问题在我

显示全部楼层 · 2021-1-9 09:54:28

有位教授对人类的消极心态作过深入研究，他指出三种特别模式的心态会造成人的无力感。
第一种是永远长存。就是把短暂的困难看作是永远挥不去的怪物，再一次面对类似的困难就避而远之；第二种是无所不在，即因为某方面的失败，相信其他方面也会失败，把这方面的困难无限放大；第三种是问题在自己，即认为自己能力有限，不断地打击自己，使自己无法振作。
对照他的这三种模式我反思自己。第一种情况有。当年音乐课测验，弹钢琴的时候，一遇到难度较大的曲子我就怵头，本来练过许多遍了，可老师在旁边就是弹不好，每回都不合格，后来老师网开一面，看我十分努力的样子，结业成绩给了个合格。之后，我对于乐器碰也不敢碰了。第二种情况我也有，那就是失恋，女友狠狠地褒贬了一次远去了，我以为她也是爱我的，她说一天也没爱过，只是朋友而已。我以为我是有优点的，她说我其实是个废物，长得不好也没有什么特长。我以为至少有点友情，她说因为太寂寞只是让我陪她走一程。她证明了我，原来是男人中的低能儿，于是我有好几年，没有任何找对象的想法，大多数时间在看着别人谈恋爱，而我只能在书中找安慰，并且我成了个与世无争的人，因为觉得自己什么也不行。
还是说说第三种情况，也就“问题在我”这种模式，我想从二十岁到三十岁，我是个丝毫没有想法的人，成家了生孩子了，我过着随遇而安的生活，没有任何非分之想，比如，别人想升职，想办法发财，而我从不往这两方面考虑，我只是领工资，然后计算着花钱，够过够用就行，超支透支的事从来不干，请客送礼的事也没有过。
三十岁以后，有一天看到肯德基的故事，说是五十六岁时，穷光蛋哈兰·山德士经过了一千零九次失败，终于找到了人生的新出口——开肯德基餐厅卖炸鸡，因为他以前开加油站时做过人们爱吃的炸鸡，他有独特的配方。后来的事，人们都知道。我觉得他五十多岁能失败一千多次，我失败500次也行，于是开始写作了。
现在算不了失败了多少次，反正我有十几本文集（手写和打印的）都叫失望集，大约有二千多篇，还不算后来在网上投的稿，没打印出来，当然这期间，投稿失败远远多于中稿。37岁那年，我出版第一本书，出版社一万八千元买断。43岁也就是今年，我出版了第二本书是按版税走的，今天我收到了第一笔稿费，依然像六年前一样我很激动，因为我开始相信自己，不是个低能儿，不是个笨蛋了，至少和正常人一样。
二年前，我路遇初恋女友，聊了一会儿，就匆匆地离开了。听说她身体多病，果然四十岁的人看上去像五十的。她丈夫是个工人没多少文化，听说每月挣得还不少，可惜成天里不是打麻将，就是呼朋喝酒，两口子挣的钱月月光，除了挥霍，就是给她看病了。当然她没有对我述苦，这一切都是她的朋友告诉我的。许多年来我十分的痛恨她，当我看到她那病娘娘的样子，突然间恨不起来了，原来想，我一直努力就是想给她看看——我不是笨蛋。那一刻，我看见她的目光中带着凄凉的神色，并且有对我尊重之意，也不知为啥同情之心顿起。
这两年再也没见她，反思过去，我觉得自己错的离谱，所有的努力其实哪里是给她看呢，怎能向她去找回失去尊严？是我本来就应该自强自立。也许没有她那些话让我耿耿于怀，我也不会像今天这样，还不懂去努力做些什么，坚持着什么。很有可能每天像许多人一样，打麻将，吃吃喝喝，玩玩乐乐，把业余时间全用在娱乐上，我仅仅是坚持不让业余时间荒废十年。想起来有点心疼，因为我最好的时光（二十到三十岁）都游手好闲了。
问题在我，我能指责别人什么呢？错在让别人证明自己，错在那么不自信，错在总是觉得自己能力有限却始终没有挖掘过。错错错，是我的错。生活就像听首歌，走过，停过，执着过，我能不能不再罗嗦，最好沉默着坚持下去。