请教一下大家，如何判断自己心中产生的愤怒是合情合理的，以及如何正确的表达愤怒。谢谢大家了。

显示全部楼层 · 2011-9-8 05:21:14

患者信息：男22岁病情描述(发病时间、主要症状等)：无法清晰地判断自己心中产生的愤怒是否合理，感觉对方侵犯了自己，因为自己感觉到愤怒，但又不确定是不是自己小题大作，或是由于自己心理的问题而对此产生愤怒，担心一旦发泄愤怒会伤害到对方。于是自己常陷在应该发泄愤怒和不应该发泄愤怒自己的思想斗争中。想得到怎样的帮助：希望大家告诉我碰到什么事愤怒才是合理的，自己总是拿捏不准这个分寸，像什么伤害到自己的答案对我都没有说服力，因为自己不清楚什么才叫伤害到自己，有时感觉伤害到了又感觉没有。想想自己大学的遭遇，为什么对人这么好反而到最后人人都来伤害自己，身边没有一个朋友，其中很大的一点就是不知道如何保护自己的尊严不受侵犯，说更具体一点就是没有掌握愤怒的时机以及正确宣泄愤怒的方法：即1，自己心中产生愤怒时不能确定这愤怒是否合理，于是常陷在应该表达愤怒和这愤怒是不合理之间进行长时间的思想斗争，不表达愤怒心中又有怒气堵得慌，表达愤怒又怕是因为自己的小题大作而伤害了对方，2，自己决定表达愤怒时又往往情绪表达过于激烈，很容易和对方发生口头上和肢体上的暴力冲撞。

千问 · 2011-9-8 05:21:14

问题很简单，你只是想太多了。想象会杀死一个人，也可以让人登上事业的高峰。成熟的人，需要分清楚什么想法是好的，什么想法是错的。当你发现你的想法会让你心里很不安稳，那就是一种不好的想法。那就要控制自己不要去想。控制好你自己的思想，只想好的，不想坏的。你就没事了，这也是成熟的人才能做到。加油吧！你的生活也可以抛弃愤怒！只是看你想不想这样做

千问 · 2011-9-8 05:21:14

意见建议：您好，一般说来，这是属于心理问题，引起的原因可能与日常生活中的环境以及自身性格行为因素有关。要注意保持良好的心态，自我调节抑制。若是症状比较严重，无法通过自我调节得到缓解，建议您亲自去找心理医生咨询一下为宜。

千问 · 2011-9-8 05:21:14

想想自己如果发火有没有损失，就可以了。

千问 · 2011-9-8 05:21:14

同学，强烈理解你的感受了，大学的时候，我也曾有过你这样的情况。大一的时候，为了能和同学友好相处，我事事都采取忍让的态度，没想才一个学期，就陷进了与你相似的情况：身边的同学时不时会拿我开玩笑，有时甚至还会故意捉弄我，比如骗我有人找我，让我白跑一趟之内的。有时我做错什么事，闹出一些笑话，他们也帮我满世界的传扬。那时，我也如你一样苦恼。我不明白一群同学在一起，为什么他们总是把矛头指向我，虽然只是开开玩笑，不是很严重的事，但说多了，人总会生气的埃而且，有时候他们搞的恶作剧，确实让我很生气。后来，我渐渐明白他们对我做恶作剧的原因，原因就是我处处采取忍让的态度，他们认为我好欺负，所以对我自然特殊“照顾”。这年头啊，人善被人欺，马善被人骑啊！那时，我的想法和你现在一模一样，就是认为我遇事太过忍让，觉得有些事是关于尊严的事，不能退让。每次遇到同学有些开罪我的事的时候，我就想这时候我是应该和平常一样忍气吞声，还是应该表达我的愤怒了？表达愤怒的话，我怕小题大做从而影响我和同学之间的感情，但不说出来又怕他们一直这样伤害我。整整大一，我都陷进这样的苦恼中。而且为了把握是否应该生气的度，我有时会故意不压制自己，从而表达出自己的愤怒，但每次都和同学吵得很严重。老实说，那时的我应该和你现在一样迷茫。但这样的情况，在我大二的时候慢慢得到改善，等我大学毕业时，我已然成为班上人缘最好的人（呵呵，这不是我说的，我班同学都认可的）。至于方法，自然不是我找到了是否该生气的度，既知道哪些事要生气，哪些事应该忍祝以一个过来人来看，这种方法完全是一种南辕北辙的方法。若想用这样的方式，得到别人的尊重，并让人不再伤害你，那是不可能的。忘了说了，我大学的专业是心理学，这也许就是我能解决这个问题的原因吧。老实说，那时我没少找书看（我这个人蛮固执的，我一向认为一个学心理的要是不能解决自己的心理问题的话，那就白学了）。下面我说的也许有些多，但希望你能认真看，一定会对你有很大帮助的。其实从心理学上分析的话，造成这个情况的原因在于，人们有一种贴标签的习惯。就是我们对周围的人的性格进行评估的时候，常常用一些简单的词语来评估。比如一个人如果比较亲切，那别人就会给他一个“脾气好”的标签，那时各种玩笑，恶作剧就会相应而来，别人在做这些的时候，不会想到这些是否会对这个人造成了伤害。因为，人们往往把别人想得很简单，这个人既然脾气好的话，自然不会计较的。所以一些让你很受伤的事，对于他们来说却不算什么，所以这时如果你大发雷霆的话，他们就会特别不理解，继而与你争吵。也就是说，这类的事，根本没有一个什么度的问题。只要是你表达出愤怒，他们就会不理解就会和你吵起来。心理学里有一个效应叫做首因效应，就是说人们对一个人的印象，很受刚刚开始认识的时候的影响。刚刚认识的时候，你给别人什么印象，人家一般都会用这个帮你贴标签。由于你和我一样，刚开始给人的印象比较懦弱，那欺负你就没得办法了。就算你偶尔反抗，甚至和同学暴力冲突，也难改他们对你懦弱的印象。而别人为什么不会遭受你这样的待遇，因为他们给别人的印象比较强硬，别人不会惹（没人会自找麻烦，去自己找架吵。你自己可以想象，若你一个同学脾气不好，你会不会去惹他）。但对你却不同，因为他们认为就算他们言语有些过激，你也是不会说的，所以对你自然不客气。很不公平，是不是？但谁叫我们给人的第一印象是这样了，所以，第一印象是很重要的，以后为人处世得注意点埃但若已经给人留下这样的印象，该怎么办？遇到别人得罪自己的事就生气，自然是不可行的。那样改变别人印象的同时，也会失去友谊。下面我给你一些我总结出来的方法吧，相信你只要能够熟练运用，一定能改变你现在的情况。1、移花接木法相信你应该会遇到这样的情况，与一帮人在一起的时候，别人的话题总会聊到你自己身上，而且内容无非是一些调侃你的玩笑，或者一些你一不小心而做的一些傻事。这时，直接非常生气的让别人住口，自然是不合适的。但也不能就任由别人说啊，忍了这次，下次别人还是会这样的。这时就可以采取移花接木法了，具体方法就是认真听他们的交谈，从他们的话中寻找突破口，转移话题。最常用的伎俩是开这群人中另一个人的玩笑。比如，他们如果正在开你晚上打呼噜的玩笑，你就可以说：哦，其实某某晚上睡觉也不安然了，我记得一次他怎么怎么的？注意语气很重要，不要带一丝生气的语气，笑呵呵的说。因为他们说你的时候，你没有表现出生气，这时你说别人，别人也不好生气的。这样话题就从你的身上，转移到别人身上了。这方法很有效，熟练掌握的话，话题就不会总停留在你的身上。长此以往，大家一起的时候，就不会总是开你的玩笑了。2、自我嘲讽法当别人当着你的面对另一个人说你的丑事的时候，该怎么做，出口阻止？还是默默忍受？都不是，你要做的是接上他的话，把你的丑事说出来。与其让他们说出来，还不如自己说出来好。一来，自己说的话，可以给人一种乐观的感觉：自己做了丑事，不怕别人知道。同时，你也可以在说的时候，采取适当增加和删减，从而弱化这件丑事对你的负面影响。3、间接暗示法当别人做了某些事，伤害你的时候。若你不说，别人就不会认为这个行为对你产生了伤害，以后可能还是这样做。但直接说的话，只怕会伤感情。那就可以采取间接暗示的方法。比如，同学用了你某样东西，你知道是什么人用的，但不能直接和他说，担心他会认为你小气。但你确实不想他用你的东西。你就可以故意高调的说，糟糕，我的什么什么貌似少了点，难道遭老鼠了？这时，这个同学就会意识到你不欢迎他用你的东西，也保留了他的脸面。4、假装发怒记住，发怒是不能解决问题的。因为当人发怒的时候，会由于情绪激动，而缺乏对事情的思考。这样做出来的行为，往往是鲁莽的，不合理的。你说你自己决定表达愤怒时又往往情绪表达过于激烈，很容易和对方发生口头上和肢体上的暴力冲撞，是不是？其实这不是你一个人的问题，所有人发怒的时候，都不能控制自己的情绪的。（这与造成人类情绪的基因有关，有些复杂，我就不解释了）。所以只要你发怒，你就不能保证冷静，那样就很容易与对方发生冲突。所以，遇事的时候可以采取假装发怒的方式，由于没有真正的发怒，你对自己的行为是可以控制的，当情况一有升级的迹象，你马上可以采取冷处理，就是走开，让事情不会进一步恶化。这样的话，既可以让别人了解到你的愤怒。同时也不会严重的伤害到别人的感情。先说这些吧，若还有什么问题，可以给我发消息。