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如何合理地帮助别人,还让自己心里舒服(转载)
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2021-1-11 08:21:34
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有个女孩求助,自己是有车一族。
有几次下雨或加班,顺路捎带了同事们,结果后来同事们每天下午都要等她,和有车的她一起走。
使得这个女孩心里很不舒服,觉得自己不仅做了免费司机。
从此以后还很不自由,临时去别的地方,都需要向同事们提前报备。
她问,她该怎么委婉又不伤和气的拒绝同事们蹭车呢?
还有一个在学校的妹子,因为每天都会去图书馆自习,宿舍里一个不爱出门的同学,便每天准点让她帮忙带饭。
理由是“你每天都要出去,顺路带个饭而已”。
学妹每天不管自己有什么计划,是不是有同学约吃饭,有没有事情耽搁晚回宿舍,都要先给舍友送饭回去,再去解决自己的事。
长此以往,学妹开始不舒服了,我为什么要为她服务啊?
为什么给她带饭变成了我每天固定的任务啊?
两个女孩都是因为帮别人忙,说好的助人为乐,却还是帮出了牢骚和不舒服。
这就是因为太过没有原则的表现。
无条件的长期帮助别人,让别人对此帮忙形成了依赖,别人是舒服了。
为此而付出行动的帮忙者却觉得自己好像莫名其妙无条件为别人做了很多事。
如果在这个过程中进行拒绝,又觉得自己有点小气,去要一些回报,好像也有点过分。
只因为一开始的没有原则,造就了后期的自己为难。
02
网剧《春风十里不如你》里,妖刀对这种帮忙处理的就很好。
当时她们在军训,轮到了妖刀值班,妖刀便说道:“反正我也挺喜欢值夜班,安静,可以多背几个单词啊。”
一旁的一位女同学听到后,对妖刀试探道:
妖刀,既然你这么爱值班,以后你帮我值班吧。你也知道我不能缺觉,晚上不能睡觉对我来说太痛苦了。
这个请求骤然间听到,觉得挺过分的,你不能因为人家喜欢,你就让人家帮忙啊,还大言不惭自己很缺觉。
但妖刀没有犹豫就答应了,转而她就摆出了自己的原则:“可以。但你要帮我打开水,整理内务。”
女同学伸手比划说“ok”,也欣欣然同意。
本以为是个令人为难的请求,没想到被妖刀进行帮忙互换后瞬间觉得好接受多了。
我有我喜欢做的事,也有我不喜欢做的事,你要求我帮你做我喜欢做的事,那我不喜欢做的事,就请你也帮我做了。
这样即使帮忙很多次,因为大家是互换的,长时间后,也就不会自己觉得吃亏,或者委屈,就不会让自己为难。
所以对于那个求助的姑娘,有人给出了很好的建议:
如果觉得自己单方面付出让自己心里不舒服,那就变成双方面、多方面付出啊;
比如让蹭车的人帮忙带早餐啊,或者我有个文件,你帮我处理一下,有个文案帮我改一改,总有一件事,你也是需要别人帮助的,为何不进行交换呢?
对于这个学妹则更简单,不是说这个忙你帮了,从此以后就成了你必须完成的任务,所以要有原则性。
我方便的时候就帮你,不方便的时候呢,直接拒绝也不是什么过分的事。
但若你在选择帮她后,觉得自己是单方面付出,像上文中的姑娘一样,把付出改成双方面。
你总有需要别人帮忙的地方,那就一起啊。
当然,一定会遇到这样的人。
想起我之前一个我认为和我关系挺好的朋友,平时很少和我联系,一旦有事儿找我才会出现。
而且请我帮忙,是直接通知我式:你帮我收集一下某某资料,你帮我写份报告,你帮我找个房子,我需要搬家……
对于这样的请求,我曾经尽我之力帮过她,我单方面以为,我这样对她,也许会换来关键时刻她对我的帮助。
然而事实是,当我有一次求助她的时候,一件小事,她完全没有理会,连拒绝都没有,直接没有理。
从那以后,我再也没有帮过她,对于这样只懂索取不懂付出的人,要么直言拒绝,要么选择远离,都是不错的选择。
从来都是互帮然后互助,何必因为帮了别人,让自己为难,让自己不舒服呢?
03
所谓有人的地方,就有需要,就有帮忙。
所以,如何做到合理地帮助别人,还让自己心里舒服呢?
有自己的原则,能帮一次的忙,就不要连续帮到二次。
人的依赖性这种特性,真的不可小觑,一旦让求你帮忙的人,对你产生依赖,那基本你都没得逃。
当她一遇到这个问题时,首先就会想到你。
所以,不要让找你帮忙的人,对你的帮忙产生依赖,能少帮就不多帮。
对于所要帮的忙,不要出现长期单方面的付出,你要让大家,都行动起来。
长期单方面付出,势必会出现憋屈或者不舒服的心理。
所以,为了改善你的心理,那就互相帮忙,有人找你帮忙,那你必然也有需要别人帮忙的时候。
互换,让大家都动起来,不要让任何人坐享其成。
从自身实际出发,有能力帮的就帮,不能帮的不愿意的,大可直接拒绝。
对于帮忙这种事,对于别人来说,帮了是情分,不帮是本分。
很多人都愿意接受情分而不是本分,于是就会出现很多单方面付出的没有原则的帮忙,这总会让人觉得不舒服。
但原则总在于自己,如果你完全不愿意帮忙,何必有心理负担,合理拒绝,也是帮忙。
因为你表明了自己的态度,也不至于让别人对你充满期待和依赖。
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