如果付出也是一种幸福，很庆幸我曾经非常幸福过!
从2002年到现在，已经三年了，三年的时间也许并不长，但也不短了，说实话我不知道该如何来描述我现在的感情和状态。还记得路遥的《人生》，似乎生活真的就是一个圆圈，从生到死你只不过是从这个圈上走了一遍，从爱到恨也只不过是彻彻底底的经历了一遍，可是当你走完这一遍，经历过这一次,你却发现在人的大脑里有一种很可恶的东西叫记忆,它会滋生出一个更可恨的坏蛋叫怀念!
三年了,我想忘记却一直还忘不了她!
还记得刚认识她,是在一个美丽的深秋,伴着地上飘落的枫叶,正是她出现的季节.她比我小一届,算是我的学妹了,身材瘦挑的她,有着一股冰霜傲骨的气质.第一次遇见她,是在学校国庆晚会的彩排现场,当时她只送给我浅浅的一笑,也许只是这简单的一笑,却把我深深的打动了,第二次再见她,是在彼此成为朋友,通宵聚会后的一个清晨,她的善良,亲切把我深深的感动了.第三次看见她,是在一个美丽的黄昏后,我想我已经深深地爱上了她,我迫不及待的告诉了她我的感受.得到的却是一份姐弟称呼(她比我大几个月)的友情.那夜我喝了很多,我不能分辨那刻的我是醉的还是清醒的,但我却清楚地记得我回到寝室之后,给她打电话大声地告诉她:我不会放弃你的!
本以为小小的挫折不会给我带来太大的打击,没想到还没有过多久,她却和我的一位好朋友走在了一起.而我朋友在我追求她之前,对我说的却是另一番话语.那种被人欺骗和抛弃的挫败感,让我感到万分的痛苦,它更让我感受到了我不可以失去她的强烈感觉.于是在一个周末的傍晚,我当着我朋友的面把她叫出了寝室,我非常郑重的告诉她,我不可以失去你,哪怕只有一份苦等的希望,我也不会放弃这一丝的信念,我真的很喜欢你.如果他对你不好,或者你觉得他并不适合你,没关系我还在原地等你,一直等你,直到你回心转意,Right Here Waiting!说完话我头也没回就走了.从那天开始,我想尽一切方法去默默对她好,她遇到什么困难,我总是第一时间,想尽一切办法去帮她解决,她生病了,我总是以最快的速度给她买好药,然后拖朋友去好好照顾她.也许我们真的还有一丝缘分,原来对我一直没有感觉的她终于被我深深么的打动了,那种情人之间的感觉也从她的心底燃烧了.于是我们开始了深夜的电话长聊,她开始通过这种有线的方式来传递她无限的心扉.她告诉我,其实她第一眼看见我,就对我的印象不错,但给她的感觉个子并不高,而且也不是很帅,只是觉得我非常的可爱,很想和我成为那种异性知己,而不是那种情侣关系,所以才拒绝了我的追求,后来看见我一直痴情的纠缠她,而我朋友当时也在追求她,所以为了摆脱其他人的追求才会答应我朋友的.可是当他们在一起后,她才发现,我朋友又抽烟,有酗酒,而且非常大男子主义和她想象中的完全不一样,而我在对她一直努力的付出,让她深深地被感动了,于是渐渐对我产生了好感.她还在电话里告诉我,虽然她现在也想和我在一起,可是她并不忍心去伤害我的朋友.听完她说这些,我对她只说了一句,没关系,我等你!
也许真的印证了上天那句话:付出总有回报.她和我朋友在一起没有多长时间分手了,而我也终于捕获了她的芳心,看着别人羡慕的眼光,仿佛我已经拥有了整个世界,沉溺在幸福的爱河中,我完全被这种晕眩的感觉所陶醉了.......
我永远会记得，我和她的第一次约会，也是我人生的第一次约会，我们在一家很简单的餐馆吃的饭，看着她美丽的脸庞，我深情地对她，如果有一天你发现世界上只剩下一个人爱你，那个人一定是我，如果有一天你发现世界上没有爱你的人了，那一定是我死了！晚饭过后在幽静的湖旁，我第一次感受到女人的嘴唇是如此的柔软，当我即将被爱所融化的瞬间，我知道我的初恋来了！
2002年，这是一个令我一生都难忘的一年。已经步入社会工作一年的我，开始感受生活的艰辛和社会的压力，没有了初出校园的青涩，多了一份社会的忧郁和沧桑。2002年初我离开了我初涉社会的工作单位( 一家大型的网络公司),我和她的生活也随着压力的增大，而烦恼和争吵在增多。她开始对我的感受越来越不屑一顾，在快过年的时候，我用积攒很久的工资为她买了一部手机、一双靴子以及衣服、裙子等一大堆礼物，希望她能开心的过个年并可以挽回我们之间的这段感情。当我冬天晚上零下8度把这些礼物送到他们家门口的时候，她非常开心的收下了这些礼物，但却根本没有顾及到我这个已经冻得发木的雪人了。
早春三月，是个春意盎然的季节，可对于我来说似乎又是一个寒冬的开始，有一天早上我在她的手机上无意看到了一条短消息：静，missing you!我当时就问她这是谁，她说这是她的一个普通朋友，我又问她为什么普通朋友会说missing you !她竟然敷衍我说那是错过的意思，一种愚弄的痛苦油然而生，但是我没有去揭发她，我想她还是爱我的，不然她不会骗我！于是我当一切没发生，就过去了。4月27日是她的生日，2002年的4月27日也是我陪她度过的最后一个生日，那天我来到学校找她（她是2002年才毕业的）.她一直想要一个好的walkman,可是我当时已经没有工作了,这让背井离乡的我万般无奈.为了能让她过一个开心的生日,我生平第一次去买了血.当她看着我用血汗钱给她买的生日礼物,她感动的留下了眼泪,看到她能开心,我心里感觉无论付出多少我都值了!可是那张献血单却死死的被我拽在了手里,没有让她看见.我让她试试walkman的效果如何，机器里放的磁带是王力宏的《唯一》，看着她陶醉的听着音乐，我凝望着她，心里默默地唱着：BABY，你就是我的唯一！不可替代的唯一！永永远远的唯一！
本以为一场美好的生日之宴，能带给我们一个重新的开始！谁知道我付出的所有真心换来只是灰烬！在她生日后的一周，她问我借钱说要买些东西，我问她买什么东西，她告诉我有个朋友要过生日，宿舍几个姐妹决定凑份子給他买样礼物，那时的我已经山穷水尽了，但我还是答应了她，当我买好礼物给她拿过去，她问也没问就喜气洋洋的把东西拿走了，说给别人送去，还说大家要一块吃个饭，晚上当我拖着疲惫的身躯回到家里的时候，想起时间已经很晚了，就打个电话给她们宿舍，电话是她们宿舍的一个姐妹接的，我问：她回来了吗？她说还没有，我又好奇的问她，你怎么先回来了？她很奇怪的反问我，我一直就在宿舍呀！当时我就有一种怒火中烧的感觉，我跑去找她问个究竟，她只是一个劲的和我说对不起。我对她说不管你做什么，你都不应该骗我，难道我的真心就这么不值钱吗？这么容易被随便践踏吗？可是看着她留下的眼泪，我又妥协了，我对她说，算了，我不怪你，我打算回家待一段时间（我家是南方的），你自己想清楚吧，如果你还珍惜我们之间这三年来感情，你就不要再做伤我心的事了，如果你觉得他更适合你，你就别给我打电话，别让我再回来了！
2002年应该是中国人喜庆的一年，因为这一年中国队44年来第一次走进了世界杯的大舞台，可是我的心情却随着中国队在韩国的节节失利，而一天比一天阴沉。而且更多奇怪的事情发生了，她送给我的钱包突然裂了，皮带也突然开口了，就连她给我俩一块系的红绳也莫名其妙的丢了，一种不祥预感笼罩在我的心头，8月底的一天，她突然给我打电话，她告诉我让我回去，说有话要对我说，我说你想对我说什么，她说你回来就知道了，如果你不回来的话，你一定会后悔的！于是我就揣着焦急的心情，踏上了回来的火车......
我终于又回到了这片熟悉的土地，每一草一木，一房一屋都带着一种情切的陌生。我原本以为她会到车站来接我（每次回家再返校她都会在车站接我的），可是等了半个多小时，却只等来了一个冷冷的电话：我在我姑父家，你来找我吧！当我背着沉重的行囊，打着车来到她姑父家，看到的却是一张陌生的熟悉脸孔。她只是简单的对我说了一句：进来吧！我进屋后，彼此沉默起来，不过沉默在一句简单的对白之后被打破“我们分手吧”，我听到了一句熟悉而又陌生的话语，我顿时不能控制自己,“为什么，是不是因为他”，她哭了，“不是和他没关系。”我仍然不相信，又苦苦的追问，终于她默默地点头了。
我突然间有了一种崩溃的感觉，一种被出卖的崩溃，我把身上背的包卸了下来，包里所有的东西都给我倒在了地上，有她喜欢吃的，有她喜欢用的，有她需要的药，有她爱看的书，我撕心裂肺的对她说，为什么我对你这么好，你却要这样对我，还一直不停的欺骗我，为什么？突然间，我好像失去了理智，我朝着一面墙，猛力的撞了过去，当我还要在撞第二下的时候，你从后面死死的抱住了我，嘴里不停的说着“对不起，对不起！”在这种近乎疯狂的状态下持续了一段时间后，我和她开始平静。我擦干了眼角的泪痕，轻轻的对她说了一句：我走了！她突然又哭了起来，“再抱我一下好吗？”我慢慢的擦干了她眼角的泪水，轻轻的把她搂在怀中，可是我的眼睛却再次不争气的湿润了起来，因为我知道也许这是我最后一次抱她了！那一刻我觉得我好舍不得，好舍不得，好舍不得！突然她将她的双唇贴住了我，那种熟悉的暖流又重新的注入了我的身体，我和她眼睛已经完全被泪水所模糊了.过了一会儿，我轻轻的推开了她，我说我走了。离开门口时候的步伐是沉重的，我不知道是如何走出房门的，我和她的故事像电影一样，又在我的脑袋里回旋了起来。不知不觉，眼泪又流了下来。
回到住的地方，我努力去控制自己的思绪，不让自己去想她，不让自己去想我和她曾经发生过的事。可是记忆就像一个魔鬼一样，你越不愿想起的时候，它就越是反复的清晰播映。那种寂寞的感觉就像是一个无底的漩涡一样，慢慢的把侵蚀，让我不可自拔！我终于明白自己的感受：她对我来说是如此的重要，我根本不能失去她！如果她在我生命中不再出现，那我人生的轨迹也将无法再继续下去！于是我又发了疯似的去找她，她家,她姑父家,她工作的地方(她这时已经工作了) ,她不见我,我就一夜一夜的站在她家楼下守着,她上班的时候避着我,我就骑着车疯狂的在后面追着汽车.我求遍了所有我觉得可以帮助我的人,她的父母,她的亲人,我和她的朋友,甚至我的情敌还有她.我跪在地上恳求她们,希望不要让我失去她,我真的很需要她 ,给我们一次重来的机会吧! 接近疯狂状态的我,已经不知道什么是尊严,什么时感觉了，就像一个没有了CPU的电脑一样,拼命在找回自己的中央控制系统.最后我在路中央,跪在地上求她,“求你再给我一次机会吧，失去你我真的受不了了，我已经七天没有吃饭，五天没有睡觉了，求求你！别让我失去你！可是我爱的她是那种超级倔强的性格，就连曾经反对我们的她父亲，也被我感动了，可是她却无动于衷。终于我支持不住，我给我阿姨打了个电话“阿姨，我受不了了，你来接我回去吧！”。也就在打完电话的第二天上午，我妈和我阿姨坐飞机赶到了，看见亲人我控制不住了，眼泪不争气的再次流了下来。其后两天，我妈把她约了出来，那天我妈满眼含泪和她说了很多，可是我知道这一切努力都是无用功。不过她们的出现让我恢复了少许的理智，我劝说了我的亲人，我欺瞒她们我说我已经没有事了，在我软磨硬泡之下，她们终于回去了。那几天，我想了很久，我想找她冷静的谈最后一次，我们相约在一家上岛咖啡店里，轻柔的音乐，几乎已经让我忘了她已经是远离我的恋人。我问她“你知道我最怀念你对我说的那句话吗？”她说不知道，我说“你还记得，有一次我们吵架，后来我们和好后，你哭着对我说，我一辈子都要缠着你！你还记得这句话吗？她说，记得。我说，你还可以对我再说一次吗？就一次，我只想最后听一次。她沉默了很久，然后告诉我她不想说。我难过的问她，为什么我的最后一个愿望你都不能满足我，你到底有没有爱过我？
她再次沉默了，过了一会她对我说，也许吧，但更多的是感动。
我突然有了一种死一般的难过，“难道这就是你对这三年来的感情说的话吗 ？她突然哭了，对我说“因为你，我已经不能和他在一起了，不可以了！”我凝视着她说“难道他就真的那么重要吗？”她低下头低吟着.我惨然的一笑说“你不会失去他的，如果他真的爱你的话！”
两天后的一个上午，我独自坐在一家糕点店里无声的流泪，因为我正在欣赏世界上最为感人的一幕，我亲手把自己的女朋友，曾经的挚爱交到了另外一个男人的手中，好温馨呀，好浪漫呀！就像我老婆和别人结婚了，而我却是伴郎一样的让我觉得恶心！我不知道除了用这种无声的方式来发泄自己的痛苦，我还能做什么，周围的人像看怪物一样的盯着，可我已经感觉不到他们的存在了，在我眼里，只有对面肯德基里我那曾经拥有的最爱！......
我已经记不得得那天我是怎么样回到家,只觉得昏天暗地,在路上还被车撞了一次,可是却一点感觉都没有,汽车司机用很奇怪的表情，连声对我说对不起，说要不要去医院看一下。可我却象一个失明的聋子一样，拂身离去了。在失去意志和理智的情况回到了家里.回到家我做的第一件事,就是用沾满泪水的信纸写了两封遗书,一份是给我父母的,一份是给她的,给我父母的那封我整封信写满了对不起,给她的那封我写满了我爱你!当鲜血从我手臂滑落的瞬间,我突然感觉死并不是我想象中的那么痛苦,我感觉人有一种如释重负的解脱的感觉,我慢慢开始感觉世界在倒转,视线在模糊,......
如果不是我的一位好兄弟,也许今天我就不能在这说这些话,他对说了些话,他的话表达的意思并不多,但却很清楚!在一瞬间,我终于从自己的情感沼泽里爬了出来.10月的一天,也是经历我和她分手波折一个月后的一天,我再次把她约了出来,我把有关她的一切的东西都还给了她,唯独留下了曾经和她的一些合影留念.我们那天心情都很轻松,大家简单吃了顿饭,还陪她买了一些她喜欢的vcd.那天晚上应该算是我正式离开她的最后一次见面了,秋天风很柔和,但吹在我的身上感觉有一些冷.在她家门口的离别,很简单,只是说了一句,你身体不好,要注意按时吃饭,希望你能开心幸福!然后轻轻吻了一下她的额头,经历我和她的脸庞之间,流下了最后一滴为她伤心的泪水......
我的爱已经离我远去了,所有的希望所有的梦想;
我的爱已经离我远去了,所有的执著所有的渴望;
我的爱已经离我远去了,曾经的欢笑曾经的痛苦;
我的爱已经离我远去了,曾经的揪心曾经的牵肠;
我多想为你付出我的一切,陪你走过青春走进夕阳;
我多想为你奉献我的生命,因你的爱我将获得重生;
如果有来生,冒着烈火的灼烧我还想做勇敢的飞蛾;
为爱燃烧我的一切,因为我不愿你也寒冷,寂寞,受伤!
我用生命在呼唤你，你听见了吗？
你一定要开心、幸福，
不论身在何方,我的心永远为你送上去真诚的祝福!
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