莎莎:
我知道你不愿意我打电话给你,我知道你要换号码,你在周日的早上,给我电话,说要分手,你在重庆,我在江苏.
还记得我们初认识的时候"君住长江头,我住长江尾"然后,我思君见君,说真的,你真是一个好女孩,虽然你也有很多难言的苦衷,曾经有过吃苦的岁月,我知道你不来天涯,所以这个帖子你是永远看不见了.但我无法排解心中的苦闷和愧疚.我想借天涯重庆的宝地,真心的向你说对不起,宝贝.
回想我们的相识,到我在重庆的300多个日日夜夜,你为我做了很多,而我为你做的很少,在你繁忙的工作中,有时候还和你吵架,就为了自己那点小小的自尊心.我是很在意你的前男友在我们的身边,虽然我知道你很清白,但一个男人小小的自尊心，让我无法承受.
你身边的一些人有些是很不错的,是和你共同的战友,我知道你是在特殊的环境中长大的,身上不免有这样的印记,你身边的另几个人反对我和你在一起,可能触及了他们的利益,可能他们是真的为你好,至少你是这么认为的.
事情到了现在,我只想说,大部分都是我的错误,我没有理解你的工作,每一次我看你在吃不愿意吃的东西,我就很难受,对这一切,我无能为力,我想带你离开,可是你很喜欢重庆,重庆是你的福地,是你发迹的开始,是你幸运的地方,那我愿意为你留在重庆.
可是到了现在,我连留在重庆的理由都没有了,因为你对我已经失去了信心,而且在我和你的前男友发生冲突的时候,你已经决定离开我了,我知道原因不是这个,而是因为我的粗鲁.对你的粗鲁.
可是这样的理由,实在是无法让我的心平静下来,说句真的,我真心希望你幸福,我想给你幸福,想让你在以前我不认识你的时候，你吃的苦有一个补偿,我一直以为这个人会是我,而现在你不要我了.
记得我们的誓言么?我们要永远不分开,直至死亡把我们分开,可是今天你过早的退缩了,而且很绝情,不给我第二次机会,你说在一起的时候,我什么都没有做,现在说太迟了,我真的很后悔,但我也想,你的这种决绝真的是正确和道义的吗?
你说你的教练给你介绍了一个男朋友,是一个公务员,比较稳定，做的比我多,做的比我平淡,就在我回江苏的这几个月里,难道真发生了,我很佩服你的教练,"宁拆千座庙,不拆一门婚",他有意无意的在你面前反对我,后来却说如果你选择我,他会尊重,莎,我知道你也是经过多方面考虑才下这个决定的,伤害我不是你的初衷,但活生生的把我对你的感情用刀割裂,我是多么痛苦.
在这里我不想攻击任何人,因为我知道你和你教练的关系胜过你和你父母的关系,你的教练对你很重要.我也没有心胸狭窄,我知道我没有什么好的条件,我没有什么钱,我才大学毕业2年,是的,现在我是自卑了,引用你教练的话说:"什么好工作没有,什么好的收入没有,就谈女朋友...."
是的,我一直以为,我是你爱的人,你可以给我时间改变我的脾气,现在你打算退出了,不给我任何机会,你很狠,但我对你一点恨都没有,我知道,这里面有我大部分的错.
我的爱人,你是一个理性的人,而我是一个感性的人,我不知道这突然的变故对我意味着什么,因为我还一直憧憬着我们的将来,我以为我马上就可以回重庆,你的一个电话,让我也永远回不了重庆了.
以后天涯重庆我可能不能来了,谢谢天涯的朋友,我想说的是,好好关爱你身边的女人,不论这个女人,是你的爱人,朋友,情人,还是亲人,对他们好一点,女人是有很多难言之隐的,女人是用来疼的,不要象我,失去的时候才懂得如果自己努力一点,如果自己表现一点,你的爱就不会被人夺走.
我曾雄心万丈,在你教练的眼中,我就是年少轻狂,我曾埋头下来思考事情,你概括为"好吃懒做",恩,或许真的是这样吧,可是现在的我变的内敛了很多了,当我真心的,诚实的想去重庆的时候,当我真心,认真的想在重庆有个家的时候,你选择了背叛我们的誓言
或许你离开我是对的,你会得到幸福,你幸福也是我希望的,真的.但是留在半路的我,现在确实很难受,这几天在虚脱中,才明白什么叫"茶饭不思",不吃东西,我一点都不感觉,只是有一点无力,因为我知道属于我的爱就从身边被狠狠的夺走了.
分手了,可能不能做重庆人了,重庆我可能永不再去吧,我知道我脾气不好,一年来让你受委屈了,对不起,真的对不起,我不是故意的,你是一个很好的人,上天会看到你对待事业的诚心,愿你能去北京,愿你实现心中的理想.
我很爱你,愿意用我的生命,你也曾很爱我,也曾愿意为了我付出生命,都是我没有珍惜,是我的错.
莎,再见,不,应该是永别,很爱你的人，仿留言于天涯
我很希望你回到我的身边,但我知道这是不可能的了......
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