人生最悲哀之处就是梦醒后发现自己无路可走

显示全部楼层 · 2021-1-11 12:50:53

梦之痕迹
　　
　　
　　“感谢上苍，让人类有梦。无论现实多残酷，至少还有梦。他去了另一个世界，与我阴阳相隔，只有在梦里才能相见。但是，只要梦见了他，第二天我心中的痛又一次被勾起，痛不欲生。但是我无畏。能与他共梦，这点痛又算什么？”
　　
　　
　　这是我两年前写的日记。时间能抚平一切伤痛，我努力过，也奋斗过。但是，我只是兜了一个圈而已，我又回到了起点。
　　
　　这本日记我即将扔掉了，茫茫网络，也许是保管它的最好地方。至少一个生命的历程，真实记录了下来。
　　
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　　2006年X月XX日
　　
　　他走了。尽管月初我们住进医院的时候医生已经暗示了这一天的到来。但这一天还是来的太突然。从这一天开始，我真正失去他了，尽管从上周开始他一直躺在重症监护室里，但至少他还与我处在同一个世界里。从今天开始，我开始孤苦伶仃了。
　　
　　夜里，半梦半醒间，我感觉到他来与我告别了。有重量感压在我身上，很熟悉的感觉。在梦里，他很开心，手里拿着一袋钱，四处分发，最后把袋子和剩余的东西交给了我，让我保存好。我哭着躲开他，不去接，我要让他一永远亏欠我，这样他才能永远记得我。他这一辈子都欠我的情！

千问 · 2021-1-11 12:50:53

相遇未曾在一起，总比没有遇到好。。。。。。

千问 · 2021-1-11 12:50:53

2006年X月XX日夜
　　
　　晚上妈妈陪我一起在大床上睡。最近几天我总是在凌晨3点惊醒，突然就意识到自己的现状，心开始痛成一团，再也不能眠了。
　　
　　今天，我在梦里又回到学校宿舍了。不是大学宿舍，好象是我高中时的小楼，条件很差，很累，大家都在竞争。这几年来，我放弃了事业，放弃了竞争，只想全心营造一个家，让他在有限的时间里能多多的感受到我的爱和温暖。竞争，离我已经很远了。
　　
　　现在，又回到起点了，重新面对生活的压力。但这3年来，我在家里呆的时间太长了，长到了已经忘却了怎么去谋生了。
　　
　　“现在的态度决定今后的状况”。这话一点没错。
　　
　　以前我总是喜欢跟他开玩笑，说这几年照顾他下来，我专业生疏了，别的本事都没长进，只有做家务很精通了，今后我也可以靠做保姆来谋生了。他听了很生气，我喜欢偶尔气他。
　　
　　但我并不后悔。在别人看来，我这几年是浪费了时光。但我用几年的时间来形影不离的陪他一起体味人生，很好，很值得。

千问 · 2021-1-11 12:50:53

2006年X月XX日夜
　　
　　昨天这个梦让我难得的开心了起来。
　　
　　他回家了，我又能摸到一个实实在在的，又能看见他的笑容了。
　　
　　他说，我妈妈烧给他的纸钱很多，他用来打通了关系，特准他上来一天看看我。他又要回了他的手机，开始一件件安排以前没来办完的事。
　　
　　塌实，安全，放松。这是当时我的心情，久违的轻松。
　　
　　然后他说郊游吧，陪我去看大觉寺的玉兰花。树叶都绿了，春光无限好，正如2005年明媚的春色一样。
　　
　　我曾经以从未有过的热情期盼着2005年的春天。那一年，我们有了个新家。
　　
　　我害怕2006年的春天，他再也看不到了。没有他在我身边，我的人生从此只有寒冬了。
　　
　　真冷。

千问 · 2021-1-11 12:50:53

2006年X月X日
　　
　　他走了半个月了，我跟妈妈申请了很久，她终于同意我回北屋的大床上独睡了。有了自己的空间，我可以肆意想念他了。
　　
　　昨天晚上我梦到我们的大学时光，但你不再是我的师兄，而是同班了。
　　
　　梦里，又一次重新相遇，相知，相恋。
　　
　　大学真好，纯洁透明。
　　
　　你胖胖的，就像你生病前一样。你本来就应该是这个样子的，但我已经记不清你健康时的样子了。
　　
　　你让我跟你一起听英语磁带，练听力。我知道你一直想去哈佛。你把耳机分给了我一只，你自己带了一只，但我们谁的心思都没在磁带上。
　　
　　夏夜的空气里满是花香，你拉我一起去捉萤火虫，就好象前几年我们在植物园里最喜欢做的一样。
　　
　　这个梦真好，真甜蜜。

千问 · 2021-1-11 12:50:53

2006年X月X日
　　
　　今天小姐妹们来看我，心情好了一些。
　　
　　昨天的梦里没有你，我变成了攀岩者，在夜色里孤独而执着的爬行。
　　
　　我很惊讶，因为我从来没有这样的勇气。也许是你让我做这样的梦来鼓励我？你了解我，我缺乏那种知难而进的勇敢。
　　
　　我已经变成了一个彻底的悲观主义者。你让我过早的看到了所爱之人的生死离别，看到了死亡的不可避免和残忍。
　　
　　人都要死的，早晚会有这么一天，那我们干吗这么辛苦，好累。

千问 · 2021-1-11 12:50:53

2006年X月XX日
　　
　　昨天你又回来了。
　　
　　你带我去商场买东西送我，我不要。物质的东西现在对我没有意义了。我从来都不是个物质欲很强的人。
　　
　　但你说要买，因为我们要去美国了，有必要采购些东西带过去的。
　　
　　我问，我们要去多久，你说到时候再说。
　　
　　我无所谓，去哪里都行，只要跟你在一起就好。
　　
　　你让我收拾行李打包，就好象以前我们每次出门你让我做的一样。
　　
　　我打开箱子，一件件往里放东西。手机、充电器、证件、常用药品、剃须刀。
　　
　　等等，剃须刀我不是已经丢弃在医院里没拿回家吗？上个月的时候。
　　
　　突然我明白过来了，再转过头去，你不见了。
　　
　　这是我第一次在梦里意识到你已经走了。难道，就算在梦里，我也知道幻境终是空？梦是我最后的逃避之处了，难道我真的无路可逃了吗？
　　
　　人生最悲哀之事，莫过于梦醒后发现自己无处可逃，无路可走。
　　
　　还记得武林外传吗？那部我们曾经一起笑成一团的喜剧？开始你陪我一起看，后来你就不看了。其实我们都在回避，回被那个话题，只有逃到电视里。你说你最喜欢看见我笑，最怕看见我哭。但你不知道，你最后在家的那一个月，我每天晚上都蒙在被子里偷偷哭。你太固执，坚决不肯去医院，我拗不过你，又怕惹你生气，只好由你去。我愿意用我的身体和你交换，恨不得受苦的人是我。
　　
　　今天，电视台又重播了，我依然在看，但我的心不它上面了，也笑不出来了。我是借它来回忆三个月前我们一起大笑的时光。
　　
　　昨天那一集又出现那句台词了。“幻境再好终是梦，珍惜眼前始为真”。还记得当时我听到这句话，很是触动，还跑到书房里跟你讨论了半天，唏嘘不已。你当时说：平常心。
　　
　　平常心，这是你在无可奈何中悟出来的。只要有希望，你永远都不会放弃，你是个不服输的人。我看到了你在2005年元旦写的日记，当时依然是信心满满，很乐观。在日记里你写着，要爱生活，爱夫人，给她安全和温暖。但你失约了。
　　
　　我的泪和痛你再也看不到了。从某一方面来说，你比我幸福。
　　
　　以前我老跟你唠叨说，真想走到你前头去。每次一听到我说这样的话，你就生气的推开我独自走开。我说的是真心话。我知道我们必须面对这样的结局，但我没想到这一天来的还是太早。
　　
　　早走的人，虽有遗憾，却得解脱。活着的人才陷入了无边黑夜。
　　
　　这几年我们放弃竞争，提前步入退休状态，看看花，看看草，真正体会什么是自然。每次看落日时，我都想让时间停在那一刻别走了。我是个悲观的人，你却乐观。我说，夕阳无限好，只是近黄昏。你却说，夕阳沉下，明天又变回太阳重新升起。是的，太阳依旧会升起，但陪在我身边一起看明月星辰的你却走了。太阳对我还有什么意义？
　　
　　我真的有好多好多话要对你说，你是唯一懂我的人。
　　
　　唉，快乐都是短暂的，痛苦却是永恒的。人生果真如此？

千问 · 2021-1-11 12:50:53

2006年X月XX日
　　
　　东东儿，今天是你的五七。我和爸爸妈妈去看你了，我还带了一束自己家里常摆的花，就是餐桌上那个。那是我们一起去买的。
　　
　　如果你能看见它，希望你又能感受到家的温暖。
　　
　　我给你带了好多元宝和纸钱。你这一生太短暂，为了多给我留一点，你自己都不舍得多花一分钱。你总是这样，总为别人想，就不肯留意自己的身体。
　　
　　烧了纸钱，看见纸在火中化为灰烬，我突然觉得人生百态，到头来不过都是一捧灰，没意思。更加心灰意懒。
　　
　　爸爸明天就要回老家了，他还没退休，还要去上班，假请了又请，现在不得不回去了。他是个好爸爸，我舍不得他走，但我没有表现出来。
　　
　　昨天又梦见你了。内容记不得了，总之很开心。
　　
　　但昨天做的第二个梦却很伤心。
　　
　　我梦到了我们的女儿，挥舞着小手，一声声的喊着爸爸，问我爸爸长什么样子？我急忙找你的照片，却一张都找不到，一着急又醒了。
　　
　　当时我们刚领证一个月，我们的孩子就来了。我不懂事，非要拿掉。那时我很小，听说怀孕了，吓得直哭，感觉自己做坏事了，而且你那时很忙很忙，根本没时间照顾家里，不适合要孩子。如果当时生下来该多好啊，现在正是最乖的时候。最后你在医院的时候，我说幸亏我们没有孩子，过了一会儿想了一想，我又说要是我们有个孩子多好。有个孩子，我也有支撑下去的力量了。
　　
　　但是，不要孩子也好。这个世界太苦，我又怎么忍心让一个小生命在这里独自受苦？
　　
　　今天夜里你还来陪我，好吗？

千问 · 2021-1-11 12:50:53

2006年X月X日
　　
　　东东儿，昨天我很伤心，你知道吗。
　　
　　昨天看了电视剧《白色巨塔》的大结局，触动了心里最疼的地方。你和里面的主人公财前有类似的命运，为什么老天要给你安排这样的路？
　　
　　你和他一样，出身平民，但都有一颗野心，不懈奋斗，终有所成，但这样的生活太累了，最终倒在了病榻上。财前临终前自问：我究竟做错了什么？
　　
　　我也很想知道，你、我究竟又做错了什么？
　　
　　这个世界很残酷。一个人无论在事业上多成功，一旦倒下立即就会有别人来取代，转眼间也会被遗忘，但伤痛却留给了亲人。东东，你这么聪明的人，怎么不明白这个道理，你又何必把事业看的那么重？生病之前你天天加班，我打电话叫你回家吃饭你根本不理我，逼得我跑到你单位门口去等你，想以此拉你早点回家。夜里9点多，你还是不出来，在你眼中，事业远远比我重要的多。现在回过头看看，松开手掌，全是空。
　　
　　心都要被掏空了，泪都流尽了。
　　
　　人生就是如此凄凉。

千问 · 2021-1-11 12:50:53

2006年X月XX日
　　
　　独自睡一个房间真好，我又偷偷拿出你的手机，听录音。那是有一天临睡你给我读《围炉夜话》时我录的。又听到了你的声音，暖暖的。
　　
　　我把你的夹克取出来，把袖子环在我腰上，好象你依然抱着我的腰。好温暖，就这样我睡了。
　　
　　梦里你又来了。你的状态大概是临住院前一个月时的情景。苍白瘦弱。我把你的真实病情告诉你了。虽然你自己清楚这次是又复发了，但你不知道情况有多严重，你依然以为自己还有机会，大不了和以前一样继续住院化疗。现实中我最后一直瞒着你，你也一直以为自己还有时间。在梦里我告诉了你实情。
　　
　　听完你没有惊讶，也没有表现出恐惧，只是轻轻拥我入怀，说你现在心里很平静，只是有些遗憾。我抬眼看你，从你眼中我只读到了怜惜。
　　
　　我说你放心，我不会让你等很久的，等我处理完该处理的事情就去找你，可以吗？
　　
　　你什么都没说。
　　
　　突然惊醒，腰上还抱着你的衣服，好温暖。
　　
　　以前你住院做化疗的时候，看见轮椅从来都是躲着走，而且特别忌讳我提起这件东西。因为你从来没有放弃过，努力在康复。但最后一次住院，你却主动表示要坐轮椅让我推你。难道你也知道这一次自己好不了？但你为什么始终不肯跟我话别？你太绝情了，在你最后的时刻，你不想跟我说些什么吗？难道我是个陌路人？我哭着问你今后我该怎么办，我活不下去怎么办？你说，活不下去就去死。
　　
　　东东，你知不知道看不见自己心爱之人的痛苦，那真是生不如死。我一辈子都很顺从你，听你的话，这一次也会一样。
　　
　　你爸爸妈妈也很伤心，但他们都有自己的生活，你的兄弟姐妹们也一样。他们还能依偎着互相支撑下去，都有好好生活的理由。只有我，是一个人了。
　　
　　我安排在下周，把房产证拿回来，把家里的帐户都理清了装在一个信封里了，密码单独写了张纸。房子我已经托付给XX了，他帮我卖掉。然后我要上网找一个最合适的方式。我想保持良好的形象，不然你怎么能认出我来？
　　
　　我计划好了，出去找个宾馆开个房，带上身份证和几个朋友的电话号码。
　　
　　至少让妈妈第二天早上才知道，让她再睡个好觉。
　　
　　以前我的心事只有说给你听，你太自尊，好面子，不允许我跟任何人说我自己的忧虑。所以这几年来我已经习惯了把所有的话都倾诉给你。甚至父母你都不许我跟他们吐露心声。你的理由是，我们已经是个独立的家庭了，父母要尊敬，但他们已经和我们是两家人了，我们的生活要自己过，路要自己走，不要把本来属于我们两个人的痛苦和压力传递给他们。
　　
　　你不自觉的把我变成一个封闭的人，我们就像两只鸵鸟，封闭在自己的小空间里。
　　
　　现在你走了，我不知道还能找谁倾诉，我该怎么办？
　　
　　我真恨我为什么要出生。我被遗弃了，被我最爱的人遗弃了。
　　
　　东东儿，你最喜欢做事情有计划。那么从现在开始，我要计划好后面的事了。
　　
　　但现在我最困惑的是你究竟爱没爱过我？为什么你走之前一句贴心的话都没有跟我说过？就好象你身边从来就没有出现过我这个人。你的身后事有我为你办，可我呢？我们都是外地人，父母在这里无依无靠，真不知道他们该怎么处理事情，所以我现在尽可能的多安排好一些事情。
　　
　　今天我故意疏远妈妈，不搭理她，不跟她好好说话。我不想让她以后只记得我的好。我要让她发现我是个不孝子，多记起我的不好。这样也许他们将来会好过些。
　　
　　依稀旧日欢乐时，如今阴阳两重天。我真的不想熬下去了。
　　
　　
　　