在大二快结束的时候,一种无法抑制的寂寞让我萌生了找个女朋友打发时间的念头. 在室友的介绍下我认识了他的老乡-娜! 其实也谈不上对她有多么强烈的感觉, 只是觉得咋一看像我昔日苦恋的女生! 在室友哥们“感情是可以慢慢培养“的鼓动下, 我与娜进入了恋爱. 其实接触不久我就发现她并不是我想要的,于是在我们认识的第七天我就坦言说, 我不能也不会为她承诺什么,因为我怕做不到. 她则说,只要愿意跟她在一起,她什么都不计较,哪怕结局注定悲剧.
开始的时候还真有段时间觉得爱情的新鲜,和与异性接触的浪漫.像很多大学生一样我们都还是没能逃过对性的猎奇.可是这种激情也就只有一两个月时间, 于是我想到了分手,可是每当我看到那楚楚可拎的样子, 想说的话也就说不出口了.日子艰难的熬到了大三下期. 我知道我注定不会跟娜在一起的, 所以我想为我们设计个好点的结局. 我鼓励她考本校的研究生, 而我则报考外校的.我希望让时间和空间来结束这份情感, 以免带来更大伤痛. 再说看她单薄的身体,我更是真诚的期望她考上研究生,以后不到社会上飘零.我鼓励她, 她鼓励我, 我们相互鼓励着!
然而命运又给我开了个玩笑, 研究生入学考试前我被学校留用了.而娜也以优异的成绩考上了研究生. 这样在旁人看来我们是很好的,最有机会在一起的,也是最幸福的一对. 可我知道,这仿佛是一个梦魇的延续, 长久以来, 我想和娜分手, 可我都不忍, 我也想做个对情感, 对性负责任的男人(她有些传统), 我知道她需要我,依赖我, 想一辈子跟着我. 可是表面上若无其事的我知道, 这样相持下去,我会一辈子痛苦, 也会给她带来更大伤害. 娜从来都有对婚姻的向往, 以及和我一起生儿育女的憧憬!
在大四下期的一段时间里,我窝在寝室里玩电脑, 我希望时间拉开我们的距离. 可每次看到她那无助的眼神, 我就放弃了分手的念头, 夜里我也常常思索着我们的感情本身. 难道跟她爱过, 同居过, 我就要这样的默默的忍受着么.
其实我也知道,分手会给她带来的伤害. 所以我强忍着,哪怕是遇到我真真意中人我也不敢有太大的奢望.
毕业了,工作了, 很多事情都在改变着. 我开始迷上了我的新同事,一种很强烈的愿望让我想到彻底的跟娜分手.快开学了, 娜马上要返校了, 我也不知道我是该继续强忍下去, 还是去追逐属于自己的生活和幸福? 我迷茫着,彷徨着!!!
(寥寥几笔,很多感情细腻的地方没能表达, 但做为一个思想传统, 而又不甘苦闷的我, 心里真的有一种说不清,道不明的矛盾和痛苦. 很喜欢上天涯, 第一次和大家分享情感!!!)
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