[转载]无名怒火哪里来？

显示全部楼层 · 2021-1-15 05:47:54

很有感触，，，，先转回家去看。原文地址：无名怒火哪里来？作者：杨杰
常听家长说一句话：我也知道不该对孩子发火，可就是忍不住！我们有没有仔细想过，为什么忍不住呢？
恰好前几天咨询中遇到了这样一个细节，相信，这是每个家长都遇到过的情况。
孩子放学回来，说今天作业有点多，但还是在那里慢悠悠地看报纸。过了四十多分钟，才开始写作业。他让妈妈给听写，妈妈说这么久才想起写作业！后来，又想起还有点数学作业没写，妈妈说早不写，这都几点了？看孩子半天还写不完，妈妈又忍不住责备：不早点写！最后，孩子生气了，拿着书走了。
事后，妈妈很快认识到，当时不应该生气，也不应该几次唠叨，最后总结一下就行了。我们决定从头分析一下，看内心的感觉是怎么一点点地升起，最后演变成埋怨和生气的。
我的第一个问题是：孩子说作业多，还慢悠悠地看报纸，一点都不着急，看到他这个状态，你心里想的是什么？
妈妈说：他看报，我没说什么，他吃完东西，还没做的意思，休息了40多分钟，才开始。这时候我就有点不太舒畅。听写时都10点了，还是两篇，才加上一问，数学还有没做完。我一次次看表，表情就有点着急，嘴也就跟着说了。
我的第二个问题是：他说作业比较多，按照你的习惯思维，是不是认为那就应该快点投入？他没有按照你的思路来，你心里有没有隐隐的不快呢，或者说是一种轻微的挫败感？
妈妈说有不快的感觉。我继续追问：仔细想想，这算不算一种挫败感呢？表面的意思，是孩子不主动；深层的意思，是他没有听你的。
我又追问一遍，妈妈说“嗯”。
这里是情绪的分水岭。如果仅仅是不做作业，那么，这是孩子的问题。如果孩子的行为，引起了妈妈的轻微的挫败感，那么，这就变成两个人的事情了。也就是说，作业与妈妈发生了直接的关联。虽然妈妈的策略也是先不管他，看他怎样。但是，心里并不超脱，并且在不断地积累不满，心中不快的感觉一直在酝酿，尽管这时候妈妈可能在做别的事情，但一直牵挂着孩子的作业。
到最后，妈妈忍不住发牢骚，孩子也进入情绪的应激状态，因忍受不了妈妈的责备，也发了脾气。如果来个情绪的成本核算，两个人都不是赢家。妈妈费力不讨好，孩子有对立情绪，两个人不欢而散。
那么，这个不愉快，能否避免呢？
孩子慢悠悠地看报纸，不符合妈妈的意愿，引起了妈妈的挫败感，在事实上，已经把两个人的情绪绑定在一起。因此，最关键的，是要切断挫败感的链条。
怎样对待这轻微的挫败感呢？妈妈的做法是指向孩子，希望孩子能表现好点，符合自己的意愿，这样妈妈的心情就会好起来。也就是说，妈妈通过孩子来处理自己的情绪。当然，最开始妈妈并不认可这个说法，他说自己是为了孩子好，希望他能早点睡。这听起来似乎合情合理，不过，我反问了她一句：仅仅是为了孩子着想吗？有没有为自己考虑的因素呢？如果仅仅是为孩子好，他不听也就算了，为什么自己会那么生气呢？
这时候，妈妈感慨一句：这么说还是觉得他没有按我的潜意识的意愿来。
我继续帮妈妈分析：有些事情，明明也有替自己考虑的成分，但这显得不那么“高尚”，所以，会有意无意强调是为对方着想。其实，你都被自己给催眠了，这个想法，连你自己都相信了，也就是说，你都不觉得是为了自己。他快点做完作业，早点睡，的确对他身体有利，但是，这也是平息你的担心和挫败的一个方法。
于是，我们换了个视角，重新来面对这个问题。我问妈妈，当听到孩子作业多，看到孩子在休息，心里是不是已经对他有希望了呢，希望他快点？随着休息时间的增长，你的担心也在增加。到这个地方，我们停下来思考一下。
第一，晚做一会儿作业，是什么性质的问题，危害大不大？
第二，你的内心能否允许孩子不按照你的想法来？
第三，如果要求你接纳孩子的行为，你会怎样说服自己呢？
在我的不断追问下，妈妈罗列了如下的理由：
不就是晚做会儿作业吗，只要知道做就行。
他确实挺累的，回来放松一下也是应该的，晚睡一晚上没什么。
从孩子以前表现来看，他会安排好自己的作业，何必跟他计较，最后都不愉快。
不论是谁都不愿意天天听别人指手划脚，他的事让他做主吧。
我这样想到底是为什么，是为了跟他分离还是越缠越紧？老师对他的评价自然是有道理的，何不客观一点，站在外人的角度看他呢？记住他是他，我是我。
从这几条理由来看，只要方向对路，妈妈能很好地说服自己，消除心中的担忧和焦虑，也顺便切断了挫败感的链条。我最后补充了一点：孩子只要做完作业就行，并不需要按照你期望的状态和节奏去完成。这个地方，想了这么多说辞，就是让你发自内心地相信，作业是孩子的事情，他能安排好，与你没有直接的关系，作业也不是你的责任，只是属于你的监管范围而已。如果做完作业的时间太晚，事后说一句就可以。如果有足够的耐心，甚至不必说，过几天，说不定孩子自己就意识到问题所在，并悄然改正。
当我们遇到一件不如意的事情，通常有两个努力的方向。要么，控制他人，符合自己的意愿；要么，改变自己的想法，接纳他人的行为。通常，没有人喜欢被控制、被强迫，因此，通过改变他人来抚慰自己的情绪，迟早会引起对方的反抗，结果引发矛盾和对立。而改变自己的想法和行为，则是一种健康和理性的处理情绪的方法，更容易达到人际和谐的状态。
所以，我们要直面问题，对自己的情绪承担完全的责任，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情，这样不是长久之计，且势必引发对抗。