我的抑郁谁来买单

显示全部楼层 · 2021-1-9 09:02:46

自己很清楚，得抑郁的是自己，并非有责怪别人的意思，只是拿来分析下产生的原因，现在生活工作的节奏很快，我相信像我这样的在大城市没有根的人感觉多是相似的。
　　是什么时候觉察自己心理不对劲的呢？就是自己会发脾气，一开始2个月，后来1个月，再后来是2个月发一次大火，慢慢的每个礼拜都是发脾气，虽然每个月都有那么几天不开心，但是我这频率是真的太高了，老公建议我去医院看看心里科，我觉得好像自己也是脾气很大，火气很大，每天都不开心的样子，网上预约了一家三甲医院的心里科，排队挂号，等到叫号，像是交了200 多块钱的诊疗费，做心里测试，半个小时测完，当然是要按照自己的真是情况填写，然后医生建档，一对一的开始心里咨询，先是询问你是什么情况，为什么来看心里科，自己陈述症状，自己说出自己的问题，其实医生自己也没怎么引导，我自己就说出了所有自己不开心的事情，然后当着医生的面忍不住痛哭起来，哭的我鼻涕一把，泪一把的，也没带纸巾，全程医生都很冷静，默然吧，纸巾都没给我递，与其说是咨询心里医生也无非就是找个倾诉对象把自己的不快倾诉出来，应为我实在是没有勇气改变现状。懦弱也好，委屈也罢，我就是改变现状，我迟迟下不了决心去改变。
　　我一大龄已婚已育女青年，之前在外企，待了好几年，去找工作我发慌了，这刚生完娃换工作应该是很简单的，但是于我真的不容易啊，几年来没有积淀下来什么东西，自然高工作的工作是不好找的，生完娃，是想要休息一段时间，自己带娃的，只是时机不巧，公婆鸡肋似的帮助，处的不好，最后以婆婆的离家出走收尾，当然我婆婆自己是死作死作的那种，家里的经济压力，房贷，养娃，欠的外债，所有的这些多是压在我老公和我的身上，有时候想想如果自己带娃的话就觉得很奢侈，但是是真心想要自己带，反过来又想自己如果不上班，以后找工作岂不是更难了，就这样拖着很久每天心里压力都很大，小区找了个阿姨，白天帮忙看，下了班，周末都是自己带，老公又经常出差，请阿姨的这段时候我真的是把自己的精力发挥到最大值了，要上班，路上来回3个多小时，要弄娃，洗衣做饭总归要的，夜里要喂奶，每夜至少醒两次要的吧，要投简历，要面试吧，我记得很清楚的是在我大姨妈那天我请了一天假那天我自己安排了3家面试，自此之后我浑身都不舒服了，我的脚后跟三天两头疼，我的肩膀痛，头痛，腰痛，每天都累的要死，困的要死，之歌时候我是多么的希望自己可以休息一段时间啊，我是真的很累啊，这也就才生完娃一年啊，还是再恢复期啊，我就这么的把自己一步一步的逼近死胡同，我每天都累的不行，闲下来的时候我真的是各种怨气，我是真的很烦，我经常冲我老公发脾气，想要之前他娘的种种，我会不受控制的对她妈破口大骂，我老公也知道我累，也知道我是为了这个家才付出那么多，至始至终，我都想他可以很肯定的跟我说老婆你休息一段时间吧，身体的能量一天天的消耗着，我的精神状态一天一天的差起来，我在各种场合，各种地方都能情不自禁的流泪，我真觉得自己的天都是灰色的了，每天的安慰也就是下班回到家看到宝宝的那一刻，这种情况坚持了3个月，3个月啊，我每天都活的很压抑，我跟自己妈说我好累，我要撑不下去了，我妈说那你把小的送回老家去，她帮我看，我从没有跟女儿分开过啊，虽然不情愿，但是我是真的需要休息了，很多时候我的处境真的连全职妈妈都不如，全职妈妈要做的事情，我一样没少，我还要上班，我还要忍受工作上的压力，现在每每想到那个时候我都会忍不住的默默流泪，我这么辛苦，这么坚持有什么意思？命是自己的，跨了，谁都替不了，把女儿送回老家之后，人一下自己轻松不少了，没有每天着急下班去接她了，然后回家给她烧饭了，不用夜里醒几次给她喂奶了，周末也能睡睡懒觉了，但是事情完全不是这样，我不适应女儿不在的日子，我的感情无法寄托了，我本来就不喜欢这样的模式，我一点都不喜欢，我差点崩溃了，上下班的地铁，公家车，路上，只要是一个人在的时候随时随地都能哭出来，我的情绪更加是不稳定了，我上一刻还好好的下一刻我就泪流满面了，我还特别的敏感，我特别的自闭，谁都不想见，谁都不想理，我就想挖个洞把自己埋了，自己一个人伤心流泪，我觉得谁都走不进我的心里，我都反复无常了，这个时候我去了新公司，但是我是觉得自己那么的格格不入，我发现自己跟别人处不好关系了，我的脑子也不好使了，跟去年刚生完的样子，我完全觉得自己智商下降了不止2级，我是真的抑郁了，晚上也睡不好，每天都要起很早去赶地铁，到家都7,8点了，很多时候我真的很想逃离这个圈子，我不想上班，我不想社交，我不想人很事情，什么没有意义，我想我是真的抑郁了，之前一致压抑的跟婆婆之前的关系，这是唯一的发泄口，我当着老公的面各种骂她妈，老公一开始还会反驳，后来就听听，我感觉自己都要发疯了，我要疯了。

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