怎样安慰朋友

显示全部楼层 · 2011-12-23 03:56:45

我十四岁，上初二。我朋友因为模仿大人签字，不交作业，撒谎…种种原因，家长就去找她爸爸，她爸爸一生气，就把她前面的刘海全部都剪了，只有一点点在前面。她现在每节课下课都不出去玩，放学之后就低着头回家，也不跟我们说一句话…我该怎么安慰她？（我是男生）

千问 · 2011-12-23 03:56:45

你要对她说：我们都要做个好孩子，大人也许不理解我们。存在代沟！但是我们要站在别人的立场上，也设深处的的为他人着想。。只有这样才能相互体谅。。互相宽容，才能做得更好，得到更好地理解！真情告白望楼主采纳。。我做任务很辛苦的

千问 · 2011-12-23 03:56:45

随便一点赞同

千问 · 2011-12-23 03:56:45

既然你是男生，就要以行动去安慰她，可以跟他多多交流，安慰她其实在你眼里不管变成什么样，也不会不理你讨厌你，注意：说的时候要真诚。赞同

千问 · 2011-12-23 03:56:45

跟她谈恋爱，赞同

千问 · 2011-12-23 03:56:45

你就说：发型没事的，以后留就可以了。你再这样子以后到以以后都会没朋友，开心一点，高兴点，你想想，有了朋友就可以出去玩啦，有了朋友以后还可以去唱k！我很不会安慰人的！还有，那个朋友是男的还是女的啊？赞同

千问 · 2011-12-23 03:56:45

我记得郭富城演过一个叫做《金融帝国》的片子，说山西晋商的，里面的女主角刘海也很短啊，并没有不好看。你就直接说我上面说的话，其实短刘海也是种好看的发型，没什么埃不过，你朋友真需要改以改了，谁让你们在这样一个教育系统里呢。赞同

千问 · 2011-12-23 03:56:45

当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？在这种时候，我们该“说什么”、“怎么说”？对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际。该如何开启“发自内心”的深层对话，而不是仅止于“绞尽脑汁”的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？《HealingConversation》作者南丝·格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了“疗效对话”的10项原则。所谓“疗效对话”，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度疏解，进而自然地达到“治疗的效果”。这十大原则是：人际沟通安慰人-聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。人际沟通安慰人-停顿在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。人际沟通安慰人-当朋友不当英雄帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。人际沟通安慰人-给予安慰给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。人际沟通安慰人感同身受当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。人际沟通安慰人-长期守候改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。人际沟通安慰人-勇敢挺身而出不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。人际沟通安慰人-提供实用资源不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。人际沟通安慰人-设身处地、主动帮忙当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。人际沟通安慰人-善用同理心即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益？赞同

千问 · 2011-12-23 03:56:45

说一些自己难过的时候赞同

千问 · 2011-12-23 03:56:45

呵呵，很简单啊！多主动靠近他(TA)帮他（她）改掉一些坏习惯，记住，不要让他(ta)认为你在讽刺他（她）赞同