一组普通话笑话1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：\"鱼啦，鱼啦。\"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：\"糟(枣)啦，糟(枣)啦。\"\"鱼啦。\"\"糟啦。\"\"鱼啦。\"\"糟拉。\"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：\"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的\"。厂长说：\"这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。\"下属说：\"还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话\'翻译成神户的土话。\"3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：\"兔子(同志)，亲吻(请问)一下......\"话还没说完，小姐便气得满脸通红。4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：\"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？\"服务员一听，神色大变，尖声道：\"流氓!\"南方人一听，说：\"才六毛，便宜，来一晚(碗)。\"5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：\"大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？\"大哥气得额头上青筋暴突。6、牛老伯在大声叫卖：\"卖月饼了，四块钱十个。\"很多人都围上去买这\"便宜\"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：\"各位，表演该死(开始)了，大家请安静。\"8、一个北方人在广州某公园打听\"缆车\"在哪儿，按回答寻去，找到的是\"男厕\"。9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：\"婆婆，请您先死(洗)。\"说完，新娘又对新郎说：\"婆婆死了，你死好吗？\"停了停又说：\"婆婆和你都死了，最后我死。\"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：\"婆婆，您怎么还不死呢？\"10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：\"快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。\"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：\"小姐，您要什么？\"姑娘说：\"我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。\"12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：\"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。\"13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：\"站(上)课。\"学生们齐声道：\"老死(师)好!\"老师说：\"吐血(同学)们，早死(上)好!\"14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：\"同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？\"司机没好气地说：\"谁要你们做我妻子。\"另一个姑娘赶紧说：\"不要紧啦，我们很亲(轻)。\"司机气得把车开走了，心想：\"谁和你们亲去。\"15、村长在村民会议上说：\"兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。\"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。我没有找到关于老人和小孩子的，只找到了这些国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦１（翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！）县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜１（翻译：现在请县长讲话！）县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八１（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····”（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······）县长：这个狗屎有人可能吃到。（翻译：这个故事有人可能知道。）县长：吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）县长：我现在就给你们拉——广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：“我要杀一个人１话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长“杀”（sha）“查”（cha）不分，其实是想说“我要查一个人”。在民主路某单位上班的师小姐出差，与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚，该女士笑眯眯地问她：“你死没有？你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划，她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪，把洗澡的“洗”（xi）读成死亡的“死”（si），她实际上是想问“你洗澡没有？你不洗我先洗。”今年高考有这么一道语文试题用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些：方言诚可贵，外语价更高。若为普通话，二者皆可抛。做普通人，讲普通话。学好普通话，走遍天下都不怕。今年暑假不休息，学习只学普通话今年过节不说话，要说就说普通话。现在是普通话时代，说普通话的人越来越多出门儿要讲普通话！地球人都知道。学习普通话！我们一直在努力！世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。－－－－请说普通话！！！普及普通话，沟通无障碍普通话，挺好的.悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同上网用TCP/IP，说话说普通话嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来也决定学普通（扑通）话了爱她，就对她说普通话海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话普通话，咱老百姓自己的话以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里…………普通话，语言中的战斗机普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！国家免检产品－－－－普通话！小平同志说：不管黑猫白猫，会说普通话的猫就是好猫！古道西风瘦马，小桥流水－－普通话普通话－－－－国家宇航员指定语言普通话,我好,你好,她也好!教材的第一篇文章就是巴老的《海上日出》。这可苦了小沈他们这一群学友兼室友了，因为这位老兄anang不分，一张口就是“在床（船）上，为了看日出，我特地起个大早……”搅得大家都没心思在床上睡觉了，一躺上去就满脑子的在床上看日出，唉！那个烦哪！边音和鼻音一朋友边音和鼻音不分，我多次提醒，此公不以为然。前日，此公到外地出差，在大街上被一辆摩托车撞倒，肇事车逃逸。此公全身多处受伤，其状甚惨。警察赶到后，询问肇事者情况，朋友边哼哼便汇报情况说：“一男一驴（女）。”警察连问数遍，均回答“一男一驴”。半天，警察恍然大悟，转身对另一警察说：“马上发协查通报，通缉张果老。”误会单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱１忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全１买方言单位领导近日从外地考察回来，忽下死命令：从一把手到勤杂工，必须得说普通话，发现谁讲一句方言，就要扣一块钱。办公室主任是一位五十多岁的老同志，从未说过普通话，闻言肝胆俱裂。一日，主任给上级领导汇报工作，用半生不熟的普通话一字一顿地汇报了半小时还没有触及到正题，老主任火了，从兜里掏出一百块钱拍到领导桌子上，直着脖子说：“我买你一百块钱的方言。”银河系的一同事系贵州省沿河县人，普通话像散装高度白酒，相当的打头。常常把“发钱”说成“发情”、“船”说成“床”，沿河县说成“银河系”。近日，这个兄弟请她比较心仪的一女孩子吃饭。在饭店坐定，女孩子娇嗔地问：“为什么请我吃饭？”该兄弟回答：“算你运气好，今天正好赶上我‘发情’”。女孩子大惊，脸红成了苹果。为进一步培养感情，吃完饭两人商议去公园泛舟。租了一艘小船，该兄弟先爬到船上，然后大声对姑娘说：“我准备好了，你可以‘上床’了１姑娘在游人惊异的目光中落荒而逃。分手的时候，姑娘礼貌地问该兄弟：“你老家哪里的？”“银河系１兄弟理直气壮地答。“太远了，我晕飞船。”姑娘说完扬长而去。该兄弟至今未婚。问路本文作者哈哈自从参加普通话过级考试得了87分后，就以为自己步入了高手的行列，发誓不再说一句方言。一日回老家采访产业结构调整，四处寻村长不着，正焦急之间，忽见路边刘大爷在放羊，哈哈于是操着87分的普通话问老人可知道村长去向，老人好像对我87分的高水平普通话不买账，半天不吭声，倒是正在低头吃草的羊忽然仰起脖子“咩”了一声。老人一鞭子抽在羊身上。我问刘大爷为什么无缘无故打羊呢？老人愤愤地说：自从这家伙被拖到城里转了一圈回来后，就不再好好叫唤了。骑兵一个骑兵在作战中不幸被俘。“我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！１见过吗有个人一次去北京办事，他要坐车去建国门，买票的时候，他拿着一张50元的人民币，操着本地口音对售票员说“见过吗！（建国门）”，售票员不解，没理他，这位乘客更大音地说“见过吗１，这时售票员大怒，一下子抽出一张100元的人民币对他大吼到“你见过吗１，满座乘客哗然。可笑吧，为了让自己难堪，说说普通话吧，唉，其实我自己也在说着自己地地道道的家乡话，嗯，改吧嫌疑人警察：“老实交待，你的犯罪动机。”嫌疑人：“俺的肚子饿,想吃东西。”警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧，她听了好象不高兴,跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安,我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命)给我，她真不象话(想活)，说啥事(杀死)她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞)你们酒店不可,咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……”警察：“老乡，你太丢人了，回家去把普通话学好关羽之死其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:“吾女也可嫁权子乎!!“可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:“关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’“结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...这个故事告诉我们:学好标准的普通话是多么的重要啊!!其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:“吾女也可嫁权子乎!!“可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:“关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’“结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：“我要杀一个人１话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长“杀”（sha）“查”（cha）不分，其实是想说“我要查一个人”。例二：区直某单位一位负责上传下达的男秘书普通话不标准，经常“上”（shang）“下”（xia）不分，每次碰到开会通知，大家都听不清他到底是说“上午”还是“下午”。于是便出现这边秘书使劲强调“上午”，那边同事猛问“什么，下午？”常常惹得办公室里一阵哄笑。因为这种“耳误”，有人把本来上午开会听成下午开会，误了大事被批评。例三：在民主路某单位上班的师小姐出差，与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚，该女士笑眯眯地问她：“你死没有？你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划，她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪，把洗澡的“洗”（xi）读成死亡的“死”（si），她实际上是想问“你洗澡没有？你不洗我先洗。”“琵琶”与“枇杷”有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上把“枇杷”错写成了“琵琶”。县官笑道：“‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨当年识字差１有一个客人应声道：“若使琵琶能结果，满城萧管尽开花。”东不管，西不管，酒管；兴也罢，衰也罢，喝罢。清代江南一酒馆生意萧条，有书生为题此联，生意渐好。“管”谐“馆”，“罢”谐“吧”二4、“地域文化”一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话，请大家积极投稿。5、地名有关。元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”6、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下有位学生听写如下《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。俺是头呆驴.7、、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道：\"岸上一只鹅\"，另一位接了一句：\"扑通跳下河\"。两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句：\"白毛浮绿水，红掌拨清波。\"两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道：\"你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？\"欧阳修笑道：\"这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。\"二人听后哈哈大笑：\"我说呢，就凭你这模样，也能对诗。\"欧阳修笑而不答。不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道：\"远望一堆灰，\"另一个接了一句：\"近望灰一堆。\"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道：\"一阵狂风起，满天作雪飞。\"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说：\"不算妙句，马马虎虎。\"另一个则说：\"接是接上了，只是有点勉强。\"他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道：\"路旁一枯树，\"另一个吟道：\"两股大桠杈。\"两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句：\"春至苔为叶，冬来雪是花。\"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道：\"二人同登舟，去访欧阳修。\"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道：\"修已知道你，你还不知修（羞）\"8、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）１9、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:\"你钥匙掉了\".太太听见有人说她\"你要(钥)死(匙)掉了\"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...10、耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧１店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了１知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了１师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里１11、见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵１地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”12、有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。13、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:\"去那两只烤鸭来甩甩!\"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:\"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?\"注:(\"甩甩\"在云南方言中指的是\"吃\")14、美日在亚洲李先生：你怎么说美、日都在亚洲？全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？15、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??17、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号１“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的１“002号１一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号１“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。“004号１“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。“005号１“报告老师，**娘１“你怎么骂人啊？１“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。006号１“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？１“老师，您真聪明１老师已经有点站不稳了。“007号１“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。“008号１“老师，你去死１“什么？你说什么？１“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”老师快哭出来了。“009号１“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说１“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。”010号１“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊１老师口喷鲜血，倒地气绝.翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听赞同
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