《谁不想用自己的方式度过这一生》

显示全部楼层 · 2021-1-8 11:35:16

“明天，如若志在千里风雨兼程，如若掌上的梦想之光未熄，我们将有我天地。”

7次搬家
3座城市的颠沛流离
从英格兰到威尔士
我们相聚
我们别离

“出国读书要半工半读自己赚钱，毕业了要努力找工作积累经验。”

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《谁不想用自己的方式度过这一生》安平著

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新书试读
是的，虽然高三我努力了一整年，但最终没得到自己想要的。我的高考成绩并不好，填报的学校一所都不想去读。复读么？开玩笑，我可是优等生！
高考之后，爸妈可以挑出任何一件事说我一通，比如交友不慎、减肥臭美、你看的都是些什么书……他们唠唠叨叨翻来覆去哭诉着那颗为我操碎了的心，我默默承受无力反驳。是的，全是我的错，我罪孽深重，我只会日日夜夜以泪洗面。
一天，爸爸回家，脸上露出难得的轻松愉快，“闺女啊，爸帮你找好出路了，咱们不复读,也不去那些烂学校，咱们出国，你看怎么样？”那是一种什么感觉呢，我在荒野里冻得瑟瑟发抖，爸爸站在光里伸出了手，他说我们的人生，不应该是这样的。
我总算可以和千千万万的毕业生一样，在大学开学的时候走进校园，这对于我的人生，是个美丽的开始。我结交新的朋友，参加军训，住学生宿舍，开始紧张的全英文课程，一切看上去生机勃勃。
我在北京的学校还不错，全封闭式管理，我读的是2+2的英国项目。在国内的两年，要学习雅思并完成英国大学一年级的课程。我每天过得斗志昂扬，像打了鸡血的少女，早晨六点起床去早读，永远听国际英文台的广播，每一个外教都被我拉住聊个不停，周末到其他英语机构学习雅思，我分分钟都被填满了，我像一个获释的犯人，努力拥抱崭新的明天。
但是，高考的这一地炮灰并没有随风飘散，它像视网膜上一个无处不在的污点。所有相干不相干的人，只要一碰面，都想就我高考的问题指指点点说些什么，张爱玲说过“汉奸妻人人可欺”，那时候的我可真是“落榜者人人可批”。
曾经的我一直是以学生楷模的形象出场的，而如今，正式成为人们嘴里爱说的“女孩学习好到高中就不行了”的代言人。
一年之后，曾经一直仰视我的表弟考进了全国重点，名牌大学毕业的表哥找到了非常好的工作。假期聚在一起的时候，舅妈对表弟说：“上了大学只是一个新开始，上学可不能谈恋爱啊。”家人们充满爱意地嘱咐着弟弟，话外音响彻天际——哎呦喂，你千万可别和你姐一样啊。

那时候，我感觉受了天大的委屈，看着沉默隐忍的爸妈，更加重了我的难过。从打算出国的那一刻起，我就有了一个非常坚定的信念——我一定要争气！到英国后，留学生活中的许多煎熬和困苦令我措手不及。
在国内读书，我可以两耳不闻窗外事，一心只奔远大前程，可在国外，生活是要真刀真枪一天天过的。我和几个英国人住在一间公寓里，却不知道如何和他们相处。学习非常枯燥，上课听明白的知识回到宿舍就几乎全没印象了。
完成作业要阅读大量的资料，语言障碍使学习效率极其低下，我的学校排名不好，我所有的努力都是为了能到一个更好的学校去读研。冬天的天气很差，有时候几周都不见太阳。生活开支渐渐带来压力，我的原则是绝对不能再给爸妈制造压力，于是开始了半工半读的生活。
本科最后一年，我将许多大学硕士的申请表排列在电脑桌面上，有时候打开看看就仿佛看见了那些陌生的英国城市在向我招手。我依然坚持打工，打工路上想着论文和考试，想着赚钱回国给爸妈买东西，想着再次回到英国就要开始读研，到时候换了学校换了城市。心里有梦的时候，走起路来都能擦出火光。
我开始写博客，恨不得把所有值得骄傲的事都写出来，我对发生的事略作渲染，让它们看上去充满激情。我所打下的每一个字背后都是咆哮着向那些曾经嘲笑我的人呼喊：没考上好大学怎么了？我一样过得很好。我努力将平凡的生活过得不平凡，将普通的事件变成故事。
本科毕业那天，我从读研究生的城市回到德比参加毕业典礼。那天，在台上看见了好多老同学的面孔。大家穿着正装，男生穿着光溜溜的皮鞋和平整的西服，女生踩着细高跟鞋，披着长发，还都化了妆，这样打扮看着也不觉别扭，我知道我们真的长大了。
大学校长上台讲话，他说恭喜大家，你们凭借着自己的努力，顺利完成了学业，在今天，你们正式毕业了。
掌声雷动，我以为自己不以为然，却掉泪了。
那天晚上，我看了部电影《美食、祈祷和恋爱》，茱莉亚在最后说：“如果你有足够的勇气放弃所有熟悉安心的事物，开始一段寻求真相的旅程，如果你真的愿意把所有经历看做是一种启示，如果你把所有遇见的人都当成导师，如果你准备好去面对，原谅那部分并不讨喜的自我，那么，没人可以阻止你了解真相。”
我泣不成声。
选择出国留学的人，如今越来越多。每次回国，看着成群走过安检的中国学生，都分不清自己在哪。我身上的一股戾气也不知是在什么时候消散的，我渐渐变得轻松快乐。唯独没有变的是，我依然会经常梦到高考，梦境中的恐惧感真实无比，半夜惊醒，一身冷汗。

研究生毕业后，我回国碰见了舅舅舅妈，表弟到美国留学了。舅妈问我在国外这么多年了，以后还走吗？她说弟弟下次回来肯定不走了。她说做子女的不能这么自私，家有老不远游。
我对舅妈的话不再反感，我觉得她说的对，高考结束那年，她说的话也对，
只是我的心态变了。那时候，我燃烧了所有力量只为争口气让别人看，而如今我为自己的选择承担后果，认真生活。
我曾经想要的扬眉吐气不过是想让那些嘲笑过我的人心中感到不快，而这对我来说有什么用呢？那些曾经刺耳的批评，排除一些恶意的挖苦，真正关心你的人，他们只是不想让你在今后的人生中过得太辛苦。
我淡然地向舅舅舅妈询问表弟在美国的近况，跟大姨姨父打听表哥一家人在广州的生活，关注姥爷的身体，更努力和爸妈、胖狗阿福过好在一起的每一天。
我渐渐明白，爸妈常说的“爸妈最想要的，就是你能过得快乐过得好”这句话，不是好心安慰，而是他们心底对我唯一的期待。
能用自己的方式度过快乐的一生，恐怕是很多人的终生追求。那么，惟愿我们都能得偿所愿。