如何为身处“问题区”的孩子提供帮助（上）

显示全部楼层 · 2021-1-8 01:04:23

【小巫按】《无条件养育》大型讲座苏州站的案例互动部分，前一阵子被热心的观众整理成文字在网上传播。我看到里边有很多误听的地方，就请念妈重新整理了文字，尤其是加上案例展示初始，观众上台企图“搞定”孩子的对话。说明：念妈代入孩子时的某些言行，现实生活中的孩子不一定这样做或者这样说，念妈表现的是孩子当时的真实感受。建议：阅读时请将自己代入四岁或者七岁孩子的内心——真正地用心体会，而不是用头脑思考——效果会更好。讲座开始前的案例演示孩子：念妈妈妈：现场观众点评：小巫【括号内为整理文字后的点评】案例一：四岁孩子要看电视，妈妈关掉电视后孩子哭闹不停。孩子：妈妈，我要看电视。妈妈A：今天有什么好看的呢？孩子：喜羊羊和灰太狼就很好看啊。妈妈A：我们就看一集，之后妈妈给你讲个故事好不好？孩子：我先看电视行吗？妈妈A：妈妈先给你讲个故事好不好？【刚才还说先看电视、后讲故事，这会儿又改主意了？孩子跟不上妈妈的节奏。】孩子：不要！妈妈A：那有没有玩具什么的可以逗逗你？那我们来玩这个好不好？【这又是想起哪一出了呢？到底让不让孩子看电视？妈妈好像没想明白。】孩子看电视不理妈妈。妈妈A：那好吧，那妈妈陪你看一集电视，看完之后妈妈再给你讲故事好不好？你先答应妈妈这个要求，妈妈就答应你看一集。【试图用讨价还价控制孩子。】孩子：你烦不烦啊，我就看一会电视（哭嚷）妈妈A：只能看一集，看完一集。。。。。【孩子情绪温度骤升，妈妈视而不见，还喋喋不休，只能让情况恶化。】孩子哭闹不已。妈妈A：那如果遇到这种情况，我会陪他看一集，然后关掉。【妈妈妥协。】小巫：OK，那我们就演一下你给他关掉之后。孩子：（哭闹不休）你干嘛关我电视！（哭）妈妈A：我们出去玩好不好？【绊脚石：转移注意力。妈妈没有认可孩子此时的情绪。】孩子：我不要出去玩，我就要看电视！妈妈A：除了看电视，你是要讲故事还是要出去玩？【仍然不认可孩子的感受，孩子的情绪温度会持续上升。】孩子：我就要看电视！我就要看电视！！妈妈要抱孩子【孩子愤怒时，成年人不可以随便碰孩子。】孩子：我不要你抱（推开妈妈）妈妈A：好吧，这个时候上爸爸。【妈妈没办法了，干脆放弃了。】小巫：妈妈自己辞职不干了？！（场景是）妈妈把电视关了，孩子开始闹了。来，这个妈妈来试试。你们谁还觉得自己有不一样的方法，可以直接到台下来排队。我再征集三个妈妈。孩子：我要看电视，我要看电视，我要看电视！！妈妈B：宝贝，妈妈需要你一个拥抱。【念妈独白：我当时就傻了，我正在不爽哎，我正在失望难过，妈妈居然不关心我的感受，居然要我给她一个拥抱！特想反问一句：“您是我妈还是我是您妈？”而且还有深深地被“强暴”的感觉，不仅被“强暴”还得被迫说“我愿意，妈妈你来吧！”冷的我浑身发抖。幸亏我只是代入孩子，不仰仗那个妈妈生存，所以我敢说我不需要拥抱。可是真正的孩子却需要仰仗妈妈生存，妈妈在这个时候索要拥抱，孩子为了自己的生命着想，只能给！】孩子：我不需要你的拥抱！！我就要看电视，看电视！！（哭嚷）妈妈B：可是。。。孩子：你给我开电视！！！（跳脚嚷）妈妈持续要抱孩子，孩子拒绝。孩子：你给我开电视，开电视！！（尖叫）我不要你抱！！小巫：为了你的人身安全起见...（把妈妈带离）。你从哪儿学的这招？妈妈B：我觉得是这样，没有铺垫好，刚开始的铺垫是没有跟小朋友进行一个事先的约定？小巫：没有关系，就是这样的一个状态，你能搞定吗？妈妈B笑了，不说话。小巫：而且你这上来就索拥抱，这招哪来的？妈妈B：这是其他流派。小巫：你知道你现在为什么不能碰她吗？妈妈B：因为她现在是非常抗拒的一个情绪。【这个妈妈自己明白了：孩子处于抗拒情绪时，不能拥抱。】小巫：你上来就要强行拥抱她，你看出这里面有什么不对了吗？妈妈B：权力之争。小巫：你看出来你现在是要控制她吗？【孩子愤怒、抗拒时，妈妈无视孩子的感受，不予倾听，却强行拥抱，就是用此来控制孩子，试图转移孩子的关注点。其隐含的信息之一是：你这么不讲理，我还拥抱你，我都这么爱你了，你还闹什么？】妈妈B：对对。小巫：在她情绪温度高的时候，你还要她给你一个拥抱来照顾你的情绪，这里面谁是家长谁是孩子？妈妈B张口结舌小巫：她不可能给你拥抱，而且你都不能碰她，你碰她就是侵犯她。她的情绪需要你的倾听、需要你的帮助的时候，你要她抱你？这是很变态的事情，极端变态。孩子：妈妈，我要看电视，我要看电视！妈妈C：我们已经说好了，只看一集的。【绊脚石：讲道理。孩子觉得妈妈没有理解自己，情绪温度会更高升。】孩子：我没跟你说好，是你说的，不是我说的。妈妈C：没有让你看电视，你很不开心是不是？【明知故问，让孩子更生气。】孩子：我都难受成这样了你还问我！！我要看电视！妈妈C：妈妈知道你现在很伤心。【不要用“妈妈知道”这种句式，孩子觉得妈妈居高临下，而且很可能“知道”错了。】孩子：你知道什么呀？你要知道我伤心就给我开电视，我要看电视！！妈妈C：我们事先有约的，只能看一集。【不认可孩子感受就急于讲理。】孩子：我不要，我要看好几集！！（跺脚哭）妈妈C：如果你想哭的话，那就哭一会吧。【非常可怕的处理方式，给孩子的信息是：你这是无理取闹！你的感受是完全错误的！我忍着你，但我根本不想搭理你！你要是不乖，我就冷落你！】妈妈C：你好一点的时候我会过来看你的。【如果不“好”，妈妈都懒得理会孩子！这是赤裸裸的威胁和要挟。】妈妈往后退离开孩子，然后说：我会给她五到十分钟时间，让他先发泄一下。孩子乖乖的停止了哭泣。【念妈内心独白：再不停，妈都不要自己，和失望相比，失去妈妈的庇护更可怕，如果停止哭可以让妈妈重新“爱”自己，那还是不哭了，谁让咱离开妈了活不了呢！】小巫：我差点儿被冻死，我刚才浑身发抖。这是你们说的“冷处理”是吧？你们谁跟我一样？我刚才已经掉到冰点底下去了。念妈也一样。你们有没有在这个妈离开孩子的时候——在座的如果曾经代入这个四岁孩子的话——有没有感觉很冷？那是抛弃，情感上的抛弃。案例二：六岁的男孩平时遇到其他孩子与之争抢或者利益冲突的时候，总是选择退让逃避，不敢表达自己的想法，爸爸为此非常担心。有一次，在游乐场，一个三岁的孩子拉扯了他的头发，他哭着来找妈妈（原案是爸爸）。孩子：念妈父母：原案爸爸、现场观众点评：小巫孩子：爸爸，他们揪我头发，可疼了。原案爸爸：你可以跟他们说呀，你跟他们说你很难受，你不想被他们揪头发，你去说呀，说你不舒服。【爸爸无视孩子的感受，马上给孩子提建议，让孩子感觉极度恐慌和自卑，因为自己达不到爸爸的要求。】孩子：我不敢去说，你去说行吗？原案爸爸：我可以带你去说，走。【爸爸很强势，孩子越发感觉恐慌。】孩子摇头往后躲原案爸爸：没关系的走吧，他们可能不知道你可能挺难受的，你跟他们说一下就好啦。【对孩子来说非常困难的事情，爸爸却觉得小事一桩。父子俩根本不在同一个频道上。】孩子：（小声哭泣）他们不知道吗？原案爸爸：是呀，你要跟他们说出来，说出来他们就知道啦。【爸爸没有接收到孩子的信号，只是自顾自地给孩子提建议。】孩子：那我揪你头发也是因为不知道你难受吗？原案爸爸：（笑）你不可以揪我头发。不过没关系的，走，我带你去跟他们说一下。【爸爸压根儿没有理解孩子的意思！】孩子：（摇头，怯懦的跟在爸爸身后）你说。原案爸爸：你可以大声跟他们说吗宝贝？没关系，你可以跟他们讲，你有不舒服是要说出来的。【爸爸依然在给建议、提要求，视而不见眼前孩子的状态。】孩子：（摇头，怯懦的跟在爸爸身后）你说。原案爸爸：为什么不想说？【这样提问，孩子不敢回答，害怕无论说什么，都会遭到爸爸的否定和反驳。】孩子摇头躲闪。原案爸爸：没关系，大声跟他们说，说一下，这样以后他们就不会再揪了。【爸爸好像看不出来这是孩子做不到的事情。】孩子：（小声嘟囔）他可凶了呢，我好怕，你去吧，你去呀。原案爸爸：你不会的，你跟他们讲，你跟他们沟通好是没关系的。【遭遇如此一意孤行、固执己见的爸爸，孩子也是没辙了。】小巫：这个爸爸是不是在车轱辘话来回转，一点儿效果都没有？原案爸爸：正常的情况下，我家孩子会这样跟我说：万一他们不跟我玩了怎么办？小巫：然后呢，你怎么回答？孩子：我要是跟他们说让他们别揪我头发，他们不跟我玩了怎么办？原案爸爸：我忘了我当时怎么跟他说的了。小巫：当你孩子再次这么说的时候，你会怎么回应？原案爸爸：（想了想）不知道该怎么说了。小巫：有人知道怎样来帮助这个孩子吗？他明显需要成年人的帮助了，有没有人愿意来试一试？那个妈妈来，谁抢到话筒就可以来了。这位爸爸可以回去了。在座的家长有没有遇到过这样的情况？孩子需要你的帮助？不一定是同样、完全相同的情况，就是孩子在情绪区，孩子陷入了情绪拔不出来的，有没有遇到过？大家：有。妈妈A：其实我儿子现在就是这样的，所以我上来试试。小巫：OK。孩子：他们揪我头发。妈妈A：哦，他们揪你头发啦，你痛吗？【绊脚石：提问。而且是很不可思议的问题——孩子如果不痛，怎么会哭着来找妈妈求助呢？】孩子伸手揪妈妈头发。【现实中的孩子也许不敢这样做，念妈表现的是孩子内心的感受。】妈妈A：宝贝会觉得很痛，你觉得很痛是不是？【还在问，好像根本无法理解孩子的情绪。】孩子继续伸手揪妈妈头发。妈妈A：（大喊）不要这样！不要这样啦！不要老揪我。孩子：那，那你都疼，你为什么老问我疼不疼？妈妈A：哦，妈妈问错了，你现在是。。。。很难过？【妈妈听着像个不相干的陌生人。其实陌生人都能看出来孩子的状态了！】孩子又要伸手揪妈妈头发，妈妈躲开了。妈妈A：你现在需要妈妈帮忙吗？【还问啊！不要说孩子了，路人甲也快崩溃了。】孩子：我不需要你帮忙我干嘛来找你啊？（哭嚷）妈妈A：妈妈知道了，妈妈知道了，妈妈看到你这样有点着急。嗯，妈妈看你这样很着急，有点心疼。【这个妈妈和自己的感受没有链接，也就无法链接孩子的感受。】小巫：在座的七岁孩子们觉得怎么样？什么感觉？台下观众：急死了！妈妈A：妈妈陪你去说吧。【绊脚石：提建议。】孩子：我不去！！！（哭嚷）小巫：妈妈帮助到你了吗？孩子：没有。小巫：没有。孩子：一点儿都没有。小巫：一点都没有。OK，下一个妈妈。妈妈B：宝宝，你刚刚发生了什么事情了？孩子：他们揪我头发，我躺的好好的，他们就过来揪我头发，我不知道为什么？妈妈B：哦，那他们揪你头发，你有什么感觉？【答记者问？妈妈连被揪头发是什么感觉都不知道？】孩子伸手揪妈妈头发。妈妈B：你现在揪妈妈头发，妈妈会觉得很疼，那他们揪你头发，你是愿意还是不愿意被他们揪呢？【不客气地说：这是一堆废话，让孩子更生气。】孩子继续伸手揪妈妈头发。小巫：这个妈妈下去吧。妈妈C：小巫老师，我想试一下。小巫：来，最后一个妈妈来孩子：他们揪我头发，妈妈。妈妈C：谁呀？孩子：他。（用手一指）妈妈C：疼不疼？走，你跟着我！【这个妈妈非常强势。】孩子：我不去！！（哭）妈妈C：走走走，你跟我去！【孩子吓坏了，怎么敢去？家长此时会认为“这孩子怎么这么窝囊！”】孩子：我不去！！！妈妈C：那好，你把我当成他，来，揪妈妈的头发，来！孩子：真的呀？（小小声的问）妈妈C：揪！揪！使劲揪！孩子伸手揪妈妈头发，突然妈妈反手揪孩子的头发。孩子：啊！！妈妈C：疼了吧，你问妈妈疼不疼。孩子哭着摇头。妈妈C：害怕了是吧。下次他要揪你头发的时候，你就告诉他很疼，如果他还不听的话，你就试着揪他的头发。【孩子本来性格温和敏感，怎么可能一下子变成老虎呢？这种以血还血以牙还牙的对应方式，也不符合大多数孩子的社交价值观。更不要提这样做，给孩子带来的风险了！】小巫：在座的孩子们有没有觉得这个妈妈帮助到了你，有吗？大家：没有。小巫：想知道怎么帮助孩子吗？大家：想。小巫：在孩子遇到任何困境的时候——这只是一个例子，孩子被人揪了头发，不舒服了；当你给孩子关了电视，他闹了，他不舒服了，有情绪了，他有很不爽的情绪——无论是愤怒还是难过还是伤心，怎么帮助孩子，想知道吗？大家：想。【未完待续】