发现到现在已经过去一个月了,这个月里我犹如跌进了人间地狱,每天活在痛苦的泪海里了,哭过,闹过,发疯一样的伤害过自己,短短十多天瘦得不成人形,也试图去面对,去接受过,但是过后仍是难受,又开始伤害自己,又开始无休止的挣扎,反反复复,想过离婚,可是我从没想过离婚的日子,我是保守的也是脆弱的,认为婚姻就该是一辈子的,逼着自己去为他开脱去原谅他.可还是十万个想不通,为什么我的老公会这样?
我的老公是个少话,老实的人,害羞的人,从我们认识两年了才开始恋爱,恋爱时他连我的手都不敢拉,还是我主动的,他家远,农村,长得不好看,但我看中他的老实,我想他是我可以托付终生的伴侣,因为我从小没安全感,对自己也比较自卑(觉得自己身材不好,虽然细腰有屁股但胸平,一直活得很不自信),所以我不敢奢望能找多优秀的老公,只求他是老实可靠的,不花心不会做对不起我的事,纵使远嫁也无所谓,就这样我们结婚了,有个儿子.在这七年里我们的感情一直都没问题,性生活也算和谐,可能有时我是比较强势些,性格比较直,对他要求也比较高,他一直是对我很好,可以说是宠,也可是说是千依百顺吧,反正都是尽量让我开心.虽然很多事他做得不够好,我不满意总是说或骂,但是我内心是爱他的,是依赖他的,我工作也很大压力,生活上的事也都是我在操办,包括买房子,买所有家具家电,我有时感觉很累,他没主见,他做的事达不到我的要求,我只能靠我自己来做.但去年一年儿子生病后,一年里我提心吊担,现在慢慢也想通了,生活真的不容易,只要健康一切都不重要,很多生活上的事不必太较真,好好珍惜眼前.所以我想好好的跟他相处,不再强势不再要求高了,好好的爱他,特别是这几个月,刚过了七年结婚纪念日还去了旅游,感情更是得到了升华,平时生活的一些矛盾我觉得一点都不重要,我们是相爱的.我还憧憬着哪一年的纪念日我们又再两人去旅游,想像着以后的美好生活,一切生活锁事都将是微不足道的.
可是原来一个可怕的恶梦早就在发生了,4月底因为他的手机里存我们去游完的相片,我想把它发到我手机,可是我却看到了他微信约陌生女人开房的聊天纪录,问多少钱之类的,才是本周的事.我一下蒙了,这么多年来,我从来没看过他的手机,对他百分之百的信任,一直都觉得他少话不出众,很少跟女孩人讲话的,不会有婚外情这些,就连我的妈都说可能我出轨他都不会出轨,甚至叫我不要做那样的事,所以很相信他,可是我却万万没想到,他会找小姐,而且那一周我才刚得知怀孕但着床不好,自然流产了,他却在约别人开房,虽然最终没去.这一事实如晴天劈厉,就这样劈向了我.我逼问他说出所有的事,所有的对不起我的事,一点点一点点,隔几天逼问出一点点,隔几天逼问出一点点,发毒誓,写忏悔信,写自白,无尽的认错,无尽的任我撑掴,但都是存在着谎言,根本就没说完,一直说是从去年开始,因我不在家(我工作地点比较远,一般周三和周未才回家),从同事带他去休闲会所,尝到舒服,再到自己一个人去,有色情服务就是打飞机,但有一次跟技师做一了次.然后后面从陌陌找小姐去开房,虽然开过几次但是只做过一次,其三次都是开了见了人又退了.这些天,无尽的折磨,我每天都是逼问,想知道所有细节,想知道他的所有想法,想知道他当时置我于何地?每天这样像疯了一样无休止的逼问,虽然我知道我知道的越多会越痛,但我不知道我会更痛,我会不休止的想像,我宁愿接受残酷的事实我也不愿再活在欺骗里了.我求他告诉我所有.他认错的态度是诚恳的,希望我不要纠结以前,只想好好赎罪,好好弥补我的以后,写了保证书,如若我原谅不了,也同意净身出户.我心软了,我又跟他好了,可是我一个静下来的时候,我又好难过,我真的无法面对,每天醒来都希望那只是一个梦,可是每天早来我都失望了,我还是想看他手机,尽可能的想去查他的所有,终于,我在网上又看到他前年的开房订单,原来他从前年就开始背着我做这些了,又是发疯的逼问,到底还背着我去过多少次,他无奈又说出了,去过那些小姐店两次,去过开房一次,主要去的休闲会所打飞机比较多这两年应该有二十来次吧.他不想告诉我是怕我承受不了,怕我做傻事,怕他没有弥补的机会.我不知道这是不是已经是所有的事了,我不知道我还能怎么再逼问下去,整整两年的背叛，两年来他对我一切如故,对我一直宠爱,我一点都没知觉,我觉得好恐怖,当时的决定就是离婚,让他把所有钱转来我,把房产转到我名下,然后再通知他离婚,他觉得我不可能原谅他了,但不要离开他,他想挽回,我说什么都答应,于是把钱转给了我,去纹身,纹在肚子下面忠于老婆上个字.求我给他一次机会,说他是受到诱惑没有控制住自己,一次次的没管住自己.我不知我还能信他的话吗?我每天活在痛苦里,回了趟老家,天天以泪洗面,见到亲人都说我瘦了,我就忍不住的流泪却又要强忍,一个人躲起来哭,甚至想死.他疯狂的找我,不停的发信息,可我的心又硬不起来了,离婚这是多么难的字眼啊.也许他是知道错了,他会彻底改正,通过这次他会更珍惜以后呢?我是不是该原谅他一次?但是我希望他要得到痛的教训,永远记住这所犯的错和对我的伤害.爸妈带着我回去了,当着他爸妈的面理论,让他承认错,他随我们不停的打,不停的骂,一个难忘的下午,一个终身难忘的下午啊,只有在电视上看到过的情节,真真切切发生在我身上了.他受此教训应该会痛改前非了吧?
但是我知道,这世间的事就没百份百的事,以前的我太天真了,太过信任一个人了.以后的我又该怎么面对我们的婚姻,用怎样的态度去生活,抓得太紧怕适得其反,抓得太松怕放任了他,这个事,已深深的烙在我的心底,抹不去的伤痕,会不会时不时又发作,我再也回不到从前,这个事永远是我一辈子的痛!我不知道,有多少有此类遭遇的姐妹们,又是如何面对的,如何生活下去的?我身边的几位男性,安慰我说过很多男人都有过这些过往,都犯过这些错误,但是心是在你身上的,可以再给一次机会.我给了,这两天我们像初恋一样恩爱,但我不知我的伤口会不会一直痛,会不会痛得无法继续,该怎么办?想在这里得到支撑.....
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