看到一篇关于包子型人格养成的文章，终于明白为什么包子会那样逆来顺受～

显示全部楼层 · 2021-1-7 08:58:14

　　以下是文章的内容：
　　国庆休假回娘家，本来我带宝宝回去，大家都开开心心的，但是因为一点小事，我妈又和我爸闹气别扭来，但我的心情已经不会像小时候那样受她影响了。
　　我妈是个很情绪化的人。
　　记得小时候，常常一点小事就板起脸来，于是，全家乌云密布，莫名其妙就进入“低气压”模式。
　　适者生存，面对情绪变化莫测的妈妈，我们兄妹变得异常谨慎，对她的情绪特别敏感。
　　因为知道万一在她心情不好时，还作死地做出让她不开心的事，那结局必然是一顿骂与揍。
　　这种颤颤兢兢的成长过程，令我在母女相处中，常常要扮演一个照顾者的角色，察言观色，小心翼翼，见机行事。
　　不管妈妈的不开心是不是因我而起，似乎我都要对此负责。
　　慢慢的，我从害怕妈妈生气，开始害怕周围的人生气。
　　似乎只要是别人不悦，我都会习惯性地去思考：是不是我哪里做的不好？是不是我可以做得更好？
　　或者是不如牺牲我自己，让大家都开心。
　　这种自我牺牲，讨好他人的模式就这样根植在了我的为人处世中，常常让我疲惫不堪：
　　工作中，不敢表达自己的需求，工作超时也不敢提异议，生怕老板对我不满意；
　　恋爱中，明明对男友不满，却不敢说出来，最后还是选择牺牲自己，维持和谐；
　　交友中，朋友的要求总是有应必达，不求回报，即使感到委屈，也从来不懂拒绝；
　　生活中，不够喜欢自己，觉得自己长得不如别人漂亮，性格不如别人自信，工作不如别人好……
　　我的身体里似乎有一个开关，一遇上某些人或事，就会立即进入“讨好模式”；
　　“讨好”就像是一种瘾，内心犹如有一个无底洞，需要不断的通过“讨好”从他人那获得认可与赞赏来填补它。
　　只有当别人我好，我才觉得自己好，只有当别人需要我，我才感到自己有价值；
　　这种包子型性格，虽然让我获得了“老好人”的称号，却也让自己累得够呛，满腹委屈。
　　直到近几年逐渐接触心理学，自我疗愈才慢慢改善。
　　所以，当孩子在童年时，需要面对一个无法照顾自己的妈妈，那他便会牺牲自己，持续地对母亲进行照顾与讨好。
　　慢慢变成扭曲的讨好型人格，令自我的成长受限，这种伤害甚至会影响孩子一生。

　　没有活在爱里，必将活在恐惧里
　　表嫂家有五兄妹，身为老四的妹妹因为当时计划生育抓得紧，幼时放在别人家寄养，七岁时才回到父母身边。
　　但因为家中孩子太多，以及重男轻女的原因，妹妹回来后也并没有得到爸妈更多的宠爱。
　　高中时因为家里生意缺人，妹妹直接辍学回家帮忙，成为了家里最不受待见，却牺牲最多的孩子。
　　表嫂每次和我说起这个妹妹就“哀其不幸，怒其不争”。
　　她深知是父母的愚昧与强权害了妹妹，却也不解妹妹一直以来的逆来顺受，不懂抗争，对人对时永远一副“包子”性格。
　　她不懂得，这世上，就是那些越不被重视的孩子，越懂得“讨好”。
　　他们太渴望得到父母的关注，却不懂得如何去得到。
　　而当他们发现只要自己乖、听话，做父母喜欢和期望的事情，哪怕是以“不断压抑自己的真实感受与需求”为前提，只要能让父母开心，得到父母的关注，他们都在所不惜。
　　每个孩子出生后都因太过弱小，必须依靠父母的庇护才能得以生存，他们无时无刻不渴望着父母的关注，父母也理当给予孩子无条件的爱。
　　而若当我们给孩子的爱是有条件的：“你不乖妈妈就不爱你了”，“只有你按我说的做我才会关注你”，孩子内心便会生出一副“讨好”的人格面具。
　　那种害怕被抛弃的恐惧像一股怪力，活生生的将孩子训练成了一个奴隶，无休无止的推着他们咬着牙关，牺牲自己，讨好别人。
　　这样的孩子永远无法为自己做主，只能活在别人的奴役中。

　　父母不是孩子的答案，让孩子成为自己
　　心理学家武志红的书中曾有这样一个例子：
　　他一位朋友的孩子在小学第一次竞选班长，当其他同学都挨个念完，一听就是父母替孩子写的、看似精彩其实又假又虚的竞选词后，朋友的孩子上去就说了三句话：“我叫×××，我希望大家支持我做班长，我会为大家提供最好的服务”。
　　结果，他竟然高票当选。
　　但有趣的是，当了一年班长后，他觉得不太舒服，向班主任主动请辞。
　　这可让老师惊讶极了，教了这么多年书，头一次遇上不和家长商量，直接来说不愿当班长的孩子。
　　不仅如此，在其他事上，这孩子也很有主见，老师们的奖罚手段对他基本无效。
　　他似乎有着自己的生命轨道，从不会像其他孩子一样喜欢一个老师就喜欢一门课，讨厌一个老师就讨厌一门课。
　　他也几乎从不刻意讨好任何人，对任何事情的的爱与恨都是出于出于本心的兴趣。
　　按武志红的话来说：“孩子虽然年纪不大，但他已经成为‘属于自己的人’了”。
　　这样的孩子在未来的人生中，也不会轻易被任何人掌控。
　　这种超然独立，不迷信权威，时时懂得倾听内心声音的来自于什么？
　　——来自于懂得尊重与信任他的父母。
　　喜欢使用奖罚手段的父母，都渴望通过控制，让孩子按照自己的意志去成长，让孩子成为他们最得意的“作品”，而孩子也在一步步的“讨好”中长成父母期待的模样。
　　当他们离开父母，也自然会遵循童年的模式，继续以讨好的姿态去面对自己的上司、同事、朋友、家人。
　　这种扭曲的姿态，令我们的孩子活成一个缩头乌龟：
　　遇到渣男不离不弃委曲求全，反正“男人都是这样”，我忍忍就过去，一定是我做的还不够好；
　　做着自己不喜欢的工作却不敢换，因为别人告诉你“工作就是这样”，你的老板觉得你不好，一定是因为你还不够努力……
　　从得的“讨好”人格，令他们永远无法成为最好的自己，过上自己想要的生活。

　　乔布斯在斯坦福大学演讲时曾说：
　　不要让他人的观点所发出的噪音，淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从那个你的内心和直觉的勇气，只有它们才知道你想成为一个什么样的人。
　　让孩子成为自己，请从尊重孩子的人格开始，从信任孩子的选择开始，从停止内心对孩子的控制开始。
　　正如孙瑞雪所说：作为父母，我们的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
　　我们要用我们的尊重和信任告诉孩子：终其一生，你可以做你想做的事，你需讨好的只有自己。

千问 · 2021-1-7 08:58:14

希望这篇文章能让更多的爸爸妈妈看到，感情楼里面好多楼主在遇到渣男家暴的时候不能很好的解决问题，导致自己一再受到伤害，然后在天涯哭诉，我想她们的成长过肯定非常相似，不知道他们的家长看到孩子现在长成了一个逆来顺受的人会不会痛心……

千问 · 2021-1-7 08:58:14

@有何不可鼓4楼2016-11-01 10:35:00
　　楼主上午好
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　　你好～

千问 · 2021-1-7 08:58:14

楼主，我也来看你了。。。

千问 · 2021-1-7 08:58:14

楼主，你贴的文章，跟我的童年简直是一模一样，而我还怕恐惧的角色不是妈妈，而是有家暴的后爸。
　　如今我已结婚生子，可是我的生活犹如一个火坑，我慢慢发觉我的生活其实是自己的包子性格决定的。
　　家人进门后，不管对谁都小心翼翼，就怕自己那句话做的那件事情会让别人不开心，别人对我做了再过分的事情我都能忍，都不敢反抗。于是越来越得不到尊重，越来越像条狗。工作，生活，婚姻，没有一件事情是开心的。事情永远在往不好的方向发展，很多时候明知道不好却没有勇气回头没有勇气放弃没有勇气回击，于是真的遍体鳞伤

千问 · 2021-1-7 08:58:14

文章讲的跟我好像好像，不知道文章里面的人看的是什么心理学书，

千问 · 2021-1-7 08:58:14

@蓝S指甲油13楼2016-11-04 11:45:00
　　楼主，你贴的文章，跟我的童年简直是一模一样，而我还怕恐惧的角色不是妈妈，而是有家暴的后爸。
　　如今我已结婚生子，可是我的生活犹如一个火坑，我慢慢发觉我的生活其实是自己的包子性格决定的。
　　家人进门后，不管对谁都小心翼翼，就怕自己那句话做的那件事情会让别人不开心，别人对我做了再过分的事情我都能忍，都不敢反抗。于是越来越得不到尊重，越来越像条狗。工作，生活，婚姻，没有一件事情是开心的。事情永远在往...
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　　我家是爸妈不和，天天低气压，我爸性格跟楼主文章里的妈妈一样，超级敏感，还有我那个妈对我是一言难尽，我真的没有家的概念

千问 · 2021-1-7 08:58:14

@蓝S指甲油 13楼 2016-11-04 11:45:00
　　楼主，你贴的文章，跟我的童年简直是一模一样，而我还怕恐惧的角色不是妈妈，而是有家暴的后爸。
　　如今我已结婚生子，可是我的生活犹如一个火坑，我慢慢发觉我的生活其实是自己的包子性格决定的。
　　家人进门后，不管对谁都小心翼翼，就怕自己那句话做的那件事情会让别人不开心，别人对我做了再过分的事情我都能忍，都不敢反抗。于是越来越得不到尊重，越来越像条狗。工作，生活，婚姻，没有一件事情是开心的。事情永远在往...

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　　@烤五花肉cc15楼2016-11-04 11:54:00
　　我家是爸妈不和，天天低气压，我爸性格跟楼主文章里的妈妈一样，超级敏感，还有我那个妈对我是一言难尽，我真的没有家的概念
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　　谢谢?

千问 · 2021-1-7 08:58:14

还推荐大家看武志红的活出你的小宇宙，前面两本有电子书的，这本好像目前只有纸质的……

千问 · 2021-1-7 08:58:14

上次看到一篇帖子，越乖的孩子长大后越痛苦，和这个观点有点类似。
　　不过作为一个包子，我想说，我不是讨好型人格，我只是没有学会拒绝。从小在父母的严格看管下长大，什么事情都要按照她的要求来，反抗无效。念书的时候年龄小，经常被人欺负。后来也总是关在家里念书，与人沟通少。我不会主动讨好人，但对于别人的一些过分要求我又常常找不到理由拒绝，或者说在沟通过程中被洗脑了。事后我常常很后悔为什么当时不这么说之类的。所以我在与人交往的过程中常常会保持一个疏离感