与前任分手的几个月里

显示全部楼层 · 2021-1-9 02:17:51

我永远都记得到，那天的阳光很刺眼，明明已经快到冬天了，但是阳光照在身上都觉得很难受。大中午的我从他家里出来，没有丢人的在大马路上哭，我只是默默的坐在马路边在想着接下来我可以去哪里。
　　坐了一会摸出手机给一个要好的学姐打了电话，告诉她我分手了，她在电话里说你这个多大回事，来找我吧。
　　我俩还有她朋友在她工作室楼下摊着腿晒太阳，真的，我一点都不觉得冷。我不知道为什么我可以这么淡定，聊了一个下午的天我只有在自己想到这件事的时候默默的擦了下眼泪，但是说伤心其实真的没那么伤心。
　　但是到了晚上，我才知道原来我错了，白天压下去的情绪一到晚上就扑面而来，像一个怪兽把我牢牢的咬住，我关在房间里一直流泪到发不出声音。后面害怕父母担心，我又擦了眼泪赶紧睡觉，强迫自己不去想这件事。
　　这是第一天。
　　这天是彻底分手的日子，我不知道是几号了，我只知道这是最后一次了，他说了分手后还可以找他做朋友，我笑着说我们做炮友啊。可是笑着笑着我就埋他脖子里开始哭了，边哭边笑的感觉可真难受。然后我说最后再试试，我真的会改变。他说算了吧，是真的不合适。我这个人这么好面子，却在他身上丢掉了所有的面子，我不知道我这样做值不值得，反正也应该只有他知道我在他身上没有尊严了。
　　然后我记得我第二天早上起来跟我妈说了这件事，我妈说那晚上去看看电影庆祝庆祝？我？？？这也许是亲妈吧…

千问 · 2021-1-9 02:17:51

你只是少了一种习惯而已，时间慢慢淡忘一切

千问 · 2021-1-9 02:17:51

时间会淡忘一切的，相信我，在深的爱，再深的感情，只要是时间一长，慢慢就淡了，等到你看淡的时候，你就会发现现在的自己是多么的幼稚，多么的不值得。爱好自己。照顾好自己。

千问 · 2021-1-9 02:17:51

这只是第一天我在尽可能的还原当时的心境

千问 · 2021-1-9 02:17:51

怎么说呢，我不是一个缺男朋友的人，也伤了很多男孩子的心，以前不懂事，觉得什么都新鲜。我这个人喜欢上一个人很难，谈了这么多朋友，也只有他能让我去磨平自己的棱角。让我成长了很多，我很感谢他。
　　后面第二天，我朋友担心我想不开让我去找她聊天。我俩坐在路边的奶茶店喝着奶茶抽着烟晒着太阳，能有多惬意就有多惬意。我朋友问我，你这是第一次被甩吧。我眯着眼笑了，对啊，这也是稀奇，所有人都不敢置信我会被男的甩。她也笑，我本来还挺担心你，现在看来没这个必要，你也该尝尝这些滋味了。
　　其实我也不是故意装出来不要让其他人担心，我在白天我是真不会去想这些东西，一切都让我感觉很正常。就像是那根链接感情的线被麻痹了一样，导致我不会有任何感觉。当然，只有白天不会让我去想。
　　我对感情这个东西，真的是我自己看不懂自己的内心。我到底喜不喜欢这个人？什么才是喜欢？这是困扰我二十几年的问题。
　　看见评论区也有亲亲在说，等回过头来我会发现自己多么幼稚。其实我并不会这样觉得，我的情感经历也还是蛮多，所以我清楚的知道，能让我去付出的人很少。我不会后悔我的再三挽留，尽管最后我们没有在一起，但是我也知道他是爱过我的。
　　避不免做一个俗世中人，避不了五谷，避不了爱欲。这些俗事之事令人着迷，恍如一个瘾君子，享受它带来的快感，享受想戒而不能的痛苦。

千问 · 2021-1-9 02:17:51

昨晚也彻底分手了无比难受