我的CALL机，因为爸妈在家，所以每次我也没有什么心情陪她聊天。
　　
　　就这样，我几乎是没有任何联系，各自在自己所在的城市度过了自己大学的第一个寒假。
　　
　　我的一个从小玩到大的好朋友—国，在寒假曾跟我说过：“伟，你还是和你的女朋友分手算了，你不适合这样的生活，你是一个需要别人来约束的人，你们这样长时间不见面，你是管不住你自己的心的。你喜欢她，你不应该让她为你伤心。”
　　
　　我承认他说的对，我是需要人来约束，但我也怕别人来约束，所以我才不厌其烦的告诉云—希望她不要管我太多。但云似乎太信任我了，没有限制我的任何自由，而我也没有珍惜她的信任，把她的信任当成了自己放纵的筹码。
　　
　　恋爱中的人总免不了许多莫名的顾及，以为自己还有时间可供挥霍，还有机会可以重来。因为自己不够好，不够成功或者不够有势，在自卑里悄悄的逃避着对方的感情，一味认定未来才是最佳时机，总以为时间会等我们，容许我们从头再来，弥补缺憾，岂不知“撒旦如同吼叫的狮子，遍地游走，寻找可能吞噬的人”。等你终于明白我现在唯一能做的，只不过在还来得及的时候，小心的呵护手中的珍宝，一刻也不要放松，幸福早已含泪从你犹豫的指间溜走了……
　　
　　新的学期开学了，我一直没有主动找过云，她也没有找过我。或许是因为，在来学校前，我回她的CALL机时许诺过—这个学期，第一次约会我来找她，不管什么时候，直到找到她为止。
　　
　　不知道是什么原因我现在却不想再兑现这个许诺了，或多或少的是因为扬吧，学习忙不可能是我的理由，对我来说随时都可以自己给自己放假，中学如此，更何况现在是上大学。一个学生除了学习，我找不出其他的理由了，所以应该是因为扬的原因吧。
　　
　　“伟。你的电话。”
　　
　　“哦，谢谢。”
　　
　　我放下手里的小说，摘下随身听的耳机，跳下床就去接电话。我想大概会是云，开学一个星期多了，我们一直没联系过，应该是她打来询问我的。
　　
　　“喂，我是伟，你是…”
　　
　　“你猜我是谁？”
　　
　　电话那头传出一个顽皮的女孩声音。很熟悉，却又想不起来是谁。可以肯定不是云，她应该不会和我开这种玩笑的，而且她的声音不是这样的，再装也装不出这个样子。和我熟的女孩的声音，我都会有印象的，到底是谁呢？
　　
　　“呃，猜不出，请问你是…”
　　
　　“真的猜不出来呀…失望！是我啦，白痴！”
　　
　　哦，原来是她呀！怪不得感觉这么熟悉，也就只有颖敢叫我“白痴”。
　　
　　“这么久没听你的声音，听不出来是应该的。”
　　
　　“那是不是不记得我的样子更是应该的！”
　　
　　她还是这样，得理不饶人，非要你认输不可：“好了啦，大姐，我认输！难得打一次电话，有吵的必要吗？”
　　
　　“呵呵~~这还差不多！好了，大姐原谅你了。”
　　
　　一阵的东南西北之后，她突然说：“来上海看我吧。我过的很不好。”
　　
　　“老爸不会同意的。”我虽然很想去，但理智告诉我，我不应该去，所以我就搬出了老爸这个老古董。
　　
　　“那就算了，原以为你会很关心我的…看来是我太…”
　　
　　“你不要这样嘛…我，我去上海看你！”
　　
　　她不开心是我最不愿看到的，因为她曾经给了我那么多，对于她，我积欠的实在太多了。听到她失落的语气，我不禁心软了，决定去上海看她。也许云会误解，但如果换做她是我，我想她也会做出和我一样的选择。对我来说，这是我对以前所做的一些补偿…
　　
　　做了这个决定后，我就打电话约了云出来，告诉了她我要去上海看颖。她没有反对，反而说：“好不容易去一次，玩的开心些。如果钱不够我可以借你的。”
　　
　　她这样的信任我，我到觉得有些不自在了：“云，如果你不想我去，我是可以不去的，真的。”
　　
　　“我知道她以前是你的女朋友。但我相信你，不会有什么的。”
　　
　　“你真的不介意吧？”
　　
　　“我真的不介意，只要你玩的开心就可以了。”
　　
　　真的没想到，我对云的许诺，我都不能很好的去兑现，但颖的一个电话，却可以让我不顾一切的去上海看她。而云这些天又因为扬的原因很不开心，而我去只顾了自己要去上海，忽视了她的存在。
　　
　　云曾不只一次的强调扬喜欢我，她该怎么办。但我每次都是很不耐烦的和她一吵了之。她每次都是有气自己憋着，不愿对我发火。正是她的忍让，放纵了我的自以为是，也扩大我我们之间的裂痕。
　　
　　在我去上海的前几天，我与云见了一面。这是我们第二次约会被雨淋到。出门时原本好好的天气，却突然下起了雨，也许是老天不忍心我们的分手。
　　
　　去上海并不是我们矛盾的重点，因为我没有告诉过她颖在我心里的位置，而她也一直认为颖和我现在只是好朋友而已。她只知道我去上海是因为颖过的不开心，让我去陪陪她。
　　
　　一切的一切都是因为扬，她的善良已经不允许她在这样欺骗她的好朋友了，而我也已经受够了她这些可笑的善良—一边和自己好朋友喜欢的男孩交往，一边又在那里不时的无病呻吟。
　　
　　雨没有停的迹象，我们只好找了一个可以躲雨的地方站着。这一切都要在今天做个选择了。我知道云一直处在左右为难的境地—不愿去得罪自己的好朋友，又舍不得放弃自己喜欢的男朋友。而我自己也不愿做一个这样的决定，我希望由她说出来，这样对我也好些，至少我可以少一些内疚的感觉…
　　
　　“你有为我想过吗？”她应该是有些生气的对我说，“我和她住在一个寝室，又是好朋友…我好过吗？”
　　
　　“那是你自己的事情！”我有些不耐烦，就是讨厌她这种无聊的善良。
　　
　　“我不想和她闹僵，也不想和你…”她有些苦恼吧，“我没有想好该怎么办…不过，你…你要做好准备…”
　　
　　‘你这个臭丫头！哪有这么好的事情，又想要男朋友，又不想得罪朋友。’我有些愤恨，在心里骂了起来，‘那你就不应该和自己好朋友喜欢的男孩交往！’
　　
　　“你…你还好吧？”她见我不说话，就有些不自然了，“你怎么想的呢？”
　　
　　“我给你两个选择！”沉默了一会，我终于下定了决心。
　　
　　“什么…？”她也许有些惊讶。
　　
　　“一是你告诉扬—我们在交往。”我看看她，“一是你告诉我…”
　　……
　　
　　我们沉默了许久，她说话了，应该是带着一些不舍：“没有别的选择吗？我们就这样结束太可惜了…”
　　
　　我没有说话，只是用眼神告诉她—‘你没有别的选择’。
　　
　　……
　　
　　又是一阵沉默，许久，她终于抬起头，笑了笑：（我至今不知道她为什么会笑）“好吧，我想好了…”
　　
　　“那我就没有什么可说的了…”我双手插在口袋里，走进了雨里…她快步走了过来：“我不要求你对我多好，我只要你象对扬那样对我就可以啦…”
　　
　　“没可能！”我用眼睛告诉她我的愤懑。
　　
　　“为什么！？”她好象有些生气，“为什么我不可以！”
　　
　　“因为我根本就没有喜欢过扬！”我很肯定的告诉她。
　　
　　…之后，也忘了是怎么回寝室的。只记得有雨打在我的脸上，很冷呀，原来心情也是可以改变温度的呀！
　　
　　我记起了刘德华的《冰雨》，可是我这里只有寒雨而不是冰雨，我这里只有心情，而没有泪水……
　　
　　火车进站的广播响起了，终于到合肥了。
　　
　　出了车站，直奔10路车站，因为习惯使然。它直接到我家的北大门，省了转车的辛苦。很是辛苦的上了10路车，找了个座位，安置了随身的行李，就坐了下来…
　　
　　好在，这次我没有认真。与云分手没有改变我去上海的决定，也没有过多的影响我的情绪。
　　
　　没有了云，反而觉得自由了许多，再也不用顾忌云时时会觉得对不起的扬了，但心里多少有些觉得对不起云，所以我把“对不起”写成了给云。
　　
　　我们那个样子是不可能再见面的，我在去上海的前一天让扬交给云。
　　
　　这是我犯的最大的一个错误，我真的没想到让扬转交这封信会带给云那么多不必要的伤害，这不是我想的。我是真的希望她能快乐，不会因为我有太多的不愉快…
　　
　　我做了10个多小时的火车，在晚上10点多到了上海。我从出站口看到久违的上海夜的霓虹，不禁想起了小时侯爸妈带我来时的情景，但我怎么也想不到，上大学后，自己会一个人来到这里，更想不到是为了一个已经不属于我的女孩。
　　
　　长时间做车的劳顿，再加上瞌睡的困扰，弄的我一点精神都没有，背着包，有些狼狈的朝出站口走去。
　　“嘿，伟！”
　　
　　一个女孩—不用说是颖，她习惯性的用肩头轻轻的撞了我一下。
　　
　　我迅速转过身，颖就站在我的面前，很近，脸上带着我熟悉的笑容。但透过这熟悉的笑容，我看到了一个我陌生的颖—她身上散发着淡淡的香水味。脸上应该是施了淡妆，她用了眼影，擦了口红。而且耳朵上还带者耳坠，看来她打了耳孔…
　　
　　这些都是我曾经不允许她做的事情，现在她都尝试了，而且在我面前装扮给我看了。
　　
　　她见我看着她不说话，就问我：“我有什么不托吗？你怎么不说话？”
　　
　　“啊…对了，你怎么从我后面来，怪不得没看见你…”
　　
　　我生怕她看出我的不自然，就连忙转移话题。我明白这一切都逃不过颖的聪明。虽然是徒劳，我只能这样做，没有别的办法，不想让她看透我的心。
　　
　　颖没有继续追问刚才的问题，而是开玩笑的对我说：“担心你睡过头嘛！”
　　
　　颖聪明就聪明在这里，她不会追问你你故意躲避的问题，因为她知道你回避的原因，所以她不会让你难堪，更是不让自己讨个没趣。
　　
　　从她矜夸的笑容我，我知道她又猜中我的心思，既然她不再继续那个话题，我也就没必要自己再跟自己过不去：“好了啦，大姐！你改改你的习惯吧。这样打招呼，说不定哪次就弄伤我了。”
　　
　　她呵呵的笑了：“先出站再说吧，一会儿出不去了，大白痴。”
　　
　　刚见面就送我一个‘白痴’，还‘大’白痴。常言道‘士可杀，不可辱’，马上还以颜色：“出站可以，不准再叫我‘白痴’！你这个臭丫头！以前这样骂我还没骂够吗？”
　　“好了啦！现在别闹了，快出站吧。”
　　
　　毕竟我们曾经是恋人，她早就看透了我惯使的这一招，根本没在意，拉着我的手就朝出站口走。看来依旧不好使，没办法，只好‘士可杀，更可辱’，被她拉着出了车站。
　　
　　如果说在我来上海没见到颖的时候，我有过想与她和好的念头，那么，我见到她之后，这个念头就象天边的云被一阵突如其来的风吹散那样，消失了。
　　
　　因为我要得是原来的那个颖：她会因为我讨厌香水味而闲置自己的香水；她会因为我喜欢素面朝天的女孩而不买任何的化妆品；她会因为我不喜欢短发的女孩而留起长发…而不是现在的这个前卫，时尚的颖。
　　
　　换个角度来说，颖也已经不可能安分的守在我这样一个与前卫无缘，与时尚不搭界的穷学生身边了。既然无缘又何必强求，那样只会让缘分消逝的更早，更快…
　　
　　“伟，你为什么会来？”
　　
　　“还记得我给你讲的那个故事吗？”
　　
　　“哪一个…你再讲一次，好吗？”
　　
　　“…有三个男孩子同时喜欢一个漂亮、温柔的女孩，而女孩呢，也不知该从这三个优秀的男孩中选择哪一个，就问了一个问题…”
　　
　　“伟，如果我再问你这个问题—洪水来了，你会等我穿鞋吗？你还会象以前那样回答我吗？”
　　
　　“颖，第一次你问我的时候，我告诉你我会等你，因为我们可以在一起，但现在我只能做那个给穿鞋的男孩了—我们是朋友，所以我才会来的。”
　　
　　在上海的两天，她带我去了很多地方，但我没有说其实那些我都不喜欢，外滩虽然有长江，有东方明珠，但这些不足以让我驻足。
　　以前来上海，爸妈也只是带我看了这两天我所看的东西。我只想去逛逛上海大学的校园，譬如复旦，交大…这些曾是我小时侯憧憬的天堂，因为自己没有努力，使得自己现在不能在这里追求自己的梦了。
　　
　　今天没机会了，我还有明天，我应该去努力实现自己小时侯的梦想。想去看看梦里的天堂，好让自己有些动力…
　　
　　因为我们只是朋友，而且说好了是我来看她，所以一切她说了算。颖带我到南京路，我就去南京路；她让我去外滩，我就去外滩；她说去博物馆，我只好去博物馆…
　　
　　就这样很简单的过完了两天，这两天的见闻，还不如第一天晚上在她的寝室下面打篮球有意思。女孩好象都喜欢起哄，怕她寝室的人误解我们的关系，我出入都比较小心，颖让我去她的寝室看看，我都没有上去。
　　
　　百密一疏，打篮球的时候被她们寝室的人看到了，个个都好象对我们的关系了解的很透彻一样，哧哧的笑着，我只好为自己辩解：“我是颖的高中同学，来上海玩两天。”
　　
　　不解释还好，一解释她们更起哄了：“男朋友就男朋友呗，还不承认。我们的颖让你觉得丢脸是吗？”
　　
　　算了，随你们去吧。跟她们解释不清，只会越涂越黑，等我走了后，让颖自己收拾这个残局吧。
　　
　　晚上，接近10点半，我和颖就来到了候车室，因为这两天都在跑来跑去，现在要回去了，应该要好好休息一下。
　　
　　“伟…”
　　
　　“什么事？”
　　
　　“想听我唱歌吗？”
　　
　　“好呀！记得你第一次唱歌给我听的时候，是我们第一次约会的时候，对吧。”
　　
　　“是呀，可是最后一次是我们吵架分手那天…”
　　
　　听得出颖说这句话有些伤心，可我比她也好不到哪去，只好强调自己记不清了。
　　
　　“是吗…我都有些不记得了…”
　　
　　“…伟，听过七天七世纪吗？”
　　
　　颖做事向来都不会任由自己的情绪乱来，她很会控制自己，所以她可以轻松的提起悲伤，也能轻松的放下－这是我至今没有学会的。
　　
　　“没有，但是我很想听听。”
　　
　　颖顿了顿语气，就轻轻的唱了起来：
　　
　　一个星期没有你的消息/我想你想得快疯了自己
　　如果一秒是一天的印记/我已过了七个世纪
　　
　　……
　　
　　“很好听呀！为什么以前不唱给我听？”
　　
　　“以前没有那种心境呀，呵呵……”
　　
　　我不知道该怎么回答她，好在这个时候检票的广播响起来了：
　　“开往阜阳方向去的5008次列车开始进站检票…”
　　
　　很幸运，检票提前了一个个小时，我门只做了不到半个小时。
　　
　　颖刚才还在让我在她怀里睡一会儿，现在不用麻烦了…
　　
　　“颖，你回去吧，我自己可以的。”
　　
　　“我还是送你进去吧，还有1个小时才开车。你会寂寞的。”
　　
　　“你都陪了我两天了，也够了。你明天还要上课呢。”
　　
　　“真的可以吗？”
　　
　　“放心了。我都这么大了。”
　　
　　“还…还会来吗？”
　　
　　“不要这个样子…跟生死离别一样，有机会我一定来看你！好了，笑一笑，我要走了，你不能就这样送我吧。”
　　
　　“你路上小心些，到了之后给我打个电话，我上午没课。”
　　
　　“好的，那…再见了，颖。”
　　
　　“伟，再见…”
　　
　　在我走进入口处的时候，回头看了颖最后一眼，挥了挥我的手，她有些木讷的挥了挥举起的右手，她多少会有些不舍，就象我，只之所以匆忙的朝站台走去，是为了不让自己发现自己会有些舍不得离开…
　　
　　我什么都没有带，只带了一卷在上海拍的照片，还有颖准备的一些橙汁和饼干。
　　
　　我不想给自己留下太多的回忆，我很难确定自己想要的是什么，但现在我终于可以确定颖不再是我想要的女孩了，就不要留给自己任何可以思念的借口了…
　　
　　我和云分手后就再也没联系过了，即使无意间在学生公寓看到了彼此，也只会是擦肩而过罢了。
　　
　　靠着安达充的漫画作品和一些无聊的小说坚持到现在，因为偶尔是会想起她的，还是会难受，只好转移自己的注意力了。
　　
　　本以为，这一切就该这样结束了。但事情却出人意料的发生了…
　　
　　“伟，你的电话。”
　　
　　“哦，谢谢。”还有一个星期就要放假了，大概是合肥的同学来打听我什么时候回去吧。
　　
　　“喂，我是伟，你是…”
　　
　　好一会儿，才传出一个有些发抖的声音：“哦，你…在寝室呀，是我…”
　　
　　“不好意思，我听不出你是谁。”
　　
　　“我…我是云。”
　　
　　平静了一下自己有些激动的心情，看来我在乎的女孩是她，因为我没有先前那样轻易的把她忘记，而今天我会因为她的电话而感觉到自己的心跳…
　　
　　我假装很沉着的问她：“哦，你好。有什么事吗？”
　　
　　“你可以下来一下吗？借你的磁带还给你…”
　　
　　一切都因为这一次的见面而改变了，我和云好象又回到了刚认识时的那种融洽中。我送了她一张我在上海拍的照片，她送了我一张书签。
　　
　　似乎这一切改变的太快，而惊喜后面也藏着一个悲哀—这学期我的英文被无情的挂了，看来真的是“情场得意，考场失意”…
　　
　　……
　　
　　下了10路公车，终于到家了，可以放松一下了。回到自己的卧室，打开电脑，先来些音乐吧。好久没听我下的MP3了…
　　
　　“小伟，先洗个澡吧，衣服都淋湿了。”
　　
　　“好的。这就洗。”
　　
　　在卫生间，我看到镜子里面那个面庞有些白皙的我，有些无名的心酸，不是因为别的，是我的头发，本以为象郑中基的歌《我真的可以》唱的那样…
　　
　　现在我的头发还是短的让人觉得刺眼，而云并没有随着我的头发的剪短而在我的记忆里消失，反而随着时间的流逝，而一碰就痛。
　　
　　我忘不了那夜在和平广场被我抱在怀里亲吻有些醉醺醺的云；也忘不了当我跟她说出我想分手时，她眼里流露出的伤心；也忘不了她决定离开我的一刹那，我心里那份难以割舍的痛…
　　
　　大二第一学期，当我回到学校的时候，已经有两个专升本的学生在我的寝室门口等着我开门。
　　
　　我的小寝室又住进了这两个人，大三的。
　　
　　暂且叫他们老大，老二吧。因为他们是专升本的，自然年纪就比我大了不少，我自然就成了老三。
　　
　　关于老大的年龄有一个很有趣的事情。
　　
　　在公寓那里理发，学生是三元，这是大家都知道的事情。但是我们老大每次去理发，老板肯定要他五元。说的明白些就是，老板没把他当学生看，误以为是社会上的人。
　　
　　老大一次剃头回来很不高兴的对我们说：“怎么回事！不是说学生
　　三块吗？”
　　
　　“是呀，三块，我都理了2年了，就这价钱呀。”我很纳闷他为什么会有这样的问题。
　　
　　“可是老板每次都找我要五块！气死我了！”
　　
　　“老大，你太成熟了，理发自然要比我高个档次。要不怎么你是老大，我不是呢。”我忍不住大笑了起来。
　　
　　“去，我宁可当老小，两块钱呀！”
　　
　　连老板都高看我们老大一眼，我怎么能不甘愿做老小呢？而且从后来看，这个老小做的挺值的，受了老大，老二不少的照顾。我很感激他们，他们让我看到了自己的不足，自己的毛病…
　　
　　开学后不久就是国庆了，师院比我们提前2天放假。我有些气不过就在26号罢学回家了，但古董的父亲硬实把我赶了回来，让我在寝室丢尽了脸。
　　“我找伟。”
　　
　　真是够倒霉的，我正准备打电话跟云说说我的郁闷的时候，电话却响了，我有不自在：“我就是，你是？”
　　
　　“我是云啦，我今天就回家了，”
　　
　　“哎，羡慕呀！”
　　
　　“对了，你今天看到我车后面坐的那个女孩了吗？长的不错吧。”
　　
　　“好象是不错。不要告诉我那就是你夸的天花乱坠的妹妹。”
　　
　　“你真聪明，就是我妹妹。”
　　
　　“可惜没看清楚…你现在寝室就你一个人吗？”
　　
　　“恩，怎么了？”
　　
　　“下来吧，想看看你。”
　　
　　……
　　
　　“你寝室的老大，老二呢？”
　　
　　“鬼知道，我和她们又不是同学，只是住一个屋而已。”
　　
　　“呵呵…你们后天才放假？”
　　
　　“是呀，我们总是比你们惨。”
　　
　　“哪有呀，我们5号就要来上课了。”
　　
　　“那我心里平衡些了…不过要一个多星期看不到你了。”
　　
　　“你跟谁学的，现在怎么会说这种话了。就算不放假，如果我不找你，我们平常也见不到几次面呀。”
　　“那不一样了…这样吧，让我抱抱吧。”
　　
　　“放假后还是会见面的…再者说你又不是我男朋友。”
　　
　　“抱抱都不行，小气！”
　　
　　“好了，伟，我们回去吧。也让你看到我了，我妹妹还在等我。”说着云拉起我的手就要走。
　　
　　“你没答应我，我不回去。”
　　
　　“我都牵你的手了，只有我的男朋友我才会这样的。”
　　
　　10月17日，就是我20周岁的生日。因为老大和老二强烈要求我请吃饭，我只好掏钱了。云和扬在我邀请的人之中，还有我的高中同学—滔，最后还有我在火车上邂逅的一个女孩—现在是我的大姐。
　　
　　一切进行的都很顺利。大家吃的开心，玩的高兴，没有发生以前我过生日时的暴力事件。
　　
　　我们结帐，出了餐馆，正当我要问大姐准备去哪里的时候，一只沾满了奶油的“爪子”在我的脸上胡乱的摸了几下，然后伴着一阵让我厌恶的笑声躲到了一边，不用听着笑声，我也能猜出是扬。
　　
　　这里除了扬如此肆无忌惮之外，找不出第二个这样的人来，我真奇怪自己，以前请她喝茶的时候，会觉得她是“大家闺秀”，现在看来简直就是十足的“恶女”。
　　
　　“你！说好了不乱来的，搞什么嘛。”
　　
　　我有些不高兴，但碍于面子，也只好忍了。赶忙脱下外套，交给大姐，回饭馆要了餐巾纸擦脸，还有我的眼镜。
　　
　　擦干净后，我就追了上去。不能发火，我也可以用奶油抹你。但是扬比较鬼精，躲的很远，没办法追的到她，只好作罢。
　　
　　突然想起刚才我被抹的时候云在那里大笑，就不客气的朝她的脸上抹去，没想到她也不好惹，发了疯似的揪住我，在我的脸上不客气的抹了好一会儿，直到满意了才放手：“是你先惹我的，怪不得我。”
　　
　　这事件由扬挑起，也由扬扩大。我的两个室友和滔都成了她的受害者，只有大姐幸免于难—看来人漂亮了就是会让人产生自卑感，不好意思去接近。
　　
　　回寝室后，老二就一个劲的跟我说：“你怎么会认识那样的女孩，简直就是个疯子。”
　　
　　老大到为我庆幸：“你没有选择那个女孩真是明智，不过你要是跟她在一起，我可能就搬出去住了。”
　　
　　我一听这些就火了：“哪个臭小子告诉你这些的！你怎么知道？”
　　
　　“不要生气嘛，我知道你喜欢的是云，还知道她以前是你的女朋友。”
　　
　　“快说！哪个王八蛋出卖我的。”
　　
　　“好事不出门，坏事传千里，没听过。好了，别生气了，老大我帮你把云追到手不就行了。”
　　
　　“就你，先解决自己的问题吧。”
　　
　　“我只有帮人追女孩的能力，自己追谁也追不到。实在不行，还有老二嘛，他可是老手。”
　　
　　每次我提出和好的时候，云都会闪烁其词，没有答应的意向，也没有把话说绝。
　　
　　这用老大的话说是，云在考验我。有哪一个女孩会轻易的让自己第二次受同样的伤害，她是在等我给她一次感动。
　　
　　虽然听了觉得不怎么舒服，说的好象真的是那么回事。
　　
　　很快的有要到云的19岁生日了，我只打算送个手套给她，而老大、老二却说：“你是喜欢云吗？如果真的喜欢就应该把握这个机会，把她追回来，晚了小心给别人抢走了。”
　　
　　“那…我怎么办？”
　　
　　“笨蛋，送花啦！女孩有几个不喜欢花，不就是多花些钱吗？就当自己给自己买了套漫画，难道你缺钱，老鬼才相信你。”
　　
　　“送花，可以吗？我以前没送过的。”
　　
　　“你放心，云肯定喜欢你，你送给她就不用担心象老二以前那样，女孩拒收的结果。”
　　
　　“真的要送吗？”
　　
　　“别婆婆妈妈的！肯定要送，听老大的没错！”
　　
　　“是呀，老三！没送过才要送的嘛，体会一下。”
　　
　　就这样，我决定送花给云。
　　
　　去花店定花的时候，年轻的女老板还开玩笑的对我说：“你长的这么书生气，你的女朋友也应该差不了。”
　　
　　我不好意思的笑了笑。
　　
　　“我想你应该很喜欢百合花，是吗？”
　　
　　“你怎么知道老板？”
　　
　　“凭直觉。所以，我免费送给你你一束，放在九朵玫瑰花里面。”
　　
　　“谢谢老板！”
　　
　　“你的女朋友会很幸福的。有这样好的男朋友送这么漂亮的花。”
　　
　　我拿着定好的花，打的去与云约好的淮河边见面。司机是个年纪40多岁的中年妇女，她看着我手里的花，笑了：“小伙子，送女朋友？”
　　
　　“不好意思，阿姨。现在还不是。”
　　
　　“今天去表白？”
　　
　　“今天是她的生日，送这个礼物给她。”
　　
　　“一年只有一次，送花。呵呵~`~~你想的很周到呀。”
　　
　　我在离约定的地点还有一段距离的地方下了车，手里捧着九朵火红的玫瑰招来了路人的眼光，还有在淮河边随同父母出来散步的小孩子，好奇的看着我，弄的我很尴尬…
　　
　　远远的看到云，坐在我们约定的地方，我就跑了过去。
　　
　　“云，生日快乐。”
　　
　　跑到她的面前，我就把花举在了她的面前。
　　
　　云满脸的幸福的笑容：“我知道你要送给我东西，可我没想到你会送花给我。”
　　
　　“云，我喜欢你！原谅我以前让你伤心，回到我身边吧。”
　　
　　“你确定你喜欢我吗？”
　　
　　“大概是吧，应该有一点喜欢你。”
　　
　　“你到现在还是不能给我一个确定的答案…”
　　
　　“你还是不肯原谅我吗？”
　　
　　“伟，等我把专业四级考完，我们在正式的在一起，好吗？”
　　
　　“为什么这样，你不是喜欢我吗？难道…”
　　
　　“伟，算是我等你好吗？我不要你等我，但是我想让你考虑清楚些…”
　　
　　我轻轻的把云搂到了怀里，她把头脸靠在我的肩头：“云，不用说了。我等你，我真的等你！”
　　
　　云第一次到我的寝室，那天恰好我的两个室友都去了合肥，所以寝室只有我一个人在。
　　
　　“云，你为什么会选择离开我，而不选择告诉扬？”
　　
　　“如果你以前要是经常打个电话给我，也许我就舍不得那样选择了。”
　　
　　“我们分手的这段时间，你有想过我吗？”
　　
　　云很认真的点了点头：“有！”
　　
　　“那是不是我这次不回头找你，你就不会再做我的女朋友了？”
　　
　　“是呀。我知道你很要面子，我也很要面子的…不对吧！怎么是你回头找我？”
　　
　　“难道不是吗？你有自己对我说你原谅我了吗？”
　　
　　“是我先回来找你的，好不好。那么长时间，你打过电话给我吗？”
　　
　　“我说错了，是你先给我机会，我才又追到你的，行了吧？”
　　
　　“本来就是这个样子嘛。”
　　
　　我把云搂在怀里，问她：“现在可以吻你了吗？”
　　
　　云有些羞涩，扭捏了半天，就没有说什么了，静静的闭上了眼睛…
　　
　　快乐的时光容易流逝，而当人们过久的沉浸于快乐之中，他就会变的麻木，就会忘记自己是在幸福之中的…
　　
　　慢慢的，我们的争吵多了起来。
　　
　　云每次生气都会说：“那些追我男孩子对我可不象你这个样子，就是普通朋友都会比你对我好。”
　　
　　很有一副‘别人拿我当宝，而自己喜欢的男朋友却当我成草’的样子。
　　
　　我会生气的说：“你根本就不相信我！我每次说我喜欢你的时候，你都会怀疑我，还再这里说什么别人对你好，那只能怪你自己选择我这样的男朋友了。”
　　
　　而云的回答更是让我有说不出的别扭：“我虽然嘴上说不相信你，但你的话说到我的心里去了。别人对我好我不稀罕！我只是要告诉你，为什么别人能对我好，你是我男朋友为什么就不行呢？”
　　
　　…
　　
　　和云最后一次吵架居然会是在合肥，本来是带这个我最喜欢的女孩去合肥逛逛的。没想到这次居然会吵的不可收拾。这次也我也是第一次看到云喝酒，而且还是那么多。是因为会伤心吗？还是因为我太让你失望了？
　　
　　一切都是我太小气了。我为了一点小事动不动就会对云说：“我不要你了。”、“我不喜欢你了。”看来是我太不成熟了，太不懂得珍惜自己的女孩了。
　　
　　说是带她去玩，其实从开头到结束我都在等她自己承认那天她到我的寝室去，是拿了我得那本《读者》，可是等了一天她始终没有承认，连一句认错的话都没说，要面子的我自然很难看，所以一天几乎没怎么和他说话。
　　
　　后来买了件衣服给她，告诉她这是我们的分手礼物了。云也是个要面子的女孩，所以她也没说什么，只是默默的忍受这我说的一切，我做的一切。也许她会认为当时我又是在开玩笑，说着玩吧，或许是在等我的火气自己消去，对我还有些期待…
　　
　　直到她最后问我是不是我们真的要分手，我突然觉得自己不知道该如何决定了。于是我就说抓阄吧。云笑了，似乎在说这也能用抓阄决定吗？
　　
　　我拿过云给我的纸，随手掏出衣兜里的笔，在写字的时候，不知道为什么我会在两张纸条上写了同一句话“我爱你”。所以她不论怎么选都是一个答案。
　　
　　云似乎很不相信这是我要得决定，所以她要再来一次。看来上天是注定我们要在一起，我选的字条是“不”，虽然我不知道云写的是是什么意思－“不分手”还是“不再做伟的女朋友”。但云解释说是“不分手”的意思…
　　
　　我很怀疑，但我也没有再说什么。
　　
　　可能是云觉得这不是我要得结果，她给我这样一个结果，而我又不在乎，自己会认定自己没面子；也可能是云觉得我不是个理想的男孩，不值得她再喜欢下去了；更也许是云已经对爱情已经彻底死了心，已经把自己的心又恢复到刚入学时那样的单纯了…
　　
　　“伟，我决定了！”
　　
　　“什么？”
　　
　　“我终于可以做出决定了，我也想了很久了－我们分手吧。”
　　
　　……
　　
　　直到事后的今天，我才知道自己的错有多么的可笑！那本杂志真的不是云拿的，云当时也没有过多的解释，让我注定成为这份感情的罪人，这也是我至今不能摆脱的原因之一吧。
　　
　　一个暑假我都没怎么出门，因为云的原因心情一直提不起来。没事在家上上网，逛逛BBS，发发帖子，骂骂人，也被人骂骂。希望自己能过得轻松些。
　　
　　17号
　　
　　8月的17号
　　
　　一睁眼就发现窗外下着雨，天气有些凉。
　　
　　老爸老妈选了今天这样的日子去南京看老友，还真是浪漫。
　　
　　他们出远门，正好成全了我。
　　
　　颖几天前就说要一起吃个饭，一直没有机会，也没有心情。
　　
　　发了短信，约在中午12点在以前我们以前经常去的一家餐
　　馆前见面。
　　
　　中午出门的那个时间，正是雨最大的时候，现在不象前些
　　天的雨，淋在身上没感觉，现在就好象是冬天身上落了小
　　冰块的感觉，很不舒服。
　　
　　我们正准备进餐馆门的时候，我的手机响了—收到短信。
　　
　　“我现在在你家门口，快些回来！
　　
　　不可能吧，小雨这个丫头现在应该在南京才对，她说了这
　　
　　个暑假她不回她爷爷家的。
　　
　　立刻发了短信回去。
　　
　　“我现在要请人吃饭，拜托大姐，你就别闹了。”
　　
　　“谁跟你闹了，废话少说，你最好快些回来，请你的朋友
　　回来吃也一样。”
　　
　　靠！蛮不讲理的丫头，我现在已经不是你的男朋友了，还
　　跟我这么横。
　　
　　这丫头好不容易从南京回来一趟，只好带着颖回家了。
　　
　　小雨和她的好友小文（也是我的中学同学），居然拿着一
　　个好大的生日蛋糕站在我家门口。
　　
　　不会吧，今天不是她们的生日呀，怎么回事？
　　
　　“伟，这么慢！她是？”
　　
　　“她是我的高中同学—颖。”
　　
　　“哦，你好，我是他的初中同学小雨，她是小文。”
　　“你好，经常听伟提及你们。”
　　
　　“好了，先进屋吧。”
　　
　　原来，小雨这次回来是说什么要提前给我过生日！说的到是
　　好听，没有敲诈我的借口，现在都开始提前消费了，南大的
　　学生就是不一样，思想比较前卫一些！
　　
　　心里一百个不愿意，嘴上还要不停说着“谢谢”，真为自己
　　觉得亏心。
　　
　　“伟，你爸妈呢？怎么这么巧，我来他们不在。”
　　
　　“小雨，你还好意思说，我爸妈怕你，躲出去了。”
　　
　　“少胡扯，我在说真的。”
　　
　　“他们去南京了，每年一次的看老友，从不间断的。”
　　
　　“你怎么不去？是不是不想看到我？”
　　
　　“拜托，大姐！小文在这，还有我的同学，你不要说的这么
　　过分好不好？我们现在只是朋友关系。”
　　
　　“朋友就不能说这些了？”
　　
　　“算了，不跟你争了。冰箱的东西随你用，如果还要什么东
　　西，我可以下去买一些。”
　　
　　“到时候再说吧，先用家里的东西吧，省得你爸妈说我。”
　　
　　“那你和小文受累了，我的同学不会做菜…”
　　
　　我和颖到我的屋去上网了，突然想起国来，这么好的日子怎
　　么能缺了他。
　　
　　“小文，手机借我一用。”
　　
　　“干嘛，你家不是有电话吗？”
　　
　　“你们都在，不方便…”
　　
　　“你家的无绳电话呢？”
　　
　　“小扣，不借，找这么多借口做什么！”
　　
　　“好了，给你就是，自己取吧，在我的裤子口袋里。”
　　
　　我二话不说，拿了她的手机就到门外打电话给国。
　　
　　“快到我家来。”
　　
　　“什么事，还没吃饭呢。”
　　
　　“小雨和小文来我家了，还有颖也被我带来了，我怕我罩不
　　住。”
　　
　　“你家桃花开了不少呀，还把两个冤家拉到一起，你真敢玩。
　　小雨的脾气你又不是不知道，你不怕她当场劈了你！”
　　“所以，大哥，救救小弟。”
　　
　　“好了，一会就到，我可不是为了你，是为了那一顿饭。”
　　
　　我长长的舒了一口气，这样就不怕了。
　　
　　国抗着一箱啤酒从家里风风火火的跑到我家，一进门就跑
　　进厨房。
　　
　　“哎呀，二位大小姐居然亲自下橱，不知道伟给了二位多
　　少好处。”
　　
　　“臭小子，就知道是你！去，一边呆着去，少添乱，等做
　　好了再叫你！”
　　
　　“我也没说要帮你们吧，自做多情！伟，咱们走！给你带
　　来一包好烟。咱们看着电视，抽根烟，好好体会体会家庭
　　的幸福，而且还有如此漂亮的妻子亲自为我们做饭。”
　　
　　“滚！”
　　
　　“混蛋！”
　　
　　“哎，怎么骂人！”
　　
　　“我们打死也不会嫁给你们这样的两个人。”
　　
　　还是小文比较有头脑：“别闹了，都几点了，我们连中饭
　　还没吃呢。你们想中饭晚饭一起吃呀。”
　　
　　“伟家三天之内肯定没人，我们有什么怕的，是不是。”
　　
　　“臭小子，我爸喜欢玩‘回马枪’，你又不是不知道。”
　　
　　“你爸的‘回马枪’能从南京杀到合肥，不累死，也差不多了。”
　　
　　“小文，过分！怎么能拿我爸开玩笑。”
　　“伟，你的蛋糕是真的，假的？”
　　
　　“什么意思？还真的，假的。”
　　
　　“是真的，咱们先拿它填填肚子，如何？反正你过生日从来
　　不讲形式，只注重吃的。”
　　
　　“我没意见。小雨，小文你们呢？”
　　
　　“你都没意见我们说什么，你的那个同学呢？”
　　
　　“她在上网，她肯定不反对的。”
　　
　　由我这个寿星掌刀，一个蛋糕被分成了六份。习惯嘛，谁先
　　吃完，这多余的一块就是谁的?由他来决定抹在谁身上，不
　　过，以往的经验告诉我，这块是属于当天的寿星的，所以肯
　　定是我的。为了我的生命安全，我故意切小了一点。
　　
　　国没有辜负众位MM的厚望，先吃完了。而我的胃口也随着他
　　吃完的那一刻消失了，抱着头蹲到了客厅的一角。
　　
　　国疯狂的把蛋糕抹在了我的身上，要不是有不准反抗的规则，
　　你小子活不到今天我们吃饭！
　　
　　等他过完瘾，我小心的放下抱着头的手，站了起来，还没等
　　我反映过来，他们四个人又冲了上来。
　　
　　这次惨了，毫无防备，身上到处是奶油。
　　
　　大概是颖那个丫头，用奶油抹了我的眼镜，让我连反击的余地
　　都没有，只好站在那里任由涂抹了。
　　
　　洗了个澡，换上干净的衣服。国坐在客厅看DVD，我没好气的
　　冲他竖起了中指。
　　
　　“你小子有种！”
　　
　　“好了，伟，难得高兴嘛。来特意从我老爸那K来一包“红皖”。”
　　
　　“靠！拿烟灰缸去，一点脑子都没有！还有火机在我屋电脑桌的抽屉里。”
　　
　　“这是你家，我怎么敢乱动，你老爸要知道我趁他不在的时候
　　来你们家鬼混，不把我大切八块才怪！”
　　
　　“废话少说！今天我是寿星，别惹我。”
　　
　　“这年头，野兽也是的‘兽’星！”
　　
　　“臭小子！你…”
　　
　　国见势不妙，立刻闪人。还算你小子逃的快，要不然捉住你，
　　让你在我家客厅当众跳脱衣舞。
　　
　　他进了我的卧室，好久没出来。肯定给颖干到了，让我抽烟，
　　你不找死嘛。
　　
　　果不其然，国一脸尴尬的走出来了。
　　
　　“臭小子，你害我！”
　　
　　“从何说起呀！”
　　
　　“你的颖说我不教你学好！把我说了一通。”
　　
　　“别管她，反正她现在和小雨一样，只是朋友而已。抽！”
　　
　　他很小声的对我耳语道：“行了，她让你进去一下。”
　　
　　“你怎么不早说，我烟都点上了。”
　　
　　“还是怕呀。”
　　
　　“你先帮我抽着，别灭了。”
　　我很小心的走进了我的卧室，搞的好象是进颖的闺房一样。
　　
　　“什么事？”
　　
　　“她就是你初中时那个搬迁去了南京的女友？”
　　
　　“是呀。还可以吧。”
　　
　　“是不错。现在是南大的？”
　　
　　“跟我们一样，开学大三了。人家爸妈都在南大教书，进南
　　大是必然的。”
　　
　　“她为什么回来了？”
　　
　　“她不是说了嘛?为我过生日。”
　　
　　“她知道我们以前的关系吗？”
　　
　　“要是知道，她还会做饭给你吃！”
　　
　　“哦，你…”
　　
　　“好了啦，别闹。你应该知道我现在的处境，所以……”
　　
　　“放心，我的聪明你又不是不知道，今天我一定多吃少说话。
　　呵呵~~~不过这顿饭不算，你还欠我一顿。”
　　
　　“臭丫头！等我有钱的时候再说吧。”
　　
　　“少跟我来这套。对了，少抽些烟，你的嗓子本来毛病就多。”
　　
　　“听你的，颖儿。”
　　
　　我笑着走出了她的“闺房”—我的卧室。
　　
　　“荆轲，回来了。”
　　“少跟我废话，烦！我的烟呢？”
　　
　　国又扔给我一根“红皖”，我点上了，深吸一口，慢慢的
　　把烟吐出来。
　　
　　“红皖感觉就是不一样。”
　　
　　“我们这样坐着等饭，好吗？”
　　
　　“别，小雨的脾气你又不是不知道，你越帮她，她越反感。
　　再者说，你会做饭？”
　　
　　“不会。”
　　
　　“那我们就等吧。她们两个以前让我们伺候的还少吗？现在
　　我们好不容易等来这样一个机会，不要浪费。”
　　
　　我们两个在客厅喷云吐雾，颖在我的卧室上网，小文和小雨
　　在厨房忙的也是不可开交。
　　
　　我和国还是不时的到厨房问问要帮忙嘛，没有人理我们。
　　
　　小文忙着洗菜，切菜，小雨忙着炒菜，根本没有空闲跟我们
　　搭话，我们好心的拿面纸过去帮她们擦脸上的汗，她们大叫
　　“滚，两个流氓！少趁火打劫！”
　　
　　“好心没好报，累死你们两个猪头。”
　　
　　我们把面纸一扔，到客厅继续我们看我们的DVD去了。
　　
　　下午三点半，准时开饭了。
　　
　　“伟，第一次提前两个月过生日，有什么感觉。”
　　
　　“小雨，不要这么不上道，非要伟骂你。”
　　
　　“还是小文比较了解我们的寿星，呵呵~~~”
　　“好了，国，别起哄了。”我打住了他们，继续说道：“谢谢
　　你，小雨，自从上大学后，我们四个人有两年没有在一起为
　　谁庆祝过生日了，所以，今天你能回来帮我过生日，我很感
　　动。”
　　
　　“什么时候变的这么会说话了！今天我们还多了一位贵客来
　　帮你过生日。要好好谢谢人家。颖，你先来第一杯吧。”
　　
　　“对，小雨说的没错！颖和伟先喝一杯。”
　　
　　“先说好，我喝酒不行，我只陪你们一人一杯。”
　　
　　“好了啦，伟。今天我们老规矩—能着多劳。你的身体不能
　　多喝酒，我们又不是不知道。”
　　
　　喝过一轮，我就不怎么动酒杯了，饿没有人劝我。还是老朋友
　　在一起开心。一切自愿，喝的舒服，随心；吃的也很开心，小
　　雨的手艺，初中她过13岁生日的时候我们就已经认可了。
　　
　　“伟，听你妈说，你出生的那天也是下着雨，有今天的大吗？”
　　
　　“拜托，小雨大姐！要是我知道20多年前的事，我今年能是21
　　岁吗？”
　　
　　“也是，好象我有些喝多了。不过你妈是跟我说过—你出生那
　　天下着雨。”
　　
　　“我妈好象也跟我说过。”
　　
　　“你看你，搞的你妈象是小雨她妈似的。”
　　
　　“呵呵~~~~国，你不说这些无聊的话会死呀。”
　　
　　喝了几轮下来，虽然我没有喝多少，但我已经有些晕了。没办法，
　　身体不争气，就是怕酒。点了支烟看着他们喝。
　　
　　我饭也吃的差不多了，到是她们四个喝酒还没有喝过瘾，而那
　　个文静的小雨已经开始有些醉意了，话多了，也开始不着边际了。
　　
　　“伟，觉得自己幸福吗？”
　　
　　“小雨，怎么这么问我？”
　　
　　“看你从小到大，都没有真正的开心笑过，总是一脸忧郁的样子。”
　　
　　“那不是很COOL嘛，可以吸引你们这些天真的女孩子。”
　　
　　“这可是伟追女孩的看家本领—摆COOL。”
　　
　　“去你的，臭小子！喝你的酒。”我拿着杯子和国干了一杯。
　　
　　“你知道吗？原来我们交往的时候，我多么希望你看到我的时
　　候你的脸能是笑着的，但是我努力了很久，都没有能改变你。”
　　
　　“好了，小雨，不说这些了。你现在和你的男朋友生活的不是很
　　好吗？还这样关心我什么呢？就由我喜欢吧，我是闲散惯了
　　人。”
　　
　　“不！你毕竟是我喜欢过的人，我不希望你天天不开心，我希望
　　你能幸福。看到你忧郁的样子，我有多难过，多伤心，你知道吗？”
　　
　　我看了看小文，她会意的点了点头：“小雨，不要说这些。那只是
　　他的外表，就象国一样，他一天到晚嬉皮笑脸的，难到他就没烦恼吗？这只是一个人的外表而已。”
　　
　　颖也在一边很聪明的插着说话：“对呀，小雨，伟高中的时候也是
　　这个样子的。”
　　
　　“我不是在责怪伟，我只是要告诉他。他已经21岁了，已经是个
　　大人了，应该懂得他不是为了自己一个人活着，他是为很多人
　　活着的，你的爸爸，你的妈妈，还有你未来的妻子，孩子…你应该给他们快乐，而不是要你传染的他们天天象你一样活在忧郁里…”
　　
　　“这丫头喝多了，我还没想的事，她到替我着急了。”
　　
　　“你…你应该学会付责任，你之所以现在这样闲散，是因为你没有意识到你有自己的责任。你学习的时候不付责任，所以你没有兑现你的诺言，你说你会考到南京去的，但你没有做到。你和女孩交往也同样不付责任，每次要你承担一定的责任时，你就退缩…”
　　
　　“好了啦，你每次一喝酒，就说这些烂事。责任，我现在才多大，
　　很多的责任我承担不起，我也不想付。你喜欢负责任的人，你完全可以去要求你的男朋友，我不是一个喜欢责任的人。你总是这样强求我，何苦呢？”
　　
　　“因为我不想别的女孩象我一样，受到你的伤害！”
　　
　　我听了，不好再说什么了，就尴尬的摆弄着手里的打火机。
　　
　　小文连忙劝说小雨：“好了，小雨，你别说了。今天好不容易聚到
　　一起，你这是做，何苦呢？而且还是你说要给伟过生日的。”
　　
　　国看我们快吵架了，就示意小文和颖把她弄到我的卧室去，小雨还算个听话的孩子，她们两个人拉她去卧室，她没有再罗嗦什么，乖乖的去了我的卧室…
　　
　　“哎，多亏叫你来了，要不然今天惨了。”
　　
　　“抽支烟吧，算你小子倒霉！怎么惹下这样一个婆娘，她现在的男朋友还不知道过的怎么样呢。”国说着突然问我，“对了，你的云现在怎么样了？”
　　
　　“别提她！”我点上了烟，“跟我谈责任，靠！我还不知道跟谁谈责任呢。好象受伤的总是别人，我是什么，我受的伤谁负责，真他妈的是‘红颜祸水’。”
　　
　　“好了，一个男人，骂骂咧咧成什么样子。六点多了，看样子她今天是回不去了，你打算怎么办？”
　　
　　“我能怎么办，我可不是什么正人君子，为了对小雨的男朋友负责，你不要回去了，在这陪我。两个人会好一些吧。”
　　
　　“你不怕我也不是正人君子吗？”
　　
　　“即使强奸了她，你肯定也上了，有你做伴，怕什么！”
　　
　　“那另外两个呢？”
　　
　　“随她们，我家屋多，一屋一个也不成问题。”
　　
　　“真有你的。”
　　
　　“你说我招谁惹谁了！我做一些事的时候，我总会问问自己别人
　　会不会不高兴。为什么出现什么事件的时候，别人总认为是我怎
　　么怎么伤害到别人，怎么就没有人看到我受的伤，我流的泪呢？”
　　
　　“伟，不要过分的去为别人活。因为你的人生就是属于你自己的，
　　你如果为别人去改变什么，改变的只会是你的人生，而不是别人
　　的。别人照样过他的生活，真正体验改变的是你自己。什么责任，那其实是骗人的东西，过多的责任只会成为你的负累。你一个人在外地上学，没有什么依靠，你又有自己的理想，所以不能过早的被一些毫无意义的‘责任’拖累，尤其是你说过的‘红颜祸水’。”
　　
　　也只有国会这样坦白的告诉我这些，因为我们从小到大15年的友谊。他这些不是为了说着好听的，而是真的为了我。
　　
　　“你还不了解我吗？一向讨厌责任。对于女孩，向来很迷糊，不知道自己想要的是什么，一向喜欢随遇而安…”我吐了一口烟，长长的叹了口气：“哎，不说这些了…21岁的生日就这样提前过了，郁闷呀。”
　　
　　国走到我的身边，在我的肩头轻轻拍了拍：“知足吧。她们现在对你来说只是些过客而已，不要再为难自己了，既然你一个暑假都为一个女孩伤心，就试着去争取吧，你也该学会去把我自己需要的东西了，比如—云。”
　　
　　“谢谢你，我的朋友…”
　　
　　……
　　
　　10月，金秋的十月，气温还有残夏的炎热。30年的今天，我来到了这个世界。听我妈妈说，那天下着大雨，没有为“有人降生”有半点表示。
　　
　　下午三点，太阳渐渐西斜了。蓝天，白云，绿草坪上，红地毯两边，坐了100多位来宾。棕榈树下一排长桌铺着粉红的桌布，上面摆满了各色水果、饮料、红葡萄酒，还有几十个精美的不锈钢餐盒。
　　
　　牧师看了我一眼，我整了一下黑色的西服，紧了紧深蓝色的领带，向他点了点头。牧师向坐在钢琴前的金发女孩做了个手势，那女孩一笑，弹起了婚礼进行曲。
　　
　　紧接着，客厅的两善大门缓缓的打开，云披着雪白的婚纱向我走来。来宾中发出一声声的惊叹，我从来见过她象今天这么美丽。
　　
　　做伴娘的是一位二十岁左右的女孩，她一只手拿着一束鲜花，另一只手挽着云。两个穿着笔挺西装的七、八岁的小男孩，跑到她的身后提起了云婚纱的裙角。30米长的红地毯，当云走到地毯的尽头，我们就永远在一起了。
　　
　　牧师拿起圣经，问：“阿云小姐，你愿意嫁给他为妻吗？不管是穷、是富、是健康、是生病，直到死亡把你们分开…”
　　
　　“云是要我结婚！怎么能嫁给你！”云还没有回答牧师的问题，一个穿着黑色的西服，系着深蓝色领带的人出现在我和云的面前，我愤怒的看了他一眼—愕然了…
　　
　　他不就是我吗？不长但梳的很整齐的头发，黑色的眼镜，有些白皙的面庞，最显眼的就是门牙旁边的那两颗虎牙…
　　
　　这是怎么回事，还没等我反映过来，云已经羞涩的点了点头，很认真的看着牧师说：“我愿意！”
　　
　　她没有发现那个人不是我吗？不可能！他刚才的话，没有人听到吗？
　　
　　他又是谁，为什么和我长的一样，为什么抢我的新娘？云要怎么会和他结婚，我立刻急了，不顾一切的喊：“等等！云，你是我的新娘！我才是伟呀！”
　　
　　这一切似乎都是徒劳的，没有人听的到我的声音，没有人能看见我的存在，在那个人出现的一刹那，他就替代了我的位置，我好象成了他因为太阳而形成的影子。这不仅骗过了在场的所有的来宾，也瞒过了我的新娘—云。
　　
　　牧师转向他问他：“你愿意娶阿云小姐为妻吗？不管是穷、是富、是健康、是生病，直到死亡把你们分开。”
　　
　　似乎只有他一个人能察觉到我的存在。他得意的看了我一眼，慢慢的转向牧师：“我愿意！”
　　
　　牧师满意的点点头：“我以天父圣灵的名义，在此宣布你们是夫妻了。先生，你可以吻你的新娘了。”
　　
　　“不！”他怎么能吻我的新娘，我立刻冲向前阻止他。
　　
　　我的身体因为我的愤怒，迅速向他冲去，但我并没有碰到他的身体，而是从他的身体里穿了过去，我突然感觉到自己好象天上飘着的云：“这到底是怎么回事！！！”
　　
　　他看着惊讶的我得意的笑了：“我就是你呀，伟！你可以打败所有的竞争对手得到云，但你却忘了，你还没有打败你自己，现在云是我的新娘了。你已经输了，你没有可能战胜你自己。”
　　
　　说完，他捧起了云的头，亲吻了她的额头。而云的眼睛里似乎闪着泪花，她没有丁点被迫的样子，脸上带着所有新娘那样幸福的满足。
　　
　　看来她真的没有发现那个吻她的不是我。
　　
　　“不！不可能，我怎么可能输给我自己，我自己怎么会抢自己的新娘。”……
　　
　　我从床上惊醒了，原来这是一场梦。
　　
　　这很不错了，至少能和云有这样的经历。虽然在梦里，新娘被别人抢了…
　　
　　现实已经不允许我们再有这样的结果了，一个暑假就要结束了，我没有联系过她，她也没有给我任何的消息。
　　
　　每个人的生命都有尽头，许多人经常在生命即将结束时，才发现自己还有很多事没有做，有许多的话来不及说，有许多事在我们还不懂得珍惜之前已成旧事；有许多人的在我们还来不及用心之前已成旧人。不管你是否察觉，生命都一直在前进，人生不售来回票，失去的便永远不再有，生命中大部分的美好事物都是短暂易逝的…
　　
　　正如这一场梦，我没有败给任何人，却败给了我自己。再多的不甘心，也不会有人了解，只有我自己最清楚我心里的痛。许多难以挽回的悲剧，我们无法苛求任何人，只能怪自己失了手。这是命，也是运，因为命运都在我们自己的手中。
　　
　　云就这样被我自己丢了。我自己要求分手的时候，还没有发现自己已经喜欢上她了。当我们沉闷了一天后，她终于决定要离开我了，我才感到一种从未有过的心痛，让我不能自已，我第一次因为失去一个女孩，伤心的流泪，希望这是上天跟自己开的一个玩笑。
　　
　　覆水难收，随之而来的非典，更割断了我们的缘分。老大对我说，是云太放纵我了，她把喜欢当成了放纵，却忘了爱情是需要约束的，所以我们才会有这样的结果。
　　或许是我们有缘无分，或许是我们有分无缘，我真的恨上天为什么让我遇到她，既然不给我，又何必让我留下这样的难以面对的伤痛…
　　
　　我瘦了，憔悴了，她已经不会在心疼我了。是我自己太不懂的表达自己的感情了，所以才会两次把云丢了。
　　
　　如果第一次我还有为自己开脱的理由，那么这一次，我没有任何为自己辩护的借口，是我让云伤了心，是我自己把她从自己身边推走的，留给自己这个难以挽回的结局，怨不得她，也怪不得别人……
　　
　　大学就这样不知不觉的走过了四个学期，而当我再次回到学校的时候，就要开始大三的生活了。
　　
　　虽然每一种改变都需要付出代价，但人都是这样：在失败中获得对失败的免疫；在流泪中体会泪水铸造的坚强；在舔舐伤口时懂得匍匐前行的勇气…
　　

千问 · 2021-1-9 08:45:45

虽然每一种改变都需要付出代价，但人都是这样：在失败中获得对失败的免疫；在流泪中体会泪水铸造的坚强；在舔舐伤口时懂得匍匐前行的勇气…
　　　　
　　

千问 · 2021-1-9 08:45:45

“这很不错了，至少能和云有这样的经历”

千问 · 2021-1-9 08:45:45

biaoji

千问 · 2021-1-9 08:45:45

其实从开头到结束我都在等她自己承认那天她到我的寝室去，是拿了我得那本《读者》，可是等了一天她始终没有承认，连一句认错的话都没说，要面子的我自然很难看，所以一天几乎没怎么和他说话。
　　
　　
　　我晕死。。。一本读者。。。