笑话几则

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查看13 | 回复13 | 2021-1-10 09:53:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
反对搭卖
  
  
  
    女:“我和你结婚还有个条件。”
  
    男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”
  
    女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”
  
    男:“这……”
  
    女:“怎么,你不同意?”
  
    男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!”
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  取长补短
  
  
  
    有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。
  
    过了一个星期,姑娘又来了,她问:
  
    “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘上去。”
  
    店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。”
  
  
  
  
  
  
  硬碰硬
  
  
  
    甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
  
    乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”
  
  
  
  
  
  
  旗鼓相当
  
  
  
    小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。
  
    个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。
  
    十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
  
  
  
  
  
  
  生死攸关
  
  
  
  
    “爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”
  
    “他自杀跟我有什么关系?”
  
    “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
  
  
  
  
  
  
  
  

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千问 | 2021-1-10 09:53:39 | 显示全部楼层
绝世大美女
  
  
男:小姐可以借我五元吗?
  女:你要做啥??
  男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女
  女:对不起,我要把钱留着打电话给我妈妈说我今天看到一只青蛙!   
  
  
  迷路
  
  

  一个又饥又渴的猎人在野外迷了路。 终于他发现了一座帐篷,一脚跨了进去。
  "太好了," 他嚷嚷着, "真高兴看到你,我已经迷路3天了!"
  帐篷里的猎人回答说:"别太激动,老兄, 我已经迷路3个星期了."
  
  
  第一位顾客
  
  
乔伊在小镇上长大, 后来离家念了大学和法律学校. 毕业后他决定会到小镇当职业律师
  ,因为这样一来他可算是小镇上的大人物了. 于是他回去了,开了一家法律咨询事物所
  .
  
事物所开张的第一天, 他看见有人正要推门进来. 为了让这第一位顾客感到自己是个很
  重要很有影响力的人物,乔伊飞快地从桌上拎起话筒开始说话.
  
"不. 绝对不行. 你告诉那位纽约的阔太太,没有一百万美元,我绝对不答应庭外和解.
  是的. 申诉庭已同意下周开庭审理此案. 我负责主要辩论,我的助手会提供必要的支持
  . 好的. 告诉参议员我会在下周跟他碰面讨论详情. "
  
类似的电话会谈持续了足足五分钟. 进来的顾客一直很安静地坐在沙发上. 最后, 乔伊
  放下了电话,转向这位顾客. "很抱歉让您久等, 但是你也看到了, 我很忙. 需要我为您
  做什么?"
  
顾问回答说, "我是电话公司派来的 - 你上周申请的电话,今天我来为您接线."
  
  
  还有狗吗
  
  
一个城里的年轻人到乡下看望他的叔叔. 开始的几天, 叔叔带他去看鸡场、奶牛、庄稼
  等等,一切都很新鲜. 很快的, 年轻人对周围的一切觉得厌烦了, 叔叔觉察到这一点,
  心里很不安,想着要找些事让他的侄儿高兴高兴. 最后, 叔叔有了主意. "为什么你不拿
  一只枪, 牵上狗,出外去射猎呢?" 侄儿很高兴,于是满心热忱地出发了,狗跟在他后面
  . 一个多小时后, 侄儿回来了. "怎么样,玩得开心吗?" 叔叔问. "太好玩了! 还有狗吗
  ?"
  
  
  面条VS肉包
  
  

  
  
某天面条与肉包因为细故而发生争执,双方便大打出手,但是肉包因为太肉脚,被面
  条打得落花流水,於是在负伤离去时,对面条撂下一句狠话:“好胆别走,我去叫伙伴
  来教训你。”
  
  肉包就跑去约了水煎包、馒头、红豆面包等,准备要去找面条理论。他们在半路上
  遇到了泡面,肉包他们於围住了泡面给他毒打一顿,泡面不分青红皂白被打了一顿後,
  大声的问肉包为何要打他,肉包回答:“死面条,别以为你烫了头发,我就不认得你了
  ?”
  
  之後,泡面带著满身的伤跑去找面条大哥哭诉,面条也不甘示弱,立刻带了一帮面
  面兄弟:米粉、冬粉、乌龙面和日本荞面去找肉包报仇。路上遇到了刚看完电影出来的
  小笼包,当下便把他毒打一顿,小笼包问他们为何打他?泡面回答:“烂肉包,别以为
  你装可爱,我就认不出你来。”
  
  小笼包在被打之後,越想越不爽,於是就跑去通知包子弟兄们,众包子为了替小笼
  包报不平,每个人手拿家伙要去给他们好看。可是在路上遇到了炸酱面,小笼包立刻要
  冲上去准备挥拳,不料却被众包子们阻止,小笼包被大伙们脱离,很肚烂的问为何要放
  过他?大家异口同声地说:“都还没打他呢,他就已经吓得拉了一裤子,再打下去他不
  就挂了!”
  
  话说泡面在海扁完小笼包後越战越勇,想来个续摊,便再次夥同面面家族们再去找
  小笼包;没想到在路上遇到了割包,“哗!”泡面在狂吼一声便发疯似的手脚齐飞,其
  他的面面把泡面拉开来问说:“你干嘛这麽生气呀?”泡面悻悻然地说:“你看他那个
  死样子,装可爱就算了,还给我头发中分,装江口洋介耍酷。”
  
  话说包子家族的小笼包被误打後心里越想越不甘心,没事居然被平白无故被打了一
  顿,於是又找了一堆包子族要去报仇,结果在路上看到科学面,马上害怕地躲了起来,
  因为科学面身穿防弹衣,小笼包不敢去招惹,在遁逃的途中遇到了银丝卷,他想把在被
  窝里睡觉的面条脱回去当人质,於是便把银丝卷带回去严刑逼供,结果被包子族的长老
  K了一顿:“死孩子,那个不是面条ㄚ,他是我们派去卧底的包子ㄚ。”
  
  由於面面族跟包子族积怨已深,两方人马常常看不顺眼当街就互殴一场。
  
  某天面面族在路上闲晃,看见落单的叉烧包,仇人相见分外眼红,想起泡面等人的
  恩怨,二话不说,便把叉烧包狠狠地打了一顿,面条边打边嚷:“给我用力打,你看这
  个满嘴槟榔汁的讨厌鬼!”
  
  可怜的叉烧包头破血流的带著满身的伤去找肉包求救,眼看双方火并的战情一触即
  发,全国的人纷纷躲避,只见刚喝完洋墨水回国的薯条悠闲的在压马路,一帮 话
  不说,霹哩啪啦将薯条狠狠的揍了一顿,临走肉包还补踹了两脚说:“打了人还敢穿得
  金光闪闪的逛街!欠扁!”
  
  

  
  
  
  

  
  假如发生火灾……
  
  
  
  

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千问 | 2021-1-10 09:53:39 | 显示全部楼层
猪八戒的情书
  
  玉兰:你好!
  
    昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。
  
    你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一颗门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。
  
    可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。
  
    还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去取。自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
  
    玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
  
     祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
  
     猪哥八戒泪书
  
     宣统十三年庚子
  

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千问 | 2021-1-10 09:53:39 | 显示全部楼层
口渴
  
  
小男孩被爸爸领着上床睡觉了. 5分钟后: "爸-爸" "什么?"
  "我口渴. 能给我倒一杯水吗?"
  "不行. 你刚才已经喝过了. 快睡觉."
  5分钟后: "爸—爸,爸—爸..."
  "什么?"
  "我真地很渴...我可不可以喝一杯水??"
  "我告诉过你了,不行! 再叫我的话就打屁股啦!!"
  5分钟后... "爸—爸..."
  "什么??!!"
  "你到我的床边打我屁股的时候,可不可以带一杯水过来?"
  
  
  不会冲突
  
  
一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有
  一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”
  
    大夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安徘在
  有球赛的日子呢?”
  
  
  不公平
  
  
有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
  
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
  
  皮包
  
  

  厂长对新来的守卫说:「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」
  下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.有一天.守卫不禁好奇地问厂长
  :「我们工厂到底生产什麽」
  厂长答:「皮包」
  
  36-24-36
  
  有两位妇女在沙滩上走着,发现一个酒瓶,一打开,一只妖怪冒了出来,妖怪说,我能
  满一个愿望,第一个妇女说,是我第一个发现的,但我把许愿的权力给她,不过我要得
  三倍于她所得的。妖怪答应了。但是,当她听到第二位妇女许的愿时差点昏了过去。
  “我想要36-24-36的身材”
  
  

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千问 | 2021-1-10 09:53:39 | 显示全部楼层
哈哈。。。。
  我先笑了

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千问 | 2021-1-10 09:53:39 | 显示全部楼层
如何在公司骚扰别人
  
  
◆跟踪老板常去的购物场所,然后购买和他/她一样的衣服,如果你和老板是异性,效果会更好。 
  ◆在工作间挂一顶蚊帐。 
  ◆尽量跳跃着在工作间之间移动。
  ◆当同事要你完成一件事情时,问他/她是要凉拌的还是要油炸的。 
  ◆把屏幕的外观底色设置为亮色,再把荧光屏的亮度调到最大,以照亮整个工作间,然后对前来抱怨的同事说:“可是我非常喜欢这种感觉。” 
  ◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件,告诉他们你现在正在做什么,比如说,“我正在卫生间,如果你需要我,请不要客气。” 
  ◆询问同事的性别。
  ◆试着练习一下昨晚看过的歌剧。 
  ◆把废纸篓放在办公桌上,并贴上“收件”标签。
  ◆对任何人的话都使用万能回答法:“对,你的确是这样认为。” 
  ◆使用钉书机时,用嘴模仿子弹的声音。 
  ◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。 
  ◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人,包括那个转发给你的人。
  

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千问 | 2021-1-10 09:53:39 | 显示全部楼层
你不觉得无聊吗
  我以前这样贴老被研究骂的哦?

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千问 | 2021-1-10 09:53:39 | 显示全部楼层
新斑竹正在装好人,恐怕不会骂

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千问 | 2021-1-10 09:53:39 | 显示全部楼层
嘿嘿。。。。。
  为了大家开心嘛~
  
  干嘛要骂我?
  我看热闹我怕 谁?!、、、

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千问 | 2021-1-10 09:53:39 | 显示全部楼层
heng heng我还是要骂地——
  骂syshushu ,怎么能这样说咧?
  好人就是好人,哪有装的咧?
  
  不过看热闹,你要标上转载啊。

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