求，容易，我一个人的独白

显示全部楼层 · 2008-4-10 18:09:35

有点意思

千问 · 2008-4-10 18:09:35

我，一个人的独白
·容易2007年7月看这篇故事的你，请不要被她无意义的，唠唠叨叨的台词所吓跑，希望，你能看到最后。此时此刻，她正站在一块没有名字，上面只写着“我永远不会留下你的姓名
——因为只有我一个人会想念你”的墓碑前。我又来看你了。因为，虽然时间不久，但，我还是很想你。和上一次一样，我带来了你最喜欢吃的蟹，草莓，… …和年糕。1974年的4月，你出生在一个贫穷山区的农民家庭里。六年之后，你上了小学。那时，也是四月，我出生了，上帝给了我们同一个星座。我一直记得，记得你曾经告诉过我的每一件事，尽管我到现在都不能理解，那时你背着你母亲用褪色的旧帆布为你缝的书包，穿着你父亲的旧胶鞋每天去没有窗户的教室上课是什么样的情景，同时有五个年级，124个学生，包括老师在内，谁也没有课桌。那时的我，还在大城市的书香世家中，躺在婴儿车里等着妈妈喂奶和换尿布。你的教室和家里的房子，都是泥和砖砌成的，我的婴儿车是铁丝焊接的，上面喷着浅蓝色的漆。你每天穿的衬衫是大人的旧衣服改的，而我的婴儿车里的枕头是粉红色的，上面带着花边。后来到了你九岁的时候，你家里发生了一些事，你不能再去那间教室里念书了，那时我已经两岁了，学会了走路，还和爸爸、妈妈一起去公园里照了很多照片。1986年的夏天，小学二年级就辍学的你，父亲得病去世了，因为没有钱医治。也是同一个夏天，我穿着新的裙子和球鞋入学读小学一年级。秋天，你母亲改嫁，你还是穿着那件衬衫和你父亲的遗物——那双鞋，徒步讨饭从山里走了出来，而我，期末考试得了班级第四名，得到了我学生时代的第一张奖状和第一朵小红花。不久，我还在青少年宫参加了舞蹈班，那段时间一直都非常快乐，无忧无虑。1987年，你走到了这个超乎你想象的繁华城市，一个完全陌生的世界，你留了下来，到处虚报年龄蓬头垢面地做工，开始赚你人生第一笔钱的时候，我父亲升职带我们全家去了次烤鸭店。1990年的春天，你得到了机会，和朋友一起开起了出租车，那时我上小学五年级，第一次和一个同班的男同学一起去看了场电影，结果回家后挨了顿打。1991年，曾经一无所有的你，你实在很了不起，你和你的朋友一起开了一家饭店。同年，我升学入了初中。1991年至1994年期间你的饭店变成了酒店，那时下海早的人赚钱都快，你已经有了自己的汽车。而我在读三年初中，为了升入重点高中而努力的同时，收到了五个男孩子的情书而不敢再接受，同时，我还当了班里的英文课代表。1995年,我如愿升入了市重点高中,穿上了我最讨厌的那身灰蓝色校服,并按照校规痛哭一场后被迫剪掉了我那很长很长的头发。同年，你的生意继续扩展，你和你的第一个女朋友分手。1998年，我在我艰难困苦的四年重点高中生活结束后，终于考上了一所让人称美的名牌大学，开始了我的外地住校生活。而你，已经甩掉了你的第六个女朋友，和他们结束了通常的那种令你开始厌倦的游戏，在事业平步青云的情况下，走上了另一条路。或许人的心都不会满足，一生寻寻觅觅，还在期待着更高的什么。你已经成了平常人眼中的爆发户，心里依然还是空虚和孤独，可是等到明白这一点的时候谁也没有勇气去面对，因为那需要极度的勇气，和清醒。1998年的一个冬天的周末，放假回来的我到我家附近的小商店买东西的途中，在那条小马路上，你的车超速行驶，把我撞倒。当时，我只看到你黑色车子的一道光。那一次，你撞断了我的左腿，然后，把我正常的一切，夺走。那是一种简单的感觉，无法形容，是彼此的，正常的，一种吸引。我到现在仍然记得医院医院里面药水的气味，它混合着鲜花的清淡香气，在我的印象里，那么清晰。我腿上带着厚重的石膏，但却并不觉得懊恼，好象这些我已经期待已久，如此地自然而然。我并不在乎别人会说什么，其实，我觉得别人也不该干涉我会想什么，似乎很简单同时也很必然地，那种吸引就生效了，然后，我想我就成为了你的第七个女朋友。其实，我并不在意你是否用你名贵或破烂的车把我撞倒，也不想知道你身上的西装究竟值多少钱。甚至，如果你当时是跑过来把我撞倒，没有鲜花，相信只要终有一天遇见你，这一切也都将成为必然。那感觉，就像从遥远的不定空间延伸的两条线，在漫长的不经意的等待中，终于找到了彼此不可替代的交点。你曾告诉过我，你一直记得的是我当时回过头的那种表情，虽然，我当时已经什么都看不到了，只看见你黑色车子的那道光。我的理由是，我永远记得，你撞倒我，在不知我生死路旁也没有行人的情况下没有逃走，而是很坦然地把我送进了医院，就是这个原因，使其他的任何事都已不再重要。我,和你的世界,就因为那个冬天的周末而都变得不同。我第一次明白，那种因为爱一个，生活在，不同世界的人，而使自己都变得，不再重要的感觉，是什么，你也第一次感觉到真正的美丽清澈的感情不是游戏，它完美地存在于两个没有任何目的和杂念的人心中。然后，我想，我们两个人都变成了疯子，我再次为你留了长发，甚至为了开学后不再和你分开而甘愿放弃学业，——就像一个傻瓜混蛋一样坚定不移地放弃了学业，我在父母的咆哮和低三下四地哀求声中永远失去了他们，如同你在十二年前失去了你的父亲和母亲。是你毁了我，而我却是那么地心甘情愿。我是一个永远希望自由，喜欢自己生活方式的人，而你有时的无理，诚实，粗鲁，热情，自私，慷慨，和无法想象的，如同王者一般的风范；夺去了我的自由，使我情愿如此，我也不会再作任何其他选择。因为，你已经把我当成你珍贵的眼睛般呵护了，属于我们之间的，是连上帝都会感动的感情。2000年4月14日，我的生日，我得到了超乎想象的可以让我感动得流泪的礼物——我们的婚礼，因为那既是有爱情的婚姻，也是有婚姻的爱情。你曾说过的就会尽百分百甚至更大的力量去使之实现。我已得到了一切，比任何人都幸福。我如此信任你，一直梦想着美丽的云朵永远不会被风吹走，那时，我已不在乎曾经失去了什么，因为你永远的守信，使我相信，相信我们都能看到永远，最好的结果，而不是现在的这些，痛苦残破的记忆。2001年初，一次偶然，我终于在以往的模糊状态中搞清楚，你除了每天陪着我以外，究竟还在做些什么了。你所有的酒店，底下赌场，你和你的“朋友”们，一直在默契地做着什么，我以前从未想过，也从未想过要去知道。（你从他们手中接过的箱子，一包包白色的粉末掉落在我面前。我打开了它，像往常一样，你回来了，看见了我，我的泪）我看到了可怕的噩梦，身边走动的都是恶魔的影子。我求你，劝你，你说你也很后悔了，想和我一起离开这里。我不知道，你想要去哪里，钱对你来说，真的曾经那么重要？我穿黑色，我忧郁，我已不再忧郁。我一直在花着你的钱，花着你出卖的灵魂和所有人的钱。那段时间我深深地恐惧着，我怕失去我宝贵的一切，同时，也不能容忍自己的幸福辉煌地建立在别人的痛苦和毁灭之中。后来，我最终平静下来了。那是因为，我一直爱你，永远爱你，比爱自己更加爱你，虽然我们都很清楚，你走到现在已经不能收手，已经，太迟了，“我们一起离开这里，重新开始。”…那是你对我说的使我流泪原谅你的最后一句话。我不知道，你想要去哪里？不，不重要了，无论你去哪里我都想和你在一起。即使是现在，我只能坐在你的墓前回忆我们的过去，我的想法也依然没有改变，我真心希望，我们能永远在一起，希望那两条线能永远延续下去，不离不弃。2001年的春天，那是一个很美丽的春天，你的生日过后的第9天，我的生日和我们的结婚纪念日，你和你的新车在高速公路上失事。当时是下午三点钟，天空晴朗。我在你为我买的500平米的别墅朝南的第五个房间里午睡，你突然地，也是必然地走了。也许结果就是这样，你的车子爆炸，什么也没有留下。你，“离开这里”了。当时我睡得很熟，觉得仍然还和你在一起。就像窗外春天的树叶和清爽的春风一样，会永远在一起，我们永远在一起。直到我醒来，得到了噩耗，在无法形容的感觉中，仍然这么确信着。上帝还是以这种方式把你带走了。但在我心里我们永远在一起，永远像春风和摇动的树叶那样，彼此感觉着彼此的存在，回到最初最美好的时光中去。你辉煌的大厦倒塌了，终于，人们发现了你的罪恶，而你已经赎罪走了，我还在这里。我支撑着，面对你留下来的残局，不能逃避。口供，取证… …多少次我独自徘徊在崩溃的边缘，如此怀念我的童年，我的学生时代，和与你相识的最初美好的时光。我想回到最初，回到我们都单纯美丽的最初，假如时光可以倒流，我仍然会选择那个冬天的周末，选择你，选择同样的起点，而不是结果。我永远爱你，我们都能确信，这是真实的，永远的，完美的，比爱自己更加爱你。因为我已什么都不在乎，会永远把你放在心里，即使还会发生什么，也都不会改变。21岁的我，失去了27岁的你，结果也必须是这样，因为只有这样才不会破坏我们之间的那种单纯。我们之间的感情没有过错，只是它太奢侈了，美丽的鲜花不能插在有毒的花瓶里。而且秘密不会永远是秘密，被发现也只是时间长短而已。所以，也许多年以后我还能来看你，也许，不能了。因为我在临走之前，想告诉你，不管你在另一个世界是否知道，我也都会像你以往对待我那样诚实。你的刹车线，是我剪断的。因为我没有那么坚强，我不能亲眼看着你毁灭别人，也不能亲眼看着别人毁灭你。所以，我那么做了。那是因为，我永远爱你，比爱自己更加爱你，就像清爽的春风和摇动的浅绿色树叶那样，我们会永远在一起，我永远爱你，永远，不会改变。

千问 · 2008-4-10 18:09:35

千问 · 2008-4-10 18:09:35

呜呜呜~

千问 · 2008-4-10 18:09:35

cool~~可以说一说！

千问 · 2008-4-10 18:09:35

我们聆听`

千问 · 2008-4-10 18:09:35

搜索一下

千问 · 2008-4-10 18:09:35

复杂