{扯淡}04年我们的理想全部变成了如何赚更多的钱AND换女人

显示全部楼层 · 2021-1-8 01:09:33

估计每个女生在一生中都要减肥几次（非洲人民除外），炎炎夏日，一边是美食的诱惑，一边是漂亮衣服的蛊惑。到底应该选择那一个？
　　我几乎每天都要经受这个残酷无比的抉择，不过我的矛盾是来自3方面的。首先，为了戒烟我拼命的吃东西，而为了穿好看的衣服又坚决不吃东西，而不吃东西了我又想抽烟了。。。。。。每天都要上演激烈的天人交战。
　　每当想起焚琴的时候我都觉得无论如何要把烟戒掉，每当烟瘾犯的时候就吃零食，每当饱餐一顿巴咂着嘴巴走在路上看到形如骷髅的MM，看到橱窗里心仪已久的漂亮衣服时又暗下决心一定要控制食量食欲。每当饿的头晕眼花看着别人大快朵颐，我拼命的咽口水思想稍一松懈就以百米冲刺的速度奔向饭馆。。。。。。
　　
　　我的确是胖了好多。这几天基本上别人见我开头都是这么几句。
　　1。你回来拉这么长时间你跑那去拉。
　　2。哟哟，怎么胖了这么多（一边捏我的胳膊和脸）
　　3。那天没事去吃饭聊聊，（一边捏或者一边看着我说）你都胖成这样了就少吃点吧，完了再加句你减肥你请客。
　　没天理啊，啥逻辑啊，减肥就要请吃饭啊。话到了这，你说我自己掏包包我能不多吃么，再换个角度别人掏包包我不多吃对不起人家不是？
　　
　　于是，我就这样一边懊悔一边痛下决心一边重蹈覆辙。
　　
　　上班以后我进行了深刻的思想反思。总结下来就是我已经脱离了广大啊人民群众N久，有点不大习惯。
　　举例说明：1。吃饭。估计去年大家除了我之外都发财了，吃饭哪个挑点挑的我这个一向够挑剔的人都觉得汗颜。而且东张罗西张罗又是满满一桌人，我陪着笑脸或麻木状喝酒或猛醒状灌别人酒。不过我觉得经常没话说，总觉得别人跟我有距离，只好要么不说话要么胡扯淡。
　　
2。夜生活。这里男女有一点差别，女人会有拉我去逛街的不良倾向，有时我以瘪钱包为由拒绝，有时以身材已经穿不下任何看的上的衣服为由拒绝。男同志比较好，不逛街就是喝酒泡吧，打电玩（一年多没玩我就已经很菜了，最嚣张的摩托拉赛车拉都不是人家的对手了，沮丧的很的很的很的很的很的很的很的很。。。。。）要么就是一群人去KTV，我的烟酒嗓子哪个叫对不起人而且我也抢不过狼群不是。不过奇怪的是这些人居然都没有说要去蹦D什么的，估计心态都老了。以上活动我均已经不再有兴趣，时常缩在一边看着别人心理直嘀咕，怎么过的这么麻木。
　　
　　其实我还是有点悲哀的。以前自己也是这样的时候并没有深刻感受，现在跳将出来看看才发觉原来以前我就是这么过日子的。三十年河东三十年河西，我现在说的最多的几句话就是，“你请客”“支援别人前先来关怀支援下我吧”“我就是代表了全国的穷困人民”把自己的包敞开大言不惭的说“来吧来吧，把你们的钞票首饰都朝这里砸过来吧”林红说我成了拜金主义者，我摇头叹，都还不是一样的，我只是放嘴巴上说说真给我我也未必要，小人的光明磊落不是。
　　
　　
这1年，我什么都没做。假如说有收获的话，就是我学会了感激。我明白了没有人是该为你做什么的，人家对你好那是人家厚道，人家对你不好也无可厚非，毕竟没有什么关系，凭着朋友2字做到一定程度也就可以了。这段话，是我在吃饭的时候坦然面对一桌人说的，说完之后大家静了一下。于是由此转变了席间的谈话风格。之前大伙个个踌躇满志的说自己在做什么什么，筹划着做什么什么，又发现一什么赚钱的事诸如此类与经济挂钩的事。我就发现我好象已经不太适合这个圈子了，换句话，我似乎太无大志。就这么被我搅了局。这类饭我是最不爱吃的，假惺惺的凑在一起，互相攀比一番，说些不着边的话然后逮个人买单。饭后必然是集体K歌，没劲透，还不如找几个哥们去地摊喝酒。
　　
一年，说长不长可也足够改变一个人很多。奇怪的是大家的所有理想，都变成了怎样赚到更多的钱，一切话题的最后指向都是钱，男人们还在讨论那里的小姐条好漂亮功夫好，把自己在家的老婆情人纷纷抛之脑后。如果不是我在场的话，相信他们会叫小姐来。（因为我一向抵制小姐和我一块出现，这会让我觉得自己象是不拿钱白陪喝的小姐）说是给我的接风酒，哼哼，然后大家分道扬镳，几人去按摩几人说要“回家”我和林红和另外2个男同志去喝酒。听到了久违的XX（乐队名字忘记了）的温情摇滚，喝着说着听着搞的我最后差点掉出眼泪。
　　
话说我们四个人在酒吧，林和K拼酒，开始喝啤酒后来觉得不过瘾又要的芝华士12，我就一个劲念叨着一会把酒瓶给我偷回家卖点钱买早饭吃。他们借酒狂笑我，我很理直气壮的说现在经济危机中。这么着又开始谈论起钱的话题。一边说我的眼睛就一边溜，酒小姐到是不太漂亮，可那一个个的身材，乖乖，我的口水掉到桌子上都能砸个坑。他们嘲笑我太色，说来也奇怪，我对女性的胸部异常的感兴趣（俺不是飞机场先声明）。K说有些售酒小姐晚上也出夜的，又说现在有钱什么样的女人玩不了啊。说来说去又是个钱字，林说她要有钱了也包个小白脸玩玩，一天24小时不许穿衣服，光给他看A片就是不跟他做。K一脸向往的说那不如先包了他吧，当练手以后好折腾别人。我立刻问服务生要了个纸壳，上书“谁包我一夜200精通12招24式一次包有3次高潮”喝令他挂在胸前。他那张小黑脸在不明不暗的灯光下闪闪发光，一副饥渴的神色。
　　
林在00年的时候跟我说她的理想是当一名象徐霞客那样的旅行者，背着行囊不停的走直到自己走不动。K在同年说他最大的理想是到可可西里去，象索南达杰一样守护高原精灵藏羚羊。J当时的理想是陪着林一直到她走不动了想安定了为她搭个小木屋，守到老守到死。我的理想是和DX一起到草原住帐篷他牧羊我做奶酪死后实行天葬，让秃鹫带着我们的灵魂飞到9天之外去，在哪个神仙的世界里继续相爱。
　　
那时我们4个坐在回民街楼北楼那油腻的桌子边，喝着汗斯抽着白沙吃着烤肉一脸的向往憧憬。03年的时候，如石康书中所说，所有的一切梦想都变成了要有钱，还要很有钱。04年的星期四晚，提起这些。K说他发现有钱的会更有钱没钱的会一直没钱能赚的也只是小钱，有机会去西藏偷弄点羚羊皮毛搞点启动资金什么的也不错。林自从婚后已经摒弃了所有不切合实际的想法，她和老公都是工薪阶层现在最大的目标就是攒钱买房子，一说到房子她的脸立刻生动起来，跟我们讲她对那没影的房子的布置构想。她花费重金购置的一套专业野外用品竟然全部卖掉了，我曾经很羡慕她有一个从青海淘来的羊皮水囊，也卖了，卖了400多美金，她说等于买了房子的卫生间的1面墙。她29了，脸上竟生出了细密的轻微的皱纹，生活啊，你给我们这些人身上到底刻下了点什么呢？至于J，决口不提小木屋的事，他去炒期货，做的小有声色，俨然一个小大款。不断不断不断的换女人，他说干吗不趁现在享受呢？反正花的都是明天的钱现在不花可能明天就没了。至于我，早就不信所谓一生一世的爱情了何况是9天之外那么虚无的事。这辈子他都没能抱着我走到头，我还能拿什么去做梦。其实在02年的时候DX曾经说我，有2天不让我碰电脑，不让我喝酒，不让我去购物，不让我看电影等诸如此类吃喝玩乐的事我都会疯掉，还说什么去大草原做奶酪。享受惯了就无法忍受没有现代物质文明的一切苦日子。

千问 · 2021-1-8 01:09:33

我们都长久的沉默了。我去吐了一次回来后头脑异常的清醒，不经意看到J的手放在林的大腿上，我走出去站在二环上，有些许小风吹到我脸上痒痒的，很舒服。抬头看天，没有星星，只有一轮美央美幻的月亮，在呼啸的车流之上，在灯火通明的城市之上，在我们的头顶上，冷冷的又暖暖的。我狠狠的抽完一根烟，对着月亮说，你都看见了么，这都是些什么事啊。烟头在离开我的手指之后划出了一个完美的弧线砸在地面上，我跑去看了看，恩，没有砸出坑。
　　既然没有奇迹那么我们就必须按部就班的跟着现实走。我低头咬了咬自己的左手腕，上面有2道模糊的伤痕。一切都会过去的，所有的，美好的，丑陋的，希望的，失望的，一切，都会过去。我转身回到酒吧。
　　我开始向他们讲述这一年来，我的所作所为。
　　

千问 · 2021-1-8 01:09:33

在做出离开单位的决定时，我的本意是离开现有的一切。各种人际圈子都让我厌倦，我要离开，我无法再忍受。我在家闭门半个月，不和任何朋友联系。走在街上看着人群让我觉得寒冷。本来打算离开西安，老爸不同意，让我去跟着姑姑学管理。最终我还是忍受不了我所看到的一切“丑陋”辞职了，交了2个朋友是我最大的收获。03年过年那段前后，我极度的渴望，渴望会有一份纯粹的东西存在，感情也好生活也好，我只希望能安静的度日，不用去想太多的现实问题。也算是种逃避吧。阴差阳错遇见烦，虚构了一副美好的画卷，我便不顾一切的一头扎了进去。没有考虑太多现实问题，也许是我根本不想去想，只想找个地方安静的呆着。于是抛弃了一切，带着2包衣服去了福建。我对自己的这个举动到现在都觉得惊讶。在此之前，我从没单独自己出过门，何况还是那么远的地方。一切都那么的不真实就象一场梦，醒来后埋怨过他耿耿与怀过一阵，事后想通了，谁都没有错，怪就怪在错误的时间遇见了一个这样的人。
　　
其后流落到北京起因是不放心安定，去了之后发现其实她比我幸福多了，起码在精神上是我无法企及的。我很喜欢北京，但是我吃不了苦，我的心一直安静不下来，我整日发呆苦想，我到底应该做什么，我到底想要什么，我的存在又是为了什么。不想的时候就喝酒，频繁的喝酒，有那么一阵几乎天天在喝酒。我试图麻痹自己，这样可以不那么痛苦，麻木的痛苦，比清醒的更难过。想起在北京的日子其实很值得我一生怀念，忘不了悦悦这头猪喝多了趴我怀里哭，我心理那个疼，是真的疼，只希望她能开开心心的，象我刚下车第一眼看到她那样，没心没肺的傻笑。象第一次见到她和鸟腻歪着出现在我眼前那样幸福的眼睛都看不到了。鸟喝多了吐了我一身，悦悦喝多了鼻涕眼泪又抹了我一身，这2口子完了，不赔我一套好衣服我是不会罢休的。在北京我也哭了好几次，好象把自从DX离开之后攒了几年忍了2年的泪水都哭出来了。自己偷偷哭过一次，是因为见了不该见的人，痛痛快快的大哭一场，从此了别念。还有一次印象由为深刻，是在焚琴来北京看我的前一阵，跑出去喝酒，喝多了打电话给DX在电话里哭的一塌糊涂，全然不顾旁边的人怎么看我，眼睛肿肿的回去，收了衣服推开门就坐倒在地上，衣服扔了一地，安定吓的跑过来问我怎么了，我一张开嘴巴就开始哭。她的怀抱好温暖啊，就象我妈一样，委屈一下就全哭出来了。还有在焚琴来北京的前夜，我又喝多了，早早就睡觉了，半夜口渴醒来，走到操场坐下来找烟来抽，突然看见对面有烟头一明一灭，我心想没想到还有夜半同样不眠人。正想着，那人走过来，邀请我一起出去走走，我就跟他一起走到门口的桥上发呆，看车来车往。看夜色凄迷，看盛开在天边的微亮。然后我们很愉快的在操场上聊了通宵，他给我讲他的理想和爱情，我劝解他。天亮后他问我姓名时，我立刻开溜去接焚琴。
　　
　　
背着大包跑来跑去的日子一去不返，现在想想居然象在说别人的事一样对着朋友侃侃而谈。而我此次出离究竟得到了什么呢？林说我享受了自由，J补充了一句，是一清二白的自由吧。是啊，我一直记得DX曾经对我说过，没有钱就没有真正意义上的自由。自由是什么呢？是精神上的一种随心所欲还是行为上的不羁，还是灵肉相结合的统一。在没有钱的时候可以天马行空的幻想，一旦想付诸行动就只能作罢，没有钱的人就没有自由。可有了钱呢，会想要更多的钱一样没有自由。自由和理想就变成了我们的童话，成人的童话。我们就象是被蒙上眼睛围着磨盘打转的驴子，一直鼓励我们不知疲倦走下去的是我们每个人心目中残存的最后一点美好童话，于是我们蒙上金钱这块遮眼布一步又一步计算着贪婪的走下去，每走一步都似乎能感觉到自己亲手磨出的幸福。等有一日被人揭去了遮挡眼睛的布，我们却变的不会行走了，眼睁睁的看着童话早已覆灭，现实残酷的让人无法面对曾经的美好，心急火燎的抓来布迫不及待的蒙上，步子变的稳健而坚定，2头驴子在擦肩而过的时候互相炫耀，一个说，你看我磨出了这么多的钱，另一个说你磨的质量不好，你看你那眼罩，你那磨盘，你磨出来自己不用留给谁用啊？我都换上美国货了。
　　J说如果他想当磨盘，因为总在更换不同的料，就象换女人一样。这种刺激和新鲜感会使他保持头脑清醒，说我就是为感情所累才会一败涂地。K说他才不会换美国的眼罩磨盘他要让钱生钱赚更多的钱，然后每天睡在钱堆里放个P都是钱的香味。林说她要先换个新磨房，然后再去想别的。我说我选择当他们每个人心理美好的童话，此言一出我被罚酒三杯。K在我头上敲了一下大喝道，你就猛醒吧，出去受罪了一圈居然仍然不思悔改。
　　
　　
我仍然固执的认为，一个人不论再怎么变，心理总会有一个角落是柔软的纯真的总会保留一个梦想，给自己动力给自己希望。就象我整天嘴巴里喊着不相信爱情，不相信永远，在心理却非常的渴望能够拥有幸福，我们都已经那么绝望了，还会有什么比这个更糟糕呢。
　　
　　

千问 · 2021-1-8 01:09:33

一年来，我学会了感激，我终于明白了，我到底想要什么。
　　我过过一个月只有几百块的日子，过过一个月拿着卡乱刷挥霍的日子，曾经渴望住大的房子每天吃精美的食物，也曾经怀念过喝一碗稀饭2个人分一碗面的日子，曾经羡慕过别人能买各种名牌用品，也曾经抱着一大堆精美购物袋坐在车里大哭羡慕别人骑着脚踏车简单的幸福，曾经为了物质的不满足而挑剔的嘲讽DX心目中的艺术、作品，跳着脚说他连自己的老婆都养不好有何面目再去摆弄追求这些理想和自由。曾经发疯似的把他塞给我的钱、卡一把一把的砸在他的脸上，摘下身上所有的首饰，脱掉身上的衣服狠狠的砸在他的身上哭着对他说只求他能陪我吃顿饭。我一个人孤零零的躺在宽大的床上，翻看着他为我拍的各种表情的照片，哭的笑的发怒的调皮的撒娇的耍赖的喝水的睡觉的吃饭的和耳朵一起撒欢在草地上奔跑的在雪山下穿着他的大棉衣冻的嘴唇青紫的照片。我躺在床上腹痛的快要死过去一般，痛也好哭也好生也好死也好，都只有我一个人，孤零零的，伸出手去抓什么都抓不到。我恨死钱了，我恨死自己的欲望了，除了他忙碌赚钱的身影和不断增加的数字，我什么都没了。什么都没了。
　　
他们，都不再相信爱情不再相信所谓的永远。不再相信自由和理想不再把黑白分的那么清楚，我们的视线内一片灰色。在彻底绝望之后，男人们的做法是用钱更换不同的女人，不要爱情只要性欲。女人的做法是找一个不讨厌对自己好的男人嫁掉，这个男人要么有权要么有钱，经营一个家庭，为自己伪造一个表面的安全感。
　　怕伤害，所以，毅然放弃。
　　在这一点来说，金钱的确是唯一不会背叛你的东西，只要他在你手里一天它就是你的。
　　
　　
我问J，要是结婚后还会这样吗？身边莺燕不断，会告诉老婆吗？他眼睛一翻说，我有毛病啊，外面的事不能跟老婆说的。说完看了看林又说，再说我的感情已经死了。反正现在这样也挺好的，天天我都是新郎，并且不用担心哪个女人是为了钱才和我再一起。以后的事以后再说吧。我又问K，他说男人嘛应酬是自然的也许会接触这些，现在他不敢说，但是如果真的找到一个好女孩就会对她好好的。我问他什么才算好女孩，他说起码对他是有感情的而不是图他的钱能带给她的好生活。我骂道，男人可真贱啊，没钱的时候一个样有钱了又是一个样。你们总说要求别人如何可你们付出了什么？如果你们的感情都带有目的性又拿什么去要求别人？
　　他们反问我。我表示坚决不要没有爱情的婚姻，事实上我的毛病太多，一个男人如果不能让我死心塌地的为他改变，那么我这种人就不适合婚姻。
　　
　　
我把下巴搁在桌子上，看着空酒瓶目光涣散，我说，可惜我的爱情太遥远，只能拿来想，看不到摸不着，就象瓶子上映出的月亮，明晃晃的似乎存在身边，其实很遥远。
　　
　　
最后想起杉菜在阿寺的生日宴会上弹奏钢琴时说的一段话：曾经有位西方哲人说:*女人哪,华丽的金钻,闪耀的珠光,为你赢得了女皇般虚妄的想象,岂知,你的周遭,只剩下势力的毒,傲慢的香,女人哪,当你再度向财富致敬,向权力欢呼,向名利高举臂膀,请不必询问那只曾经歌咏的画眉,他已不知飞向何方,因为他们的嗓音已经干枯谙哑,为了真实.尊容和洁净灵魂的灭亡*
　　
　　

千问 · 2021-1-8 01:09:33

感情真挚,发自肺腑,不错!!!

千问 · 2021-1-8 01:09:33

就象我的生活一样！天天生活在喝酒戒酒之间！
　　

千问 · 2021-1-8 01:09:33

楼主文采很高,尤其你的“睛月“,我是冲它来的,04年我们的理想全部变成了如何赚更多的钱AND换女人,现在人可能都那样,只有在文字的世界,才可以谈的少不些?

千问 · 2021-1-8 01:09:33

楼主文采很高,尤其你的“睛月“,我是冲它来的,04年我们的理想全部变成了如何赚更多的钱AND换女人,现在人可能都那样,只有在文字的世界,才可以谈的少不些?
　　
　　

千问 · 2021-1-8 01:09:33

　　青年回忆录
　　

千问 · 2021-1-8 01:09:33

路过，踢起，好文，^_^，收藏下