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写在这里,她看不到,仅纪念那段,那段我都不知道该怎么说的,时间。
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2021-1-10 05:40:53
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不知道是不是学生不上天涯,反正我身边只有我在上天涯,于是有点事,就写在这里,初中,高中,大学,同学都看不见,谢在人人或者空间什么的,朋友看到了,问起我会不好意思……
我之是想记录一个女生,也不算记录,怎么说呢,她是我高三时候的同桌,可以说是我们班最漂亮的,说是全校里面最漂亮的,也不过分吧。开始跟她一桌呢,非常高兴,再加上自己学习还是可以的,她会就近的稳我一些题,那时候我几乎走几步都会跳起来的,因为能跟我心里最好看的女生可以说是朝夕相处吧,开始我们关系很好,说的清白一些呢,我英语不好,她还会买来英语练习册给我做,我就经常教她别的。其实呢,没天都在一起,一起打闹,一起从早7点到晚10点,就差吃饭睡觉不在一起,同桌嘛,大家都知道的,上课上着闹心了,会找同桌,有什么事,也是首先想到同桌,神识有什么宏大的命题,也跟对方扯扯,我还记得她问过我,相信真爱吗,相信一辈子吗……我真的越来月喜欢她了,可是我知道这他妈根本不搭啊,一句话,我那么挫……对了,忘了说她别的方面了,她对象基本一个月一换,要是不了解她的,基本水性杨花就能描述她了,这也是让我头疼的地方啊。那时候我才知道,长相跟骚的程度,成他妈的正比啊……
我以为吧,只要不说出来,我们还能维持下去,就这样,是很好的朋友,就是铁子那种的,多好,一天天还可以不分轻重的打闹,开甚至有点荤的玩笑。可是这当然只是我太幼稚,后来也不知道怎么了,就是跟她掰了,我想想,可能是突然的吧,突然就关系很差,当然不是,之前还是有积累的,想想那时候,做朋友,也没多长时间,我发现什么地方不对了,我们的关系好像没那么近了,她开始有意疏远我了,而至是因为我开始变的没意思了,原来我还是能让她笑一笑的,本人还算幽默吧,后来我就变了,都不怎么会说话了,玩也玩不起来了,慢慢的,有什么事呢,她也会生我的气了,是真的生气啊,也会觉的我烦了。我明白了,这种女人呢,在她觉的你有意思的时候,你对她做什么都行,她觉的你无聊了,那就做什么都不行了。
后来我们就不高兴了,不说话了。说到这,必须说我一个兄弟,是我的好兄弟,虽然现在失去联系了,不过永远是我的好兄弟,是个很优秀的人。那时候他在跟同桌处对象,当然,就连他也不知道我喜欢过我同桌,虽然我跟她关系好的时候被很多人追问过,不过我就是没承认。我兄弟跟我同桌,就是他媳妇呗,说了一下,居然说好了,她又对我很好……
其实远不止这些,我们经常都不说话了,有的时候就一阵,有几回是大的,真的吧她气到了,多说也没什么用,最后是我不好,说了一些不好听的话,这次不说话,持续了90多天,一直到毕业,高中毕业,估计,她也是厌恶死我了吧。
想到这,我猛扇自己大耳光,真的如果有人耐着性子,闲的发慌,能看到这里。以下才是我真正想说的话,我想说,倪小夏,对不起。说出她的名字,不知道是不是轻松了点。当时我他妈做了什么啊,我真是个三炮啊,本来以为不说,就什么都好,可是,我知道,一切都怪我,那是我的卑微而又扭曲的嫉妒的心里在作怪啊,看到别的男生对妳好,我居然都吃醋啊,我知道我很幼稚,幼稚无比,那导致了我变态啊,我当时的性格一定让妳感到惨不忍睹吧,可是,坐在这么一个美女旁边,我自卑啊,可这又幼稚了不是,只是同桌而已,我拿来那么多情感啊,所以我感觉真么解释都不对,我该怎么说呢,有一段时间,我居然那样对妳,当时的我就他妈的是一个精神病人啊,妳是怎么,居然容忍了我,是我亲手,破坏了我们啊,或者我提到我们,都是不对的,我有什么资格呢。
我只想说,倪小夏,对不起。只能这么说了,不管妳接不接受这道歉吧,不,妳会接受,因为妳就是个善良的女生,或者妳不会,因为这一切都是我自恋而起,妳从来没把我放心上,又怎么会生我的气。
……不知道该怎么说了。妳看,我就是这样犹豫,想过很多的话,但马上就会被自己反驳了,所以都不知道该怎么开口,所以我无数次的双击妳的q头像,却犹豫一下又关掉。
不知道妳现在怎么样……
现在我脑海里,重视出现妳,一如妳还在我身边,好像一转头就能看见妳,挥之不去,念念不忘。
好想妳啊,总是能看见妳的幻影,说不定看见了神噩梦,就想起了妳,安静的时候,不知不觉就想起来了妳,然后吓自己一跳……,恍惚一下,也只好藏在心里。
对不起,倪小夏。
到这里,打出妳的名字,才像是松了一口气,我写着算什么呢,我们什么也不是啊,同桌而已,这是我们唯一的关系……也不怕大家笑话,反正没人认识我,也没人认识她,写在这里,记录,自己的一些对不起而已……
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