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知道了婚姻的真相,你还会结婚吗?
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知道了婚姻的真相,你还会结婚吗?
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2021-1-19 02:26:21
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三线城市军嫂一枚。
和老公恋爱一年结婚。结婚是因为爱。那时候是幸福的。
老公买的房,房产证婚后办的,没加我的名,我买的车。婚前简单装修,老公钱不够,我拿了三万。彩礼婆家说的给一万七,后来给了一万一,我家也没吭声。我爸妈农民,他爸妈退休。
婚后一年,各种争吵,生活习惯不同、观念不同、互不相让,互相伤害。他一周回来一次,基本每个周都会吵架,感情快炒没了。如果不是怀孕,可能会离婚。
今年夏天儿子出生。公公婆婆从老家来到这里照顾孩子。
鸡飞狗跳的生活拉开了帷幕。。。。。。
先是生孩子。婆婆老公一直强调顺产。我也是想能顺就顺,不能顺就剖。结果过了预产期,总是没动静,羊水逐渐减少,想剖。老公不太乐意,说医生吓唬我。坚持了两天,打催产素,还是没动静。又想剖。老公不耐烦的说,你想怎样就怎样。我茫茫然,说我没想好。他竟然把我放医院开车回家了,让我想好了自己和医生说。自己跑到医院的后山哭了半天,坚持顺产,回去要求接着打催产素,后来羊水实在太少,剖了。被抬出手术室的时候,很期待老公会和我说什么话,结果娘俩一路沉默,谁也没吭声。生完要住院,早晨交代老公,中午送面条,中午他带了一罐婆婆做的鸡蛋汤----我能吃饱吗??忍不住要发脾气,隐忍不发,老公看出了我不高兴。---日后吵架他旧事重提,说我只要不满意就会发脾气。
实在没有精力把产后半年的生活状态一一道尽,鬼知道我经历了什么。
楼主爱养花,坐月子回老家坐的,走之前拜托公婆浇水,回来之后快死光了。---婆婆不喜欢花,也不让我养。我只当耳旁风。婆婆一直把自己当太后,公爹儿子随便骂,反正都是她一家的,习惯了。她也经常干涉我,反对我,因为她帮着带孩子,我也忍了。我已经做好了看残花败柳的准备,回来之后果然没有失望。平安树发财树死个干净,家里原来放花的地方便有了空缺。半年产假休完,回去上班了。抽空买了棵鸭脚木,放在原来的地方。管天管地的婆婆又出来唱反调了,一起床就说放家里释放二氧化碳云云,我当没听见。吃饭的时候又来了,非让搬到阳台。我就问她:妈你是来帮忙看孩子的吗?婆婆:是啊。我:那您看好孩子就行了,别的事别管行不?话音刚落老公的筷子摔了,你怎么跟妈说话的?婆婆在那叨叨了些请保母之类的,我没听清,因为她老家口音。我瞬间懵了,老公朝我摔筷子了。他朝我凶也不是一次两次,争吵没有意义,我默默的放下筷子,收拾上班走了。
路上一边开车一边掉眼泪。这就是我要的生活吗?我已经不是第一次哭着出门了。自己都觉得哭很廉价。家不是我家,寄人篱下。连养棵花都不能。他妈的话是圣旨,一切都是媳妇的错。
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千问
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2021-1-19 02:26:21
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周末回家看了一部反映80后夫妻情感、婚恋、家庭关系的电视剧《老妈的三国时代》。虽然只看了前十集,但用一句话来概括我的感受就是:瞬间,我恐婚了。
原因是,剧中有一对被“七年之痒”打败的夫妻——郑俊和姜晓岚。他们的婚姻面临的婆媳关系、子女教育、出轨等现实话题,我瞬间明白了蔡明饰演的一位母亲说的“结婚不是两个人的事,而是两个家庭的事,同样,离婚也不是两个人的事而是两个家庭的事”。
对于大龄未婚的我其实挺有现实上的打击意义的,我一直是感性的,总觉得结婚只要两个人相爱就一切OK 了。
怪不得,老人们总会说“选对象的同时,看清对方家庭是很重要的”。
而今天要说的就是那个夹在老妈、媳妇之间的“奶瓶男”“愚孝男”郑俊的话题,这也是造成了前面所形容的我的感受的最大的原因。
反正,看到这位仁兄在剧中对他“泼妇”一样的老妈那个维护,那个言听计从,真想给他一板砖。具体的剧情不外乎,奶奶“抢走”两个孙女不让妈妈带,奶奶的“坏”如吃饭狼吞虎咽、过度节俭、不良生活习惯等影响到孩子的成长,还有儿子所挣的每一分钱全都上交母亲、妻子一分钱得不到还得被婆婆怀疑“有外心、有阴谋”……在老妈与媳妇的“婆媳大战”中,郑俊一边倒的偏袒老妈,真心是极品愚孝男。
像剧中郑俊这种“愚孝男”在现实中还真不少见。对于妻子来说是一种灾难,可恨又可恶。要知道,世界上最难相处的感情大概就是“婆媳”关系。从心理学的角度而言,没有一个母亲会从一开始就接纳儿子生命中的另一个女人(也许在W君带我回他家时我可能就已经被他妈妈试做对手了吧,我猜的)。婆媳之间,有时就像老虎和狮子,总是在“争霸”,谁都想占上锋。既使不“打仗”,也总是相处得很别扭。普通家庭常见的婆媳问题,到别的男人那里,或许会用“和稀泥”的方式解决,谁也不偏不倚,尽可能让两个女人都感到满意,但对于哪种为母亲之命“马首是瞻”的愚孝男,因为内心具有俄狄浦斯情结,即恋母情结,在他的脑海中,母亲的权重肯定是高于配偶的,所以当媳妇儿与婆婆发生冲突时,就不必指望他会站在公正的立场上讲话了。
孝顺本没有错,但愚孝就是天大的错。
孝顺的男人,他有是非,有人格,有思想;愚孝的男人,没有是非,奴性十足,自私自利。
一个女人嫁给一个男人,很大的一个理由是觉得这个男人能够保护自己,让自己有安全感,当一个男人,总是不辨是非,一味地维护自己的母亲,一味地让自己的妻子承受委屈,我想这样的婚姻,打死都不会幸福。
一个大男人,年过三十,事事不敢忤逆父母,就像是没断奶的小孩。如果再摊上不太讲情理的父母,婆媳之间的矛盾是必然存在的,而丈夫一定会站在母亲这一边,到时候作为外人的媳妇就势单力薄,只能忍气吞声,毫无地位。你嫁给一个男人,就是要依靠这个男人来保护你。如果这个男人反而和别人站在一起欺负你,你会不会后悔自己当初瞎了眼呢?
跟老妈一起看这部剧,老妈还给我讲了我家的一个邻居她妹妹的事情。就是一个让人咬牙切齿的“愚孝男”。这个邻居的妹妹自小长相甜美,又是家中的老小,结婚前自然是要貌有貌,要家庭有家庭。而却她不顾众人反对嫁给一个哪哪都不如自己的男人,这还不是重点,要是这男人结了婚对这小妹妹好也就算了,可他偏偏是个“妈宝男”“愚孝”到要帮着母亲至自己媳妇于死地的地步。怎么这么说呢?就是因为这“愚孝男”对他母亲言听计从,他母亲重男轻女,小妹在嫁给他之后连生了两个都是女娃。大女儿出生时,婆婆就不乐意了,各种刁难,各种挑拨,这小妹自然忍气吞声,家人多次劝她离婚,她都执迷不悟,为了孩子坚决不离婚。不仅如此,婆婆一家更是认定了她的懦弱,越来越嚣张,甚至在小妹生二女儿后大出血,命悬一线的时候,老公一家竟然置之不理,拒绝签署手术单,小妹的娘家父亲甚至下跪求女婿签手术单救救自己的女儿,女婿竟然跟其母亲一样不闻不问,等着自己的媳妇儿奄奄一息,等小妹的哥哥拿刀逼着“愚孝男”时小妹终究因为耽误了救援导致脑供血不足,终生脑瘫,一辈子好不了了。至于后来的事,我妈说愚孝男还是听他母亲的,抛妻弃子……听到这我真是气的要七窍生烟了,同时也替那小妹不值,“她的眼睛瞎了吗,她脑残,她脑子被驴踢了吗?跟禽兽不如的畜生生活了这些年竟然还不敢离婚?”
因为写作的原因,我时常会翻看一些情感论坛。只要经常逛这些论坛的人都知道,只要一说到父母不对、不好的地方,马上就有一些说话不经大脑的卫道士满嘴喷粪,恨不得用唾沫把你淹死。他们经典的反驳是:生你者父母也,没有父母就没有子女,子女就该无条件听父母的话。真是混蛋逻辑!如果女人遇上上文那些“愚孝”的丈夫,这可真是女人的一大悲哀。
愚孝男可悲之处就在于:唯父母之命是从,从来没有独立思考的能力,父母在他们眼里是第一亲人,远比老婆重要。
其实,仔细想一想,国之愚民数以亿计,一人不幸出生在愚民家里太普遍了。可悲的是,很多愚孝男把父母的话当圣旨,唯命是从,自己没有独立思考的能力,在父母面前连自己的人格尊严都没有。
不用怀疑,愚孝男的父母注定也是愚蠢的,女孩子如果嫁了愚孝男,其父母往往分不清轻重,跟媳妇之间容易产生矛盾,将来一旦婆媳关系不好了,那些愚孝男肯定会站在父母一边,老婆永远都是第二位的,受欺负的还是女孩子。
实际上,有一些父母,是那种养了孩子天天盘算着如何从孩子身上榨取回报的废物,我从心底里就鄙视——他们拿孩子当畜生、当投资品对待,实在是自私自利至极。
想必有孩子的姐妹都有这样的经验,孩子小的时候想要什么东西,会哭闹,甚至满地打滚,以求达到目的。为什么会这样呢?因为规矩没做好。孩子第一次闹的时候不一定会闹到在地上打滚的程度,做父母的轻易妥协了,那么第二次的哭闹就在清理之中了,以后愈演愈烈,在公众场所打滚哭闹,让父母颜面丢尽。对于这种状况,心理学家给我们的建议是“温和而坚定”,坚决不同意无理要求,但是不训斥不打骂。让孩子慢慢懂得,通过哭闹他不能达到目的,他就不会再这么干了。
那么对无理取闹得父母呢?
父母也是人,是凡人,不能因为他们是我们的父母,就因此英明伟大,没有瑕疵。我们的父母也会狭隘,也会自私,也不一定天生就会做父母。可是对于父母,我们更多的是无奈。像电视剧中愚孝男郑俊说的最多的一句话“她是我妈啊,我能怎么样?我有什么做得不对的,我改。”听起来好无奈,做儿子的好无辜啊。真的是这样吗?
仔细一想,这句话的潜台词是“我不想纠正她,我会惹的她不高兴,我会失去她的宠爱,社会舆论会说我不孝顺!”这种男人纵容父母,说白了不是为父母好,是为自己好,这和溺爱孩子是一样的。不是为了她好,是为了自己的面子。父母也是需要成长的,父母本来会通情达理的,可是在无条件的纵容下,天使也会变黑,何况我们平凡的父母。
更为可恨的是,有些男人慷他人之慨,娶个媳妇回来孝顺自己爹妈。有些女人,就像我家的那个邻居的妹妹,只知道忍气吞声。如果是过去的封建社会,那是没话说,男人们要承担社会责任,女人要承担家庭责任。可是现实社会已经变了,女人们也是独立的人了。可是男人们不需要承认这一点。娶个老婆回来,以爱的名义压榨她,“爱我,就要爱我的父母,就要无条件顺从孝顺,就要象刘兰芝一样,打不还手,骂不还口”,否则就是恶女人,就是不孝。
这逻辑说来真可笑,真愚蠢,愚不可及。男人们作为既得利益者,一边享受着自己父母明显的无理的压榨儿媳妇带来的好处(男人们可以不做家务,可以在家庭里居高临下,趾高气扬),一边指责试图反抗的媳妇,没有孝心,“你就不能忍一忍吗?他们毕竟是我的父母!”
你的父母,本来可以变的更通情达理,本来可以和儿媳妇和睦相处,本来可以含饴弄孙,享受天伦之乐……因为你的溺爱纵容,无端的挑起矛盾,因为总是作为被(儿子)保护的一方,就更加的肆无忌惮,结果和儿媳妇弄的和仇敌一样。儿媳妇强势的,必然奋起反抗,弄的家无宁日。弱势的,也绝不会真心的爱你的父母,你父母向往的天伦之乐,永远也不会得到。这一切,都是你纵容的结果。
属于“愚孝男”这样的男人就是情商不够,就是愚蠢,就是自私鬼。姐妹们,别再给自己家的愚孝男人找借口,“愚孝”只是我们女人不愿意直接正面地伤害才给那些蠢蛋起的雅号,并且他们并不以“愚孝”“妈宝”为耻,天性使然,你是无力改变他们的。
所以,如果姐妹们,有人不幸遇到了愚孝男,奉劝各位别跟他们废话,早点抽身,给他一个大耳刮子,狠狠说一句:“带着你妈,去死吧!”
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