一个抑郁症当事人为什么对真爱反复纠结？

显示全部楼层 · 2022-10-11 23:02:28

秋水：杨老师，您好！很久没有跟您联系了。我一直处在矛盾和挣扎中。我是一名抑郁症患者，下面我把自己的想法都发给您，好吗？我是想到什么写什么，完全是最初始的想法，没有修改，没有逻辑。占用了您宝贵的时间，不好意思。
**年*月*日，吃着你买的东西，感受着你的爱，我的缺点实在太多，承受着生命不能承受之重，矛盾的心理。想见又害怕见。
我们分手吧，我没有能力去经营我们的爱情，也没有能力给予你想要的生活，对不起，我配不上你。
你很活跃，有很多朋友，看着你，我有点自惭形秽，我是那样渺小，那样无趣，你很直率，想要的东西从来都是直话直说，拒绝的也很直率。我是欣赏你的，想着你，我会笑。有时你就像个孩子，肆无忌惮，在朋友面前很放得开，你玩骰子时的画面，如今我记忆犹新，每次回想我都忍不住笑。
我们现在的感情，也许亲情多一点，渐渐趋于平淡，彼此的习性和缺点也在慢慢暴露。可是我喜欢你，我还不敢肯定我是不是爱你，深爱着你，可是我能接收你的一切缺点，但至少你对我是坦诚的，你的头发该剪剪了，你的脸也该洗洗了，衣服也最好扣上，不过不管你是什么样子，我都会用崇拜、欣赏的目光看着你，我真的很喜欢你这个人，尽管你时不时会嫌我不会处理人际，叫我多听你同事的谈话，嫌我坐着一动不动显得呆板，叫我喝茶，迷茫了很久，在黑暗中摸索。
**年*月*日
此时此刻你在做什么呢？有点想你，但我怕我让你烦，所以与你保持距离，我实在不会与人相处，不活跃，不会玩，人也老实、保守，人也不够坦诚，在你面前总是做足准备，保持最好的一面，其实我有很多缺点，不知道你发现了没有。还有着与你分手的念头，我是到了进退维谷的地步了，一个月没走亲戚了，不会有了吧，有点担心，但还是存着侥幸心理，各路菩萨，求您们保佑我不要怀孕，我在吃药，有了就麻烦了，我害怕做手术，很怕痛，也很伤身体，都怪他了，说好、什么带着不舒服，不用，真是气死我了，真拿他没办法。
想想他还是信任我的，不担心我他、让他出丑，没面子，把我丢在饭桌上和他的老师同事一起，自己一个人跑去斗地主，他真是不幸运，遇上了我，他没有他哥那样的运气，遇上一个年轻、漂亮、优雅、迷人、性感的嫂子。如果他和嫂子有那样的缘分，他就可以带着嫂子到处去玩，和朋友，和同事，带出去也很有面子，又漂亮有开朗，嫂子比我还小两岁，可是他说嫂子下过海，比我见多识广，这也是事实。
我该怎么办呢？还有把他介绍给A（一个23岁的漂亮女孩）的想法，A的长相和嫂子不相上下，我不知道自己是不是有意要和嫂子去比，也许我有些羡慕嫂子的容貌和体态，但我不嫉妒她，不恨他，我也希望她好，我想把A介绍给他是希望他能像哥哥嫂子那样幸福生活，这些是我给不了的。！你一定要幸福，我祝福你。
我没有勇气当面和你说分手，我不知道我这样愚蠢的做法会产生什么后果，会伤害你吗？会终生后悔吗？会带给家人失望和烦恼吗？别人会说我脑袋进水，把自己喜欢的人推给别人，但我套用别人的一句话，好像是唐伯虎说的，“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”
他真的要和我去老家吗？我不想他去，并不是说我不想他，不喜欢他，而是太喜欢他，怕把自己的缺点暴露，他不喜欢我了，也许他从始至终就没喜欢过我，我还担心他会不好玩，更担心他会喜欢我的2个九零后堂妹，她们都比我漂亮、坦诚、可爱，我和她们是有一定距离的。我的皮肤也不好，虽然他不在乎，但谁不希望自己的老婆有光洁的皮肤呢？我心胸是不是很狭隘，性格也不好，总之，一无是处，还喜欢装，不以真面目见人。唯一的一点孝顺、善良还说得过去，但说出来了孝顺善良也不算了，还是一无是处最恰当。写出来总算好受多了，这是一种很好的发泄方式，回过头去看也许自己很傻。
感觉自己有点发育不良，头脑、胸部、手都是，头脑考虑问题还是像小时候，看着同事侃侃而谈，自己也插不上口，只是傻傻地听着，胸部像没有一样，太平公主，飞机坪，可能小时候害羞，总是弓着背，怕胸部显露出来，才造成发育不良。手很小，像个儿童的手，妹妹十几岁的人手都比我大。我为什么会这样啊。我真的愿意我从没出生过，但那是办不到的，都怪外婆了，说我是什么正喜，一定要生出来，这真成麻烦了吧。闪光的不一定都是金子，两个装药的瓶子看上去差不多，可一瓶是毒药，一瓶是补药。喝下去产生的结果就天壤之别了。
**年*月*日
这么晚了，他都不联系我一下，也许他心里从来没喜欢过我，不过想想也许我身上没有什么值得人喜欢的点。压力好大啊，今天喝喜酒的时候，都有人祝我新婚快乐了。我还是想分手，因为我确实太笨了，各方面都不如别人，以后他和我在一起会后悔的，他会说怎么就找了这么个人呢。什么也不会，真累，还是个大学生，像个没见过世面的乡下人，真倒霉，和这么一个无趣的人在一起，毁了一生，他肯定会想离婚的，如果以后要离婚还不如现在分了好，把A介绍给他就好了，可我会痛苦啊，我有点离不开他了，我该怎么办好呢。
明天他会回来吗？会来找我吗？他的生日快到了，论文还没有着落，又没心思打衣服，自己也不会，还要学，这一时半会儿的，也打不起呢。以前的自己，什么难题也难不倒，现在却什么也不会了，我还会恢复吗？他嘴这么叼，对待爱情也一样呢，虽然我是完整地把自己交给了他，可是味道不怎么好吧，还没有成熟。我这样下去会不会神经衰弱啊。他这个时候也许正开心呢，和同事、哥嫂一起饮得酣畅淋漓，他应该不知道我在想着他，在为自己和他的事黯然神伤，不知道怎么办。
刚刚抓阄，抓到的是在一起，这是观世音菩萨和老天爷给我指的路吗？可是我没有信心能变得更好，我喜欢你啊，你不理我，我会难过，你理我，我又不会回应，这才使你左右为难吧，是我笨啊，我不能放手，这是观世音菩萨和老天爷给我指的路，可是会不会像老师指引我考研那样，虽然坚持了，还是失败了呢？我是极度自卑的，所以我还是想尊重自己的想法，和你分手。你好辛苦啊，要抄表还要装表，压力又大，动不动就扣钱。别人都说等着我发请帖呢，我的压力也挺大的，马上满27岁了，还在吃药，我是真不应该谈的。
！我对不起你，耽搁了你九个月的时间，不过你也得到了我对你的爱，虽然我有点冷漠，可能是由于不自信，你的生命中有我出现过，对我来说，足矣，你是我的宝贝，我怕我在你面前，想英语口试那样不过关，想到要和你分开我已泪如雨下，可疼痛是避免不了的，是不是已曾经沧海了，那为什么我的心还这么痛，我暗恋过老师，可是你才是我生命中的第一个男人。如果和你分手，我就见不到你了，不知道你去哪里了，见到了也只会尴尬，如果看到你的车，也会想你在奶奶家吗？我的心好痛啊，我想我爱上你了。刚刚刹那间有心痛的感觉，我不要拥有你的时候不珍惜，到真的离开你又撕心裂肺的痛。我始终就是一个前后矛盾的人。
**年*月*日
我该怎么办呢？太太过世了，我却没叫他，他一定想我没有把他当作自己人，说话含含糊糊，又没说清楚，害得他来也不是，不来也不是，左右为难，我恨死我自己了。他和他妈妈特意感到我这，太太却上山了，他们心里会怎么想呢，跑了趟空路，真对不起他们。可能挨骂了，我想，都是我害的。我是一个不管事的人，什么也不会做，都是给惯的，当然，我天生就不管事，出生七天才睁眼睛，从小就老实、不聪明、不调皮，不喜欢动脑筋和探索新事物，我想这才是真实的我。希望自己经历了大学的洗礼，能够返璞归真，我是一个不聪明的人，这一点我早知道，只是不肯承认罢了。
一定恨死我了，烦死我了，一定想和我分手了罢，我知道，和他分手后，我找不到更好的了，我爱他，正因为太爱他，我才怕在他面前表现不好，才怕真实的自己他会不喜欢，才会含糊其词，不想他来葬礼。我是不是很变态。没有人会喜欢我，没有人会想和我这样的人结婚。我感到我有点麻木了，太太过世一滴眼泪也流不出，我是不怎么难过的。九十多岁的人，全身疼痛，活得很辛苦，还不如死了，解脱了，一了百了。
我是不乐观的，现在阳历是**年了，不知道是什么等着我，我真的很麻木，如行尸走肉，这种状态要什么时候才能改变，我要什么时候才能恢复过来呢。我不知道。我爱你，，可我不知道怎么对你才是最好，还一直想把A介绍给你，但没有你，我的日子怎么过下去呢，想到要失去你，我很难过。
**年*月*日
突然很想你，淡淡的思念，自己的心里是有多黑暗，真觉得对不起你，觉得自己配不上你，你那么直率，那么坦诚，我却是那么爱保密，什么都神秘兮兮的，这不禁令我想到汪直（电视剧中狡诈的人），那个阴险狡诈的人，但他对春华确实好，我会不会也像汪直那样，对谁都隐藏心事，不愿敞开心扉，或许我的心真是阴暗的，见不得光的，不美的，好不喜欢现在的自己，有点虚伪，狡黠。我要改变，我不能像汪直那样，我要发泄自己，敞开自己的心扉，给心晒晒太阳，接受阳光的恩赐，我想我跟他已走到了尽头，这么一个不漂亮、不坦诚、不可爱的人，怎么配得上他了，他应该找一个像嫂子那么好的人，我是不自信的。这次太太过世，我也没叫他帮忙，也是因为不自信，我不想让他看到我笨笨的一面，多么虚伪的人啊，和汪直真像，只对自己喜欢的人好，对别人完全是另一张面孔。
今天杨姐请客，唱了几首歌，想放开点唱，发泄一下，坦露自己，结果效果不怎么好，杨姐还给我鼓掌，不知道什么意思，我是真的想晒晒自己的内心深处了，封闭了好久了。
难道我真的很阴险吗？可能是的，可我绝不会有害别人的心，绝不会挑拨是非，那就是我极度自卑，在别人面前总要戴上面具，装模作样，其实很辛苦，对自己的本来面目不自信。
我真的想放弃他了，这样我就不用装了，但想到如果放弃他，以后和一个自己不爱的人在一起，是多么难受、郁闷、失落。亲爱的，你知道我现在的心吗？我到底该不该心一横，和你分手，现在要把A介绍给你已不现实，我们已经那个了，A也会不乐意的，我真是悔不当初啊，我的世界没有你，将失去光彩，有你，我又有点累，真羡慕嫂子啊，内外兼备，如果你开馆子的话，娶的就应该是嫂子了，命运弄人，所以我说哥真有福气，其实还想接一句，娶了嫂子这么好的女人。我知道你心底里藏着嫂子，我心里也不好受，但她就是那么好，人见人爱，你不得已才接受我。
，我们分手吧，想到这我又要哭了，太太过世我都没怎么哭，可想到要跟你分手，我的眼一下就红了。是我不好，我真的不好，不然我会好好爱你的。此刻你在做什么呢？下雪了，你怕冷吗？这次你会要我去你那吗？我该以什么面目面对你的家人呢？我真的有危机感，我感到你要和我分手，我很害怕，真的很怕，我该怎么办呢？我怕，，我怕。我的心依然是麻木的，很麻木。希望能够从书中吸取营养，找点信心。
像我这样的人是不会得到幸福的，从小我就是一个无趣的人，没有人喜欢和我玩，我很孤独，这才是我的本性，后来的受人欢迎都是装的，一旦失去面具，我便面目全非，我不想后悔，我真是语无伦次，前后矛盾，不过我是想到什么写什么，有点乱。下雪了，太太是否安息了，人死了应该不怕冷了，希望她走好。我也少了一分牵挂，不然我会担心她冷，睡的舒服吗？吃的好吗？身体有疼痛吗？孤独吗？
我仍如行尸走肉般，麻木，很麻木，写出来总算要舒服点。亲爱的，你在做什么？有没有想我，我不拒绝和你分手，如果你想分了，请告诉我，千万不要骗我。
**年*月*日
我怕孤单，从来就没有这样怕过，熄灯时，孤单的感觉向我袭来，我怕，，我怕，我没有苦心经营我们的爱，我试图就这样分手。同学的孩子都半岁了，自己还飘荡不定，我怎么有这么多的隐私呢，我到底怎么了，如果现在我们之间终止，也许彼此还会有些念想或者猜想，不会到彼此缺点暴露无遗，再因为厌倦而分手。“很爱很爱你，所以愿意不牵绊你，往更多幸福的地方飞去。”我不哭，我不能哭，我要坚强，提早品尝失去你的痛。我们分手吧，你会找到更好的女人，是你把我变成女人，我如鸡肋，食之无味，弃之可惜，我不知道你是怎么想的，我们何苦彼此折磨。
告诉自己，你能不能和在一起，就要看你自己的努力了。
**年*月*日
一个电话又打乱了我的平静，我既兴奋有担忧，兴奋的是他终于给我电话了，我其实一直在想他，担忧的是我好不容易下决心要离开，这个想法又泡汤了，我总与别人保持着距离，我害怕别人看到我的真面目，我要快点下决心了，不然会耽搁他的，把A介绍给他的想法有冒了出来，我实在是太自卑了。我不想在与别人比较中生活，我一定要把A介绍给他。
他的电话又像一副良药，把我失落的心给安抚平了，然而又有点疏远我的感觉。现在又有点难过了，我真的不好，我不想拖累你，你应该找到更好的，我应该想到什么说什么的，，很久没有给你发短信了，突然不知道说什么好，我不知道该怎么做了，没有了你，我的日子怎么过下去呢？可是A真是一个好女孩子。
若不是我有抑郁症、乙肝、皮肤也不好，若不是我不漂亮、不聪明，若不是我性格不好，我是不会放弃你的，我只想找一个比我好的女孩，替我好好照顾你，我爱你，我爱你的一切，爱你的有点，爱你的缺点，你很顽皮，是个顽皮的孩子，我对你的关心也只能闷在心里了。我还是要把A介绍给你，坚持自己的想法。你要明白我对你的好，我爱你，好好珍惜A。迟迟未开口的我，有许多顾虑，我会终生后悔吗？你会接收A吗？A对我有过之而无不及，让我勇敢一次吧。
现在不见他都这么想他，更不用说以后都不见他，我要把他推给别人，那我自己怎么办呢？我想他，真的很想他，他天天加班吗？被妈妈骂了吧，都怪我没说清楚，害他们吃了碗米豆腐就回家，来回花了3个小时。唉声叹气有什么用呢，该不该告诉他我想他了呢？还是一切顺其自然吧，傻孩子，血气方刚，还撒娇，真傻，呵呵。
我太懒了，不想搞卫生，不想写论文，都想着怎么幸福，怎么和他在一起，我爱他，想他，想到他以前的种种我就想笑，真是个长不大的孩子，满29岁了呢，不小了。我怎么离得开他，观世音菩萨、老天爷，我到底该怎么办，我怎样才能走出来。
“最深的爱是舍得放开你”。
**年*月*日
我不能再抑郁了，我已经恢复了，不能再把自己当成病人，否则一生都要这样了。“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米”“有时候，有时候，我宁愿相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，有时候。。。”，，你在做什么？到哪吃的饭？吃得好不？有没有一点想我？你从来都是无拘无束？没那么多顾虑，是个直爽的好孩子，只有A配得上你。有12天没见你了，想你了呢？“不爱那么多，只爱一点点”我还处在矛盾之中，到底是放开你，还是嫁给你呢？你奶奶七十多岁了，身体也不是太好，有点为她担心，希望她健康长寿。经历了外婆和太太过世，我也看透了，人都有那一天，但希望那一天晚些，好享受生命这个过程。，我喜欢你，可是你从来没说过喜欢我，但那晚在歌厅，你的一曲《月亮代表我的心》让我感动，不管你是不是对我唱的，呵呵。
**年*月*日
今天是的生日，开始我还不知道呢，直到他打电话给我，满29了，男敬女满，是个大生日呢，很喜欢他，给他买衣服，给他被子，给他膏药治腰痛，给他药卡，只希望他一切都好。和他一起坐在沙发上的感觉真好，听着他的呼噜声，我感觉到很幸福，看着他睡觉的样子，我看了很久，我在想这就是我未来的老公，我生命中很重要的人。真喜欢他躺在旁边的感受，感到很平和，很满足。昨天的自卑一扫而空了，我要好好照顾他。阿姨，我会好好照顾您的儿子。您说，他一个人在一边，缺乏父母的爱，听了您的话，我感觉我更要照顾好他，不让他寂寞，我只能尽力了。我要用我的爱好好滋润他，一个大孩子。
**年*月*日
我爱他，一直想着他，想到他我就会笑，也会幸福地责怪他的孩子气，哈哈。
**年*月*日
明天就要搞活动了，练了一下歌《心不设防》，很久没有跟着电视唱歌了，感到唱歌的水平越来越差，今天买了艾莱依羽绒服，感觉还不错，就是自己不会挑衣服，没有主见，没有自己的见解，感到自己真是没用，没有眼光，不过弱项也有可能变成强项呢？这是老师说的。
爸爸明天没空，要不要叫去呢，希望明天表现好一点，不要在他面前出丑。我的真面目到底是什么样子，为什么不敢外露呢？心中有鬼？装神秘？肚子里没有货？还是心里一片阴暗？或许都有吧。别人是不是和我一样呢？生活中满是秘密和谎言，我没有信心了，脸是那么圆，像个圆桌，看来看着别人的幸福我只有羡慕的份。，我爱你，怎么办呢？如果我漂亮一点，聪明一点，管事一点，我就会放心的爱你，可是我不是，我的内心很丑陋，很贫乏，很乏味，不像你嫂子那样丰富多彩，我现在就像那衣服上的拉链，被卡住了，动弹不得，上不去，也下不来，真希望突然豁然开朗，那样就好了。
我累了，和在一起，我累了，和他在一起我总是要打足十分的精神，我生怕他不喜欢我，实际我是一无是处的，装别人装累了，也该回归自己的本性了，好好做自己吧。把自己裹了一层有一层，完全见不到自己的本真了。网上看到杨幂和刘恺威公开恋情了，相隔12岁，还蛮配的，他们那么自信，真羡慕，人家是明星呢，还用说吗？
好好做自己吧。上好班，多看书，做一个有涵养，有底蕴的人。
**年*月*日
什么也看不进去，论文不想写，有点想他，他都不给我一条信息，电话也没有一个，他到底什么意思吗？冷落我？我对他已没有吸引力，不知道，也不想问，一切顺其自然吧。好怀念那一天，听着他的鼾声，靠在他旁边，愣愣地看着他，像个孩子，没有再比那一天幸福的日子了。美好的时光总是值得回忆，过去了的却已经过去了。
我的心是不美的，所以写出来的东西，说出来的话也是不美的，只有改变了内在，改变了源头，才有好的人生。我很喜欢静静地看着他，看着他，我会满足的笑着，可是他现在在做什么呢？天这么冷，他是怕冷的，他是陪着奶奶住院，还是一个人在家上网，或者和朋友一起开怀畅饮呢？我到宁愿他和朋友在一起，这样他就不会孤独，也会忘记寒冷，不会像我这样孤独，爸妈都出去玩了，自己是有点孤独，谁叫我没有朋友呢？
写作的方法也掌握了一些，现在最主要的就是观察生活、体验生活，这样才能写好论文和其他体裁的文章。
他在干什么呢？到家去了吗？不要我了吗？不是到我爱上他，他却离开我吧？我们还是分手吧，我真的不好，不会是一个未来的好妻子。也不知是为什么，我开始害怕孤独，走进小区大门，都会看看自家的窗口是否亮着灯，很怕孤独，“我怕孤单，你比谁都更明白，以为你会一直让我依赖，就算海枯石烂”。我又想起了这首歌。
杨永龙：你的信中所表现出只有三个字：我爱你。活人为己万事尊心，你真的需要遵从自己的心理，顺着自己的心理做出属于自己真实内心的决定——嫁给他。
秋水：杨老师，您说过，人活为己万事尊心，可是我觉得好难啊！没有什么不难。我有点累了。您看过我的信，分析说我是爱他的，我的心里想要嫁给他，您分析得很对。他是双胞胎，哥哥结婚了，嫂子很好很漂亮，我觉得他心里藏着嫂子，即使他感觉到了也不愿承认吧。
杨永龙：这只能说是你自己的揣摩罢了。
秋水：我想这样跟他说：“我喜欢你，可是我感觉不到你对我的喜欢，我们是不配的，没有共同爱好，没有共同语言，你应该找个开朗点的女孩，A就是这样一个女孩，和她接触一段时间吧！”杨老师，我这样说您会觉得我虚伪吗？杨老师，都说会叫的狗不咬人，咬人的往往是不出声的，我就属于很闷的，我如果给男朋友介绍别人，会不会很伤害他？别人的条件比我好多了。杨老师，我准备结婚了。
杨永龙：这很好啊！活人要为自己活，要为自己的幸福愉悦轻松自由和快乐而活
秋水：可是我还有个问题，就是拍结婚照，我不自信，表情会很不自然，有什么好的方法吗？
杨永龙：你说你是不是非常喜欢自己的男朋友呢？
秋水：是啊，我爱他的一切，所有优点和缺点，只是拍结婚照时，表情不自然，害怕照出很丑的结婚照，怎么办呢？
杨永龙：那你可以想象自己与所爱的人在一起的幸福和甜蜜。
秋水：心里放轻松一点是吗？好的，谢谢您！
杨永龙：不是要求自己怎么样，而是想象你们在一起的幸福愉悦和快乐就足够了。
秋水：从五年前暗恋大学老师，您就开导过我，还有我寝室同学不和，您也教我方法。
杨永龙：说明我们是非常有缘的朋友。
秋水：哈哈，人生得一朋友足以，其实我挺笨的，照相是很多女孩子很擅长的事，可是在我却很难，我不怎么喜欢照相，总觉得不好看。现在为了结婚照，我都要练表情，今天早上还早起看杂志，看人家的表情，学着做。昨天也对着摄像头练，很可笑吧？
杨永龙：没有什么可笑的，这说明你非常珍视自己的结婚照，这是非常正常的心理和行为表现。
秋水：是吗？那就好，那我嫉妒嫂子正常吗？
杨永龙：觉得嫂子比自己优秀、心里面有点不舒服，这是很正常的。
秋水：其实嫂子不是比我优秀，她是中专生，没有工作，在男朋友哥的餐馆帮忙，我是本科生，在图书馆工作。我嫉妒她是一种感觉，他嫂是很有魅力的，长得比我好，很有曲线，开朗，大方。
杨永龙：既然嫂子是优秀的，那么我们要在为人处事之上多向嫂子学习，特别是在处理家人、亲戚以及丈夫的关系之上，更应该向嫂子学习。
秋水：别人不会笑我东施效颦吗，男朋友不会笑我学嫂子吗？模仿嫂子也可以吗，嫂子很妩媚，我都不自觉的有点模仿她了动作，说话之类的，我还真怕他们说我模仿嫂子了，恨自己。
杨永龙：其实你需要学习的是嫂子的心智，而不是模仿其表面的行为
秋水：能具体点吗？是要总结她内在的东西，不是模仿表面的感觉吗？
杨永龙：你到我的博客好好去读一读《学习爱学会爱》。
秋水：好的，我好好学习一下。谢谢杨老师！