问世间，情为何物？

显示全部楼层 · 2021-1-11 08:26:54

　　曾经心疼 - 叶倩文
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　　2012已经过去了，伴随着地球毁灭的预言，我的青春又矮了一截。
　　我向来是不信这些所谓的预言的，我比较相信人类的力量。对于我而言，活到哪天便是哪天吧，我是不怕死的，顺其自然···

　　一个聊了6年多的河南网友突然告诉我，他的小孩准备出生了，我有点惊讶，然后说，原来我们老得那么快，呵呵，恭喜你要当爸爸了。然后我开始沉默，不知道该怎么往下说。他说，我下班了，回家吃饭。我说，去吧，别让你老婆等急了······
　　我时常会和别人开玩笑说，男人三十一枝花，女人三十豆腐渣。我是个奔三的人了，我其实很恐惧，恐惧自己没有什么成绩之前就这样老去了，所以我是个会经常急躁不安的人。我不想毕业一两年找个男人就嫁了，然后做个好妻子，相夫教子。虽然按照我的年龄推算我这么做是最好的选择，但是那不是我想要的，我觉得我应该要做些事情。虽然爸妈和我说，只要我可以找份稳定的工作就可以了，但是我不想那样子，我觉得我是该对他们做点补偿的，即使他们不需要。
　　曾经我也是个对爱情充满幻想的小女生，曾经我也是个规规矩矩的好学生，虽然内心会有点小叛逆，但是我从来不做让父母不放心的事情，但是2012年改变了我，对我来说，这是人生中最不寻常的一年，彻底颠覆了我的某些观念。就像我对爱情的那些美好幻想，全部葬送在那一场曾经以为刻骨铭心的初恋，倾尽我所有的柔情和眼泪，曾经以为想要天长地久的爱恋，终究只是一场骗局，那是多么的讽刺，讽刺到我不再相信自己看人的眼力。我时常会问自己，我曾经很爱那个人吗？可是为什么我想不起和他在一起的任何感觉？不管是心疼的还是留恋的，都没有。
　　2012，我的身边来了一些人，也走了一些人。就像小四说的，一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。不舍的人终究是走了，依赖的人终究也是来了，哭哭笑笑日子也就是那样子过着，确切的说是笑笑的日子吧，因为我好久都不知道该怎样流泪了，即使难过也不会知道该怎样做才可以把眼泪挤出来，除了疯疯癫癫地笑，笑到不知道自己在笑什么。笑到大家经常觉得我在发神经。
　　z是除了曾经那个人以外，唯一让我有点好感的人，也是2012对我有点影响力的人，z说，我们应该趁着年轻的时候多疯狂一下。我说，我已经不年轻了疯狂不了。他说。你实在太保守了，我说，我就是这么保守，所以想要做我的男朋友你会很痛苦。其实我不能否认我对z的好感，但是从认识他起我就知道他是个碰不得的男人，所以我总是一副无所谓的态度和他瞎聊。看着他博客上那些为他吵架的女人，我说，我永远都不会是其中一个。我只是默默地看着那些女人用犀利的文字痛骂他，然后笑笑，一个巴掌拍不响。L说，如果时光可以倒流，我会爱你，你拨动我的弦。我笑，然后说，呵呵，算了吧，你今天可以这么对我说也可以在下一秒对其他女人说，天下漂亮的女人那么多，何况我从不自认为自己是美女。然后L说，你的情商不如你的智商。我说，呵呵，是就是吧，我不想为自己的不好辩解。G总是会发一些短信来对我嘘寒问暖，我看了就会在心里冷笑，然后冷冷的说，行了，就你那点心思我还不懂吗？与其花时间来关心我还不如多关心你的老婆孩子，你的关心放在你老婆孩子身上你还有回报，放在我这里你是得不到任何回应的。
　　2012，我学会以看透的眼光来审视那些想接近我的男人，学会说一些心口不一的话，然后小心翼翼的保护自己。对于我来说，只要不是想追我，一切都是好商量。我总是喜欢开玩笑的说，我没有男朋友，大家给我介绍一个男朋友吧。特别是对协会里的学弟学妹，我总是喜欢这么开玩笑，然后或许他们是知道我在开玩笑的，也或许他们以为我是真的想要男朋友的。但是这些对我说，或许都不是最重要的，可以和他们打成一片才是最重要的吧。
　　昨晚和协会实践部聚餐，我本来是想和他们闹着玩的，但是后来我真的抽了烟，而且还抽了两根，那种感觉很不好，我想我这辈子都不会再玩这种游戏，那帮家伙还纷纷拿手机来拍我，我说不许拍，不然我嫁不出去你们就每个人做我一个月的男朋友吧，然后继续和他们笑。J说其实你抽烟很有范，我说，我要回去告诉我舍友说你把我带坏了。和J分道，准备到宿舍楼下时，我想W了，然后给她打了电话，说了几句我就不知道该说什么了，然后挂了。接着打给M，我说，M，我是不是不是个好女孩？我今晚居然抽烟了，我是不是很不好？我是不是很不好？？？我是不是一点都不像个女孩子？？？M说，没有啊，你挺好的啊，那是因为你还没有遇到那个让你心动的人。然后我想起Y以前对我说，只要你开口，我愿意等你，我说，对不起，我给不了你任何承诺。其实Y在我心里还算是不错的吧，但是我终究是不想相信自己的，也或许我还是有那么点幻想，还是在等待我心底想等待的。不了解我的人总是会觉得我谈过很多次恋爱了，然后我就会笑，说，我一次都没有谈过。
　　我知道只要我想我可以谈很多次恋爱，但是我终究是不能那样做，我必须对自己负责，对别人负责。我可以很轻易地笑着对一些人说，我喜欢你，我其实暗恋你好久了。但是我绝对不会对真正喜欢我的人说任何一句暧昧的玩笑话，我终究不想伤害一些真诚的人，也不想让自己陷进去，即使我觉得自己已经不相信爱情了。我总是以一种抗拒的心态来对待我心里所谓的感情。突然想起那晚W对我说，你怕不怕你哪天真的成为剩女了？你不要要求太高，赶紧找一个吧。我把头靠在她肩上，然后不说话。
　　在感情上，很多时候我都不知道自己究竟想要什么，我也不知道我是不是陷入了某个深渊里，无法自拔，我只是知道，我其实不想谈恋爱，不知道以后会是怎样，至少现在的我是这样子的，所以我总是以各种忙为借口躲在宿舍。曾经看见小凡的签名说，每个人的心里都住着一个不可能的人，我不知道我心里那个不可能的人是谁，或许我的心里是空的。我经常会想，如果没有爱情，只有友情和亲情，这个世界会是怎样的？会不会人们更加快乐？算了，没有人可以给爱情这种东西一个简答题，问这些终究是没有意思的，何必去想太多，只会是让自己心烦。还是选择不去触碰活的比较潇洒自在吧。突然想起《神雕侠侣》里的那首诗。“问世间情是何物，直教人生死相许？天南地北双飞客，老翅几回寒暑！欢乐趣，离别苦、就中更有痴儿女。君应有语：渺万里层云，千山暮景，只影为谁去！”其实在我看来李莫愁是个可怜的女人，为了一个不爱自己的陆展元，那又是何必。要说恨，我从来都不知道恨是什么感觉，都说有多爱就有多恨，但是我从来都没有恨过那个人，是因为我不爱他吗？还是我不知道怎样去恨？我只知道我很感激他，感激他让我看清楚什么是男人的爱情，感激他让我知道该怎样做才不会被伤害。
　　2013到来了，我不知道我的身边又会有谁离开，有谁到来，我只知道，不管遇见什么，不管变成怎样，不管我是否还相信爱情，我还是有一群关心我的人，我还会是一个幸福的人，就如小学妹S说的，不管你变成怎样，你都是我姐。我记得曾经我也这样和她说过......