行不，记得加分哦！1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。9.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿埃你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“颈说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅1.愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急１，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信１。话毕挂机，痛骂中。电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急１，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思１。话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我１，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困１晕厥中。2.上大学的时候，有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。高高兴兴去蹲坑。我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情绪和节奏的。正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了）忽然我的格子门被人打开了。正是那个替我打饭的家伙，满脸得意的坏笑。我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了。一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。要是运气不好腾不出手来伏墙，只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞坏的。说远了，你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。这之后我有多狼狈，没法说了。从此我痛下决心，一定要报复。我一有空就去厕所转转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了，在我的一个线人的线报下，我终于可以报仇了。这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。我从他的宿舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥，大哥，我错了，上回真的是我错了。。。靠，混蛋，你Y还是人么！！你Y等着。。。。。。诸位大哥，有人么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。后来很长的一段日子我上厕所就跟做贼似的。不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。最后我们还是讲和了。这家伙现在在德国，每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。3尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？１（委屈ing）2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing）3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing）4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一会里面人说“总有人不自觉１（庆幸ing,不是自己干的）5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿）6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎么这人不自觉”（悔恨ing）7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉）8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）――出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing）9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing）10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉）11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所）12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里面人说“这人真不自觉”（困惑ing）13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋4上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经玻我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????答案:黄色因为:秦始皇(芹屎黄)
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