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怎么说,伴侣才会改?
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怎么说,伴侣才会改?
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2021-1-9 05:17:05
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张怡筠
一位女学员在企业培训课堂向我大吐苦水:“我的困扰不在工作,在老公!每次希望他改掉坏毛病,不论我怎么说,他都是‘虚心接受,屡教不改’。真不知该如何是好……”
让伴侣有所改变,对很多人而言,都是个不可能的任务。说实话,最佳的改变策略,其实是让他自己有所领悟,而愿意做出调整。强行要求,往往只会让对方心生不悦,甚至变本加厉。
究竟应该怎么说,才能成功让伴侣做出改变?
第一,不批评、不帮对方找理由。
面对伴侣的不足,很多人常常会直接批评:“你居然迟到,太不负责任了!”这么说,会让伴侣产生不良情绪,做出防御性的行为反应:“既然你觉得我这么没有能力,那我又何必改正呢?”当下没有改变意愿,长期也不会做出相应改变。
有的人为了避免伤害,会主动为对方寻找理由:“虽然你迟到了,但我知道那是因为你在努力工作。”这么说,看似能够委婉表达,不给对方和彼此关系带来伤害,但是究竟有没有效呢?心理学家们发现,帮对方找理由,伴侣在当下会表达改变意愿,甚至立刻做出改变,但是在之后的一年内,做出真正改正的却很少。这是因为,寻找理由会模糊当下讨论焦点,无法将沟通集中在改变之处上,例如:“和自己人约会,迟到不算什么,还是工作比较重要。”
第二,直接表达,不间接暗示。
很多人在提出不满时,常常为了顾及对方面子,采用间接含蓄的方式开口。例如,希望伴侣别再迟到时说:“你知道吗,我从小就不喜欢等人……”。事实上,这样做很容易让他以为,你在表达自己的好恶,而不会联系到自身的错误。
心理学家Nickola C.Overall等人进行了一个有趣的实验,要求情侣们以“最希望伴侣做出的改变”为主题沟通交流,研究者观察比较他们在整个过程中所使用的沟通方式。结果发现,那些直接提出建议的人,相较于那些间接暗示的人而言,伴侣会做出更多的改变。可见,让伴侣改变的秘诀在于“直接”。
因此聪明的做法,是直接地说出建议:“亲爱的,这次你迟到了半个小时,我觉得很不开心,希望下次能准时……”这么一来,你的伴侣就能够清楚地了解你希望他做出的改变,而有努力的方向。
第三,提出建议,说明利益。
在沟通过程中,若只是情绪化地表达(例如:痛哭、大叫等),或是反复强调糟糕的结果(你把我害惨了,我再也不相信你了!),只会让伴侣无所适从,不知所措,往往变得恼羞成怒,当然也就无力做出改变。
高情商的做法,是先描述具体发生的状况,然后提出解决方案,罗列彼此利益。例如:“今天和你约七点,你却七点半才来,让我等得很不开心。我希望下一次你能准时。若有临时状况,请提前告诉我,这样我就不会等得焦急,而对你乱发脾气……”这样的沟通方式,更容易让伴侣之后做出相应的改变,自然也能够得到令你满意的结果。
能否成功让伴侣做出改变,其实和沟通功力大有关系。掌握了合适的沟通秘技,不仅能让伴侣成功变身,也能为自己的爱情幸福加分!
*此文为《新民晚报》“心理·情感”专栏稿,每周三出版
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