下周一辞职才到期，但我已很自卑了。
今天有朋友结婚，请了公司很多人，但我拒绝去，拒绝跟别人交往。
还没离开，就已提前封闭了自己。
一想到，等我再出来工作的时候,都30好几了.还能找个啥工作啊
恐惧.
昨晚一晚在床上翻来覆去睡不着.
看着一例例家庭工作难两全的女人,最终选择了家庭而被社会抛弃,最终人老珠黄,被老公抛弃的悲惨命运,就觉得未来一片黑暗.
还没离开工作,就已开始噩梦不断.
我觉得好痛苦.学了这么多.读了那么多年的书,难道我就为那个灶台，清洁工,给人端茶倒水而活吗?
可怜我的妈妈,那时辛苦了那么多,挣钱为我读书.
安全感,踏实感完全没有。自己没了收入,我连自己吃饭的钱都需要跟人要,我拿什么去孝敬,去安慰我的父母.去做一个女儿应该做的事.
当他哪天不高兴了,回来烦了,我又该何去何从.
一直听到"家庭主妇"4个字就是歧视女人的意思,就是代表依附在别人身上的寄生虫,没有自己独立的人格,没有收入,没有尊严.没有思想.就一老保姆.被人鄙视的瞧不起。当收入没有，容貌渐老，何来自信。哪里去寻找信心来鼓励自己。
想到那个披头散发的阿姨形象,自己都觉得恐怖,我想,长此,老公不嫌才怪.自己都觉得恶心。
还记得很小的时候，曾经听到一群人那里聊，不上班的女人就像透明的，一眼就能看透对方，毫无任何魅力可言。说白了，没有智慧的光芒。
我承认，我的想法非常偏激,我也偿试在书店看了很多书来调整,网上相关贴子文章.但无济于事.28年来根深蒂固的想法,不可能一下子改变.包括我自己。我很小的时候，一直到现在，都从心底里，骨子里瞧不起她们，也就是说，我瞧不起接下来的自己。
以后的日子，更面临着两地分居。
烦，烦。我该怎么办。
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