两个同是反社会人格的人可以居然可以相爱？

显示全部楼层 · 2021-1-7 01:25:01

天涯的朋友们大家好，最近心情真的欠佳。
　　一直以来我对心理方面的各种症状可以说完全没有接触过。
　　最近这段日子工作比较清闲于是赋闲在家，因为我其实没有交心的朋友所以除了不可避免参加的聚会之外，我一直在家里看电视。
　　发现了一部马国明主演的电视剧《心理追凶》。我第一次接触到了电影里所说的反社会人格。
　　当主演在说这种人格的人特征时，我浑身颤抖，因为他们说的好像就是我和我的前女友。
　　我立刻关闭了电视，打开电脑不停的百度反社会人格，甚至第二天去书店买书回家研究。
　　一直以来我身边的朋友都很纳闷为什么我恋爱了很多次，一直都没有结果，我说很多人也是这样啊。不是谁恋爱一次就会结婚的。
　　但是我身边的朋友总说我的情况比较怪，我给他们的感觉好像我从来没有喜欢过那些女孩。我问为什么？因为他们说怎么可能会有人分手之后就和没事的人一样啊。
　　我说难道要很痛苦的等待对方继续爱我，或者强迫自己继续爱她？大家都哑口无言
　　其实在我的内心深处，我骗了所有人。下面我详细说说吧。我不在乎有没有看，我在乎的是我来把心里压抑的事说出来。我也许会舒服很多。

千问 · 2021-1-7 01:25:01

额

千问 · 2021-1-7 01:25:01

我出生在一个在外界看来很幸福的家庭。
　　其实我很痛恨我的父母。我的父母因为做生意压力一直很大，我童年的时候他们经常对我拳打脚踢，并且从来没有给过我家的温暖。我们三个几乎不在一起吃饭，每天都是各吃各的。他们需要应酬，我就买着吃。从小买到高中，没有读完高中我就被送到美国读书。初中的时候我亲眼所见我父亲和他的兄弟姐妹因为生意方面的事对薄公堂。至今都不来往。
　　我和我的父母之间根本没有任何的感情。所有在别人眼里看到的幸福家庭都是假象，我从小被打到去国外读书才结束。我对我父母的恨意和没有任何感情只有我和我前女友知道，没有任何人知道。
　　我身边的朋友都是曾经初中和高中的同学，一直到硕士毕业才回国。在遇到我前女友之前我从未主动和女孩子告白，都是她们倒追我。
　　在国外认识的朋友回国之后除了特定的时间大家聚会，基本上有的留美有的在北京上海工作有的回家里帮忙，我属于最后一类。
　　说实话我对我小学初中高中认识的朋友没有什么感情，我也从来不和他们说我的心里话，我更多的时候是一个聆听者。我在国外读书的时候各种勾心斗角尔虞我诈我也懒得参与，在我心里他们就是跳梁小丑，我从来不站队，而且我也不会和他们交流任何关于成绩和学术方面的意见，因为我怕他们窃取我的资料。但是我会经常旁敲侧击的询问他们的论文。对中国人对外国人都是一样，尤其是外国人，我内心其实是不想和中国人交朋友的，因为外国人相对来说，尤其是正在读书的外国人似乎更单纯一点。

千问 · 2021-1-7 01:25:01

可是LZ，在我理解反社会人格是没有感情的，更不可能去爱一个人。很高智商的反社会人格更善于伪善。我想问一下，你们相爱过程中有没有为对方付出很多

千问 · 2021-1-7 01:25:01

我前女友出生在一个非常破碎的家庭
　　她被抱在怀里时父母就离婚了，她一直跟爷爷奶奶长大，一直到现在都没有和父母在一起生活过，也没有和其中一方在一起生活过。
　　我的前女友和我认识真的很意外，其实我们并不是一个地方的人。她是我国外同学介绍我认识的。
　　她家庭情况并不是很好，可以说很糟，不过她长的不错。
　　我和她认识的契机是因为我当时失恋，让你加我国外的同学怕我心情不好，就说介绍女孩给我认识，我说不用了，他们却说每次你失恋都装成没事一样，其实是很痛苦的吧。
　　我也不知道他们为什么会这样想，但是我的的确确是真的没有难过。我好像从来没有爱过。甚至到这一刻为止，我都不知道自己到底有没有爱过。
　　我一直以来都不抗拒认识新朋友。朋友多其实蛮好的。于是就答应了朋友介绍新朋友给我认识。凑巧当时我们放假在国内。于是一切水到渠成。
　　不过我和她接触了一段时间，我就不想接触了，我觉得我和她不是一个层次的，她会拖累我。
　　于是我开始冷淡她，不理她。她居然没有像以前那些女孩一样要死要活。我感到很奇怪。但是我并没有在意，我当她是自尊心比较强。
　　接着我就回美国了。

千问 · 2021-1-7 01:25:01

回到美国之后，顺理成章的我又一次恋爱了。
　　因为可能我自己条件也不错，长的也不让别人讨厌，所以。。我谈过十次恋爱。
　　在我恋爱的时候。我的前女友突然有一天在微博私信与我说话，问我现在是不是恋爱了。我本来不想给予回复的，但是碍于是我国外同学介绍的面子，我其实在朋友圈里口碑还是很好的。于是我只好回复说是，我也确实不想让这样level的女人缠着我。
　　我心里的真实想法就是长的漂亮的女人很多，不是陪你聊聊天，陪你玩一玩就是认真和你谈恋爱的。
　　那天她居然和我说，她想到了，她说我是她认识的人里面综合条件最好的人了，她以为我和她来真的，我说是真的，但是异国恋我怕她会受伤。她说她可以把中国的工作辞掉陪我过美国时间，我又不是不回来。我和她说这样对她不公平。她问我真的是这样想的吗？我说对。她就没有在说话了。我心里长长的松了口气。
　　一直以来我都只在乎自己的情绪和自己的想法，我从来不会去管别人怎么想，但是我总会把责任推到别人身上，我是为了自己，但是每次都会让别人觉得是他们的责任或者是别人的责任，或者是天不时地不利人不和。
　　朋友和同学知道我恋爱失败之后，我每次都会把责任推的一干二净。其实更多的时候是我已经厌烦了她们的存在，我觉得和她们在一起已经没有任何让我开心的地方了。所以我总是会记录她们突然明白自己不被爱之后说的那些伤害我的话，因为女人在情绪崩溃和激动的时候什么都能说出来，我把那些话截图或者有朋友在场打电话的时候让他们听到。
　　所以我一直踩着那些前女友的尸体去给后面的女友身边的朋友一种被人抛弃的感觉。但是我又没有表现出多么的痛不欲生。
　　所以我的朋友们也怀疑我到底怎么回事才会有我在前面说的，他们开玩笑的时候说认为我从来没爱过。

千问 · 2021-1-7 01:25:01

可是我没有想到的是我的前女友和我是同样类型的人
　　她和我一样为达到目的不择手段，根本不管他人的死活
　　我毫无意外的又和新女朋友告吹。微博脸书取消关注，她发现微博取消关注之后，又一次出现在我的生活里。
　　她说看我和经常互动的女生没有了互动是不是分手了，我说对。
　　她说那她有机会了吧。我心里在想正好马上放假了，有女孩送上门我也不能太绝情不是么，反正到时候还有无数的理由赶走她。于是我给了她一个机会。
　　回国之后我们俩之间的接触多了起来，我和我父母的感情并不好，我也不是和其他人一样回国就恨不得24小时和父母在一起，如果可以我愿意一辈子不见我的父母。于是更多的时候排解寂寞的方式就是和她在她的城市玩。
　　她和我的接触让我有种说不上来的感觉，她好像很明白我在想什么。我不知道该如何表述我和她心与心之间的碰撞。
　　我很害怕她，又很好奇她。她和我一样有个不健全的家庭，在我童年时期，我也是和爷爷奶奶关系很近，爷爷奶奶去世之后我就只有父母二个亲人，因为我的母亲是从外地嫁过来的，所以我和母亲那边的表亲们也并不来往。父母又待我不好，我和她好像找到了共同话题。
　　我们有很多次聊到童年。俩个人抱头痛哭。心里的压抑和痛恨仿佛找到了共鸣。

千问 · 2021-1-7 01:25:01

我认认真真的从新审视了一下我的前女友。
　　她真正的性格其实很阴郁而且她是一个非常阴险的人。我举例说明吧。
　　其实现在社会大家都明白，通常美丽的女孩子身边的朋友都不会太难看，她的朋友我见过不少，但是都是让我见的那种长的不如她漂亮的。而且她的社交软件上从来没有比她漂亮的人与她的合影。
　　但是在她微博朋友里我发现了很多我没有见过的合照。那些比她漂亮的我一个都没有见过，甚至有几个和她玩的特别好，她从来没有和我说过那些人的存在。
　　并且她说话很慢，我问她为什么说话那么慢，她说是习惯吧，其实我知道她是一边想一边说，她怕说错话。
　　并且我和她介绍我认识的朋友相处之后，我发现全是那种精神很大条的女生。说白了就是傻。我心里明白她之所以和这样类型的女生当朋友当闺蜜是因为和傻瓜当朋友轻松，控制她们也容易。
　　而且她居然算计到我头上。我曾经问过她，你一直都是这样追人的吗？我的意思是别人有对象的时候你消失，别人没有的时候你出现？她说不是。我是第一个。以前都是别人追她。
　　后来有一天，我和我朋友去她们那儿玩，她有个神经大条的闺蜜喝酒喝多了和我说我魅力真大，我说怎么了？那女孩说她本来和男朋友都见家长了，说你回国了，一定要和你在一起。我当时说真的吗。那我太感动了，其实我的眼睛一直没有离开她，因为我想看她的表情，她突然很愤恨的看了她闺蜜一眼，稍纵即逝。
　　但是被我捕捉到了，同时我心里才明白一件事，她问我分没分手的时候她那时也有男朋友，她是来确定我值不值得她拼一把，如果我没有上钩，她也许已经结婚了。
　　她看我上钩了，她才会把见了家长的男朋友都给踹了。

千问 · 2021-1-7 01:25:01

同时我又想到，她很忌讳她的朋友说她在乎我这件事，那个眼神代表一切。因为她不想让我知道她很在意我，这样的话。她会在这段感情里一点地位都没有。
　　也许在你们眼里与恋人相爱是一件特别美好的事，可是我脑子里一直都在计算这些。在我这将近30年的人生里，一直这样。
　　我和她的相处已经打破了我很多规矩了，我从未和一个人恋爱那么久。我完成学业回国之后还是依然和她在一起。
　　我和她的感情似乎有了变化，我们俩好像变的开始相信对方。我和她的微信和QQ都共享了密码，我们俩之间也不存在看不看手机的问题了。因为一切好像都没有秘密。
　　她和我之间越来越坦诚。那段时间其实很美好。
　　中间发生了一件事，我可能因为这件事差点变成了我不认识的自己。
　　那天我和她百无聊赖的在床上看电视，她看电视我玩手机，她正在看一个教人家装的节目，我就问她怎么看这个？你不是喜欢看综艺的吗？
　　她说过年的时候她妈妈喊她去吃饭，我说怎么没说这件事？她说当时并不是很愉快，我说怎么了？她说她和她妈说：这么多年我没有妈妈，我的妈妈在给别人当妈妈，我这辈子都没有妈妈。
　　然后她徒留已经哭了的妈妈和同母异父的弟弟还有后爸走了，妈妈，弟弟，后爸全部傻眼了。
　　其实我都和她恋爱了很久才知道她还有个弟弟。不过她的原话是那个男孩和她没关系。
　　我听她说完这件事我问她这和看家装节目有什么关系？
　　她说一直都是和爷爷奶奶，离婚的姑姑生活在一起，她从来没有自己的房间。她一直都是睡在折叠床上。和姑姑一个房间。后来爷爷去世了，她就和奶奶一个房间。
　　接着她就哭了。那一刻，我心里不知道怎么回事，我突然有了心疼一个人的感觉，她说和她父母怎么样，就是把她父母杀了我都不会有感觉，但是她过的这么艰难我突然触动了，我抱住了她，和她说以后我这个会给她最大的房间。
　　那一刻我不知道自己是真心还是假意再说这句话，我谎言说的太多，再说真话的那一刻，我自己都不信了。

千问 · 2021-1-7 01:25:01

于是我们涉及到了一个很重要的话题，婚姻。
　　我和她说了我没有想结婚的想法，我甚至觉得她应该和我的想法是一样的。
　　但是她不是。
　　我很奇怪为什么她和我的想法不同。说实话我们俩恋爱许久从未吵过架。
　　我们俩很懂对方在想什么。我就和她解释说，你不觉得我们是家庭产生的失败品吗。难道你还要拥有婚姻吗？
　　你怎么面对婚姻，我们会为人父母吗？就算是你会，我不知道怎么当个爸爸，我不知道我以后怎么教育我的儿子或者女儿。
　　我和她说了很多很多次，难道希望我们以后的孩子知道他或者她的爸爸妈妈童年那么痛苦吗？
　　可是她不停的和我说她一定会做个好妈妈。甚至她要求和我父母见面。我真的无法接受，我甚至搞不懂她怎么突然就变了。
　　我拒绝了她的要求。在我父母眼里我从来没有谈过恋爱。我和任何女孩交往的事也没有和我父母说过，包括她。
　　我心里根本没有准备去组织一个家庭，去当一个父亲。甚至我不是没有准备，是我压根就没有想过。