强迫症不可怕心理治愈经验分享满满正能量

显示全部楼层 · 2021-1-11 10:12:49

Hello 大家好，我是sky505，我是一个生活在南京，有着稳定生活、喜欢的工作的90后女生，真的好想把我最近的心情、想法、遇到的人和事一股脑儿得都告诉大家，但是我发现，在一定程度上还是要保护自己的隐私，也许有的同事、老同学、前任喜欢逛论坛，很轻易得就猜到我，因为我是一个讲着讲着就喜欢暴露自己的人，往往也容易受到他人的影响。所有的言论都是真诚倾诉也适当保留。
　　距离我上一次在天涯发帖已经有2年半的时间了，上一个账号，名字我都不记得了，发帖的内容好像也有点模糊了，不过我知道是我负面情绪的宣泄。有时候人内心苦闷，在现实生活中找不到发泄的途径、一个人的时候，就会上网，我希望有感同身受的人看到我的文章，理解我的文字、感受我的内心，缓解我的压力，给我正能量。
　　我情绪低落已经有两个多月的时间了，一个人在南京租房，家距离南京2.5小时车程，不近不远，我不是一个内心很强大的人，不能离开家太远距离，同时也是一个内心叛逆的人，不想在小城镇安稳度过一生。就这个距离，让我感觉到不远处有盏灯，也是这个距离，让我觉得我有自己的空间。我毕业于南京旁边一个城市，一个不错的大学，一个在家人、朋友、老师眼里都不错的大学，一个让我一个小城镇的女孩子感觉抬得起头的大学，可惜的是，6个专业，我被倒数第二个录取了，在这里我不想吐槽这个我被迫选择学习了4年的专业，但是我真的不喜欢它，我努力在每个考试前加入复习大军，凭着高考遗留的自学能力，没有挂科，一一通过了考试，平均分在70分以上。稍微讽刺下中国学分制大学。
　　我在大三下学期就想着为就业做准备了，准备简历？不，我开始天天跑图书馆，学习英语。如果真的有天意的话，看到这里，认识我的人就能猜到我是谁了，在熟悉的人面前展示脆弱，我很惭愧，但是既然要倾诉，当然还是要写下去。我从小英语就好，虽然从来没有想过要在英语上有所造诣，在面对就业压力时，毅然决然地选择重拾英语。一个暑假的时间，我申请留校，参加了个20天的口译培训班，炎热的夏天，潮湿、闷热的宿舍，想想我是怎么坚持下来的？家里人没有过多得评论，只是当时的男朋友非常不理解。皇天不负有心人，在大四上学期结束的时候，通过了考试。我对未来就业有了很大的信心，那时候我也单身了。我和一个很爱我的男生分手了，我们在一起源自于他的苦追不舍，感动于他的坚持，结束于大四毕业时的人生选择。他在南京旁边另一个城市上大学，很差的一个大学，很低的分数。家里人的不理解，他的爸妈也是十分不看好我们，我对他也没有太多喜欢的情况下，他就是这么执着得、固执得喜欢我。满足我所有的要求，当然我也是很朴素的人了。和他在一起，源于初恋时的伤，初恋毅然决然的分手姿态，让我万分苦恼，放不下对初恋的感情，接受他的关心和呵护，在我看来当时的决定也是合理的，我的内心并不坚强，很容易受到别人的影响。
　　感情的事，不能说太多，说多了都是泪，分手了自然要向前看，毕业两年了，很幸运，做的是自己喜欢的工作，而且还有机会去了荷兰和德国，认识了很多很有趣的人，经济能力也有了，虽然不多。工资不高，但是只要工作肯动脑子，还是能有额外收入的，在这一点上是会有一点精神压力，但是我很坦然。这次的情绪出现问题，还是2个月前，住了两年的房子到期了，我只给自己1个礼拜的时间搬家，因为习惯性地找中介，到后面开始着急的时候，压力也大了起来。我两个多月前有天晚上，强迫症发作了，在这里，很多网友不了解强迫症是什么，可能大多数人都知道抑郁症，强迫症也是一种精神疾病，不仅仅是你们认为的反复检查、洗手、关门那种，我从小就有强迫意向，不过那时候小，有了强迫意向，自己就跑到妈妈怀里...强迫症里有一个强迫意向，大脑会突然出现让人害怕的危险想法，强迫你去实施，患者自己知道它是有悖常理、危险和无意义的，却因为它的突然出现而万分恐惧而产生巨大的焦虑。两个月前的一个晚上，我的大脑里出现了一个强迫意识，让我爬到窗户外面...我住在6楼...我惊恐万分...一夜无眠，理智还是控制了我，到了第二天早上我还是正常去上班了，但是接下来的几天我都惴惴不安，我下班了跑去找朋友聊天、吃饭，很晚回家，周末出去参加群里的活动，骑行、野餐、舞蹈班，都是为了尽量丰富我的生活，让我转移注意力，尽快恢复正常。就在2个月前，症状在一个晚上转移了，当时我在卫生间里洗脸，水淋了我一脸，冷水，我一时受到了惊吓，冲到了厨房，看到了道具，马上又有一个想法冲入我的大脑，拿刀把自己的手指割破...我再一次惊恐万分，我把自己反锁在房间，想着隔壁的室友还没回家，自己裹在被子里，瑟瑟发抖，长久不能平静。后面的情况时好时坏，但是这个症状一直在我脑海里为散去，我开始寻求帮助，一天我在上班，看到群里有个女生在寻求强迫症的治疗，我仿佛一下子大脑开关被打开，强迫症，这是什么，最近我好像一直在强迫自己...我开始百度强迫症，看了好多资料，还看了一本强迫症的书籍，一切仿佛拨开云雾，我有强迫症。我又百思不得其解，难道我有精神疾病吗，我这么正常，我除了单身了3年多，其他地方我和其他人没有区别，我怎么偏偏就强迫了呢？！好像人一旦知道了自己的病症，马上就会恶化一样，我开始控制不住自己的焦虑，强迫症3个字开始频繁出现在我的大脑，我开始和它争辩，和它对抗，一心想要把它驱逐出我的大脑。我疲惫不堪，4个多礼拜前，症状尤其严重，但是至少我的睡眠是好的，但是一个项目开始出现问题，我因为项目过多，应付不来，不得不承认，中间出现疏漏...我一时之间更加焦虑，我在晚上洗澡的时候都想马上拿把刀把自己手指割了吧，但是内心的正义又让我一次次得冷静了下来...我从3个礼拜前开始去医院看医生，在医院里，我有点恐惧，我一个人，感觉自己特别无助，我一股脑儿得告诉医生我最近发生的事儿，医生特别冷静，医生说不要紧张，先回去吃药...我相信科学，开始吃药，但是和强迫症一直没有停止争辩，慢慢地我似乎冷静了下来，为什么我突然间强迫了，书上说真我暂时迷失了自己，只有真我站到了一定高处，你才能看清问题的本质...问题的本质，医生说是因为我的大脑分泌中缺少了一种物质，这种物质的缺失，让人对强迫思维一直不散，他让我回去吃药补充这种物质，强迫症是慢性疾病，药效不会那么快出现，吃药+心理调节才是最重要的，而我当时的心境，整个人都处于焦虑的状态，朋友们，一个人一直处于焦虑状态是什么样你们知道吗，浑身冒汗，手心潮湿，身体温度升高，大脑昏昏沉沉，除了残存的一点理智，其他的任何感情我都体验不到。我吃了4天的药，我又跑去医院了，这次我妈配我去的，医生看着我，这次他眼里还是没有出现那种我想要的关心的神情，他一如既往地淡定和亲切。“你太紧张了，自己跟自己较劲，你要相信自己，不要害怕，你的心情我都理解”你理解吗？我现在睡到凌晨1-2点就开始焦虑，这有多难受，不要怕，我给你开点助眠的药。于是乎，上一周，我在我妈的陪伴下，稍微冷静了一周，晚上8:30吃药，9点就能昏睡过去，早上6点就能醒。我请了两天的病假，但是还是坚持继续上班，我的理智告诉我，必须要上班，一旦我不上班，我就整天躺在床上，我就在和强迫思维斗争，上班有事做，虽然有强迫思维，会焦虑，至少我身体的行为是好的。书上说，人的行为能影响精神，我必须要坚持！我做了，虽然没有好，但是我至少是正常人的样子，内心的苦闷犹在。就在我妈不得不回家的上周六，我怀着万分不安跟不舍的心情送我妈去了车站，想着我妈说你一直都这么坚强，不要让我一周的陪伴白费，你还要一个人继续在南京生活呢！我是幸运的，我有好朋友，她听说了我的情况，愿意搬来陪我住一段时间。周六我妈走了后，我一个人去理发，我看着镜子，里面的自己好忧伤，我把我近期所有的症状都告诉了我的一个最好的朋友，之前一直不跟她说是因为我怕吓着她...她听了后开始问我，是不是受到了什么刺激，现在的内心的纠结到底是什么，为什么明明知道是错的事情还是要想？明明知道是错的事情,她的一句话马上就点亮了我，我立刻不再冒汗了，我心跳马上正常了，我的理智站到了最高处，我如沐春风。如同打通任督二脉，我想到了我两个月之前第一次把我的症状告诉了我一个很有钱的同事，她当时的反应让我心痛和迷茫，她说自残什么的很正常啊，她初中的时候班里好几个同学都自残，都以此为酷酷的象征...我的三观当时就受到了重创，真我被另一种价值观所冲击，自残是可以的？不会给自己带来严重的后果？是我胆子太小，只是划破手指嘛，又不是割腕，划一下说不定就不会再想着了！上周六我坐在镜子前，第一次领悟到了我的同事带给我的负面的影响，她的这种极其自我和不负责任的价值观对当时的我造成了多么严重的影响，原来是我的三观歪了，我一直信奉的精神支柱动摇了，我的身体在不断抗议，难道我还意识不到吗？！我的强迫症马上好了一半。
　　朋友的疏导+吃药的作用，我真的好了一半了，不再出现反强迫的习惯，虽然强迫思维还是会出现，还是会让我害怕，我始终能保持冷静。我这两天积极和我的朋友沟通，开始主动找事情做，开始主动去关心别人，在这里我想分享一些正能量给大家。
　　得强迫症的原因，压力、孤僻个性、追求完美、头脑不灵活、自恋、对人对事苛刻等，很遗憾这些我都有，更要引起重视的是，长期的情绪低落会引发各种各样的精神疾病，比如抑郁症。大家要区分抑郁症和强迫症，虽然都伴随着典型的焦虑症状，但是一定要对症下药。其次，心理问题还是要靠心理疏导，但是一定不要排斥吃药，人的大脑不出问题就很简单，一旦出现问题就很复杂，保持心情乐观，及时和人倾诉，当内心苦闷找不到人诉说的时候去找医生，相信医生，看精神科不代表你就是精神病了是吧，那些认为去看精神科的人才是有病。
　　强迫症总是以一种让你获益的心态强迫你去实施行为，有的是站在高处就要跳下去，有的是看到刀就要去捅人，还有的是站在马路上就要让自己冲出安全线等等这一系列强迫意向，大部分的医生都会告诉患者，你不会去做的，不要恐惧，但是在我的体验当中，这句话并不十分受用，因为有些不涉及到生命危险的强迫意向，患者内心的安全堡垒不会筑得那么高，真我认为是可以实施的。我认为最最重要的是人的三观要正，要有明辨是非的能力，比如你认为割伤手指不算什么，你就是怕而已，但是做了又能怎么样呢？我告诉你，做了就是疼，然后你会焦虑和自责，因为任何正常的人是不会做伤害自己的事情来获得满足感的！明明知道是错的事情，就因为它大不了、好奇而去做了，怎么可能会是对的呢？有句话说的特别对，强迫症就像拍皮球，它的出现，有可能是无意义的，大脑突然宕机出现了，至今人类科学治疗强迫症的所有方法中都有一条至关重要的原则，不要去拍皮球！让它出现，让它就在那里，让它顺其自然，让它慢慢回到大脑的潜意识中去。如果你是一个理智的人，你应该知道你的什么行为是拍皮球，拍多高，拍多远...
　　所谓“久病成医”，我从13岁就有强迫意向，当时就是看到隔壁小孩爬到二楼的栏杆上装酷，我怕得要死，立即跑开了，从此强迫意识一直追随着我，它让我也去爬，后来它更是让我爬到窗户外面，没错，我的这个站在高处就想爬到窗户外面的强迫意识在我13岁的时候就出现了。只是当时13岁的我没有抵抗住强迫症的诱惑，我去爬了，我摔了，我受伤了，我腰疼了2个月。可惜的是那次受伤并没有缓解强迫症，知道吗，它还在我的脑海里，当我的腰不那么疼了，它又在引诱你去爬，直到今天，我25岁，那种强迫思维还在，只要人意志不坚定，受到刺激，它就会变得强烈，只是我长大了，我懂得控制自己，没有再重蹈覆辙。我相信细心的网友肯定发现我用了强迫思维，不是强迫意识，这两者是有区分的，强迫意识是剧烈、冲动的，思维是你自己可以控制的。我在这次的就医中对医生坦白了我从小的心路历程，我跟他讲了强迫症对我的影响和症状的转移性，他看着我，说以前的不要多想，这一次我们好好得治一治，他相信我能做到。

　　如果有强迫症网友在读这篇文章的时候，首先我想告诉你们的是，不要害怕，我们都是有理智的人，而且你不孤独，这个世界人那么多，你只要去了医院，就会发现，我靠，这么多人有精神问题，看起来都好正常，而且你看起来更正常！其次，要同时开始药物和心理治疗，这两者同样重要，不要听别人乱讲，这些心理疾病主要靠心理疏导，好吧，站着说话不腰疼，你焦虑万分、睡不着觉的时候你就靠呼吸两口清新空气马上就能睡着了，当强迫意识侵袭你的时候，你不看医生，医生给你吃药你不吃，你说我靠自己强大的意念...我们不是超人，心理医生也会出问题，他们也不会自己给自己医，他们会找其他心理医生，这个道理不是很简单吗？第三，不管多么强烈的强迫意识，都要努力克制自己，如果你克制了，你就在康复的大道上开车行驶了，你去实施强迫行为了，但是你想治愈，你就是在匍匐前进，希望我的这个比喻大家能懂。强迫症肯定是能治愈的，就算不能完全摆脱它，你也一定能像正常人一样生活，只是内心深处有个阴暗的角落而已，试问谁没有阴暗的角落呢？

　　最后我想说的是，有的人会告诉你聪明的人会更容易得强迫症，我持怀疑态度，因为既然你是聪明的人，为什么一个在常人看来简单的问题你就是想不通而要反复思索呢？但是还是要相信，得强迫症的人都是聪明的，因为我们有理智、我们意识到了强迫症、我们能辨别是非，只是大脑宕机了一下而已，请对自己包容。
　　最后的最后，了解自己的个性，做到扬长避短、积极乐观、多和人倾诉交流（一定要找到对的人，你们有相同的生长环境、乐观、包容、有责任心的朋友或医生，找到错的人简直就是灾难，希望大家擦亮眼睛），老生常谈，时间是最好的解药，精神压力一定要适当排解，过好当下。
　　真心得希望大家都能拥有正三观，保持轻松、乐观的心态、对人包容，你不孤独。欢迎大家留言、互相帮助、互相鼓励、弘扬正能量、扫除阴霾、远离强迫。我会尽我的能力，用我有限的知识回复大家，有缘的话还可以加QQ。

千问 · 2021-1-11 10:12:49

请问一下你现在强迫症怎么样了？

千问 · 2021-1-11 10:12:49

我非常理解你请问您现在强迫症好的怎么样？
　　我也是被它折磨了几个月了现在正在治疗吃药

千问 · 2021-1-11 10:12:49

能看见的话请加我QQ

千问 · 2021-1-11 10:12:49

你好，看了你的帖子感同身受，希望可以加个QQ，共同进步成长。

千问 · 2021-1-11 10:12:49

我也是那天都在跟这些作斗争过得好累啊