委屈求全的爱情，不值得被珍惜。

显示全部楼层 · 2021-1-9 02:17:51

结束了一年多的感情，一个多月没有联系了。白天正常上班，晚上回到家里就会情绪失控，不停的哭。我是多想让他体会到我的痛苦。
　　我和c是在工作上认识的，他是我的客户。第一次看到他的时候是在电梯里，当时我以为这是个三四十岁的男人，很胖很黑，气质像一个暴发户。后来知道他比我还小三岁。老实说一开始对他印象很差，没有素质，总是在和人吵架，一副自以为是的样子。他也对我颇有微词，大概因为我是个刚毕业的学生，总给人办事不踏实的感觉。所以一开始我们都不怎么搭理对方。
　　后来的契机，我们频繁接触，彼此都有一定的改观，相处渐渐融洽。我开始觉得他其实没有之前觉得那么糟糕，他还是个挺善心的人，阳光朝气。与此同时，他周边的人开始打趣我们。
　　他会开始在工作之后请我吃饭，我也不好意思会回请他。工作上我一直都挺认真负责的，我其实是在为公司努力做事，但是这些都被他朋友认为是因为我喜欢上他，那个时候是真的没有。
　　到底什么时候开始的，拉近距离应该是开始交心的时候。c和我说他爸爸找小三，他妈妈每天在家以泪洗面，他和他爸爸的很多矛盾，他说为什么有钱了就会变坏，他以后绝对不会这样。我们去吃饭，c和我说我不介意和他吃快餐，他以前的女朋友都只去餐厅吃饭，他笑笑着说。我呢，也开始会和他诉说工作里的事情。当时我还住在学校，他经常来学校和我在操场里散步聊天，我记得当时我们坐在草坪上，还有学生跑过来问我们是不是情侣。有一天晚上他喝酒了，给我打电话发语音，很直接的表白了。
　　我相信他当时是喜欢我的，但不是一心一意的喜欢，那个时候我以为是，现在想想他是到处撩，而我只是刚好中招的那个。
　　表白之后我们还是没有在一起，但我却是从那个时候也动心了。其实那段期间我桃花运挺旺，虽然烂桃花居多，但比他各方面条件好的也有，可是感情这种东西真的是你得对他有感觉。。回老家的时候我会开始想他了。
　　那一天我过生日，c说帮我庆生，带到了朋友老家那玩，下车的时候c说：我和朋友说了带女朋友来玩，你不要揭穿我阿。也是那天他拉了我的手，在乡间小路上亲了我一下跑开，我们嬉笑打闹...确认了恋爱关系。
　　一开始是保密的，因为不想公司的同事知道我和客户在一起，不太好意思，而且同事都不喜欢他。有一次他送我回公司，同事知道了马上囔道：他不会追你吧，太恶心了。因为他给同事的印象很差。我想之后顺其自然辞职了，同事也会慢慢了解他。

千问 · 2021-1-9 02:17:51

　　恋爱的初期总是挺开心的，我觉得c开朗活泼可爱，对朋友义气，嘴上常常挂着他妈妈的好。我本就不是一个很乐观的人，虽然表面上嘻嘻哈哈的，我喜欢c给我乐观神经大条的感觉，我想他会给我正能量，让我心里阳光起来。
　　可是很奇怪，恋爱没开始多久，c就忽冷忽热的，不会老是喜欢找你。而且我发现每次他玩手机都会刻意防着我，有些细微的动作，我转过头他就马上关上手机，或者抬起来挡着，这些细节让我非常不舒服，我是希望恋人之间应该信任彼此，但是我实在想不明白躲什么。我就和他说了这些让我不舒服的，他笑着说没有什么的，如果我介意以后不那样了。我也没说什么了，但是之后他还是那样没有变。我终于忍不住，某次在饮料店的时候要求看他手机，他同意了。才翻没两下，就被夺回去了。他说他以前会乱聊，怕我看到，我大概知道了，就是那种很爱到处聊骚的男孩子。我就起身走了，他追着说和我在一起绝对不会了，这都是以前的他。可我也是相信了，也没有吵架就这么轻易的相信了。我只是让他把那些删了。
　　可是真的好奇怪，他并没有在意我的感受，发生这些事情，反而冷落我。一个刚开始谈恋爱的人，会一整天不联系吗？我很苦闷，又开始喝酒，上一段感情失恋之后，我是每天一瓶二锅头喝下去让自己睡着，到后来心情不好就是买瓶二锅头。我喝着喝着就委屈的哭了，我给他打电话，他听出我哭了，急了，说马上来找我。看到他我就哭个不停，他一直擦着我的眼泪嘴里说不哭不哭。可我已经醉晕了，昏睡过去，迷糊之中感觉自己胃很难受吐了。醒来之后发现屋子里很乱，他笑着骂我，说昨晚怎么照顾我的，从来没有这样照顾过人，还帮我处理了呕吐物。他说这些的时候还是带着宠溺的，我不好意思因为自己的丑态，但心里又开心又暖。
　　圣诞节到了，c给我买了颗苹果，说他妈妈叫他带我去吃大餐。我不要，非拉着去学校吃牛肉饭。圣诞节大家都去外面玩了，小店里的人很少，c今天看起来特别不一样。他和我说了很多以前的事情，说他的初恋，在一起五年，和别的男孩子搞在一起，分手了还要他帮她还钱，他也答应了。说到之后的女朋友，家里介绍的，花了他所有钱，后来偷偷和她前男友在一起去旅游了。他说着眼泪流下来，告诉我他变成现在爱撩的样子，是因为他不相信感情了，但是他照顾我喝吐的时候，那天我吐了好多次，吐的很难受，c说从来没有一个女孩子会这样子为他伤心，他之前觉得我和他在一起也只是随便耍耍他，他说他以后一定会改掉那些毛病，我们好好在一起。在学校很简单的餐厅里，我听他说着这些，握着他的手。我和c说，我会对你好的。
　　有一个中介小妹总是在我和c约会的时候打电话来挑逗，次数多了我就不舒服了。一开始我就知道c追过她，之所以c的业务给我们公司做也是这个中介妹介绍的，她从中抽成，签下合同之后，中介妹的同事就背后笑c，并且无不得意地教育我们这些刚出社会的学生，对待客户就要像中介妹一样忽冷忽热，耍的客户团团转。我也经常看到中介妹拉着c要他买这个那个的。在我和c关系变好初期，她还试探性的撮合我们，后来看到我和c经常在一起，反而眼睛都不看我了。第六感总是准的，她大概是那种没了c这种占便宜的备胎就看我各种不舒服，表面上大大咧咧开我们玩笑，却老是把握不住分寸，我觉得她是故意气我。别人怎么样我没关系，但是c真的让我很失望，他感觉到我会因此不开心，那个时候还是和她每天联系，玩在一起。我心里肯定不是滋味的，我觉得如果在乎我就一定会避忌，他只是一再的说我们没有什么，你不要无理取闹，到后来烦了我也就不说了。
　　年底了，我辞职了。换了一家新公司。工作很辛苦，几乎是每一天都加班到十一二点。c要我搬到他装修的出租房里，我当时不同意，我和他说我想租离公司近的，我每天下班那么晚，公交车都打不到。他不同意，要我住在他的房子里，他说住的地方离公司十分钟车程，他每天上下班接我。后来我同意了，c张罗着帮我搬了家。虽然是个小单间，当时却觉得是很温馨的。
　　新年来了，我们都回家了。c的老家信号不好，我们联系的少了。他让我给他八字啊，他家里人要算，我也无所谓这些，就给了他。结果算起来我很克他，八字都不合。说我克他事业，我们会无休止的争吵，会离婚，离婚后他也会早走。反正说的蛮可怕的，c说他不相信这些，我们好好的。他的爸爸有点不高兴，他的妈妈还是到处和亲戚说我的好。也是很感动的。
　　新年回来之后，又开始正常的工作生活。
　　以前要好的同事知道我们在一起了，我说因为我工作很晚，c每天来接我下班，很感动。同事也没说什么，就是希望我好。c的妈妈在新年之后还来我住的出租屋里，给我送很多老家的特产，房间收拾的整整齐齐，他的妈妈对我很关怀。
　　后来我的家人也刚好来我工作的城市一天，c知道了，一直鼓励我不要怕，介绍给家人。我也是一时脑热，居然答应了。我的家人是属于严厉型的，上一段感情经历了家人反对非常痛苦，我和c说你一定要多说点话不要冷场。忐忑不安地和家人说我和男朋友去车站接你们。家人很惊讶，大概问了一下，知道他是外地人和比我小三岁，有些不满，但还是觉得看看人再说吧。
　　c平时很能聊天的，和朋友之间。我本来没有怎么操心，家人来了之后，c和他们互相不说话，一路沉默….那一刻我真的是说不出的心情，我心里真的非常绝望，我也说不出话了，我只能苦笑，心里想着又要和家人开始无休止的争执了，可我不明白他怎么能就那样互不理睬，他就不在乎我家人之后的看法吗。到后面有聊了一些，我家里人摆明了不喜欢他，不希望我们在一起，说了一些不好听的话。比如说我从小都住城里，不会习惯他老家的乡下生活之类。
　　送他们回去路上，家人有问我他对我好吗。我说挺好的。
　　其实那个时候我们时好时坏的，开始隔两天开始吵架。无非就是吵他手机老是出现和别人聊骚，他先是第一句说我错了，第二句我都道歉了你还要怎么样，第三句就是你要这样我也没办法，就扭头走了。说到吵架，连三句话都吵不过，总是丢下我一个人，我真的非常非常委屈。我不明白为什么明明是他犯错了，一句我错了我必须秒原谅吗？我也只是生闷气，都还没发火，他却先凶起来。
　　晚上加班到很晚每天，一开始c真的每天来接我，我心里满满的感动，记得第一天上班的时候，他还在公司楼下等了我一个小时。后来我感觉他来接我总是皱着眉头有些不高兴，我的心情也开始不是很好，虽然只有十来分钟的车程，能感觉得到自己经常闷闷不乐的，每次下车看着他没有不舍的感觉就马上开走了，心里挺难受的。直到后来有点矛盾的时候或者我抱怨他不够体贴什么，他说我对你还不好吗，每天接你下班，你每天那么晚，你有考虑过我的感受？他说出了心里话，我的心都凉掉了。我不是没有考虑他，以前是每天下班来接我，有时候上班也会送，早上起床太冷了，他经常失约，我后来也没有要求他早上起来送我上班了，我就自己搭公交车。可是下班真的都是晚上十一点之后，我想真的在乎女朋友的话晚上一定会来接她的。因为这个问题吵过很多次，到后来我都慢慢习惯了，他来接我就来吧，不来我就自己打车回去。也不想因为这个吵架，真累，可是心里却是有疙瘩的。有一次我从老家回来，他说在忙不来接我，我就自己坐公交回去。好几天没有见了，快到了之后我发信息和他说希望他去公交车站接我，也就走路三五分钟后路程。他还是拒绝我了….我记得我拖着行李回出租屋的时候一路哭着，到了门口我看到他在隔壁那间粉墙，我没有打招呼，先把行李放回屋子里，然后假装没有事情跑到隔壁找他。

千问 · 2021-1-9 02:17:51

和家人见面之后，果不其然无休止的谩骂。大概就是家人说我类似不要脸，小三岁也要，没男人会死，天天偷偷摸摸不知道在干什么。我看到大段大段的这些骂我的话特别难受，虽然我知道家里人是为我好骂我的，但我真的每一天都超长度上班，也几乎没有周末，有一次吃饭的时候因为前一天熬夜眼前一黑差点昏倒。我不是像他们说的那样在到处找男人什么。我看到这些话当下受不了奔溃大哭，c问我怎么了我只是一个劲的哭说不出话来，他也就睡了。我想到因为和他在一起受了很多委屈，他却一点都不在乎我的样子，心里很寒心。
　　后来我让同学搬来和我住了，那段时间没能缓和我和c的关系。我一边承受家人的的压力，一边和他因为很多小事争吵。他打牌了，又去喝酒了，又聊骚了……我开始变得极端，我自残，割伤自己，我喝很多的酒。在朋友面前我也是很开朗的样子，有一次和c吵架，他又是冷战，不理不睬的。这边家人又开始骂翻，我在隔壁空着的出租屋里喝了一瓶红酒想好好睡，但是后劲太大，我一晚上都在吐。这一年因为喝酒吐的第二次。我和同学说是家人斥责我，所以不小心喝多了。早上胃很不舒服整理了自己的呕吐物，匆匆忙忙去上班。同学发信息说如果不开心陪我去旅游，让我照顾好自己之类。然后她说不明白为什么要我一个人承受家人压力这些，我承受的这些c也有责任。这个时候有朋友在身边有一点安慰，至少觉得温暖心情也好些了。我想就这么放手吧。他是真的让我很失望。我和同学说我们找到房子就搬走吧。
　　早上在公司没办法做事，不知道为什么一直吐。期间同学还给我发信息，说她出门刚好碰到c。我在想c会不会给我打电话呢，他应该知道我很难受。无一例外的失望，从来都只是我的臆想。
　　下午的时候撑不住了，同事也都劝我回家休息，我很疲倦的拖着病体就打车回去了….
　　我回到出租屋，在隔壁房间门外听到中介小妹和c在房间里嬉笑打闹的声音，我感觉自己在房门外心跳加速，我犹豫了一会还是打开房门，他们明显的吓了一跳。中介小妹本来要打他的拳头停住了，c看到我也沉下脸扭过去。我忘记自己说了刚下班还是什么就灰溜溜的躲回自己房间。我给同学发信息，我说我回到出租屋，看到c和一个女孩子在房间里嬉笑。我说我想马上搬。同学说好。后来她发信息给我说她真的忍不住早上，你是没看到c的表情，我和他说你昨晚吐了，不知道是不是家人给的压力太大，他那个得瑟的表情。朋友忿忿的说。是阿，满地的酒瓶渣，知道我昨晚不舒服还是一点都不在乎....对于这个人，我还能说什么呢。
　　我听到隔壁那个中介小妹走了，他是不会道歉的。我走到隔壁房间找他，我说你有什么解释的吗。他不说话，蹲着做自己的事情。我真的很生气扯着他，我把他手机摔碎了，他嘴角抽着笑了，我说你对得起我吗，他还是老态度我和她没什么，人家也有男朋友，你爱信不信。我打了他巴掌，我真的是失望透顶，他到底要怎么伤害我才可以，一句道歉也没有，他为什么还可以这样理直气壮的凶我。我又拿着刀子割自己，他抓着我的手，我哭着抱着他。为什么当初你招我惹我，现在这么对我，那一刻我萌生很不好念头，我要跟他和好，我要把他对我的伤害都报复在他身上。
　　我忘了具体怎么和好的，就是我不停的在说，最后他软化了。c的朋友和中介妹找上门了，说一直打不通他电话，我开玩笑勾着中介妹的脖子说c说我可以打你哦，她正眼都不看我直接打c骂他有病。我就先回房间去了。他们看到c脸上的红印，知道我刚刚打他巴掌，或许在别人看来，都是我脾气暴躁吧。
　　我的精神状态很不好，上班很累很压抑，想到c做的很多让我伤心的事情总是忍不住背着同事偷偷流泪，又要装着若无其事在工作。我从没想过自己会这么卑微，即使他做错事情也要我来示好，那种心里疙瘩堵着特别难受。我还是和c在一起，朋友很不能理解，她说最后受伤害的是我，她对我表现从未有过的不满，希望我离开c。我都没听进去，只是相信自己可以处理好。
　　可是我....好像他对我有点好了就完全忘了以前的伤害了。我们还是吵吵闹闹的。
　　我和c的妈妈在外面喝茶聊天，我说了很多委屈的事情，他妈妈也哭了。和我说c的爸爸和小三也是怎么伤害她的，她和我说c以前是到处撩的，但是遇到我以后是真的爱我的，觉得我和外面那些女孩子不一样。他的性格暴躁是因为小时候她和c的爸爸因为工作没有好好带他，上次和我家人见面以后，我又和同学住在一起了，c觉得我是刻意躲他要和他分手的……我和c妈妈聊了很多，她一直鼓励我，让我和c好好在一起。
　　聊完之后我心里舒服很多，我相信c妈妈说的，他也吃不下饭睡不好，他是爱我的，既然他爱我有时候我让着他也没关系，以后再和他讲道理。他总会知道我的好。
　　不知道为什么那几天总有个想法，就是想和c好好在一起，就他了。那天其实是喝了一瓶二锅头的，我们去吃了鸭肉面线，后来….就去隔壁的酒店开了房。以前几次总是没成功，我是特别怕痛的那种。那一天很痛，c也是说痛就不要了，我也是借着酒劲就固执的想给，真的进去的时候我记得自己满头虚汗，说不出的感觉，很不好受。白色床单上那滴血，不知道是不是看到那血以后，c抱着我说我一定会对你好的，我会好好赚钱。他抱着我很诚恳的说，我牵着c的手觉得自己什么都付出了，他会对我好吧。没有在酒店留夜，我还是回出租屋了。c那一天对我真的特别好，一直关心我有没有哪里不舒服。因为没有DT，我怕怀孕要他去买避孕药，他一直说自己不孕不育，不会有事的，周边药店也关门了。我就说第二天给我买吧，但是他第二天就陪朋友去外地有事儿，我就一个人自己去药店买药了。c想送我去上班的，我一直让他去和朋友忙不要担心我，他给我打了五百块钱，要我打车去上班。中午的时候还特意打电话问我午饭吃了吗。回想起来，那两天真的是交往中对我最好的时候了，那种关心和紧张是我一直没有体会到的。那一天我在公司前台和他通电话的时候很甜。
　　这样的好能维持多久，我没有想过，但我没想到就只有两天。又是开车回家的路上，又是很小的事情，又是冷战，又是我忍不住哭着给他打电话和好。即使是我付出全部，也不会改变每一次就算是很小的矛盾，c也不会让着我，更不会哄我，而我每次就像垃圾一样被他轻易的丢掉。
　　第二次开房，那天阳光很好，一路上说说笑笑，c说口袋没剩多少钱了，我也没在意他说的这些。到了一个算是民宿的地方吧，要准备付钱的时候，c说快点给我转两百块钱。他的语气真的是让我很不舒服的那种，我当时就觉得特别委屈，第二次？第二次开房？他怎么可以那样的语气，怎么可以说那样的话？我觉得自尊心特别受打击，我不说话，给他转了两百，然后扭头就走了。他也错愕了，也气汹汹的离开酒店。在车上，一开始不说话，我和c说你到底把我当什么？他直接吼我，我真的搞不明白情侣之间计较这些吗？！我也很绝望，心都凉掉的那种，我真的不明白他的思维，我真的感觉特别羞耻，我一个女孩子要陪你上床还要付酒店钱，我真的觉得自己很轻贱，他到底有没有考虑过我的自尊心。可能在酒店我的突然离开让他面子挂不住，他一直很凶的责怪我，言语之中就是指责我是那种因为两百块钱就翻脸的女人。他根本就不懂这种事情真的对一个女孩子来说多么伤自尊。我除了哭，心凉真的不知道该说什么了，他有他的怒点，开到半路就停车摔车门走了，我忘了怎么哭的怎么又低三下四的和好了，我不知道自己怎么了，每次想起来，这种事情到最后我也忍了下来，我们还是和好了。那个海边我抱着他哭，就是和好了我也能感觉他当时的冷漠。
　　第三次....还是疼，痛的推开他....他压抑着怒气下床猛灌一瓶水....
　　我人生的前三次，是这样的回忆。
　　分分合合不知道几次，让他删了前女友的微信、让他删了那个中介小妹不要联系了，让他不要再撩了，都还是该加加回来，该聊聊起来，生气哭泣也没有用，他会比我更生气，怪我翻他手机。到最后每次都是我忍不住先找的他。
　　最长的一次坚持了十几天没联系，c生日的时候全身只剩下两百块给他买了个蛋糕。将近晚上十点的时候听服务员发信息说他不要了，不来拿。我觉得自己是最大的笑话。
　　过了几天我又发信息说了很难听的话，他也就没有理我。我像没了呼吸一样每天都好难受，不争气的去找他....c和家人吵架决裂了，我说了一早上的话，最后他才回到我身边。好像每一次...我都要说好多好多，他才会气消一样，我也不能理解他生气的地方……记忆里那么多次争吵，他只有两次主动找我....我是他一开口道歉就马上原谅他。
　　我们同居了，晚上睡觉的时候c会紧紧的抱着我，好像对我有些愧疚。我抓着他的手常常在想，只要他在就好了。
　　我们住在一起以后，他改变了很多，很少出去喝酒了，也不赌博了，偶尔会撩妹但比起以前的频率少多了。开始下厨做饭，也会做些家务活。我也改变挺多的，不知道是不是习惯了，以前会生气的地方也都没那么较真了。那段时间，下班回家他做好饭，我们看电视，他打游戏…平平淡淡却是安稳的过着。
　　那段时间c的经济不是特别好，欠了些钱，有时候我不是那个意思说了什么他不爱听的话，他就觉得伤到他自尊心。我心疼他被人耍，天天跑人家店里，别人都不出现签合同，我忿忿不平说那个朋友把你当傻子耍，他就觉得我看不起他觉得他是傻子，商场那么多人，他就直接吼我踹车，我也不明白....我是做了什么事情值得他这样对我....
　　我知道他借了高利贷，很担心，我研究了一下才发现自己支付宝网商贷可以套1万多的钱，虽然不多，不够他还钱，我还是都取出来了。c也很不好意思，觉得我和他在一起受苦了。那段时间几次都没有钱了，我的工资也老是被拖欠，我们就这几百块钱分着花。我是不怎么花钱的，对c来说很不好受。他也不像以前一样进取，每天都睡到中午起来，玩游戏，也不怎么出门。我也完全看不到他对我们的将来有什么计划....或者我根本不在他的计划里。

千问 · 2021-1-9 02:17:51

分分合合那么多次，一直很欣喜我们在一起的c妈妈到后来吵架也不再劝我们和好，只是说祝我找到幸福。
　　最后那段时间，c又被我抓到去ktv叫了小姐，他是说给朋友叫的，自己没什么。说实话，我已经在很多事情上慢慢习惯了，看到他和中介妹前女友联系，没有像以前一样执意要删除了。但是真的看到有什么的时候还是受不了，我们经济不宽裕的时候过来，怎么稍微手上有点钱就开始要花天酒地，看着c给那些小姐几个红包发着，我心里确实不是滋味。
　　我能感觉到我们不会在一起太久了，大马路上被丢下我也开始一直劝导自己，别执着了。我哭的时候，c也冷嘲热讽你就会这一套....可我在他之前真的很少哭过，朋友都觉得我很坚强没见我哭过。这一年我像个水龙头，随时就止不住就流泪....
　　最后一次分开，我从老家回来晕车，吐的很难受，c照顾了我。隔了两天又是很小的事情吵架，他和爸爸吵架，说大家都看不起他，我也不懂他为什么又那么想我，我也不喜欢他什么都不让着我，一直和我争对错。最后的聊天他说我咄咄逼人，我只是觉得自己要换工作了想追求有专业性的工作，他却觉得目前赚钱重要，我们两个总是很难沟通，细说下去怎么样都不会有结果，他不理解我更不会让着我，最后就是恼怒。呵呵，他最后给我发的，就是呵呵，随便我，他去睡了等等。我的回复就是一个心碎的表情。我是真的心碎了。
　　他不再回复我了，我也猜到他是不会再回复我。可能他还想着我还像以前一样卑微的主动示好，这段时间我也有过那样的想法，一瞬间，很快又忍住了。我就不能有点自尊心吗……
　　c回了老家，发了很多玩乐的照片，我都默默点赞。没有和好的想法，远远看着像朋友一样也好，我尽量想自己大气一点。直到他发了一条说说，大致是说抽了签明年会双喜临门，希望明年转运。我看了特别委屈，我是今年的厄运吗？沉不住气我也发了一条说说：别理人渣暗讽你什么，我经历了什么只有我自己知道，所有的苦都烂在肚子里，不是所有人都学得会卖惨模式。
　　我是多羡慕别的女孩子，怎么任性怎么发脾气男朋友都可以哄着，和c在一起之后，我变得非常没有安全感、自卑，一开始我觉得他是很喜欢我的，会很珍惜我，但是随着每一次伤害我都质疑自己。我变得很敏感，不自信，总是喜欢翻他手机，明知道会难受还是会看。变得喜欢自残伤害自己，即使他已经无动于衷甚至厌恶。
　　到最后我只觉得该怨恨我自己，
　　真的，我太不自爱自重，一意孤行。家人朋友都曾执意劝我离开，我从来没有听过，我只是一味高估自己的情商。
　　我没有那么聪明，c的那些可怜兮兮的前任故事都是假的我还相信。每一次都以为我可以感化他，只变得了一些表面的东西，里面的实质我怎么改变的了….
　　c从来没有哄骗我回他身边，都是我自己扑上去，低三下四的委屈求全，我在他心底的姿态，是我自己一点一点变低让人看不起，才会每一次轻易的被丢下。我就像电视剧里那个女孩子黄以爱一样，好像病态了一样，她妈妈骂她你没男人活不下去了吗。每次和c吵架，再难受再伤自尊心我都会主动示好，好像只要他回到我身边就好了，只要牵他的手抱着他我心里就像打了针一样安定下来。
　　很多事情我没有办法和身边的人说，没办法开口。我还是每天努力的想调整好情绪，只是每天晚上睡觉前想到很多想不开的地方还是会奔溃大哭，但….也比以前失控去找c来的好。
　　越是难受越不会删了他的微信联系方式，即使每次看了会揪着心，我也忍着。我尽量想着他对我好的时候，为我做饭，天凉的时候带我去逛街买衣服，照顾我的时候....其实并不多美好的时候，想着就尽量不要让自己太难堪，不想承认自己生生的爱上一个人渣。
　　我但愿有一天，他能突然明白过来，我曾经多么用心的爱着他，他是真的特别伤害我
　　我希望那个时候他能真心实意的和我说句对不起，就够了。