病后自述，真实经历。求勿喷

显示全部楼层 · 2021-1-7 10:28:20

我是一个来自福建的一村的女生，哈哈。家境并不富裕。不过常言道，穷人家的姑娘早当家。其实不然。2015年8月查处垂体长了一瘤子，同年十月被查出多囊综合症。说说我的故事吧……
　　我父母在我两岁离异，嗯，我是一个单亲家庭。小时候也会自卑，也会难过，也有恨。太多太多了，相信不少人应该有时候也会跟我一样。
　　我很乐观。这是后来的成长让我明白了很多。
　　从小被寄养在奶奶爷爷身边。父亲不学无术，好吃懒做。妈妈离异后跟别人在一起去了国外。但是跟普通父母一样。依然对我学习寄语厚望。
　　但是从小到大，感觉不到爱。小时候父亲家有家暴，幼年开始就经常被拳打脚踢，爷爷奶奶虽然疼我，但是他们做不了什么。
　　我是妈妈怀胎十一月生下的孩子。嗯，是十一个月，那时候妈妈年少，不懂这些以至于我在肚子里呆了十一个月以后才出生，所以我的身体一直掉不太好。
　　记得小时候三年级那年。突发一场大病。淋巴结跟水珠一下子朝我袭来，小小年纪的我身体根本承受不住。那时候是奶奶带我四处求医。但是我的父亲却说不管我，随便拿个药涂抹一下。但是我的母亲，在国外工作的原因。寄了一笔钱给我。这是我后来才知道的。可是钱被我那些自私的亲戚拿走花了。因为我父亲不允许我跟母亲联系，所以他至今不知道，就只有奶奶知道。
　　病了整整一个月多。当时的命悬一线到后来的康复。全部都是我的奶奶在身边照料我。仍然记得当时妈妈给我打电话说叫我赶紧读书。不要落下课程。可是那时候病重并不能吹风。出门都要从头到脚裹的严严实实。后来考试。考的并不让人如愿。结果可想而知。被胖揍了一顿。但也就是在那个时候，心里开始慢慢扭曲，慢慢有了恨。对，按大人的说法就是叛逆。
　　当然。我也叛逆了。跟那些不学无术的混混相差无几。但是不会打破自己的底线。做一些自己都看不起的事情。别问为什么，那个时候家里家教非常严。爷爷奶奶时刻教育我们。哦，对了，我还有两个堂妹。二妹妹父母双双去世。小妹的父母在14年因为病痛而去世。我们三个是一起寄养在爷爷奶奶身边。但是老人家对我们一视同仁。我很感激。有这两个从小一起长大的妹妹。感恩有她们。感恩爷爷奶奶。
　　我头脑不是灵活，这不代表我笨。我们三姐妹各有所长。偏偏因为家庭缘故我们的性格硬生生的扭曲了。因为我们的家庭除了爷爷奶奶，没人愿意给我们爱啊。我们三个姐妹都是挨揍长大的。像那些所谓的亲戚，伯父？姑姑？表哥表姐？呵呵。他们自己心情不好。就打我们出气，因为我是大姐。有什么事情从来都是第一个揍我。不管对与错。我没有我妹妹们嘴甜，不会讨好长辈，所以活该大家总是爱揍我。
　　如大家所想。后来马上中学毕业。我攒学了，我也早恋了，并且出了社会正式工作。我小学的时候我父亲跟母亲就各自让我出去半工半读了。我父亲需要人賺钱养他。我母亲的出发点就是希望我跟国外孩子一样。自食其力。嗯，出发点是好的。但是她们没有了解我过的生活。那时候小学。早上六点起来上学，晚上下课吃晚饭后马上赶去夜市工作。凌晨两点下班。就是这样一天天过去。没有多少童年。更没有像很多人一样抓蛐蛐跑菜园子里玩更没有像别人一样朋友多到处玩跑。没有经济条件这是最重要的。但是我每教一个朋友我奶奶总是想着拆开我们。至今都不理解为什么。总之同学也讨厌。朋友也是讨厌。我的童年，很孤独。
　　自然了，我的初恋也是惨淡收场。对于后来的我来说，肯定有哭有笑有甜有苦，权当是生活的一场经历，青春的一场悸动。
　　在后来十几年的岁月中。我的母亲也有回国。至今为止。我才见过她三次。说恨。是真的恨过。说爱。长大后才明白我是真的也爱着他们。生育之恩不及养育之恩来的重。天下不幸之人何其多，可能还有很多人跟我经历差不多相似吧。另外我的父母已经各自成家了。我爸育有两子。我母亲只有我一个女儿。她新家庭那边也有两个孩子。所以没有再生了。
　　每个人都有自己的故事，长辈也是。这些年我的母亲不停的要求我出国，我一次次拒绝。最初因为我的叛逆我的恨。渐渐的是因为自由，从前的路都按她们的期望他们的规划来走。后来就是我有抹不开的责任。是沉重的，也是感恩的。是的，爷爷奶奶。他们老了，下不来地儿，吃不下饭的孤独老人。他们的儿女没有人愿意抚养他们。嘴上说着多孝顺。QQ以及微信的文字里写着多么爱他们。但是他们回去看过他们几眼？一个月不到一次。过个年就给500RMB。在这个物价飞涨的时代，500RMB只够老人家省吃俭用两个礼拜吧？大家可能永远不知道自己的爷爷奶奶，他们的厨房永远都只有豆腐跟紫菜泡水是什么概念吧？大家可能都不会知道爷爷奶奶他们的菜几乎都是隔了一夜又一夜的吧？甚至都馊了还是舍不得扔，对他们来说节约是中华民族的美德。可是谁心疼过他们？后来我賺的钱能给他们我几乎就只留几百当生活费。我在城市里工作也是省吃俭用过来。我并没有说我做的多好。我也知道我改变不了多少他们的生活。但是我只是想，让他们在吃好一点，在过好一点，在穿暖一些。哪怕，只是一点点…

　　小时候爷爷奶奶用他们的身体为我们遮风挡雨，现在他们老了，连个看他们的人都没有。呵呵。对了，我的爷爷奶奶是中医起家，在我们当地名气不错，随着他们的老去，越来越多人上门看病之后都不付钱，看了病后就欠钱走了，直至两三次后痊愈了连局感谢都没有，也有人拿着假的RMB去骗老人家。他们努力活着賺钱就是为了不拖累儿女，他们所谓的子女反而私下偷偷回来问老人家拿钱，棺材本都没有给老人家留下。不给钱就挨他们的子女骂，以前还挨过打。我们姐妹工作以后私下给爷爷奶奶的钱都被他们拿了。逐渐我们也就对这些亲戚心更凉了。对我们来说。亲情不过如此浅薄。
　　写了这么多。都是平时生活。虽然繁琐，但是也渐渐扭曲了我们的心。起先，长辈的贪婪，自私自利，欺骗，暴力让我们有想杀了他们的心。后来随着时间。随着年龄的增长。奶奶的孩子去世了一两个后我们就没有这种变态反应了。再不济。我们都否认不了，他们确实是我们的亲人。原谅他们也原谅自己。
　　接下来。就是我的故事了。
　　我说了，我生活在一个从小家暴的家庭里，我的心里是极度的扭曲。我很孤独。因为我是姐姐，大部分事情都是我扛，我学着保护我的妹妹们。是的，现在我二妹妹是人妻了，育有一子过得很好。我的小妹现在身体不好。但是我把她养的像个自己孩子似的我在过的不好，我也从来不会饿着她。我会宠着她，在她嫁人前会让她过得像公主一般。宠爱但不溺爱。
　　我爱文学。我爱听音乐。我爱安静。我也爱生活。爱旅游。爱美食。是的，现在我也有自己家庭了。我的老公对我很好。虽然偶尔会撒一点小慌忽悠我一下。但是真的爱一个人。他就值得被原谅。
　　好了，回原题。我的妈妈。我知道她爱我，但是她总是希望我可以按她的路来走。她在国外20年。她总是看见别人家里的孩子学习好，喜欢别人孩子们嘴甜，喜欢别人孩子的工作。她总觉得别人多优秀多好。她希望我可以像这个，又可以像那个。望女成凤，我知道。但是我的母亲却一点都不了解我。
　　别人的孩子起步高，因为有父母给她们做基础。我不会羡慕。我的努力她从来没有看在眼里，总觉得我做的都是错的。我工作她嫌弃我打工没得做没得学。我学东西。她又嫌弃没前途没用。我们都是靠着网络跟电话联系。她总骂我废物。总说我像我爸不学无术。我对她就是恨，恨她，她是我母亲为什么这么恐怖。对啊，就是恐怖。渐渐的我感觉对我的母亲有了恐惧感。每次有电话有微信我就害怕她。不想接，不想听，不想看。太多太多了，渐渐的也讨厌她了。
　　另外有一点就是我长得越来越像我爸爸了。我妈妈对我爸的恨就好似间接转到我身上来一样。我一直记得几年前第一次去外婆家见我外婆阿姨他们。他们第一句话就是：她长得不像我们家的，感觉不像我们的家人。深深的记得这句话。我想我真的忘不了，哪怕后来大家都试图对我百般好。
　　我的母亲，她一直说对我有着亏欠。她缺席了我的成长，缺席了我的童年，缺陷了我的家长会，缺席了我生日，缺陷了我成年… 后来就开始给我奶奶寄钱。名副其实的寄养，拿钱给我奶奶给我读书生活。但是有多少花我身上？？我也明白。不怪谁。没资格怪谁。后来就有了我的母亲对我的人生指手划脚。这是我最恨最讨厌的。
　　如今，我已重病在身。没有恨。却有怨。没有想杀人。却每天活的都想自杀。医生建议我动手术。手术存在相当严重的风险。不能生育。看不清楚！！！如果不是我这些所谓的亲人我怎么会成这样。如果当初她们不去逼我做手术我今天也不会这样。现在四处求医。福建。上海。北京。湖南。能走的医院都走了，能看的医生我也看了。都没有用。后来的后来，看开了。不惧生死。
　　唯一感激的就是我先生。从我生病到现在不离不弃照顾我。我随时晕厥，随时疼痛，随时难受的时候他都在。感恩。唯一不变的是，我妈妈还在打电话，动不动发脾气，动不动骂我，动不动骂我废物。也唯一不变的是，我的爸爸依旧不管我的生死，让我自己去面对。还有就是一层不变的亲戚希望我不要治疗。放弃治疗。庞大的医疗费用没人愿意帮忙。
　　我也想放弃。真的坚持的很辛苦。我每天都要坚持难受，每天坚持日出日落。坚持喝药。奇迹不会出现。但是我现在不能放弃。其实我知道我母亲很爱我。我也让她很心急。她就我一个女儿。哪怕她曾经说想放弃我不要我。但是依旧改变不了一个母亲爱孩子的心。是我们都用错了方式爱着彼此吧可能。
　　我很爱笑，我想我还会坚持下去的。之所以发着一篇文字。是因为前天我妈妈打我电话。在我生病的这些日日夜夜里，我妈几乎每隔一两天给我布置一个任务，其实也无非是希望我多学习。希望我学这个又希望我做那个。隔两天一个花样。没做就会挨骂，成为她口中的废物。我又无法不忍受啊。毕竟是我母亲。不过这回她伤害了我的心。过去种种加起来总结就是我像我爸的脸。怕我不能成为她想要的样子罢了。那天晚上我跟我我先生深聊了之后我终于开始重视自己的心。我的心里已经越来越压抑了。从以前到现在。我就没有多认真的为自己活过。我的心底有恨意思胖，有怨，有恐惧，有痛苦，有很多不开心。我觉得我得好好学着放下。我先生给我无限的力量。在我有生之年我还会好好走下去。我不需要多少人开导我。有错我会认，有问题我会改。但是我会继续走我的路，继续尽我该尽的责任。
　　我只不过想发泄。一直以来我都是很多人的听众。很多人的知心姐姐。我听了太多人的故事了，以至于没人听我的故事。以至于不敢说出口。以至于怕太多太多了…… 哎
　　改天在继续更新不管有没有人看。

千问 · 2021-1-7 10:28:20

亲爱的，你得了什么病了？看了你的文字，特心疼你，感觉你的童年都是阴影，希望你以后的路，会风调雨顺吧，祝你病情早日康复！

千问 · 2021-1-7 10:28:20

你老公真好

千问 · 2021-1-7 10:28:20

不容易啊，好好看病吧，经历是用来忘记的

千问 · 2021-1-7 10:28:20

楼主，老天很公平，她沒给你温暖的父母，但给了你温暖有情的爱人，他陪你时间会多过父母。对于你妈，你就实话说，现在连命都难保，没心思学习，想让你活的话就别来打击了，不想你活的话也不用打电话来了。你要直接断了她的控制欲。表现出生无可恋，她或会清醒。

千问 · 2021-1-7 10:28:20

@小玛雅向幸福出发1楼2016-10-10 01:38:00
　　亲爱的，你得了什么病了？看了你的文字，特心疼你，感觉你的童年都是阴影，希望你以后的路，会风调雨顺吧，祝你病情早日康复！
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　　早点好起来！……

千问 · 2021-1-7 10:28:20

抱抱楼主，我虽没有你这种经历但我现在也是个母亲，母亲都希望自己孩子很优秀，只是方式不对，还是要沟通，想开点

千问 · 2021-1-7 10:28:20

我有抑郁症，看完感觉好多了。人生两个字真的好沉重，开头和结局都定好了，我们只能努力把中间的走好。

千问 · 2021-1-7 10:28:20

我也有多囊卵巢。。不过我都没在意感觉没毛病啊