执子之手，怎么做到与子偕老？

显示全部楼层 · 2021-1-9 11:13:41

两年前我和我的男朋友，不，现在应该称之为前男友，确定了感情，并且牵手走到了一起。因为他在部队工作，所以情况有些特殊，大概还是年龄太小的原因，那个阶段开始疯狂的迷恋上所谓的“兵哥哥”，和所有的小女生一样都觉得部队的才是真男人，保家卫国，守卫边疆什么的，听起来都很自豪。可是爱情，大概不是一时的疯狂就可以长久的，像很多的军恋一样，每天见不到摸不着，就连发信息打电话的时间都少的可怜，即使在那种情况下，我依然把这个爱情谈的风生水起，每天屁颠屁颠的等他打电话，就算只有十几分钟，挂了电话以后我依然能美半天。我和我前男友，暂称之为L吧，认识的时候是在12年，她是我一块学琴的一个同学的表弟，因为当时我正赶上失恋，所以我同学就把他介绍给了我，当时我很爱我那个男朋友，所以对L就没有太大的感情，不过当时他已经在部队里了，所以直到两年前我们在一起的时候，我们也仅限于网上聊天，并没有见过面，但其实对他的印象已经很好了，觉得他人很好，很善良也很讲义气，也可能是因为有前面的一系列铺垫吧，我们到后来才能走到一起。
　　刚开始的时候也是简简单单的谈恋爱，并没有很想着以后，但是，感情的事从来都是说不准的，以至于到现在我都后悔当初和他在一起。和他在一起之前我一直都知道他有女朋友，但是后来有将近一个月吧，他的朋友圈都不发和他女朋友有关的事情，所以有天聊天我就问他有没有女朋友啊？他告诉我说没有，然后我就很高兴啊，我说那我给你介绍一个吧，他也同意了，接着我就把我的照片给他发过去了，他刚看到的时候也很蒙逼，说，这不是你吗？我说是啊是啊，你觉得怎么样？之后我们就顺理成章的在一起了。因为我是一个还蛮比较容易相信别人的人，当时他给我说他没有女朋友我信了，事实上，他和他的前女友在我们在一起之后都还在联系，还在暧昧。事情的导火索是他要外出执行任务，要二十多天不能联系，然后我就很舍不得啊，什么什么的，现在想想自己都是花样作死。就在他要执行任务的那天吧，他前女友联系上我了，就问我认不认识L什么的，我就说那是我男朋友啊，你有什么事吗之类的，然后那女的就说她也是她女朋友，我当时看到整个人都在发抖的，我不敢相信这事会发生在我身上，感到超级不可思议，但当时L已经不好联系上了，只能等他找我，我是根本找不到他的。说来也巧，那天下午他在手机还有信号的时候给我发了条信息，我当然就直接了当的问他前女友的事，L就给我讲说是不爱他前女友了，但因为不忍心伤害她，就一直没有说分手之类的话，也怪我当时被爱情冲昏了头脑，信了他的鬼话，后来我再一想，这种男人都有了新的女朋友了还说不忍心伤害前女友，这到底得是个啥心理？？？
　　再后来发生的事情让我更加的爱上他，更加的离不开他。大概在他忙完任务之后的一个月后吧，他因为有时间要回家一趟，我就说要去机场接他，那天我记得特别清楚，2015年9月24日，那天我从我在的地方坐车去机场，前天夜里还下了一场雨，第二天，天灰蒙蒙的，让人很压抑，但我的心情依然很高涨，路上的时候还看到了我偶像的宣传像，心情貌似就更好了。见到他以后，我们本来打算在那个地方玩两天然后回家的，因为快到国庆节了嘛，学校的课也不是特别多，我们老家都是在一个地方的，但是，到下午五点多的时候，我妈的一个电话，让我的世界里从此少了一个最爱我的人。
　　当时我的手机显示我妈给我打的电话，我还以为怎么了，因为连着打了好几个，我手机调的静音没有看到，因为我奶奶的身体一直不太好，起初我还以为我奶奶是不是出什么意外了，我妈才那么着急的给我打电话，我看到之后赶紧回了过去，没有听到我妈的声音，是我舅接的电话，其实从那一刻起，我以后就再也没有妈妈了。我听到电话里面很乱，很多人的样子，我舅给我说，说我妈妈病了，很严重，让我赶紧回家，当时，他们不敢直接告诉我，我妈妈的真实情况，但我的第六感告诉我，我妈妈一定出事了，而且是很大的事情。好在我上学的地方离家并不算远，挂了电话以后我和l就立马收拾东西坐上了回家的大巴。在车上他还一直安慰我，说还不确定到底怎么了让我不要胡思乱想，当时我哪儿里听得进去这些，一直在胡思乱想。因为坐上车的时候已经很晚了，我看着窗外一闪而过的灯光，我希望赶快到家我又希望这条路永远都不要走到头，或许是心里已经清楚是怎样的一个答案了吧，但还在给自己强词夺理。这件事是我人生很大的一个坎，我写出来的目的是想说，我现在爱他到不能自拔的还有一个原因就是，在我人生最低谷，我最脆弱的时候，是他，一直陪着我度过了最难熬的日子。那个时候我就暗自发誓，我此生定不会负他。
　　一个月以后他要回部队去了，送他走的那天在机场我哭的像个傻逼一样，他也很难过，因为他一直给我的印象就是硬汉的那种，l吧，虽然身高一般般，也就175吧，也不胖，65公斤左右，但是给人的感觉就是很坚强的那种，当时我看到他眼眶都红了的时候，我心更加的不忍了，但是，终究抵不过现实，终于还是天各一方，开始了漫长而又枯燥的异地恋。
　　l走了之后，我们的矛盾好像就开始显现出来了，以前从来不会生气，更别说吵架了，但现在，两天一小吵三天一大吵是常有的事，我觉得大部分的责任都在于我吧，是我越来越作，越来越矫情，他脾气本来也就不太好，也不太能让我，我们就互相掐架，还越来越凶，乐此不疲。在他走后的二十几天之后吧，我大姨妈一直没有来，当时就很害怕，但是刚打算去医院检查的时候大姨妈又奇迹般的出现了，重点是来了之后好像她就不愿意走了，大概是来了半个月之后吧，我心里有点害怕了，因为我同学之前也有过这种情况，大姨妈半年不来，后来一下子来了一个月，我就被舍友说的心里发毛，就去医院检查了下，后来医生告诉我说，确实是怀孕了，而且还是宫外孕，但是因为一些原因就是精子着床没有成功，就自己流掉了。就这样，我人生的第一个孩子没有了，没给我选择的机会自己偷偷去天堂了。这件事我也告诉了l,他知道后也很震惊，很担心我，但从那以后，我好像更加的变本加厉的来折磨他了。我潜意识里甚至觉得孩子没了是他的错，他欠我的，他就应该对我愧疚。其实，哪儿有谁欠谁的，两个人两情相悦谁都不能怪。
　　之后，分分合合了很多次，都没能分手成功，我们依然还是吵完了就和好，然后继续吵继续闹，或许，真的是太年轻，不会爱吧。
　　事情再有大的转机就是到今年了吧，今年二月份的时候他回来了，我因为去年就见过他家里人了，所以，今年没开学之前我在他家住了一段时间。他之所以回来是因为我们那段时间到了吵架的巅峰，他害怕他再不回来我们真的走到尽头了，他说他为了我，所以回来了。开学以后，又开始了该死的异地恋，因为我是学音乐专业的，所以周末代的有兼职，我一般都走不开，我在学校他在家的时候，我想他，想让他来找我，他就说他走不开，他妈妈不让，其实他妈妈真的是挺好的一个人，但就是在花钱这方面有些吝啬，大概是老一辈的人在年轻的时候受过太多苦了，我也可以理解，所以我就礼拜天上完兼职我就坐车回家去找他，然后呆个两三天，我再回去学校上课。以前，他不在家的时候想他的时候见不到，现在他说为了我回来了，可是我想他的时候还是见不到，我还要自己坐四个小时的车回去找他，我身边的朋友包括老师都说，你男朋友在家没事，让他来找你啊，你还要上学的，天天旷课往家跑，你能找他，他都不能找你吗？我也想过这个问题，每次回答他们的时候我就说，他家里管的严，不让他出来，不知道这个答案是在说服他们还是在自欺欺人。我本来就晕车，但我为了他还是愿意每周奔波回去见他，我现在想想到底值不值得？或许，没有什么值得不值得吧，我自愿的又能怪得了谁？他在家两个月，中途也来找过我，两次还是三次，记不太清了，事情的爆发点是在他要走的前几天，他骗他妈妈说，机票的那天的，其实要往后推个三四天，那次说好了我和他一起去的，送他到那个地方，机票我都已经订好了。留在他要来找我的前一天晚上，l给我打电话说，可能明天来不了找我了，说他说漏嘴了，他妈妈知道了，大概要晚一天，说他一个表姐什么的做人流他要和他妈妈一起去看望，我当时就特别不能理解，你表姐一个女的，还是这种病你到底要去瞎凑个什么热闹？而且，你马上要走了，你走了以后我们又要一年见不到，你就提前一天找我能怎么样？我给他吵，给他闹，哭着给他说，他竟然觉得我无理取闹，说晚一天能怎么样？我就说这不是晚一天的事，是以后我们一年都见不到面的事，我耐着性子给他说了好多，最后他说爱咋咋，滚。然后就把我的电话挂了，当时，真的是，心灰意冷，心死掉的感觉也不过如此了，那之后，我删了他所有的联系方式，所有的照片，所有的有关系的东西我全删了，机票也退了……我以为就这样断了吧，但是，造化弄人，真的是造化弄人。
　　在我已经觉得要放下他的时候，我发现自己怀孕了，知道以后我的第一感觉是这个孩子我不会要，也不能要，因为我不能给他很好的生活，但是，为了尊重他，我告诉了l，他说让我留下来，当时我铁了心不要，但因为时间太短，还做不了手术，就一直在拖，很多人都知道，有时候快刀斩乱麻是最有效的方法，我错就错在一直犹犹豫豫，到现在，我已经不舍得不要他了，可是，他却告诉我，他不会要，不管我要不要这个孩子和他没有任何关系。女人母性的泛滥真的太可怕了，我不知道现在该怎么办，前几天他家里人知道了，他妈妈给我打电话让我给我家里面商量，看看愿不愿意结婚，现在家里人也都知道了，我爸对我特别失望，说把我养这么大，大学没有毕业，花那么多钱，还不如养条狗，我知道他是气话，但是，我为了他都愿意和他结婚了，我可以不管我家里人的感受，不管我同学异样的眼光，但是，他的做法让我的心真的再一次跌到了谷底。我觉得我为他做了那么多事，还在自己身上纹了身，来证明我这辈子是他的人。现在，只换来了这一个结果。
　　或许，女孩子还是要自尊自爱一些，不能为不值得的人付出太多，只是很对不起爸爸，对不起宝宝。明天，要大胆的迈出去那一步了吧。写这个帖子之前，刚刚吵过架，刚告诉他我家里人同意我刚给他结婚，他就告诉我不要这个孩子，他也不会认这个孩子，哭到眼都疼的时候，还是觉得把这写下来吧，一个人也难过到睡不着。
　　其实，执子之手，没有那么容易就可以与子偕老了。一生只够爱一个人的年代早已埋没在时光里面了，但我始终相信，你若盛开，清风徐来。希望，所有与我有相似经历的同胞们，能看到未来的曙光，当然，这毕竟不是什么好的经历，没有人和我一样才最好。