我的春天在哪里

显示全部楼层 · 2021-1-8 12:55:12

我是标准剩女，今年33岁，在一家计算机公司做管理。外貌嘛，“年轻”时曾有两次被人跟踪到公司索要电话号码，但自我评价只是比较有女人味——毕竟30多了，不管啥玩意捂30年也该有味儿了，是吧？呵呵。
我的家教比较严，本着“宁可错杀一千/不可放过一个”的原则，我青春期时，母亲对关我的任何风吹雨动都积极扼杀，所以我初恋是25岁的事。现在我还跟母亲开玩笑：“都怪你不让我早恋，害得我现在要黄昏恋了。”
初恋对象是同事H，我们认识两年后才确定恋爱关系。之所以这么长时间，是因为我受琼瑶“毒害”，总希望第一任男友就是终身的伴侣，我总在按丈夫标准找男友，事实证明这是很傻的行为，爱情和婚姻绝对不是一回事。H是一部门的年轻主管，有很浓的书生气，待人接物很和气，我慢慢喜欢上了他。我以为他一定很单纯，谁知确认关系后，才知我都是他第五或第六任女友了。虽然有些意外甚至失望，但已经恋上了，我也就全然不顾了。后来的事实证明，情史太过丰富的人，不会对感情很投入。
虽是我初恋，但我这人从不追求轰轰烈烈，只期待平平淡淡。恋爱有半年时间，他说要爱我一辈子。那年春节他非常想带我回家见他父母，我觉得时机没到，就没去。春节期间就发现他不对劲了，电话、短信全没，上班后对我也避而不见。终于有一天他说出了实话：原来他母亲非常迷信，拿我生日去算卦，说我和他八字不合，要求他和我分手。
我求他，能不能不分？毕竟我们有感情。他支支吾吾，我明白了他的意思：“老妈只有一个，女人却有很多”。我知道和愚孝子的愚昧母亲斗争，是完全无意义的，那天过后我们再也没见过，我很快离开了那家公司。分手后半年，听说他结婚了。他是他们地区当年的高考状元，却娶了一个只有高中学历的商场促销员，我想是因为他们“八字很合”吧。
第二段恋爱是两年后的事。说起这次恋爱，我够愚蠢的，但第二个他让我感受到了最深的爱和最深的痛。我们是在工作中认识的，之前没见过面，只在MSN上聊过，有一天终于见面了，他一30多的男人，流露出害羞的神情，让我觉得他好可爱。他那么的温柔体贴，对我每一点情绪上的变化都细心观察，但这仅仅持续了不到两月而已。我没见过他的身份证或其它有效证件，甚至他离开那家公司后，我就再也不知他在哪里工作了。
他从不带我见他的朋友，经常性出差，不定期失踪，电话不接、短信不回。要说明的是，我怕影响他工作，只会在下班后联系他，而且从不打“夺命连环call”。他对他的行为永远没解释，如果我多问几句，他就发火，会马上关机。
朋友们开始怀疑他是已婚的，建议我跟踪他。但我认为两人的交往基础是相互信任，而且我幼稚地认为，象他那么古怪的脾气只有我能忍受。我直接跟他说，如果你已婚，我不会纠缠你，也不会让你补偿，我只求一个真相，别让我成为一个不道德的人。他当然否认，还笑我傻，并且开始提结婚。我说我连你在哪里工作都不知道呢！他终于给了我一个地址，这地址却成为后来我和他分手的根源。
交往一年半，真正在一起的时间很少。我传统，虽然知道他脾气不好、还很自私，但已经爱上了，就希望能有个结果。我竭力用自己的温柔去温暖他，只求他能稍微改变一点。事实上他也确实有些改变，比如以前从来不牵我的手，总是背着手、自顾自的走，后来不管走到哪他都会牵着我。就是这些对别人来说不提一值的改变，却让我判断成他爱我的证据。谁知最终我不仅没温暖他，反被他冻伤。
他是一个很“独”的人，这跟他的家庭有关，他父母感情不好，他们一家三口分别住在三套房子里，这可能也造成了他家庭观念的淡薄。即使在他提结婚后，他仍然会失踪，在我需要他的时候，他永远不出现。有一次我病了，他居然杳无音讯，一月后才出现，说去香港出差了。那次我坚决要分手，他晚上11点喝得醉熏熏的，跑到我家楼下叫我，说会改，一定会好好爱我。我心软了。
那个春节他说要带我见他父母，我留在了北京没回家。结果初一他说有事没来找我，初二他说他家为接待我正打扫卫生，让我再等等；等到初六他父亲又出差了……虽有不快，我仍然选择了原谅，但后来发生的一件事却让我下定决定离开这个不懂爱的人。
春节后他又忙开了，有一天他打电话说，陪客户喝酒喝到不舒服。我很心疼他，赶紧买了药快递到他给我的那个地址。结果可想而知，快递打来电话，说那地址根本就没那人！我还能再不清醒吗？他不断打电话想解释，我却再也不想听了。
分手那年我29岁，本来想赶紧找个人结婚，彻底忘却这段感情，却发现完全做不到。一方面还没忘记他，另一方面害怕再遇到象他一样的人，那我就不可能站起来了。时间一天天过去，不断有人介绍对象，我却那么傻，还在追寻着所谓真爱，完全不懂女人的青春是多么宝贵啊。
空白的这几年，我想我的矜持和慢热，真让我错过了几个真心的人。一个是当时还在北方交大读书的博士，他是直读的，没有上过班，没谈过恋爱，我当时已工作几年，并有过男友。他会突然送花给我，到楼下等我，送我礼物，每天给我打电话。我却认为他的单纯是因为他尚在校园，我害怕等他上了纷繁的社会，会一下子改变淳良的个性。而且当时我和第一任男友分手才半年，还没走出来，所以狠心拒绝了他。
一个是保险业务员，是他们公司的销售冠军，虽然做业务，但人踏实、温和，是我喜欢的类型。他很高大，长得很斯文，巨蟹座（我一直希望找个巨蟹的，这个星座最顾家）。他也是个含蓄的人，从来没直接表达。我最初以为他只是为了保单对我好，所以对他很保留，后来有些事让我知道他是真心喜欢我，可惜为时已晚，现在他已经有女朋友了。
另一位是工程师，给我写长长的情书，其中有一段是，“我现在收入每月15000元，交税**元，房贷**元，还剩**元，全交给你，但你每月需给我2000元零花，因为我要请你看电影”。我并不是物质女人，他这话没有打动我不说，我却对他的小格子夹克衫左看右看都看不顺眼了。现在想想这段表白多么可爱和真挚啊！顺，如果我早点看你的博，我就会知道愿意把自己的收入都交给女人的男人，一定是真心爱她的。女人其实不就为找个真心爱自己的吗？
还有一位是我姐的同事给介绍的。他有千万身家，不过不是搞企业的，而是在新疆有几个私人的加气站。这人学历大专，算半个粗人，但很朴实。中间人说他虽然有钱，但从不乱交女友。他对我印象很好，因为我虽然不是很漂亮，但很端庄，如果想找个好女人持家，我是很合适的人选。可惜我对他就是没感觉，虽然他找过我多次，我却耿耿于怀他随口吐在地上的一口痰，和他的光头。
现在问我后悔吗，肯定是有一点。跟了他们中间的任何一个，起码现在不会仍一个人。但我努力克服后悔的情绪，因为这样只会让我更加患得患失，更加不快乐。已经错过的，就只能放下。这只说明我生命和这些人没缘。
我和顺的很多观点是一致的。我觉得一个人的时候也一定要好好过。看到顺博里那么多痴男怨女，我不断提醒自己，绝不能让自己愁眉苦脸，绝不能成为怨女！心里的苦涩回家自己品读好了，当着同事朋友，我一定要是笑容最灿烂的那个。
我有传统的家庭观念，我渴望平淡简单的婚姻生活，我甚至已经想好如何去教育孩子了，可惜那人迟迟不来。空窗的几年，我不断提醒自己要坚强，要自立，我不能随便找个男人打发寂寞。我先续本，现读研，考了某个职业高级证书，工作也比较顺利，但我最想的，还是为某人洗手做羹，相夫教子。寂寞时我看书、看电影，买了烤箱学习烤蛋糕；我做面膜，也做家务；我看专业书，也看时尚书；我努力做自己理想中的好女人：既有外在美，又有内在美，既有好的事业，又能有好的家庭。
现在我梳理了自己的情感，觉得可以再接受一个人的时候，却发现自己年纪大了，已经被婚姻市场列为二等公民了，已经从“紧俏商品”变成需降价处理的“滞销产品”了。现在社会真是很浮燥，婚姻标准越来越简单，男人要求女人年轻漂亮，女人要求男人有房有车，可我追求的却是完全的交流，心灵的沟通，价值观的相同，以及生活习惯的相同。
本来自己过一辈子也没什么不可以，但看到父母越来越白的头发，越来越弯的背，我怎么能不心疼呢？他们不就是想看我嫁给一个可依靠的人吗？我想我真是应该努力了。但我很宅，交友圈很小，所以去年我在一个知名交友网上登了资料。信收了很多，不靠谱的多，各方面合适的少。
前后见了不到10人，其中最戏剧的是Z。我们通了几十封信，互相把生活细节和想法详详细细地告诉对方，他说我是他一直寻找的对象，甚至在我们没见面的时候，他已把状态改为“找到意中人”。当时我感动得一塌糊涂，想他应该是认真的、是我一直在等的人吧！但当我们终于见面的那天，我却接到一个女人的电话，是他老婆（她查看了我们所有的通信，所以有我的电话）！原来他跟我说的基本都是实话，唯一说谎的是，他根本没离婚！他追在我身后，一个劲解释，说他早就想离婚了，只是老婆不同意，他需要一个精神支柱坚定他去做这件事！我晕啊，我说你没离婚你征什么婚啊！你就是唐明皇，我也不想当杨贵妃！
接下来讲的这人，是我给你写信的根源，因为这人让我感觉到男人的心真是难以捉摸。且称他L，也是征婚网认识的。他和我在网上通信是半年前的事了，他的信很诚恳，说认同我的价值观和家庭观，也追求平凡、详和、真实、包容的婚姻和生活。但他是狮子座，这星座给我留下的感觉是比较大男人，比较霸道，不是我喜欢的类型，而且不久我就准备在职研究生考试了，所以没再联系。过了半年，我再上婚恋网看时，没想到里面还躺着他不久前写的信，说“记得我在等你”。我确实有些感动，以为他一定也是真心寻找伴侣的，而不是为网上猎艳，才会一直关注我。
这次我们见面了。他文质彬彬，37岁，离异，戴眼镜，瘦高。遇到不好走的地方，会轻扶我一下，然后马上松开，对我很照顾。他讲了很多关于他的事情，这与我第二任男友什么事都保密相反，一下子让我有了亲近感。当天我们吃了饭，看了电影，后来他开车送我回家，一直表现得很绅士。当天气氛应该说不错。晚上还给我祝福的晚安短信。一切都显得那么好。
其实当时还有其它人约我见面，但道德感很强的我，却觉得如果我再见别人，会“对不起”他。我多傻啊。顺说过，如果一个男人喜欢你，肯定会在7天里联系你，他第二天又约我见面，我想他对我一定是动心了。我想控制一下节奏，不想那么快又见，就约他再过一天，而那天是我的生日，我想好日子或许能给我带来好运气吧。
第三面后，他给我短信，说我“成熟且善解人意”，问“能不能连续性地约会？”我心里一片晴朗，调皮地说“批准了！”后来看电影时，他牵了我的手，我没拒绝。我回去马上把网上档案关闭，原以为美好的恋爱就要开始了，却原来只是海市蜃楼。
第五次约会后，我刚好生病，有点发烧，给他发短信，说“亲爱的我生病了，不舒服，带我去喝点粥吧”。可能这称呼让他有压力了吧，他只回“好的”，见面时责怪我不好好吃饭，丝毫没问我的病情。我心里一阵失望。那天晚上我们谈了很多，他把过往的感情经历都告诉了我。他和前妻是彼此初恋，看得出他对前妻很有感情。之后他交的女友也都很优秀，他很自信，他说第二次婚姻他会很“慎重”，说希望我们俩先做“朋友”。我以为这样开诚布公的谈话，会让我们的感情更加亲近，却在第二天发现他仍在网上寻觅，并且修改了资料。
这就是网上交友的最大问题：选择太多，总以为自己能找到更好的，总不停下脚步，怎么能看到身边的风景呢？他每天的短信和电话就这样没前兆地没了。我反省自己做错了什么，我想最大可能是，因为孤单了太久，因为对纯粹的感情太过渴望，我过早表现出了对他的依恋。我顺从了自己的内心，却忘记了男人对他得不到的才会有追寻的兴趣。不可否认，他还是一个不错的人，彬彬有礼，很君子，我们之间也就是牵手而已，而不象其它“熟男”，急不可待地想把人弄上床去。
我没再和他联系。在感情的世界，我一直固执地认为，男人主动的感情才会有幸福的结局。女人单方面付出，只有让自己在对方心里愈发的没有地位。但忧伤却迫不及待地席卷了我，我陷在其中难以挣脱：找一段简单、纯粹的爱就这么难吗？我坐在未名湖边，尚有寒意的风吹着我，湖面上阵阵涟漪，一切显得那么宁静和美好，我却在想，自己的追求和坚持到底有没有意义？
顺，我一直在反省自己，想知道自己哪里做得不够，想分析我剩下的原因。我想，最大原因是我现在不够年轻，不够漂亮，尤其是前者。我一直以来喜欢的男人类型，是30多岁，成熟稳重，文质彬彬，爱家顾家，工作能力很强的。有房有车不强求，但有了会加分（原谅我说实话），对我而言，有房有车并不是物质上的意义，而是能力的表现。如果一个男人30多了，还仅仅只能养活他自己，实在是有点问题。但我看上的这类男人，他们看上的都是20多的女孩，甚至是刚毕业的女生。同时他们也是这类女性争夺的目标。外貌也许还可以“修缮”，年龄却是无法“修缮”的。曾有个朋友想给我介绍个公务员，36岁，看到他已谢顶的照片，我实在“没胃口”，但基于对介绍人的礼貌，还是答应见了。没想到对方了解我的情况后，就不想见面了，理由是我年纪太大，他想找25岁的，呵呵。
但，顺，我的时间没有白白浪费，我一直努力地完善自己。我去学习，家里养了两条鱼、两盆绿植，每周给房间换一束鲜花，我努力让自己的精神面貌看起来很积极。值得骄傲的是，即使是在最难受的时候，我也会努力调整心态，不断告诉自己：不要抱怨，不要哭丧着脸，如果这是生活给你的、又不能改变时，就一定要接受。我极少诉苦，甚至很少倾诉，在最沮丧的时候，我努力当着自己的心理医生，给自己“催眠”：好好生活，终有一天，你等待的人会出现，你会问心无愧地带着坚忍的笑容面对他，你一定会幸福的！
顺，我是想告诉在等待爱情的女人们，一定要坚强、坚持，并且要学会积极地面对，用积极的方式“打发”时间。但我知道，在字里行间，我还是忍不住地“诉苦”了——其实我真的怀疑这个人是否还能出现。未名湖边的柳树已经泛绿，这个多雪的冬天终于要过去，春天快来了，但我的春天在哪里？

PS:某顺的“乱抖情私”分类专门收录动人的情爱故事，那些不想上“半边天”节目当众曝光的情感经历，都可以放入将来的“乱抖情私续集”里。要求：有跌宕起伏婉转惆怅的情节，有涉及难以言说的性和爱、不敢回头的情与罪、正在经历的委屈与矛盾，……越沉重越另类，越欢迎。文字形式以白描顺叙为主，不要诗歌和大段评述，内容翔实、感情真切，字数不少于7000。某顺会在修改整理后以本文形式发表，有意提供故事的，请发我的工作信箱[email protected]