二零一二年三月二十日还有什么

显示全部楼层 · 2021-1-8 07:35:12

2012年3月20日凌晨2:22

千问 · 2021-1-8 07:35:12

又失眠了。虽然十二点的时候跑下去掰了楼下的电闸，那该死的拖拉机空调终于不再让我的耳朵轰轰作响，结果突然一片寂静的夜反而让我的头疼更明显了。

千问 · 2021-1-8 07:35:12

我总是在想，脑袋没有一刻空闲的时候，虽然这么做也并没有让日子看起来更好活。昨天午饭回来后走到三楼就不行了，坐在楼梯上愣了五分钟，回家倒在床上就发现空气不够喘了。一边有些困乏一边还想着下午怕是有人来，迷迷糊糊的磨来磨去。

千问 · 2021-1-8 07:35:12

昨天没有给妈妈打电话，几天内还回不去，我觉得自己内心深处是有点逃避。这个我自己知道。前两个礼拜，刚回到一身边的时候，我有那么几天，好像把自己从这几个月里屏蔽出来了。前天妈妈说让我不必急着回去，过些天就快半年了，该复查的时候才回去。时间过的真快，但我不会说什么时光如梭，岁月无情，一直以来我的日子都是这么嗖一下就过去了。不过半年这个时间点，让我很焦虑。

千问 · 2021-1-8 07:35:12

呵呵我也失眠难受

千问 · 2021-1-8 07:35:12

去年十一月在医院时，临床的那个看起来有些迷迷糊糊的大姨，就是手术后半年回来的。至于她是哪个部位的，什么性质的瘤子，我不太清楚。当时申随口说过你看那个二床的，就是半年回来的，其实言外之意无非想证明他下的结论不是危言耸听。其实我不需要这样的所谓范例。人和人怎么会一样呢？

千问 · 2021-1-8 07:35:12

回复第4楼，@CHAO4813
　　呵呵我也失眠难受
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　　咳。。这么晚这么偏僻，还有一样没睡的朋友。我自说自话，你随意。。

千问 · 2021-1-8 07:35:12

前天通电话时，妈妈说这两天有点头疼。现在也不敢说是什么原因。无非是水肿？或者是病情有变。对这个病，我了解的太少了。现在这样，究竟是对还是不对？表姐好久没有打电话来，我也没有勇气打给她。我有时候会因为这个觉得有些内疚。虽然家里人都不同意用药，但即使是保守，似乎看起来我们都不够积极面对。

千问 · 2021-1-8 07:35:12

其实十月二十七号以来，我也就哭过三次。第一次是妈妈进手术室以后，第二次是妈妈出院后我回来，打电话给哥的时候。第三次是在家里，夜里睡不着，蒙头狠狠地哭了一次。我觉得我比以前，变了很多。我不知道是什么原因。可能是离家太久了，近十年间，呆在他们身边的日子不超过仨月。可能是因为十二年了，一是我最近的依靠。可能是几年前公公和一外公的相继离世让我真正了解了死这回事。可能是我年近而立一事无成浑浑噩噩中发现，这是条早晚要走的路。不过这不表示我不伤心。我伤心，特别是想到她十年来的辛劳和隐忍。这是我最不能去想的。实在太疼。也会让我情绪不能控制。

千问 · 2021-1-8 07:35:12

所以这段时间我就这么每晚煎熬着。我白天做事是在想赶快搞好可以早点回去陪着照顾妈妈。结果到了晚上睡不着就矛盾，我能做什么？给她做饭陪她说话？我做的有意义吗？这些能留住时间么。我是在让妈妈安慰，还是只是让自己安慰。我爱她，我自己知道，很爱，我希望她比任何人都过的幸福，尽管妈妈现在的幸福我已经不再占多少比重。可是我太平凡了，不是达官，不是大款，不能给她最好的治疗，尽管那些医生们认为那是无意义的。我不信有上帝，更从来不信什么老天，到现在为止，也不信。我觉得自己很差劲。为了妈妈，你虔诚一下不行么？可我不行。