[捐献救助]一个血友病男孩的诚恳的求救信

显示全部楼层 · 2021-1-8 09:26:56

一个血友病患者，一个病重的血友病男孩，需要你们的帮助，需要治病的救命的药物来摆脱病痛的折磨。有好心的朋友，希望可以帮忙转发一下。万分的感谢。等待着救命药物来救治。
　　
我和我的父亲母亲
　　眼前已经是来到12月份了，冬日里的天空还是那么的明亮，洁净与冰冷，在北方我的家乡，这片纯黑的土地上已经被落过的每一场一层层的白雪厚厚的覆盖着。也许在我之前过往的家乡的路途中，冬天里纯美的雪花，与感知那种空气里寒冷冰凉的温度，是留在我的梦里，永远都割舍不去的依恋与想念，因为我是曾有一些记忆是被冰封在冬天的寒冷之中所保存着的。
　　昨晚又下了一整夜的大雪，雪花那么静的飘落下来，没有声响，也没有任何的情绪，或许只是一个熟睡了的梦境，早晨醒来发现外面的世界又都被厚厚的白雪所覆盖着，很耀眼的白色。这一个月的时间里，已经连续下了几场大雪了，其实我心里是最爱冬日里的白雪的。还真是要可怜我的母亲了，每次下落过一场大雪之后，自家的院子里堆满了积雪，都得由母亲一个人清扫上一整天的时间，每次都会把母亲的脸冻得冰凉冰凉的，母亲承受如此的劳累与辛苦，而作为一个身体残弱无力的我，母亲的儿子，内心是无奈与疼痛的，作为母亲的儿子，我却不能为她承担一份生活的辛劳与艰难。母亲的腰曾经受过扭伤，也是由于劳累过度，患有很严重的腰间盘突出，因为家中没有太好的经济条件，和整日的为了沉重的生活所奔忙劳累，母亲的腰痛也是越来越重，而是家中的所有大事小事全部都得由母亲一个人来承担与面对责任，一个女人的肩膀终究还是软弱的，更是需要一个好男人来依靠，与空虚的心灵是需要有一个男人来装心里在里面值得一生的信赖。可是在我的心里母亲她要比一个好男人还要优秀。
　　这么多年来面对艰难困苦的生活，面对一个沉重又多磨难的家庭，还有一个那么多病苦的孩子，却都是由母亲一个人支撑到了现在，有人说母亲是一个铁人，而在我的眼里她就是一个母亲与一个平凡而坚强的女人。她也有孤独眼泪和满心的无奈。
　　最近有好几次在我的梦里都曾梦见父亲返回家中，因为这段时间我与母亲都是一样满心思念父亲的早日返回家中的心情。从今年年初，父亲出去到外面打工挣钱，已经快有一年的时间了，如今已是冬天到了，天气那么的冷了，父亲乘坐的渔船在大海上漂流着，面对无边无际渺茫的大海一直孤独的远航着，面对大海上的狂风巨浪，而父亲却为了给我挣钱买药治病，冒着生命的危险，没日没夜的飘流在冰冷的大海上打渔，面对冰冷的海水，我虽是不曾感受到父亲的辛苦劳累与艰苦的海上生活。但是在我的整日整夜的梦里，始终是在为父亲的平安担心与牵挂着的。
　　作为他的儿子却不能把我身边的一点点的温暖，把家中亲人一份思念的温度送到漂流在大海上的父亲的身边时，或每当父亲在大海上漂流的迷茫困惑流泪无助与想念家的时候，作为您病弱的儿子，也许我会把我思念您的每一滴温热的泪水流入到您所在的大海之中，作为您的儿子，我会懂得与理解我的父亲。
　　还记得是前些日子，在父亲返回海岸的时候，在父亲朋友家中父亲与我用电脑视频的那一幕，当时看到与父亲视频时的影像，突然之间，看到父亲的样子，原来父亲已经变得那么的消瘦了许多，或许在我看不到他的这段时光里，父亲健壮的坚挺的影子在时光的消磨之中变得有那么一些的苍老与消瘦，在父亲看着我的眼眸之中，还是带着那熟悉的亲切感和最亲近的微笑。我懂得了那微笑之中，父亲怀着对我的期望与鼓励，与作为一个父亲的坚强带有责任的深沉的爱。
　　我从小就是出生在一户普通农村的家庭之中，父亲与母亲也都是实实在在的农民，可就是因为我的降生给这个小小平凡家庭带来如此多愁的磨难，如果没有我的到来，这个小小的平凡的家庭那就应该是美满与温暖幸福的。就在我出生后不久，我的身体出现了明显的病况，父母带着我经多处医院查看与化验，才得知了我患的是遗传性血友病，在当时的医学上是一种罕见的且无法治愈的血液疾病，在我的身体上的任何部位都可能随时出现出血不止与血肿的病发症，由于我的身体里的凝血因子很低，达不到正常人的标准，且随时我的身体都有可能因为出血不止而终因失血过多结束了我这一偶然的生命。所以在那个时候，我的身体每一次的无故出血不止都像是我的恶梦来临了一样的可怕，还有那就是身体的某一个部位出现血肿时的那难以忍受的难以抑制住的疼痛，就有的时候感觉这样活活的遭受着的痛苦倒不如安静的死去要好过一些，因为那样的离去或许对于所有人也都会真切的得到了解脱。
　　自从我还不到1岁的那个时候开始，父亲就孤身一人到外面去打工挣钱了，为了给我治好病，而母亲则也是一个人带着我天南海北的到处在为我求医问药，虽说母亲并没有多少文化，也没上过几天的学，可是如果听到哪里有好的医院或知名的医生，无论路途有多么的遥远，母亲都是带上我去试一试，寻找到一丝的希望，看可不可以治疗好我的疾病。从我小的时候开始母亲就是特别的偏爱着我这个多病的儿子，每次我因为身体上承受不住疾病的疼痛折磨的时候，我总是哭着依偎在母亲的背上，而母亲则是心疼的泪流满面。那时候的我们都是孤独与无助的，也是时光消磨了我们脸上的笑容与内心深处的困惑与伤痕。
　　也曾有过无数次的记忆，是在我的身体与病重的生命已经奄奄一息的危难时刻，是母亲带着我赶赴医院的路途中，我的身体处于严重的发高烧昏迷的状态，还是母亲她对我不舍弃希望的把我抱在她的怀中，母亲用白酒一遍一遍的擦拭着我发着高烧的身体。为了可以使我的身体降低高烧的温度，记得每次都被浓烈的白酒熏得醉了过去，然而幸运的是我逃脱了死神的一次次威胁，也许那时原本是应该有一次我的生命停留在去往医院的途中，然而最终还是母亲唤回了我生命的魂魄，也许是我并不舍得丢下这一段我与母亲之间的缘分。
　　之后我是在8岁时开始去了学校上学的，虽然我在学校里是一个被所有人保护起来的特殊学生，虽然在学校里并没有人清楚我患的是什么样子的疾病，但他们都会听说到我是一个怕碰的学生，别人一碰到我的身体就会流血不止的一个怪学生，也有些同学始终不敢真的靠近我的样子，作为一个特殊的学生我的内心从一开始却是孤独的无奈的，但是我无论是在哪里都是一个安静与不讨厌人的好孩子，所以人们在特别的看待我的同时也都是很喜欢我的。
　　从小时候开始有记忆的时候，就是记忆着我与母亲开始相依为命的生活，母亲照顾着我的生活学习生病难耐的日子
　　用她母性温暖的伟大的爱不离不弃的保护疼惜怜爱与养育着我的整个的小小的生命，在我病痛的日子里，有太多次当我的膝盖肿胀的不能走路的时候，总是依偎在母亲的背上，送我去学校上学，鼻子出血的时候，牙齿出血的时候，没完没了的担心与忧愁，总是母亲陪伴在我的身边，给予我温暖的鼓励与支持，这种记忆一直延续到我成年的时候，每次当我被病痛折磨的没有信心与无力叹息的时候，可我还是依然依偎在母亲温暖的背上，母亲的背影似乎总是与我的记忆连接在了一起。
　　我们这个小小的家里的所有事情都是由母亲一个人承担与支撑着，无论遇到多么艰难的事情都是要这样一个女人用她柔弱的肩膀扛过来的。我眼看到过很多次母亲留下委屈的眼泪，但是至少母亲她从来都没有让我失望过。似乎命运之手就从来没有停止过对我这一个小小的生命无故的捉弄，总是要把我折磨的死去活来，却又无可奈何挣扎着的样子。让我没有选择更没有对生活放弃的理由。如果说放弃就意味着命运的空白与一无所有的来过，泥泞坎坷的人生路途给了我得到自信勇敢坚强活着的理由，更让我没有任何的怨由与懦弱，要为了我的人生理想与信念勇敢的好好的活着，因为命运它也给了我的信念之中小小的坚持。人如果想要纯净自由无贪念的活着，灵魂与肉体上就是需要宽恕与容纳生活里发上的一切过往。
　　做一个人，要么就沉默的安静死去，要么就坚定有力量像个人样的好好活着，我从不需要有内心的贪婪与生命里的迷失沉醉，我从来都不会惧怕疾病贫穷与死亡，我是不允许我的灵魂背叛了自己对生命的信仰，仅是希望我的灵魂健康自由纯净坚定的存活与熄灭。
　　因为我的生命从开始一直到现在都是滋生在不可忘却的疾病里面，时间久了，也在内心深处滋生了悲观与忧郁的一种思想，每当我一个人孤独的时候，总是那么的喜欢安静的角落。也许就是因为命里的疼痛，让我没有理由不去思考如何的珍惜与知足的活下去，在我的生命里对生活的火热激情也是一直坚持着从没有熄灭过，从容的心态也是不可缺少的个性，更何况还会有那么多善意信任与期望着我的爱的给予，是我生命坚定存活着的无限希望，我要我的存在是值得而不失望的。
　　一直都是这样母亲带着我和妹妹在家里过着简单忙碌与辛苦的生活，那时总会因我们的年纪还小，却不能与母亲分担一些她的疲惫与无奈的忧愁。平凡的生活与沉重的日子总是无声的压在母亲一个人的脊背上，却是没有任何的选择来让她放弃。在我的那些伤痛却已失声的记忆中，岁月的沧桑把母亲从一个青春般的漂亮女人，一日一年的沦落成了如今这一个内心满是疲倦与伤痕的可怜女人，过多的忧郁操劳使得母亲的微笑那么的苍白无力，在清贫与困苦的生活之中，一个坚强与倔强的母亲是这样朴实美丽的，至少因为她的一生都在为了她的孩子而活着的。
　　在人们的眼中母亲是一个好样的女人，她也确实是一个坚强与能吃苦劳累的女人，无论是过日子还是田地里的农活母亲都干的漂亮且不输于任何的一个好男人，家里的事情也料理的相当的好，当然母亲她就是这样一个不服输的女人，而且最重要的是她把我这样一个多灾多难的病孩子，一直养活到了现在。是她用不离不弃的母爱把我从对疾病的绝望与对死亡的惊恐中一次次的救活，如今我所拥有的一个独立的生命与思想也都是母亲这么多年来所给与我的。
　　由于我的身体从小的时候就是会时常的出现贫血或者也有时候身体因出血不止而过多的失血，所以唯一让我的生命可以存活下来的希望就是要母亲她经常带我到医院为我的身体进行输血治疗，也许是因为在我病痛的时候陪伴我最多的还是母亲，是她亲眼看到了我在病中的痛苦与无助。所以母亲在家中尤其是偏爱我最多的，有什么好吃的东西母亲她都要偏爱着我而冷落了妹妹，其实如果不是为了满身病苦的我可以活的好一些，母亲她也会更疼爱妹妹的。
　　其实那个时候，父亲也是一个好样的男人，是他为了给我治病而出去打工挣钱的，为了我的生命可以继续活下来，为了家中的生活不在贫穷而好过一些，所以父亲选择了常年的在外面打工挣钱，父亲他走到过很多个地方干过活，他在东北的大森林里生活过几年，肩扛过许许多多的木头，也曾在大城市里盖过几年的大楼，用肩膀抬过沉重的水泥板，行走在很高的大楼上，也曾在货运处从火车上搬运过水泥袋，还从火车上卸运过木材煤炭，还有在建筑工地干过小工。父亲是在用他的力量与生命所换取的血汗钱来得以让我的生命的延续，原来我的一些欢乐的过往是父亲用他的有着男人尊严的力量所换取的，而且父亲也曾在工作中负过重伤，曾在高空施工中从高楼上摔了下来，得以幸免没有生命的危险。在我的心里父亲他是一个好男人，年轻时候的父亲长的也很帅，个子高大英俊挺拔有礼貌且内心善良，父亲是一个自立性很强的男人，从开始一个人在外面工作生活，还是把自己照顾的干干净净，一直以来父亲都是一个独立坚强的男人。
　　父亲在外打工的那些年，每个月发了工资都会把钱邮会家里，知道我的病是缺不了钱的，因为我的身体每次发病的时候都是需要及时的到医院进行用药救治。那个时候父亲只有在每逢春节的时候才会回到家中与我和母亲团聚，才得以一家人幸福完整的生活在了一起。其实那个时候，如果我不是一个这样的病孩子，不会经常的发病与没完没了的疼痛，我们的家庭确实会是一个令人羡慕的幸福美满的人家。如果不再会有病痛，那我们这一家人，也不会因为我的存在而一起忍受了这么多年的苦痛与辛劳。只是我一个人的命运因而影响了一个家庭的命运。然而事情发展到今天已经不可能会有如果了，命运令我自己深感到内疚与罪孽沉重。
　　后来，二十几年的时间走过去了，苦涩的日子依然还是没有将我们这一些最平凡的人压倒进历史的泥土之中，我们每一个人都在历史的进程之中得到了成长与改变，命运无论怎样的发展与转变却还是将其握在我们的手中，之后即将发生的一些什么，却也是我们所无法阻止的。
　　父亲在四十多岁的时候决定回到家中和母亲一起在家里务农，过着简简单单农村人的生活，而不再出去打工卖力了，或许是因为父亲的年纪大了一些，身体上因早年在外干体力活而劳累过度，身体上也不如从前那么灵活与健壮了,也更不敢去到外面干那些高风险的活了。而且父亲在外奔走二十几年的时间，母亲一个人在家里辛苦支撑起一个家庭的全部责任，母亲一个人的坚强也确实是艰难苦涩与孤独的，她是希望与父亲在一起的，多么期盼家中有了一个男人，也就在也不用什么事情都由母亲一个人来扛着了。父亲与母亲还是相爱着的，这样的爱是思念期盼依靠等待，既平凡简单，却也受命运的摆弄，使得爱的诺言是等待与聚少离多，在相隔的两地之间的思念着。
　　虽然父亲在家时是爱喝一点酒的，有时也会发一点脾气，也会是因为母亲的时常爱唠叨，两个人也会打架与吵闹，但事情过去了也就没有记在心里而忘却了。父亲是一个直爽的人，性子急，也有时会脾气暴躁一点，但他这个父亲我还是喜欢的。其实母亲有时会埋怨父亲在外面心里头没有了这个家，我可以理解父亲的，他是一个有责任与尊严的男人，在他的心里是有着我们这个家的，只不过他是一个男人，他必须得坚强的挺立着，他是一个父亲的形象，是不可以那么软弱的，他是不可以让他的孩子而感到失望。他是我们成长中的榜样。有了父亲在家里我们的生活过的坚定坦然且有着完整的家的幸福滋味，日子过的虽然是没有那么富有温馨与知足，对于金钱的渴望却，永远是我们竭力所争取与奋斗的目标，总是没完没了的需求与失去。但从此我的家里，对于我们是家里有了一个实实在在的刚强的父亲，而对于母亲在她的身边是有了一个男人的陪伴与安慰。
　　记得那一年，我去县里读了中学，其实在那时可以到县里去读中学，无论是我自己还是对于我的家里都是值得骄傲与高兴的一件事情，在那个时候可以去好好的读书学知识是我人生里最大的心愿，而且做为我的家人，我也是成了家里人的最大的希望。所以对于父母，他们把家里的钱都给了我上学与读书这件事情上，他们可以把最热诚的希望与信心来支持我的学业上来。确实是这样的，父母平时在家里的生活上很是节俭，而把所有节省下来的钱都给予了我在外学习生活来用。其实对于我这样的一个病孩子，且身体也是有些残疾的，所以我才会竭尽全力的去求学与学习知识来改变我未来的人生与命运。其实在那个时候对于这样一个从农村来到县里读中学的我来说，在那里学习确实是一件很辛苦的事情，而是我的身体会经常出现病况，过度的学习劳累，使得我的身体很难吃得消，而且在学习之间我的身体病倒过住进几次的医院，每次都是有几个星期的休假时间，无论是身体上还是心理上对于这样艰难的学习生活，都是要给我好大的压力。无论是在同学和老师面前我都是用尽全身的精力来把我最好最坚强的一面展现给他们看，对于我的身体在发病时的病况与疼痛，在我内心里都是最深的隐藏起来，也伪装起来我的疼痛，无奈与脆弱的心里。由于在生病时的缺课，我在学习时都要比别人付出更多的努力，也许在同学与老师的眼里我只不过是一个最平凡的还有点身体残疾的一个学生，在我最艰难最困惑无助的时刻，我真是想要逃脱掉这样无可选择的生活，去一个自由自在且安静陌生的地方，就让我寂寞孤独的病死在那样一个陌生无人知晓的地方吧。记得我最难过与尴尬的几次生病时的经历，那时我都是病倒在学校宿舍的床上，而我却痛苦的倒在床上，甚至连走路的能力都没有了，那时都是母亲把我从宿舍接走而送去医院的，比起身体上的病痛，我的心里却是更要愁苦与煎熬着的，让我一次次的体会到人生想要从容轻松的活着是一件多么辛苦与难得，甚至就连死了都让我无法得到安然的解脱。我的每一次的勇敢都是艰难的挺过来的。我对人生最简单的奢求就是命运可以对我公平一些，让我有一个正常的生活与人生。在那时的快乐是无忧的却还是那么的难得，记得那时我的眼泪流的是那么的孤独，我是一个对人生从不服输的人，希望把每一件事都尽力做到最好。更要感谢我在那个时候的自信，它一直都没有让我放弃过，我的人生信仰就是使得自己而有价值自信的存在，从不允许让自己失望过。快乐与痛苦都是不会有永远的，只是真实的好好活着而已。
　　记得那时我在外上学，在家里最思念我的或许是母亲要多一些，她最放心不下的还是我的身体与生病时的无人照顾。我还是一个很听话的孩子，其它的事情都可以自己处理的很好，而不用家人为我担心，我还是会时常的给家里打电话来报个平安。记得有几次母亲到学校来看望我时的情景，那还是春天的季节，见到的母亲却是经风吹日晒的又黑又那么沧桑的面容，而她放到我手里的一沓生活费，全部都是零钱，有一元五元十元的一沓钱，而这些钱都是由母亲她亲自去挖野菜卖来的钱，面对这样辛苦的母亲与这一沓混着汗液与泥土气息的钱，无不让我的内心为之震颤与动容。看着母亲的背影离开之后，甚至她都舍不得喝我买给她的一瓶汽水，而留下给我喝，让我深刻的思考到母亲的用心良苦与为儿女所奉献与牺牲了她的所有，我的每一点滴的幸福却都是离不开她的爱所包容着。
　　在我的记忆中，印象最深刻的是有一次母亲送走我去返回学校时的经历，那是一个寒冷与光亮美丽的冬日，正是我寒假结束后返回学校的时间。天空是晴朗与耀眼的光亮，空气是冰凉凉的，虽然没有风吹，但寒冷的空气仍像刀尖般会刺痛脸庞，苍茫的大地全部被厚厚的积雪所覆盖着，白茫茫的一片雪海，大地上的生灵仿佛熟睡在对白雪依恋的寂静的美梦之中。我是喜欢对白雪皑皑的冬日的幻想与寂静幸福的感觉。因为雪下的很大，很厚，道路上积雪的深度没过了我的膝盖以上，所以根本无法有汽车通过，那么只好是我与母亲要徒步行走到十几公里之外的高速公路上去坐通往县里的车辆，一路的行走，因有母亲的陪伴，不感觉到累，不感觉到冬日里的寒冷，也不会有孤独的感觉，虽然没有说过很多亲密的语言，是无声的沉默与一直的行走，但我可以感觉到温暖的幸福，因为它是从容与关切的爱深藏在心中，也许在我的人生路途之中，多数陪伴在我身边的总是有这位坚强的母亲，无论是风霜雨雪，还是病痛与灾难，也都是她唤醒了我在绝望之中的勇敢坚强，让我懂得了与认识了人生的一次又一次的成长或坎坷。希望是在倔强的坚持之后所感动来的，我有青春的梦想，我自信与自立，所以我更有勇气所不能惧怕的任何一切发生。就这样一直在雪地中默默的走着，也记不清是行走了多长的时间，后来，我坐上了汽车到达了县里的中学，之后我又去到话吧
　　给家里去打个电话，电话接通了，电话那边听到的是母亲的声音，知道了母亲到家里的消息我也就放心了。真不知道在我坐上通往县里的汽车之后，母亲又是怎样默默的走回那几十公里的雪地返回家中，或许更多的是以孤独的心情。母亲为我所做的这些事情，一直深埋在我的心中，却不曾对她言说过的感恩之意，她的支持与鼓励却是成为了我的人生之路中永远的动力与信心。与母亲走过的这十几公里的雪地的这段记忆，成为了我人生的不可抹去的幸福感动的珍贵回忆，或许已是那么的奢望了，在多年之后，我再次牵着已老去的母亲的手，再从新走过那十几公里的雪地，也是在那样的漫天飘雪的冬日里。
　　记得那是我高一学期结束的一个暑假之中，其实在那个暑假学校也没有给我们放几天时间的假期，随之而来的就是对高二学期的补课时间。那是个很炎热的夏天，阳光的热烈火焰照耀在大地之上，风是清闲的吹着花与绿叶的清香而飘散到我们面前，天气里偶尔也会有一时的阵雨洒下来，随之也就会雨过天晴。而那样一群满怀青春之梦的我们，也是那样的意气风发，希望是如此浓烈的成长与燃烧在我们的胸中，在那样的纯净与快乐的年龄里，青春之光是闪亮在我们那没有忧愁的笑脸之上。
　　那一年的那一个夏天，自信的我们在成长之中体会到的是如此多的快乐与幸福。然而也就是在高二学期即将开学的前几天里，我的年轻的生命却也在仓促的黯然失色，突如其来的疾病一下将我的身体所击倒。我在学校外的诊所里输了两天的液，病情却越来越严重，甚至我的双腿都已失去了行走的能力，似乎也没有了知觉。随之母亲把我接回家中，第二天母亲和父亲背着我辗转坐火车来到了哈尔滨，住进了血液肿瘤医院，在那样一个炎热的夏天里，我是如此强烈的深感到当父亲把我背在他的身上，一直从火车站背到医院时的情景，父亲的背是那样的厚重与坚实，父亲的背部让汗水湿透了，我身体上贴近父亲背部的衣服也全部都被父亲的汗液所浸湿了，我也确切的感受到父亲的背已不再是那样年轻健壮了，父亲却已是在悄悄的老去。
　　在医院给我的身体做了磁共振全面检查之后，才对我的病况得出了结论，因颈椎部严重出血导致压迫颈椎神经，使得我的下半身麻木无了知觉。我当时的病况很是严重，甚至有生命的危险，医院对我的病情给予治疗办法，或许还有恢复身体知觉的希望就是对我的身体进行手术治疗，把颈椎部出血压迫神经的血块手术取出来。然而医院也确实不敢给我这样一个血友病的患者进行手术开刀治疗，担心我的身体会在手术中发生开刀出血不止的情况，风险性很大，甚至有很大的生命危险。即使手术要顺利进行，也得要在使用凝血因子足够量的情况之下，而使用足够量的凝血因子是需要几万元的用药费用，再加上手术和治疗费用是需要十几万元的费用，对于我的家庭来说，这一大笔治疗费用是难以一时拿得出来的。如果我的病情不进行手术治疗，似乎恢复知觉的希望是那样的渺小，对于我那一刻躺在了无知觉的病床上，窗外的阳光或许再也不会照耀到我的身上，我脸上的微笑也消失的那样了无痕迹。甚至就连疼痛我也感受不到了。家里的亲人们急切的在为我的治疗费用凑钱，而在我的学校，同学和老师们也在校园里为了我的病况进行捐款，甚至有我的同学到大街上向陌生人为我呼唤好心人的捐款。在那一个不平凡的夏天，有那么多的人，有那么多的爱，让我所感动的落了眼泪，是那些爱让我的生命而没有失望过。在之后的医院治疗期间，我的身体也出现了一些的病发症，如发高烧尿血等。在之后就是母亲奔走到各大医院，拿着我的病例和做核磁共振的影片去找知名的医生为我的病情寻找到一丝治愈的希望。后来我又辗转进入到了医科大附属第一医院，相信了这里的知名医生专家，在对我的身体进行了诊断与治疗几天之后，又确定了我手术的时间。我的家里的亲人们与学校的同学和老师为我凑够了手术与治疗的费用。然而对于我的手术的成功率还不到百分之三十，也有可能我都下不来手术台而结束了生命，盼望着或许还存在着一丝好的希望。对于生命之中的选择是让你无法逃避了的。之后我就被推进了手术室，我的身体被打入了麻药，半睡半醒的模样，疼痛咋一点点的忘去，当我被推出手术室门的那一刻，当我的目光寻觅到亲人们的身影，我的眼泪就很自然的流了下来，是生死诀别之后的又次相逢。命运不枉负我对它的信任与希望，死过之后，什么都可以放得下了，什么都懂得了珍惜。手术虽然是完成了，但完全的恢复身体的知觉却是希望不是很大。在手术之后，病情的康复也并没有太明显的效果，虽然暂时生命是保住了，可是我却要永远的躺在了这病床之上，外面丰富多彩的世界却也是与我相隔在窗外面那么的遥远无法再次走进，我的一些梦想与青春的旅程在此停滞。让我无奈却又无可呼唤，没有任何原由的让我失去那么多美好愉悦的东西。
　　后来，我又被父母接回到了家里慢慢的等待着身体奇迹的出现，医院里的治疗费用对于我们这个贫弱的家庭来说实在是无力承受。也许我没有任何的奢求，只想做回原来的那一个自由的我，虽然是满身的病痛。
　　然而更坏的事情还是相继的发生了，在我回家后的不久，由于乡村医生再给我的身体拔出导尿管时，使用方法的不正确，导致我的尿道内出血不止，之后我又被送入了市里的人民医院，当时我的情况更是相当的坏，因流血不止，出血过多，呼吸都是有些的微弱了，生命的境况又一次的进入了最后的危难时刻，无论怎样用药治疗流血还是无法止住，所以医院里也在给我的身体不间断的输血，家里人更是要四处的求人借钱。那些天，比恶梦都更要难过，我的家人和医生似乎也都是竭尽了全力来救治我的生命，可还是要无力挽回我的生命，也许这些人也都绝望了，更何况我自己也是无力承受这样在生死之间的徘徊与煎熬，我的生命安危连累了许多的好心人，让他们那样的痛苦，没有理由不在让我放弃这一身残弱的生命，那一时的我似乎没有了喘息的声音，样子比死去的人都要更可怕，或许更像是一个无可救药的人。那时的母亲已经为了担忧我的生命，她的精神已经憔悴到了恍惚的模样，而父亲那样一个硬汉的男人，却为了我的即将离去而哭的那样伤心欲绝，那是我见过的最忧伤的父亲。白天与夜晚对我来说都是一个恶梦的影子，我的灵魂被折磨的无力挣扎，那些日子没有一点点的光亮比度日如年更要可怕，而对于死亡却是要那么的痛苦绝望，时间一直持续了两个多月的时间，所有人也都难以在坚持住了，除了伤心无奈与绝望再也看不到什么了，钱已经花的一干二净了，就连吃饭的钱也拿不出来了。后来，奇迹就在那么的不经意间现身了，尿道出血止住了，而我似乎也归还了魂魄。所有的人也都无声的笑了，无论是生还是死这都是最后的结果。之后我又被接回到了家里，因为已经没有更好的选择了，身体也还是很微弱的样子，也会随时出现病发症。也许在那一时我的心情还是无法平静的，更多的是内心迷茫若失。
　　后来，父亲选择了出外去打工，留下母亲在家里照顾我的生活。那一段日子的生活，对于我与家人，是相依为命辛苦支撑着，似乎也没有其它选择了，是命运把我们这一家人逼到了生活的绝路之上，那些日子让我们都没有了眼泪可流。因为必须要为值得坚持的事情而挺立的活着，无论是否可以活的安好，爱与对生命的信仰都是我们坚持活下来的理由，苦涩的生活并不能淹没我生存下去的勇气，之后，父亲又去出海成了一名渔民，以出海打鱼为工作，去了朝鲜印尼等国家的海域去打渔的，有三年的工作时间，有时几个月的时间才会给家里打个电话报平安。我与母亲在家里的生活既是孤单与无助的，为了偿还我住院时欠下的八九万元的钱，家里人都在拼了命的工作挣钱，记得那些日子里我们都不曾从容与轻松的欢笑过。对于渴望着的幸福确实是一件那么不容易的事情。父亲打回电话来说，渔船上打渔的生活极为艰苦，天气早晚温差很大，船上除了鱼没有任何的蔬菜可吃，而且在船上无论发生了什么样的疾病，都没有药物可吃，有的船员就是真的活活的病死在了船上。父亲的身体上也长满了脓包，却无药可用，只好慢慢的等待脓包自然的愈合。后来等到回到家中的时候，我们看到父亲身体上的皮肤全是脓包自然消除后留下的疤痕。除此之外，海上时常会出现台风与巨浪，有些不幸的渔船也有沉落海底的事故发生。那些时间，我与母亲日夜的担心与盼望着父亲的平安归来。我与母亲在家的日子里，我的身体出现很多次的病况，严重的一次，是腹腔出血，差一点就又要了我的命了，也会经常的去住医院治疗，我以为每一次的苦难都会是没有希望的了，可是谁也不曾想到，我依然还是活了下来。无论怎样，我还是要真爱这份生命里的每一点每一滴的热情与希望的光亮。活着的我是残缺的，但不苟且不懦弱，不丧失自我灵魂与尊严。
　　家是我们温暖的小窝，是贫困残弱微小的一个小窝。但是它却也遮风挡雨，浓浓的爱，厚重的深情，决不允许放弃与丢失家中的任何一个人。无论你是富贵或与沦落，家永远都是你最需要最渴望着的地方。
　　那一段时间，对于我自己，过的有些茫然若失，让我一时间失去了那么多自由，青春的脚步梦想的旅程，而我却没有理由不接受现实的改变，是我的内心找不到一个安稳的依托，灵魂也在激流的河流之中漂荡着，找不到一个可以承载与容纳我生命的完好彼岸。
　　时间就在我的眼前那么从容的流走了很久，也就在我的眼前发生了许多的事情，好朋友们都各自结婚生子，同学也都各自从大学毕业。幸福的人继续着火热的激情痴迷在感情之中，而在老去之中的人们也在悄悄的失去生命的光华与声音，而对于我自己，或许也是改变了一些，比如对命运突变的释然，对人生过往的从容淡定，我的性格也改变的那样安静与坚定，我会很努力的好好活着，没有什么不可以改变的，希望就是在燃烧生命之中的光亮，只是因为我还存活在这个世界上。
　　这些年，父母都经受到了更多的辛酸劳累，他们在奔忙之中悄悄的苍老，岁月缓慢的加重了他们在印象之中的脚步，命运的责任沉重的压在了他们生存之中的背上，我的所有怜悯与疼惜也是无力之用的，我只能祈求上天的神灵，保佑我的家人平安如意，愿意以我生命的至高尊严为许诺。
　　未来的生活，还会是怎样的发生呢，却是无法预料的，无论是怎样在坎坷的不完整人生之路，在如何难以奈何的生活，我们只有用一颗真诚的心平实的去度过以后的生活。
　　过去的那些不可往回的日子，与那些不可欺骗的记忆也都成了我们心中陈实的故事，老去的故事却已模糊的沉睡去了。
　　现实的生活是不可用谎言来伪装的承诺。
　　希望家里的每一个人都好好的活着，用力的挺着，坚实的度过，真心快乐，知足的幸福着。
　　好想给父亲买上一壶最好喝的烧酒，给母亲买一件最合身漂亮的衣服穿，我是真心的希望你们健康恩爱，不在忧伤不在困扰不在流着那些委屈的眼泪。这么多年你们为我所做的所付出的已经是太多了太辛苦了，却一时让我无力回报。但愿你们一切都可安好。我们的家是完整的与相亲相爱的。
　　至此献给我的亲爱的父母，是你们为了眷顾我的生命，与陪伴我走过我生命里的艰难路程，枯萎了你们的一世容颜，换来了我生命的延续，让我看到生命里除了病痛以外的欢颜与感动。我会好好珍惜自己的生命，好好的爱着你们。
　　父母给予我们生命里的一切的爱，与一切因爱的努力付出，我们都无法偿还这份情深意重的期盼与爱，也许我们只有继续把这些恩情施舍给我们的孩子。
　　

　　曹俊康201118945287909 15699622242