人流后，再也不用纠结了，可是心如死灰了。

显示全部楼层 · 2021-1-7 03:46:51

今天第三天了，三宝走了，好可怜，我心如刀绞，每天纠结，你的到来是惊吓的，已经有一儿一女，所以大家都接受不了你的到来，我幻想过无数次把你生下来，可是怀孕期间，焦虑感太强烈，家里人也不同意我生，我老公更不愿意我生。最后在纠结中，把你解决了。手术时，一直哭，我自己被麻药麻晕了。不知道。医生说我眼睛睁开一直哭。我是多么不舍，可是我却是罪人，没勇气承担你的到来。我真的生病了。心死了。为什么要发生这些事没办法弥补。我是罪人。孕期纠结到去看心里医生，诊断中度抑郁。家里人觉得我生下来更严重。孩子没了，现在怎么办。我没勇气继续了。可是另外两个宝宝还需要我。我现在天天以泪洗面，没精力去照顾另外两个孩子。真的不知道怎么办。我该怎么办。没有后悔药吃了。我现在心如死灰。

千问 · 2021-1-7 03:46:51

抑郁症请遵医嘱

千问 · 2021-1-7 03:46:51

好痛苦，想接回三宝，他还会回来吗，我不知道以后还能不能走出来了。痛不欲生，真的对不起你，为什么我当初想那么多世俗，现在怎么办，我没勇气继续生活了，好痛苦，你还会回来吗

千问 · 2021-1-7 03:46:51

后悔自责有什么用啊？想要坚定信念生下来

千问 · 2021-1-7 03:46:51

如果还在，都两个多月了，九周了。人真的满残忍的，每个人都劝你不要，虽然不犯法，有这个权利，但是一点也不符合伦理道德，自己将自己宝宝放弃，就因为他还小，还没出来，没有情感。当时孕吐加发烧支气管炎，整个人有点崩溃状态，做出了错误决定，他虽然未成型，但是将来也是一个人，为了今后压力小，扼杀自己的宝宝，很残忍的一件事，他失去了做人的机会，而且是我亲手剥夺的很后悔很后悔，没人理解我这种痛苦，即使我重新走出来，那这份遗憾也是终生的，总是喜欢听别人都意见，别人对这个孩子是没有感情的，所以给意见的时候不会从情感考虑。我知道会痛苦，我不想搞得一家人不开心，可是失去以后，超出了我的承受范围，无法接受。多少，你对我还是有点残忍的，我跟所有人说我吃不下药，我很崩溃，于是我很压抑，但是没有人看出来我为什么这样，只相信了医生的话，医生根本没跟我交流，她又知道什么呢。她只知道我做不了决定，叫你们替我决定。你还骗我说，医生说这个孩子不能留。影响了我当时的决定。
　　总是想象有可能是个可爱小女孩，有可能是个小帅哥，可是无法验证了。但是感觉应该是个小女孩，跟姐姐一样的反应。永远消失了，大家劝我放弃，不要，你将来很累的，可是没想过，他已经在发育了，而不是还没存在。都怪自己不坚定，发烧烧傻了。我感觉每个人都很期待我放弃他。没有人劝我留下。都不敢回家，脑海里都是大家劝我吃药的画面很崩溃。就因为这个生命没有出来，大家对他没有情感，而我自己却逼自己放弃，罪魁祸首就是我自己。看不到了，永远的看不到了。只记得预产期四月份。到那天我怕崩溃。提前做了一个空月子，其实也没有做，我不配坐月子，不配做人。
　　也不知道有没有婴灵存在，如果有，他将跟随我一辈子，恨我。没有关系，确实可恨。
　　大家都说让他投胎好人家，你条件不好，孩子受罪，可是怎么可能有投胎呢，即使存在，婴灵投胎是很难的。其实他只是独一无二的一个生命。
　　脱生成人不容易，很深的缘分被我斩断了。
　　想念有可能淡，遗憾却是终身的。[流泪]如果时光倒流，留下你，一切都会不一样了。

千问 · 2021-1-7 03:46:51

后悔痛苦都没用了！还是和这个宝宝无缘吧！