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[痴情也是一种病02] 我要你爱我五十年,可以吗?
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2021-1-9 02:03:20
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2007年,定数的一年。这一年是证明我长成大姑娘的一年。我确信,这一年里,我要经历一种感情,那它,一定会是爱情。我身边的人很多。男男女女。可以相爱的,可以结婚的,可以拥抱的,可以用来相互安慰的。
彬却哪一种男人都不算。因为他没有爱上我。而我亦没有对他说过爱他。
他和别人不一样,他只是会口口声声的说,一定会宠着我一辈子的。呵。一辈子多漫长,我跟他讲,我需要的只是50年。他只是不可置否的笑。也许我的宽容感染了他。他开始变着语调跟我说,VIVI,给我一些时间,等我全部将她忘记以后,我便与你好好生活。是的,这是他的心里话,可是,我却一语道破:“不用忘记她,放在心里偶尔想念也好。何必勉强自己?”他仍信誓旦旦的说,会忘记的,等我忘记她,我便与你好好的在一起。我偷偷的哭了,终于放弃了。心惧然变冷。能忘记么?能吗?其实我不需要他忘记她。真的,过去的美好,放在心里也好。我的大度,我的宽容确实是一般女子所不能及。我也在心里暗暗告诉自己,算了吧,何必把自己折磨的那么累呢?按着自己的步伐继续行走,在这一站停下等他半年。因为再过半年,我便要永远离开重庆了,永远离开这座城市。如果无法有一个爱人,好好的相爱。我便离去。
彬是个脆弱的男人,他的脆弱却总是让我的心变柔软。虽然他从不曾告诉我,可是,我的感觉几乎从来没有错过。说好听一点是第6感。换一种说法就是,心理学的课程,曾经曾用心的学过。大学里一年的进修,虽然学到的东西不多,但总也可以说是一知半解。我知道,男人都喜欢笨女人,傻傻的感觉。可是,在感情上,我看的太过明白,这不是一件坏事,但也绝不是好事啊。我知道,彬喜欢而且心疼单纯的女孩子,我不能说,我的心思有多缜密,至少,我并不是一个不谙世事的孩子笨笨的在自己的天空里玩耍。
我们对彼此的了解都太少。感情也太单薄。所以,放爱一条生路。我愿意给他自由。因为,我的翅膀也飞累了,我想停止了。
我并不是放弃他,我只是将爱埋葬了。因为,我累了。我能理解,了解,彬的难过,彬的压力。而他情绪中的不安和烦燥,也让我感觉累了。因为,我的心常常莫名的痛,痛着痛着,眼泪就稀哩哗啦的往下掉。而这些,我知道,现在的他无法感觉到。因为,他想念我的时候不多。为了避免自己禁不住的想念他,我删掉他的电话号码,手机号码。因为,只有这样,我才不会主动与他联系。而他,通常很少能想起我。当我第一次生硬的跟他说出再见时,我的眼泪已经掉出来了。而他,当然看不到。聪明的女人往往更可怜。因为,她们能看透爱情中的欺骗和分裂,能看透世人的热嘲冷讽,能将自己的脸变成面具,躲在那张面具后哭,面具前却是神采飞扬,幸福满溢。我相信他是一个好男人。而让我独自等待的时间不会太久。因为,我给他的期限是五个月,给自己的期限是五年。现在我和他仍是恋人,很多人在羡慕我们,我都知道。特别是在我跟身边的朋友讲他的优秀时,我的眼睛里是闪光的。他们告诉我,因为有爱。——End
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