写于2018年7月16日，被公司的空调吹的头昏脑涨，想起多年前的那个夏天，炙热到心被灌满。
今天是2018年7月16日，我们认识的第十一年，分开的第九年，也许是因为刚入职工作太清闲了，也许是因为又和别人无意中聊起了你，心里脑子里全部都是你，突然又疯狂的想要找到你，不是想要再跟你怎么样，而是一种执念吧，想要再看你一眼，就像要有个结束的仪式一样，这样可能自己就可以更加坦然的去爱别人了，这样就可以把所有关于你的密码都改过来了。这些年了，总想要找到你，怎么也找不到。这些年来一直有个念头“如果那时候的自己不那么绝情多好”，现在想想分手的理由还真是可笑，我告诉你我要好好学习，不和谐的原生家庭氛围让我觉得占据了我全部思想的你是个危险因子，学习是我摆脱这些的唯一途径，当时的你翻墙去上网被抓，让我觉得我们的目标是背道而驰的，所以我觉得我不能要你了。呵，结果就是没好好学习也没有了你。也许是被爱的都有恃无恐吧，当时怎么就铁了心要跟你分手呢。
突然就想把你和我的故事记下来，记下那个身上有酒香味儿的你，记下那个体贴的你，记下那个笑眼眯眯的你，记下右眼单眼皮上有颗棕黄色痣的你，记下穿骚气粉红色衬衫的你，记下穿白色袜子的你，记下怀抱温暖的你，记下那个给我拉拉链喂我吃饭的你。这么些年了，我依旧会想起你的眼睛、你的笑，那个夏天你穿的白袜子和你送我的野花，我们一起拍的照片，我们一起数火车以及落在胳膊上的浅浅的牙印，还有幻想的未来，你怀里温暖的感觉，你的心跳声和身上好闻的酒香味儿。我想我应该算是一个念旧和长情的人吧，总是念着过去，想要回到过去，回到你走的那天，我会早早的回头，不，我会挽留你，也不会和你说结束。人都是这样吗，小时候盼望长大、期待未来，长大了想要回去，想着能改变什么，想着也许一切就能不一样了，想着这样你和爸爸就能一直陪在我身边了吧，自己也不会这么多的遗憾和眼泪。心心念念的长大，我一点儿也不满意。
朋友说也许我忘不掉的早就不是你了，也许吧，我忘不掉的是那个时候傻逼的推开你的自己吧，年少时的自己以为分开很简单，不会爱的那么刻骨铭心，哪知早已情根深种。当时的自己自卑脆弱又不知该如何表达，以为你会懂，哪知我的不知所措和害羞逃避在你眼里成了冷漠和不喜欢，多年后我才明白别扭的自己是如何一步步推开你的，我对不起你也对不起自己。
这些年无数次想起我们最后一次见面的那天，是2009年高一下学期的期中考试那天，所有本届的学生打乱班级分的考场，考生物的时候，我还看了看呢，我跟咱们的一个初中同学一个考场，自从分手后看到你的兄弟们，我都特别的害怕，害怕想起你，害怕他们看我的眼神，我是那么的自卑又敏感。那天我坐在门口第二排的第一个位置，一抬头你就走进来了，我的心都要跳出来了，欣喜又纠结不知道怎么面对，乱了心绪，上学期全校前十的我这场生物考了38分，总分排名一百多名。考试完我收那一排的卷子，你就坐在同排的最后一个位置就那样直勾勾的看着我，我的头快要低到地上了，哪怕是余光我都不敢看你。我们都故意拖延时间慢慢的走出考场，你走在我身边一起下楼梯，我忘了人多不多，我只记得有你有我。你跟在我身后，我一声不吭，你说你要走了，不上学了，我点了点头就走了，偌大的校园似乎只有我和你，我眼里满是眼泪，告诉自己不要回头，不要回头，怕看到你站在原地，自己会忍不住跑过去抱你，我慢慢的走不舍得走太快，又特别想你能跑过来拉住我。我再回头的时候你已经不在了，偌大的校园剩了我一个。这些年总是在想如果自己早早的回头会不会看到站在拐角处的你，看着我背影的你是不是很痛呢，我给自己留下了一个大大的遗憾，如果再来一次我不会点点头就让你离开。
还记得我们分手后你剃了最爱惜的头发，变成了寸头帅哥，天天在打乒乓球。那时候，我常常站在教室走廊尽头的窗口处期待能看到你，你每天去，我就每天站在那里看你打球，你一往这边看就立马缩回去，害怕被看到，不管是我们在一起的时候还是分手后一旦碰到你我就怂了。
分手后没几个月你就离开了，我难过伤心又怨恨自己，我回寝室就把我写的日记全都撕碎了，我们的照片、大头贴也都撕碎了扔在了回家公交窗外的风里，那辆我们一起坐过的车那条一起走过的路。现在想想那些照片啊日记啊留下多好，还是个念想。初中毕业照也没有了，那个拍照的时候带着你送的心形项链的我和那个想尽办法站在我身后的少年一起被我毁掉了。
这个县城说小是真小，只有1051平方公里，公司里总是有很多人是亲戚是朋友是同学，说大也是真大，十年了，我从没有遇到过你。幻想过无数次我们遇见的场景，会是一个拐角吗，会是在大巴车上吗，会是在他乡的街头吗，会是在亲朋好友的婚礼上吗。。。。。你喜欢的周杰伦我也喜欢着呢，你也和他一样儿女双全了吧。
2009年的深秋，你给我打过一次电话，那时候家里还是固话，正好赶上我约了朋友出去，她们在喊我，一直喊我，我就匆匆挂了电话，我开心的不行，却又表现的淡定冷漠疏离，我又伤害你了，至此以后便没有听过你的声音。我讨厌自己的懦弱和自卑敏感，讨厌自己的故作冷漠。
之后你又拜托同学给我要手机号码，因为你所知道的座机已经停机不用了，可那个时候我没有手机，妈妈的手机号我又不敢告诉你，我连解释都没有给你，至此之后就再也没有了任何联系，那天我一个人哭了很久很久。你低了这么多次头，给了我这么多次机会，我都没有把握住，把你越推越远。当时的自己脑子是抽了吧，可能觉得自己不会特别难过，即使难过也难过不了多久，哪知这就过了整整九年了，依旧记得清楚深刻。你的心跳声和你眼里的光。分手的时候你说是为了我才上的高中，我又何尝不是为了你才来的这个学校呢。那时的我们只知道付出，只知道要在一起，却败给了我的执拗和看不清。
12年的春节，我读了大学，在超市打工遇到了我们一个初中同学，他告诉我听说你已经结婚了，还问我们怎么就分手了，我不知该怎么回答。回家的路上，我骑着电动车在寒冬的夜里泣不成声。十六七岁的我总想着如果我二十岁多好，就可以义无反顾的走向你、拥抱你，就可以很好的处理我们的感情，不会和家人和学习冲突。2012年刚满二十岁的我得知了你已经结婚的消息。
你无疑是浪漫的，08年的时候正流行一句话，You are the apple of my eye ,你的告白就刻在了一个苹果上面，写着喜欢你、喜欢你、喜欢你、我爱你。当时的欣喜和幸福都不是假的，当时的笑容也不是假的，我也爱着你呀。那个苹果我放了好久好久，每天晚上回寝室都偷偷拿出来躲进被窝看，边看边傻笑，直到周末回家它坏掉了，布满了黑褐色的斑点，才不得不把它扔掉，我甚至产生了把它吃下去就等于把我们的爱刻进了肚子里的想法。
在这之前我们还没有在一起，忘记了有一次因为什么打赌了，每天都被甜蜜塞满脑子，你输给了我一个愿望，你问我要什么，我说想想再告诉你，临近初中毕业，在夜晚笼罩下的教室门口的走廊上，我在你手心里写下了”记住我”，告诉你这就是我的愿望，记住我，不要忘了我。你现在还记得我吗，我希望你忘了，这样会更幸福吧。也许你早就忘了呢，能忘了真好，能好好去爱、享受被爱。
骄傲、执拗、自卑、敏感、犹豫，这些都是我，这样的我似乎不会幸福的，看，不是把你从身边推开了吗。我想我必定是一次一次伤了你的心，让你炙热的心慢慢冷却、转向了别人。这么些年了，每每想到你，总忍不住红了眼眶，无语凝噎。我总是感性、胆小又有诸多的幻想，呵呵。
是不是每个人的心中都有一个想忘却忘不掉，一想起便红了眼眶的人呢。
