有爆笑小品或相声的+++感谢

显示全部楼层 · 2008-5-29 16:13:15

提供2个，极力推荐第2个：改编《大保镖》乙（先上场，念定场诗）：大将生来胆气豪，腰横秋水雁翎刀。风吹鼍鼓山河动——（拍醒木）电闪旌旗日月高。学生×××上台鞠躬。今天哪，由我来给大家表演一段相声。这个相声呀，两个人说叫做对口，一个人说就为单口……甲（上场，抱拳）：哟，您辛苦，辛苦辛苦！乙：（对甲，抱拳）辛苦辛苦！甲：今天您在这里说相声？乙：对，给大家表演一段。甲：您的相声水平高！乙：哟，不敢当不敢当，您夸奖。甲：我从前两年起就看您的相声啦！乙：谢谢谢谢。甲：哎呀……最近您好像有点儿瘦了。乙：是吗？这我还真没在意。甲：您可得注意身体。无论干哪一行哪一业，身体都得好。乙：没错，谢谢您关心。甲：您看我，这身板多健壮！乙：您这身板……也就是个一般，跟我一样，瘦了点儿。甲：我？一般？您知道我是干什么的吗？乙：这……不知道。甲：我是武术家！乙：武术家？哎唷……我可真看不出来。甲：哎？您也是在江湖上混的人，能不知道我×××？乙：不知道。甲：也许啊，我的名声还不太响。一提我那个门派，您就肯定知道了！乙：您是……少林派还是武当派？甲：都不是。我那个门派，一提起来您就得觉得好像是“喀啦啦”一个响雷在耳朵边上炸开了！乙：嚯？那么厉害呐？甲：那当然。我的门派是——（正色，抱拳）江南五芳斋！乙：（笑）等等等等……五芳斋？我问一句，您这个门派的“总部”是不是在浙江嘉兴？甲：哎，没错。我说是吧，一提我们的门派您就得觉得如雷贯耳。不过啊，您这个用词不太准确。江湖上的门派，不叫“总部”，得叫“总舵”。乙：还“总舵”哪？我没说“总店”就不错了！嘉兴五芳斋，江南一带谁不知道，粽子店！甲：什么粽子店！听听我们师父的名姓，那也不是包粽子的呀。乙：您的师父是？甲：我的师父——（抱拳）怹老人家姓洪。乙：哦，洪师父。甲：姓洪，名讳是上豆下沙，表字……。乙（拦住甲）：别“表字”了！红－豆－沙！还绿豆汤呢！根本就是粽子！甲：你讨厌啊！我师父怹老人家一辈子所教两个徒弟，就是我和我哥哥。乙：噢，兄弟俩。甲：对，按我们门派的辈分，我叫“蛋黄”，我哥哥叫“火腿”。乙：嗯，你们是咸粽子。甲：讨厌！什么粽子。乙：可不是么，练武的哪有叫“蛋黄”“火腿”的。甲：我们跟着师父，学会了上乘的武功。乙：学会什么了？甲：兵刃和拳脚。乙：兵刃都学过什么？甲：什么叫刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤挝，镋棍槊棒，拐子流星，你把这十八般兵刃摆在我面前，我能把它们一样一样给——乙：卖了？甲：这句是我的！你怎么接下来了？乙：是啊，我不接观众也得接。从张寿臣到马志明，全是这个包袱，大家都听会了。拳脚学过什么？“猫窜、狗闪，兔滚、鹰翻”？甲：这是天津马志明的功夫。乙：你有什么真功夫？甲：真功夫！您看看——（摆掌架）乙：这是——？甲：降龙十八掌！乙：噢，北丐洪七公的功夫。甲：您再看——（伸手做弹指状）乙：这是——？甲：弹指神通！乙：甭问，东邪黄药师。甲：还有——（伸出二指）乙：莫非是——？甲：一阳指！乙：南帝段智兴，出家以后法号一灯大师。甲：再来——（做趴下状）乙：（扶甲）行了行了行了行了，我知道这是欧阳锋的蛤蟆功了。您会的还真不少。学这么多，得几年才能出师啊？甲：我们门派的制度是这么回事：刚入门，跟着很多老师学，先练四年基本功。乙：这就相当于本科了。甲：然后呢，正式拜师，投在师父门下，一般是先练三年，然后可以出师，也可以换个师父再练三年。乙：两个三年加起来就是六年。甲：我们兄弟练到一年半的时候呀，师父跟我们说，让我们干脆跟他一直练下去，这样五年就能出师，省一年。乙：五芳斋包粽子的也有硕博连读啊。甲：你再提粽子我跟你急啊！乙：好好好……你们兄弟出师之后呢？甲：出师之后得自己到江湖上闯荡。乙：也不包分配工作啊。甲：我们兄弟一商量，就到了南京了，租了一个门市房，挂上牌子，“嘉兴五芳斋南京分舵”。乙：分店吧？甲：分舵！我们兄弟本来就是名门弟子，再加上出师后，师父也给江湖上的朋友写了推荐信，所以没几天就有人找上门来了。那天我们正在院子里练功，忽然听到有人击户。乙：别转文了，敲门不就完了。甲：我一开门，门口站着一位大汉，问到：“请问，此处可有五芳斋的蛋黄和火腿？”乙：快到端午，订货的来了。甲：我说，我就是蛋黄，火腿在里面呢。乙：嗬，俩粽子。甲：来人说：“我是龙门镖局的，佟老掌柜有请二位，有事相商，这是请帖，车在外面。”乙：等等等等！龙门镖局？佟老掌柜？那不是在陕西汉中吗？甲：你不知道，佟老掌柜亲自带队到南京开分号来了。乙：噢，业务拓展。甲：我跟哥哥一商量，就随他来到了龙门镖局。一下车，老掌柜带着很多人在那儿候着呢，抱拳拱手：“二位壮士驾到，未曾远迎，当面恕罪。”乙：多客气！甲：我说：“岂敢岂敢，我们兄弟来得慌忙，也没给您带点儿土特产来。”乙：是啊，应该带几个粽子来嘛。甲：捣乱啊。乙：（笑）你们那儿可不就出这个？甲：进了大门，宽阔的院子，两旁摆着各式各样的兵器。乙：镖局嘛。甲：正房五间待客厅，上边儿是酒楼，头里有个平台，那楼梯呀，在紧后头。乙：喔，前边没有楼梯儿。甲：老掌柜走到平台下：“二位壮士，随我楼上饮酒！”上楼他可不走楼梯。乙：那怎么上去呢？甲：咳，倒是有点功夫。说完话这么一矮身儿，使了一个“旱地拔葱”，噌！上去了。乙：嘿！还真有两下子。甲：我当时噗哧一乐。乙：哎，你乐什么呀？甲：这算得了什么呀！乙：哦？你怎么上去呢？甲：瞧我的！亮亮我的功夫。乙：咱看看他。甲：（摆架）噌！上去了。乙：你也上去了？甲：我那鞋上去了。乙：鞋上去啦？！甲：没系鞋带儿。乙：好嘛，傻小子。甲：我说：“来人！”乙：干吗？甲：搬梯子给我够鞋。乙：哎，不对，你功夫在身，怎么还搬梯子呀？甲：那哪儿行，不穿鞋怎么练？万一上头有个钉子，上去扎了脚呢？乙：喔，对对对，安全点儿好。甲：梯子搬来立好，我说：“行了行了，不麻烦几位，自己来。哥哥，别愣着，上！”我们兄弟顺着梯子全爬上去了。乙：这倒省事了嘛！甲：到上边我一瞧啊，嗬！大排筵宴，有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……乙：行行行行……就别报菜名了。甲：我们兄弟这一通吃啊！乙：吃！甲：酒过三巡，菜过五味，老掌柜说：“请二位壮士非为别事，今有东路镖、南路镖、西路镖都有人敢保，惟有这北路镖贼人太多太广，不知二位可愿意去呀？”乙：喔，问你们兄弟敢不敢去。甲：我说：“老英雄，休要长贼人的威风。”乙：是！甲：“灭我们自己的锐气！”乙：对！甲：“不就北边有贼吗？”乙：不怕他！甲：“咱往西边走啊。”乙：行啊，哎，西边上哪儿去啦？！甲：绕过去呀。乙：没有绕的，就得往北走，迎贼而上！甲：迎贼而上？乙：对了！甲：要碰上呢？乙：废话！你是干吗的？不就是保镖的嘛！甲：说句笑话。乙：我说的呢！甲：老掌柜说：“二位不必谦虚，请楼下亮亮镖吧。”乙：噢，看看你们有什么武艺。甲：下楼，老掌柜站起身走到平台边儿上，他使了一个“燕子三抄水”，轻如落叶，下去了。落地倒是连点儿声音也没有。乙：这叫轻功啊。甲：你想他这岁数，他练多少年了！练到这份儿上说得过去。乙：哎哟哟哟……甲：可以，可以，还不错。乙：那你怎么下去吧？甲：我呀，站起身走到边儿上往下看了看。乙：你看什么？甲：嚯，够高啊！乙：那是啊。甲：我使一个……乙：使什么吧？甲：我来一个——哎呀，不行！我这儿憋着尿呢。乙：嗨……！甲：加体重了，这怎么练哪？我说：“伙计，带我们兄弟上厕所。哪儿？啊？楼底下？你带路。”我们兄弟跟着伙计打楼梯下来了。乙：他又躲过去了。甲：到院里亮亮镖。我哥哥一伸手，唰！从兵刃架子上把大枪拿下来了。乙：要练练枪。甲：这你不懂了。乙：是吗？甲：这有讲究。乙：怎么讲？甲（拿扇子摆枪架）：七尺为枪，齐眉为棍，大枪一丈零八寸。我哥哥要扎一趟六合枪。乙：何为六合枪？甲：分内三合，外三合。乙：这内三合？甲：心、气、胆。乙：外三合？甲：手、脚、眼。乙：哦？甲：眼与心合，气与力合，步与招合！乙：好！甲：我哥哥刚要扎六合枪，我说：“哥哥，你这感冒刚好，注意可别重复喽。”我哥哥听完点了点头：“言之有理。”把枪放回原位，往那儿一站，那真是气不涌出，面不更色。乙：废话！他根本就没练呐！甲：他没练，我得练练。乙：哦，你练练。甲：我过去，唰！把单刀抄起来了（拿扇子摆刀架）。乙：哦，要练练刀。甲：刀交左手，怀中抱月，我来个“夜战八方藏刀式”。我这儿刚要练刀，忽然间来了块黑云彩，嘎啦啦一个响雷，“唰——”下起雨来了。嗬！我这高兴。乙：这怎么高兴了？甲：这时候才显我的本事呢！乙：是啊？甲：就看我这口刀，那是上下翻飞，净见刀不见人，刀都淋湿了，我身上连个雨点儿都没有。乙：好功夫！你在院里练刀？甲：我在屋里避雨。乙：避雨呀！刀呢？甲：扔院子里了。乙：我说净见刀不见人呢！甲：佟老掌柜说：“算了算了，我看你也别等了，这雨呀一时半时也住不了。”乙：又省得练了。甲：“那么请二位后院验验镖吧。”乙：看看你们护送的什么东西。甲：到后边一瞧啊，一十六辆镖车。乙：还真不少。甲：装的都是这么大个儿（双手作直径一尺左右状），黄澄澄的——乙：金砖！甲：大南瓜。乙：南瓜呀！嗨……甭请保镖的啦，我都能给送去。甲：你送？乙：那可不。甲：你不懂～～～乙：怎么不懂啊？甲：看着是南瓜，里边已经掏空了，填的是金银财宝，为了遮人耳目——这叫暗镖。乙：哦，还这么多讲究。甲：走着！乙：好。甲：我们兄弟押着这镖车，从回龙桥过长江，走红太阳、泰山新村、桃园、火炬路、邻里中心、科苑宾馆……乙：坐的还是一三一！甲：天擦黑的时候可就到了龙王山下。我对哥哥说，这里地形险恶，不可久留，咱们赶快通过。到了山那边，再到同福客栈打尖住店。乙：哎哎哎……同福客栈？同福客栈也在这儿？甲：分号，分号。乙：分号？甲：你不知道了吧，这同福客栈已经收购了悦来客栈、龙门客栈成为江湖第一大连锁旅馆集团，全国各地都有分号。这江北分号的掌柜就是关中大侠吕轻侯。乙：甭问，内当家的就是郭芙蓉啊。有她在，肯定安全。甲：再说了，我们押的是龙门镖局佟老掌柜的镖车，老掌柜给了我们VIP钻石白金卡，住同福客栈打六折！乙：节省开支啊！甲：我哥哥点头称是。于是我们继续前行。虽说是山路崎岖，所幸有朦胧的夜色。乙：还能看见点儿。甲：走到半夜，过一道黄沙岗，前边儿一片密松林。这时候就听“柔——啪！”一声箭响，呛啷啷啷一棒铜锣响娇脆，哎呀！乙：怎么了？甲：原来有了“贼”（上口，音“则”）了。乙：嗨！你就甭上口了，不就是有贼了吗？甲：有贼了！乙：怎么办吧？甲：我们兄弟跑到前边儿一瞧啊。乙：啊。甲：嗬！好家伙。乙：怎么意思？甲：由打树林里，噌噌噌噌！窜出二百多名喽罗兵。乙：这么多人？甲：一人一把鬼头刀，燕别翅排开，灯笼火把是照如白昼。乙：瞧这阵势！甲：当中有个骑马的黑大个儿，手拿镔铁大棍，口念山歌词。乙：怎么说的？甲：“呔！此山是我开，此树是我栽。要打此路过，留下买路财。胆敢说不字，一棍一个，管杀不管埋！”乙：多厉害！甲：我哥哥一瞧有贼。乙：嗯！甲：只气得是“威凛凛虎面含嗔带着怒恼，雄赳赳丹凤眼瞪紧皱着眉梢”！乙：嗬，关夫子战长沙啊。甲：只听得“哗……”的一声……乙：怎么了？甲：他的裤子就湿了。乙：嗨！尿了！甲：小小的鼠道毛贼，竟然把我兄长气得裤子湿了！乙：那是气的吗？那是吓的！甲：“哥哥你且退后。”乙：啊！甲：“待小弟前去送死！”乙：好——哎！送死像话吗？那叫擒贼受死！甲：“来人！”乙：啊！甲：“拉过我的牛来！”乙：拉过你的——哎，不不不，不对不对，人家上阵都骑马。甲：没骑过马，怕不稳当啊。乙：那也没有骑牛的呀！甲：哎，骑牛仿古。乙：哦，这还仿古？甲：想当初，战国七雄孙庞斗智的时候，那孙膑就骑牛。乙：嗨，孙膑那牛是五色神牛，能腾云驾雾。甲：你看见了？你看见了？你亲眼看见？乙：……没有。甲：废话，反正都是牛呗。乙：好，牛牛牛。甲：“拉过我的牛。”乙：嗯！甲：“抬过我的扁担来！”乙：好，不不不，不像话，不像话！人家上阵使刀使枪，哪有使扁担？甲：仿古啊。乙：这也仿古？甲：看过《水浒》没有？“三打祝家庄”，那石秀就使扁担。乙：唉，石秀的扁担暗藏着兵器，里边还有一杆枪呢。甲：都一样，一个地方买的。乙：喔，那没问题！甲：都有枪。乙：好好好。甲：当时我是骑着扁担抱着牛（拿扇子摆架）。乙：好样的——不不不，不像话！那叫抱着牛骑着扁……嗨！我这也错了。骑着牛抱着扁担。甲：喔，对！我举起扁担，大喝一声：“好贼呀，好贼！”乙：是！甲：“我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀……”乙：好厉害——不不不，行了！别哇呀了！甲：怎么了？乙：还没打就投降啦？甲：谁投降啦？乙：你投降啦，你说的，还“我放下武器，你饶我不死”这像话吗这个？像话吗？甲：怎么了？怎么了？乙：怎么了？反了！甲：反了呀？乙：那可不！甲：反了呀，我这是给他个台阶，你要是那懂事的，你让我过去不就完了么？乙：没那事儿！人家是干嘛的？就是劫道儿的！甲：嘿，也别说，我遇见这贼呀，是个狠心贼。乙：多新鲜哪！甲：不听我这套。乙：就是。甲：抡起大铁棍，照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。乙：快躲吧！甲：哪能躲呀？乙：那怎么办？甲：我呀，把扁担一横，来个“力托千斤闸” （拿扇子摆架），迎他的铁棍，就听“咔嚓”一声。乙：铁棍飞了？甲：扁担折了。乙：好——折啦？！甲：折了没关系呀。乙：怎么办？甲：我把那花枪可就抽出来了（拿扇子摆架）。乙：喔，对！有枪。甲：我一转身给他来个“回牛枪” （拿扇子摆架）。乙：多漂亮——不对不对，那叫“回马枪”。甲：我骑的是牛。乙：嗨，我把这给忘了，好好好。甲：这贼手还真快，唰！一把把那枪头给攥住了。乙：哎哟，你跟他夺呀！甲：贼说：“你拿过来！”乙：抓住喽！甲：我说：“不行，要不给你。”乙：撒手啦？甲：劲儿小夺不过他。乙：你瞧这要命劲儿啊。甲：没兵器我空手啦。乙：那催牛快跑吧！甲：这牛也缺德。乙：怎么意思啊？甲：这节骨眼儿不但不跑啊，它往那贼跟前凑合。乙：哈，这牛也吃里爬外。甲：完了完了，坏了坏了，吾命休矣！乙：等死吧。甲：一抱脑袋，哈哈哈，我又乐了。乙：你怎么又乐了？甲：这背后还背着双刀呢。乙：那管什么用啊？甲：这下我不怕他了。乙：怎么着？甲：我这点儿功夫全在刀上呢。乙：是啊？甲：一摸着刀把，唰唰！两把刀全抽出来了！（拿两把扇子摆刀架）乙：这回用上了！甲：左手刀磕开贼的铁棍儿，右手刀使了个“海底捞月”，就听“咔嚓声，红光迸溅，鲜血直流，斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚！乙：你把贼杀了？甲：我把牛宰了。乙：别挨骂了！单口呀那给你推荐《一个推销员》视频：http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%D2%BB%B8%F6%CD%C6%CF%FA%D4%B1文本：同志，你们这个负责人在哪儿呢？不是，我跟他洽谈点儿业务。不是，你不知道。我跟大伙说得了。同志们呐，我们是那个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个，宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇？哪位抽烟呐？抽吗？哪位抽啊？您品尝品尝。哪位抽啊？哪位抽烟？我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要我们这个是产价廉物美啊。这可不是老王卖瓜，自卖自夸呀，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联；印度、瑞典、丹麦、缅甸；瑞士、挪威、英国、芬兰；尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰；埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚；摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达；坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚；圣马力诺、澳大利亚，墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那；卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达；法兰西、加拿大…… 。地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。哪位抽烟呐？哎呀，我们这个宇宙香烟呐，同志们呐，为啥受到广大用户的欢迎呢？主要的啊，是我们抓得好啊。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一！怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧！原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！后来我们一翻字典才知道，敢情蜣螂虫是屎壳郎呐！滚粪球儿的呀！您想这牌子能不臭了吗？臭就臭了吧，我们马上就换牌子。我们换成“蟠桃牌”的。那意思，抽我蟠桃香烟一包，可以使你长生不老哩。后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。这个牌子又臭咧！臭了我们还换。我们换成“美女”牌的了。美女的，就在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。这个烟名也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊：宇宙，宇宙，香烟的新秀！我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面！我们跟你说吧，我们这个宇宙香烟呐，采取第二个措施：扩大销售量。就是为宇宙香烟大造舆论咧！做广告哇，甭管你是地铁车站，还是什么繁华街道，墙壁橱窗啊，到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟，你就没有幸福美满的家庭！你不抽我宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象！你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学！没有宇宙香烟，在座的各位都过不好年。我们宇宙香烟，历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。别鼓掌咧，这烟全灭咧。（咋不着了）。不着咧，这屋子倒是挺漂亮地，就是有点返潮。你说不潮，你说不潮，我这脑门子上咋有水呢？你说这个打火机，他们也不顾质量。火苗子滕滕的就是点不着一根烟呐！同志们哪，我们还有措施呢，我们最近准备生产WC系列产品咧。啥叫系列产品呢？我也莫搞清楚。反正这是时髦的词，我们和火柴一样了，生产一套一套地咧。有书法的，有风景的，有人物的，设计地非常巧、印刷非常精美，栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力呀。咋回事呢？你想收藏我一套图案，就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟；金绫十二钗你买我十二盒；足行三十六景买我三十六盒；一百零八单将地买我一百零八盒；五百罗汉买我五百盒；我那还有百万雄师下江南呢！同志们那我们还准备采取有奖销售的办法咧！咋叫有奖销售呢？你存我一套图案你可以上我厂领取20寸彩色电视机一台。千载难逢，机会难得呀！请您从速购买。电视机我们是发完了为止。那位问你们厂准备多少台电视机呀？给您说实话吧，我预计今明两年呀还不会领走咧！咋回事呢？我每套都少印三张。“我说，你外头卖去吧，外头卖去吧！”（观众）“有那位买宇宙香烟我那设个小卖部。”