为什么非要比别人好

显示全部楼层 · 2021-1-19 01:55:09

至今我最感激我爸妈的一点就是在我成长过程中，不管某些时刻他们对我有多严厉多苛刻，他们都只是觉得我应该达到他们心目中的某个程度而已，他们从来没有逼我跟别人比较过。他们不会说你看老张家的狗蛋老李家的桂花小时候回回都考一百分，他们只会说以你的水平你本可以达到九十九分但是你为什么只拿了九十八分——即使我这九十八分已经是第一名。
高一的时候我刚刚从小镇进城读高中，妈妈说你就保持稳稳成绩考上东北师范就行了。高三几次模拟之后看着我的年级成绩单妈妈说你要冲北大人大。我说妈你这目标跨度也太大了吧，妈说我当然得看人下菜碟儿啊。结果小女不孝最后估分决计考不上北大人大了，妈说那你就天大南开好了，我出个差也能看你一眼。一句话把我吓到，看着中国地图心想长江以北的绝对不考虑于是南大武大厦大中大纠结了半天最终选到了武大。事实证明我逃的够远我妈四年中只开学去过那一次。
我妈有个同事的儿子跟我同级在邻近的城市读高中，从小到大都被我妈单位同事的人比较着看将来谁能出息。很不幸他这一年落榜没有走，我大一结束时候他考上了川大。于是暑假里这位阿姨最常干的事情就是往我们家打电话，内容如下：
一：川大今年在ＸＸ媒体主持的中国大学排行榜中排名上升了，我儿子真是去对地方了！
二：武大今年在ＸＸ研究所主持的中国大学排行榜中排名下降了，你考研可得换个地方考，要不要考虑下川大？
三：川大现在在很多科目类别上的排名已经超过武大了，你去年怎么就没有报川大呢？
我妈真是好脾气啊，每次都和颜悦色地听着表示对对方的祝贺＼对我的惋惜＼对现实的无奈。每次挂了电话我都火冒三丈——这火气完全不是冲着川大和武大究竟谁排名靠前去的，而觉得这阿姨为什么非得费尽心思证明即使他儿子复读了一年也是比我强，而且是一种在羞辱我妈的口气。我更生气的是，当别人下意识的拿我跟他比的时候，我会不自觉地加入这场比较，尽管我表面的行动一直在退避。
我不想比较，我讨厌知道自己不如别人，也讨厌自己在知道某一点强过别人时那一抹无法抑制的洋洋自得。所以我宁愿活在我的小世界里得过且过。
二
上周去港大开会，本来担心这种会议的开幕式会冗长又无聊，于是会前就跟室友缩在礼堂的最后一排百无聊赖地等待开始。我们座位旁边是一个五十开外的矮胖女人，穿着朴素，拎着一个中国农业银行的蓝布口袋。烫卷的短发，黝黑的皮肤，松弛的眼袋，小而精明的眼睛不停转来转去。我心想大概是哪个来开会的学生顺便带妈妈游香港，孝心可嘉。跟室友正有一搭没一搭地说着话，这女人挪了几个座位坐到我俩身旁。本来会议还没开始，周围还没几个人，她却像地下党碰头一样压低嗓音问我们：＂你们是大陆来的研究生？＂我们说是。她说你们也是要来开会的么？我们又说是。然后她就把脑袋凑很近，并示意我们也把脑袋凑过去，低声说：“看你们是大陆来的，我告诉你们点事儿”，虽然她为了故作神秘说话时还用手掩着口鼻，但是一阵新鲜的口臭还是冲破层层关口扑鼻而来。我一阵作呕往后靠了一下，但是我的处女座室友就很不幸地被她贴得很紧……她说：“我跟你们讲啊，你们趁开会，多去认识几个港大的老师，然后再来考他们的博士。港大给你们独身宿舍还每月给你们一万三。这便宜上哪赚去啊！”我心生厌恶，猜着这老太太估计有孩子在这掘金吧。果不其然，她接下来说着：“我女儿就在这读博士，今年毕业，留在港大啦。她在这自己读博还能供着自己老公在大陆读博。她在广州买房子港大还给了八万呢！”后来我实在嫌她口臭话也臭，就拽我室友往前挪了一排。不一会儿，一个香港男生坐在我们刚刚坐过的位置上，老太太又开始把同样的话说了一遍。香港男生起初还试图用蹩脚的国语跟她交流，后来就只有默默听着的份儿了。
开会了，老太太终于安静了。结果喷嚏哈欠咳嗽接踵而至了。后来一个什么领导讲话的时候她提起蓝布兜走了，一边走一边还继续故作神秘压低嗓音对旁边她并不认识的学生们说着，我有事儿，我得先走……以为噩梦散去，结果在我们分组讨论室有人正在做陈述的时候她又闯了进去，绕了一圈又出来说，我找人呢，我找人呢……
我且不想追求她言语的真假，我只想说，这老太太能培养出这么优秀的女儿还真不容易。结果晚上跟朋友聊天说起这事，她说你不懂，只有这样的老太太才能培养出有上进心的女儿。想想也是。
妈，我真是对不起你啊。
三
大学时候也认识这样一个女生。如果她跟别人买了一样的东西，那么一定要追究出来自己的东西别别人好的地方。要么我的比你的便宜，不比你的便宜那么就是我的质量好，要么我的是正版你的是盗版。总之我的东西就是比你好。即使我们同样是胖子，可我的腰比你细。即使我们同样是平胸，可我的形状比你好。每件事每样东西她都在这样的比较过程中获得快感。时间久了，没人愿意跟她进行这种无谓的口舌之争了，可她还乐此不疲。
一度很讨厌她，现在想想应该值得同情。内心得有多大的自卑，才能有勇气一定要逼迫别人亲口承认自己的好呢。
四
也曾经常常比较，以为会永远敌不过曾经陪在他身边常驻他心中的那些她。不敢说，只好装在心里假装不知道。直到他会吻掉我的泪对我说宝贝你最好，直到我敢相信两个人的努力让这模糊的未来隐约看得到。
妈妈我多感激你。我有点小自信，也不少小自卑。我偶尔很骄傲，也时常会气馁。我会羡慕别人的美貌会嫉妒别人的才华也会眼馋别人的财富，但是我知道一回到你和爸爸身边，一回到他身边我就可以做自己，不用去跟别人比较的自己。我不比别人好，也常常会败给自己。但是我知道，这就是我。我无法改变的我，我不忍心改变的我，你们永远都不嫌弃的我。
所以没必要比别人好。

看完突然觉得心里好酸好酸。
似乎，跟自己的经历有那么些许的相似。
虽然不知道同学转载的这篇文章到底聊以慰藉的还是其他什么原因，我自己倒是感触颇多。
其实，从来的教育模式，已经自然而然让自己进入了一个总是在比较的圈圈套套之中。
深恶其恶，却又在原地踏步。