孩子为什么要听话

显示全部楼层 · 2021-1-8 01:04:25

夏季的一天，李跃儿来我家做客，我建议我俩去游泳，她欣然前往，并且夸口她的泳技出色，在银川还教别人怎么游。我们去的是一家正规游泳池，水深1.7米-2.5米，需要办理深水合格证。我已经取得了深水合格证，李跃儿是第一次去，需要在救生员面前不歇气地游200米，才能取得深水合格证。
交了钱、换了衣服，来到泳池边，李跃儿突然紧张起来。“小巫，我能在池子里站起来吗？”我说，最浅也有1.7米，你肯定站不起来。李跃儿嘀咕着，“完了完了，我就怕站不起来！”我说，你不是水性挺好的吗？别想着水有多深，下去游就是了。
随后我就下水游起来，李跃儿在另外一条泳道里考深水证。我一边游一边断断续续地听见救生员那边很热闹，刚刚游完50米，扒着岸边，救生员已经跑到我的头顶这边抱怨开来，“你怎么叫这么个不会游泳的人来？一下水就沉底儿！开什么玩笑？我让她出去等着你了。你让她报个班，学会再来考证！”
出去见到李跃儿，她叫道，“哎呀小巫，你一告诉我水那么深，我就慌了，动作都做不出来了，头还没探出水面就换气，结果呛了好几口水，直冒泡泡。我试了两次都不行，那个救生员把我轰出来了。我只能在确认能站起来的地方游，不然我就心里没底儿，就慌得不会游了！”
这个故事非常形象地说明安全感对于我们的重要性。当我们水性不佳的时候，必须确定自己随时随地能够站起来、探出水面呼吸、岸边或者泳道分离线随手可及，我们心中才有足够的安全感，才敢埋下头浮在水面游一游。在浅水池里熟悉了水性后，我们能在深水池里游而不感到慌乱。不过，最终的考验还是在自然水域的浪涛里，能够自如地驾驭惊涛骇浪者，才算得上是游泳高手。
水性好的人，一方面熟悉水，另外一方面相信自己的技巧和能力。
水性欠佳的人，面对深水、浪涛，为什么会慌乱呢？因为不信任自己的能力，不相信自己能够掌握、控制局面而不乱了手脚、呛水沉底儿。
孩子的成长过程，就好比水对我们的挑战——
当孩子小的时候，一切依赖于我们，我们能够轻而易举地掌控他的生活，就好像一湾浅浅的儿童池，清澈见底，水仅没膝。
孩子大了一些，能够自理自立，有了独立的意志和思维，敢于反叛我们了，他变成了一座标准游泳池，水性不好的父母，很有可能呛水甚至沉底儿。好在还有大面积的浅水区，我们基本上能稳稳地站起来、靠着岸边喘气。
孩子进入青春期，思维行动更加独立自主，就好像一座奥林匹克标准池，水性不好的父母绝对不敢下水，因为除了扒着岸边以外，是没有别的办法探出水面呼吸的。只有水性出色的父母，才能够畅游其中，怡然自得。
孩子完全成长成熟了，毕业了，工作了，结婚了，离开父母独立生活了，不再时时刻刻需要我们的照料和指引了，他已经变成了自然界的水域，江河湖海，宽广辽阔，深不见底，时有浪涛。我们这些做父母的，既可以坐在岸边欣赏风景，也可以驾着小船泛舟水面，水性绝佳的，当然会一猛子扎下去游个痛快，即使遇上暴风骤雨，也能够处变不惊、从容不迫。
然而，孩子能否从儿童池扩展为海洋，关键在于父母是否给他成长的自由。
著名教育家孙瑞雪说过这样一句话：很多父母在孩子生下来以后，对孩子确实充满爱意。但是在孩子有独立思考能力以后，这种“爱”恐怕就不是人人具有的了。（《爱和自由》）
为什么？因为孩子的自主性对于很多父母来说是一种威胁，孩子不依附于家长的独立意志和思维让父母的安全感受到威胁。
父母从孩子那里所需要的东西和让父母感到安全的东西紧密相联。朱迪丝·布朗指出，当我们长大成人、做了父母时，我们已经将自己包围在一座信仰、价值观和熟悉的生活方式的碉堡里。我们愿意自己稳坐其中。
我们从小接受的价值观教育和对自己的认知，是我们赖以生存的地基，让我们感到舒适：“女孩子应该文静。”“男孩子应该坚强。”“小孩子应该懂礼貌。”如果现实与我们的信仰不符，我们便感到受到了威胁。几乎每个家长都怀抱这样的理想和愿望：我的孩子应该快乐、懂事、听话，好好学习，从不抱怨。
孩子却无时无刻不在挑战父母，而且经常是出其不意、令人尴尬。出生前，他们没有跟父母交流过，不知道父母给他们定义了什么样的人生，因而出生后他们的行为和思路经常和父母的愿望背道而驰。
人们的舒适感来源于知道自己是安全的：自己周遭的环境和人都按部就班、不出意料。几乎每个人都享受这种掌握一切、控制一切的感觉，而不喜欢令自己感到不确定的情境，心理学将这种现象称为“自我价值保护”。如果一个人让大家感到不舒服，我们先试图采取各种办法改造他，改造不了，我们就会反感他、讨厌他、抵制他、甚至要轰走他，而不是去接近他、试图了解或者理解他。
因此，当孩子的行为不符合我们的期待时，我们的本能反应不是接近他、试图理解他，而是指责他、改变他。如果他固执己见，有些父母干脆就把孩子轰出家门。
派克医生在《无路之旅》中，对这种“爱”进行了精辟的分析，指出，假如我们仅仅爱“听话”的孩子，那么这种感情跟爱一只宠物毫无二致。可不是吗，很多人可以跟一只小狗狗建立非常深厚的感情，细致入微地喂养、梳洗、照料它；生了病，主人会着急心焦，出了不幸，主人会伤心痛苦。但是这种爱不仅很狭隘，也是有着苛刻条件的：那就是这只小狗狗必须温驯听话，取悦于主人；如果它胆敢跟主人作对、给主人惹麻烦，那么主人会毫不犹豫地把它驱除家门。很多、很多人仅仅能够爱宠物，却不能够爱其他人类。派克医生说。
这种宠物式儿童长大后的心理状态十分可怕，他们会偏执地认为，要与周围的人建立良好的关系，就要去做一只宠物，看着对方脸色行事，如果对方情绪不太好，他们会整天惶恐不安，不知道自己做错了什么事情，并且想尽办法试探、讨好对方，直到对方给自己一个笑脸。这样他们的真实世界被长期压抑，只能寻找一些特殊的方式排解，比如对自己的孩子喜怒无常。
所以我们应该认真思考一下：孩子仅仅是愉悦我们、听话顺从的宠物小狗吗？
每个人对自己的认知和定义，大部分来源于自己的父母。不过，这些定义跟我们本身的关联其实并不大，基本上是父母个人的感知。在某些父母眼里令人讨厌的“固执”性格，在另外一些父母眼里可能就意味着“个性强、独立自主”。某些父母不喜欢自己的孩子“胆小、怯懦”，另外一些父母也许觉得这样“文静、乖巧”挺不错。从小我们就会察言观色，知道哪些行为是“好”的哪些是“坏”的。打架、淘气、自私、不听话，等等，是父母不喜欢的。因此我们学会了隐藏真实的自我，戴上一副面具，把那些不好的品质掩盖起来。
然而，我们自己的孩子出生了，他们的小手在我们完美的面具上戳了几个窟窿，迫使我们面对自己内心的魔怪。孩子的出现，把我们熟悉的世界弄颠倒了。甚至还在怀孕期间，很多父母就焦虑不安：我能做好父母吗？我的孩子能顺利成长吗？孩子刚刚呀呀学语，父母就担忧不已：他以后会说外语吗？会唱儿歌吗？将来能考上重点学校吗？一个不足20公斤的小东西居然有这样大的力量，把我们折腾得六神无主！
我们常说，“孩子是一天一个样儿！”孩子每天都在成长，都在开发新的能力。随着孩子的成长，他对自己的生活越来越有把握。从自己吃饭开始，到自己上厕所、穿衣服，到自己上学校。他们也变得越来越熟练地表达自己，要么遵从、要么反对家长的要求。几乎所有的母亲都期望孩子乐呵呵地顺从自己，小小孩脱口而出的“不！”字简直就是当头一棒。有些孩子比较幸运，他们的父母体贴而明智地鼓励支持孩子的个人权利和独立自主；有些孩子则比较倒霉，因为他们的独立性威胁了父母。
我曾经在网上跟一位妈妈发生了争论，起因在于看到她写的一个帖子让我感到很吃惊：“女儿现在四岁了，觉得越来越不可爱了。上幼儿园以前她是多么的天真烂漫啊，我更喜欢她以前的样子。这段时间总爱自己挑衣服，爱扎小辫子，觉得这样她才更美。让她穿T恤和短裤，她说那是男孩的衣服，小女孩就是要扎小辫子和穿裙子。爱美固然是人之天性，但人的美并不在于她的外表和衣着，不是吗？尤其是对于一个仅仅四岁的孩子。”
孩子才四岁，妈妈已经不喜欢她了？觉得她不可爱了？这种话怎么说的出口呢？真爱是无条件的接纳和包容，这是每个孩子赖以生存的精神支柱。我认为不是孩子不可爱了，而是这位妈妈不能容忍女儿有独立思维，用独特的方式表达自己，她更愿意孩子按照妈妈的思路去发展。
从接下来的讨论中，我发现，这位妈妈生长的年代，正是“文革”期间整个社会企图抹煞性别差异、抹煞性别意识的扭曲时代，所以她说不愿意孩子强调自己的性别、注重外表。在这位妈妈心目中，爱美、爱打扮就意味着不独立、没有智慧。这样的认识是错误的，我们应该承认自己的性别、拥抱自己的性别、热爱自己的性别。这位母亲从小像一个男孩子一样长大，不喜欢自己的性别。现在则把自己的内心恐惧和心理伤痕投射到女儿身上，由于她不接受自己的性别，因而也厌恶女儿对于女性意识的表达。
争论到最后，这位母亲问我，“孩子随着年龄的增长，总会出现这样那样的问题，有着或多或少的缺点，你会同样像喜欢他的优点一样来爱他的那些缺点吗?”
如果网络论坛能够传输声音，相信我的回答会把她的耳朵震聋了：“ABSOLUTELY!难道这需要问吗？我对孩子的爱，是绝对、绝对没有条件的！”
派克医生说，有一大批女性仅仅能够在婴儿期“爱”她们的孩子。在孩子两岁之前她们是理想的母亲——柔情似水、疼爱有加、精心照料，并享受做母亲的快乐。然后，情况一夜之间彻底改变。孩子一旦开始有了自己的意愿——不听话、任性哭闹、拒绝玩耍、不要妈妈抱、跟别人建立亲密关系、自行探索外面的世界，等等，妈妈的爱就戛然而止。她对孩子失去兴趣，不再跟孩子亲密，甚至对孩子感到厌烦。同时她难以遏制再次怀孕的愿望，以便有另外一个婴儿、另外一个宠物。如果成功，这种行为再次循环。不然，她宁肯给邻居的婴儿当保姆，也懒得搭理自己孩子的需求。对于她的孩子来说，“可怕的两岁”不仅标志着婴儿期的结束，也标志着母爱的结束。
布朗博士分析说，让人看着不顺眼的行为，尤其是自己的孩子做出来的，令父母们难堪。小孩子天生爱动、好奇而又天真，他们的个性和行为往往令人尴尬。他们敢于表达自己，这一点令广大父母感到备受威胁。我们自己害怕失去控制，绝对不敢随意表达自己。我们坚信失去控制是有害的、疯狂的，因此也坚信我们的孩子们也应该时刻控制住自己，我们可不要疯疯癫癫的孩子！文质彬彬的家长最害怕自己的孩子兴奋地大喊大叫、尖声呼唤、手舞足蹈，所以总是希望越早“改掉”这些“坏毛病”越好。
孩子的自我表达，如果没有受到家长的压制、腐蚀和扭曲，是自由而奔放的，是生命对于世界的一种自然反应。他们尝试新的声音、新的动作、新的词汇，并且试图从成年人那里得到回应。但是对于某些家长来说，孩子的自由和奔放是必须运用各种武器击败的敌人。我们在自己身上对付不了的性格特色，在孩子身上看来更加危险。
当孩子反对父母多年来坚信的价值观、思想和观念时，父母受到的打击最大。本来么，听到不同的意见已经令人感到受威胁，当这挑战来自我们亲手抚育的孩子时，我们加倍地感到受威胁。这可是我们自己的骨肉啊！居然信奉邪门歪道！这是对我们的背叛！是大逆不道！我们多年来含辛茹苦把他们拉扯大，难道他们就不能跟我们观点一致吗？
如果我奉劝家长们别过分推行自己的人生哲学，他们就害怕下一代会“学坏”——我不管他，他不去按照我们计划的去学医，而是去学什么“艺术”，可怎么办？更糟糕的是，他要是根本不想上大学，而是要去当工人，可怎么得了？为了预防这些可怕后果，家长们试图让孩子过一种与世隔绝的生活：只许看跟考试有关的书籍和资料，不许跟别人交朋友、不许看课外书和杂志、不许看电视电影，尤其那些跟我们的世界观大相径庭的东西。
可惜的是，禁止孩子做事情，很少起作用。孩子们有无穷无尽的热情和能量，在生命的各种新鲜领域中发挥出来。家长的禁令往往是搬起石头砸自己的脚。如果孩子想把家长气得七窍生烟，最好的办法就是做家长严禁自己做的事情！
有一段时间，我在小区的游乐场上，经常见到一位中俄混血小姑娘，看护她的是一名年轻中国女性，说是孩子的姑姑。跟这位姑姑聊天，了解到孩子的爸爸是中国人、妈妈是俄罗斯人，但是父母已经离婚了，而且交恶，互相痛恨。孩子的妈妈曾经将她带回俄国，又被爸爸抢回中国。现在家人都告诉孩子，妈妈已经死了，她没有妈妈。我问姑姑，这么撒谎，不怕孩子今后发现事实真相，而后再也不信任她的中国亲人？姑姑说，他们最害怕的事情是孩子今后找她妈妈去，因为他们都恨死了那个女人。“要是孩子去找她妈，她爸就不活了。”
我劝说姑姑，这么骗孩子，不是长久之计。姑姑说，他们已经做得万无一失，孩子绝对找不着妈妈。我说，纸包不住火，孩子总有办法发现真相。告诉孩子妈妈死了、妈妈是坏女人，会让孩子自卑，今后她跟任何男性都难以发展正常的健康的关系。在孩子成长的过程中，难免会跟亲人产生矛盾，她会反抗父亲，这个时候，她手中拥有一件致命武器：我找妈妈去！而这件武器，恰巧就是亲人奉送给她的。也就是说，严禁女儿找母亲，等于将父亲的命运交给她来操纵。根据她爸爸的恐惧程度，这是一件生死攸关的大事。那时她爸爸怎么办？杀了女儿？
的确，孩子对我们的挑战，简直是天塌地陷般的沉重打击。我们已经习惯了这样的思维方式：他们的生活是我们生活的一部分，他们的命运就是我们的命运。当他们拒绝顺从我们的时候，不啻于在告诉大家：我的这种另类生活方式是正确的。可是，我们作为家长，知道什么是正确的，他怎么可能也是正确的呢？我们按照这种正确的方式已经生活了一辈子，而当面对孩子的挑战时，我们怎敢相信自己可能是错误的呢？要是我们错了，岂不意味着我们这一辈子都白活了？我们的生命还有什么意义呢？那肯定是孩子错了！决不能让孩子在错误的道路上越滑越远！
这么说话仿佛有些言过其实，但是只需看一看当孩子反抗家长导致的悲剧后果，只需看一看家长在“修正”孩子的反抗行为时所使用的极端手段，比如把孩子赶出家门不许回家，多少孩子因此而丧生！
当我们面对清澈见底、浅仅没膝的儿童池时，很容易喜欢它，因为它让我们感到安全，不具有挑战性。
当我们在标准池的浅水区里站着的时候，虽然感觉尴尬，但是毕竟没有太多呛水的危险。
当我们面对深水池的时候，心里很有可能感觉紧张慌乱。这时我们有两个选择，要么回到浅水区里站着，要么学会游泳。
你愿意自己的孩子永远当一座浅浅的儿童池吗？还是鼓励他成为宽广深厚的海洋？