什么是真爱行为？

显示全部楼层 · 2021-1-8 01:04:25

在细致入微地讨论训育儿童自律之前，我们必须理解什么是真爱行为，因为真爱是成功训育儿童自律的基础。
得到了父母真爱的儿童，在训育过程中会和父母发生冲突，那一瞬间他会委屈地认为自己受到轻视或者冷落，但是内心深处还是坚信自己是受到珍视的。“这种讯息比任何金子都弥足珍贵。”只有这样，儿童的内心深处才能够感受到自己是有价值的。
对自我价值的感受——“我是一个有价值的人”——是精神健康的基础，是自律的奠基石。它是父母之爱的直接产物。这种信念必须在童年时期建立起来，成年之后则极难获得。换言之，当儿童通过父母的爱得知自己的价值时，成年后的世事变迁几乎无法摧毁他的意志。（《无路之旅》）
我们说，感受到自我的价值对于成功训育至关重要，是因为当一个人认为自己非常珍贵的时候，他必定会竭尽全力照顾自己。自律就是自爱。派克医生说。同样的道理，自爱的人都自律。
就拿训育的第一要素“延迟满足”来分析：所有的儿童都恐惧被父母抛弃，因为这意味着死亡。如果父母从来不用遗弃来威胁孩子，而是无数遍言行一致地向他证明，“爸爸妈妈永远不会遗弃你，爸爸妈妈永远不会忘记你的需求，爸爸妈妈即使暂时离开，也会按时回来和你在一起”，等等。日复一日、年复一年，孩子驱除了对抛弃的恐惧，建构起坚实的安全感，那么他就不怕延迟满足自我，乐于有效地安排和利用自己的时间，因为他坚信，满足的机会还会出现，就像自己的家和父母一样，永远在那里支持他。
举个例子：一个周末，因为Sam说了几次“妈妈我们好久没给我买玩具了，我想买玩具”，我就带他去双安商城，让他挑选。玩具琳琅满目，Sam挑了半天，没有他中意的。当时妹妹闹着要吃奶睡觉，我催促Sam快些挑一个，我们要离开回家。Sam决然地说，“那算了吧，今天不买了。下个星期到了香港再说吧。”这令在场的所有人——售货员、我的一个中学同学、我妹妹和爸爸以及其他旁观者——瞠目结舌，都觉得奇怪，“这孩子，怎么这么好说话，居然主动不要玩具？我们平常看到的都是家长不给买，就躺在地上哭号打滚儿！”
这恰恰说明Sam的安全感坚实，信任未来，坚信满足的机会还会再次出现，所以不着急这一次的满足。
但是经受过抛弃（无论是精神还是身体、无论是实际还是威胁）的儿童就没有这么幸运，他们内心深处缺乏安全感，过于恐惧世界和他人，无论获得了多少利益，总有一种“我拥有的还不够多”的感觉。他们做不到为了将来更大的满足、更美好的未来而放弃眼前的既得利益，他们贪婪地甚至不择手段地追求、索求物质安慰以及他人的关注。
随便问一位家长，爱孩子吗？当然爱，而且都不知道怎么爱才好了！
随便问一个人，爱是什么？她很有可能告诉你，爱是一种美好的感情。
也会有人补充说，母爱是一种天性，一种本能。
的确，我们常见的媒体在描述爱的时候，都把它形容成一种感情，它也许是温馨的柔情的，也许是热烈的激情的，甚至可能是火山爆发一样的；它令人心跳加速、心潮澎湃、甚至赋予人战胜一切的力量。
然而，派克医生说，爱不是一种感觉（感情），而是一种行为。光有感觉的还称不上是真爱。
我们这些做了爸爸妈妈的人都经历过这样的感情：端详着自己的宝宝圆乎乎的小脸、听到他们呱呱嘎嘎的笑声、看到他们笨拙却又可爱的动作，心中荡漾着一种痒丝丝、甜蜜蜜的激情，恨不能把他们抱在怀里亲个没够。这种激情甚至激励着我们、赋予我们一种超常的力量，坚定地捍卫着孩子的一切利益。
然而，派克医生提醒大家，很多、很多怀有爱的感觉并且基于爱的感觉而行动的人，会做出各种各样非爱以致毁灭性的行为。…真爱并非根源于爱的感觉。恰恰相反，真爱往往在缺乏爱的感觉的情况下发生，当我们即使不感到爱也做出爱的行为时。
那么，到底什么才是真爱行为呢？派克医生在《无路之旅》中有长篇论述，他讲的比较广泛，着重点在于婚恋和家庭关系。根据他的理论，我专门针对父母的真爱行为，总结出如下的概述：
真爱是付出——我们爱孩子，就需要延伸自己以抚育孩子的心灵成长，同时也抚育我们自己的心灵成长。这就要求我们克服懒惰心理、驱除内心的恐惧、摒弃固有的思维惯性、接受新的观点和挑战，勤奋努力地劳作，多花时间和精力来陪伴、照料孩子。这是真爱的前提之一，下边提及的关注、倾听、改变自我、保证承诺、接受分离、鼓励独立等等，都是在这个前提下的付出。这种付出是心甘情愿、不求回报的，而不是为了讨得对方欢心的刻意表现，也不是要求对方必须满足自己的条件。
真爱是关注——真爱最重要的付出手段是关注。对自己心爱的物品，比如新车、新房，甚至仅仅是一盆花，我们都会花费时间和心血去照料它并且享受它，更不用提养育一个孩子需要我们付出多少时间和心血了。这就要求我们放弃一些原有的计划、重新安排我们的时间、积极地转移我们的注意力，并且心甘情愿、毫无怨言。关注是一种源于意愿的行动，是一种抵抗我们思维惯性的工作。只有通过关注，我们才能了解孩子、理解孩子、捕捉到孩子隐蔽的细微的需求，及时满足和训育孩子。
真爱是倾听——付出关注的最重要手段是倾听。倾听说起来容易，做起来难，它是一门需要用心学习才能掌握的艺术。一位美国企业心理学家指出，我们的学校花费大量的时间向孩子灌输知识，很少教给孩子怎样说话，根本不教孩子怎样倾听。我们的教育也存在同样的弊病，使得我们这些做了父母的成年人不懂得怎样倾听他人、倾听孩子。真正的倾听，无论时间多短，都需要巨大的努力。尤其是倾听一个语言表达尚未发展成熟的孩子。真正的倾听需要全神贯注，而不是一边处理自己的事情，一边捎带着听。你愿意付出这样的努力，是告诉孩子你珍惜他的最好最确凿的证明。这是一个良性循环：孩子从你的倾听行为中会获得无法估量的自信心，感受到自己的价值，就会努力说出有价值的话来；你听得越用心，越会发现孩子的闪光之处，也越会更加愿意倾听他；从他的话语中，你更加了解他，也能更好地引导他，他也会更加愿意倾听你、汲取你的教诲，从而成长。真正的倾听、对对方全神贯注，永远是真爱的体现。
真爱是勇气——当我们从未育之人变成父母时，我们走进了一扇崭新的人生大门。当我们延伸自我抚育孩子的心灵成长时，我们踏进了一块陌生的领域。我们需要做以前没有做过的事情，我们需要改变自己。这些都会让我们感到紧张、焦虑、甚至害怕。孩子在成长的过程中，会反抗我们、让我们生气或者失望；最终他们成熟之后，会离开我们独立生活，我们则会感到失落和痛心。怕麻烦的人要么干脆不生孩子，要么生下孩子交给别人抚养；怕孩子独立的人会采取手段限制孩子的成长。真爱的代价是痛苦，收获却是无以伦比的快乐，你准备好承受这样的风险吗？
真爱是鼓励独立——派克医生说，我们一生中所经历的成千上万次风险当中，最大的风险莫过于成长。成长意味着从童年走向成年，是一次充满惊险的跳跃，多少人却一辈子都不曾跳跃这一步。尽管他们表面上看起来是成年人，甚至功成名就，心理上却到死都一直是小孩子，从来没有和父母真正地分离，没有摆脱父母对他们的控制，总是被动地等着父母（上司、旁人、潮流）替自己做出选择。依赖型的父母恐惧孩子的心灵成长，会想方设法阻止孩子的独立。具有真爱能力的父母则鼓励孩子迈向成熟、把握自己的命运，而把握自己的命运往往会令人面临痛苦的抉择，需要极大的勇气。只有真正爱自己的人才会有足够的勇气直面生活，不受他人、社会或者传统势力的左右，敢于改变自己。这种自爱来源于父母无条件的接纳——“你是一个美丽的可爱的人，做你自己非常好，无论你做什么，我们都爱你，只要你对自己以诚相见。”真爱的核心是让对方进行自由的选择，而不是对自己言听计从。
真爱是接受分离——小宝宝从离开母体的那一天起，就是一个独立的、有着独特个性的、完整的人。中国传统文化最根深蒂固的养育误区之一就是“亲子一体性”，即父母不将儿女当作独立的、与自己分离的个体，而是把他们当作自己生命的延伸，通过孩子来生活、来表达自己的需要、来体现自己的价值。这种传统固然有着历史、经济和社会结构的背景原因，但是这种养育手段的直接后果是给孩子戴上心灵的桎梏，让孩子的精神难于成熟。青少年经常抱怨他们接受的训导不是出自对于他们本身利益的考虑，而是出自父母恐惧他们会给父母的形象抹黑。…由于缺乏共情心，自恋型父母通常对儿女不恰当地做出情感层的反应，而不能识别或者认可儿女的感受。怪不得这样的孩子成年后在识别、接受和控制自己的感情方面有着巨大的困难。为了养育出身心健康、幸福成功的孩子，我们必须打破传统，认可并接受孩子与我们是完全不同的、独立存在的个体这一事实，尊重他们的个性和选择。
真爱是履行诺言——履行诺言是所有真爱关系的内在基础。父母对孩子做出爱的承诺、并且保证履行这个承诺：无论如何，我们永远无条件地爱你、认可你、接纳你、支持你。父母对孩子的爱必须贯穿如一、始终一致，而不是“你合我的意我就爱你，你不合我的意我就不爱你、不要你”。儿童在变幻莫测、经常遭受抛弃威胁的气氛中无法达到心理成熟。现实中，很多父母对待自己的孩子像是一个专制的老板对待自己的员工：达到我的期望你就留下继续干，达不到我的期望你就卷起铺盖走人。孩子胆战心惊、如履薄冰地在这种随时随地都可能被父母“解雇”的气氛中长大，无法建立安全感和自信心，无法建立对人对世界的信任，将来也无法对他人、对工作、对生活做出任何承诺和保证。在履行诺言方面出现问题是所有精神紊乱的重要内在组成部分。比如，我们都知道“无情女”、“负心郎”的故事，貌似轻浮、不负责任的面孔后边，隐藏的是童年时代的心理伤痕：因为害怕达不到对方的期望而被抛弃，干脆率先抛弃对方。
真爱是改变自己、促进自我以及对方的心灵成长——对这一条我干脆直接引用派克医生的一段论述：我们必须改变自己以回应儿童健康的需求。只有当我们愿意经受这种改变的痛苦时，我们才能成为孩子需要我们成为的父母。既然儿童不断地在成长、他们的需求在改变，我们也必须跟着他们一起成长和改变。每个人都熟知这样的父母：在孩子的童年期他们是称职的父母，然而一旦孩子步入青春期，他们就变得束手无策了，因为他们不能够针对已经长大、已经变化了的孩子来改变和调整自己的态度。而且，就如在一切爱的关系中一样，将为了做好父母而受苦和改变视为某种自我牺牲或者当了烈士，是错误的；恰恰相反，父母在这个过程中的收获远远大于孩子。那些不愿意冒着受苦的风险去改变、成长、从孩子身上学习的父母，选择了一条衰老的道路——无论他们自知与否——孩子和世界会把他们远远地甩在身后。从孩子身上学习，是大多数人保障自己度过一个有意义的晚年的绝佳机会。令人痛心的是，大多数人拒绝这个机会。
真爱是律己的面质——对于孩子，父母拥有强大的权势。面质孩子，告诉他：“你做错了，我是对的，你应该改变，听我的。”这个举动在多数父母来说，不假思索、信手拈来，往往还夹带着不加掩饰和毫无节制的怒气。不过这样做的结果，是给世界增添了更多的混乱，而不是启迪。居高临下地呵斥、命令孩子，不是真爱行为。抚育孩子心灵的成长，需要我们时时刻刻采用最有效的手段来完成这项任务。这就要求我们首先进行严格的自我检验，检查自己的理念和价值观，检查自己的言行举止和道德水准，确认我们知道什么是对孩子最好的选择；其次我们必须体贴入微地考虑孩子的个性和承受能力，选择对孩子最有效的方式进行面质和训育。爱孩子，就要根据孩子的特性来调整我们沟通的手段，以达到最佳效果。否则，就是浪费时间，甚至伤害孩子。
真爱是一种自律——这是真爱的另外一个前提。爱本身需要纪律，不自律的爱不是真爱。真爱孩子的父母会严格把握自己的行为、控制自己的情绪，时刻为抚育孩子心灵的成长做出最大的贡献。这本书里所有训育儿童的手段，我们应该首先在自己身上施行，首先做到自律，而后再去训育我们的孩子。
关于真爱，派克医生说的这样一句话，已经成为了我的座右铭：
真爱不是一种让我们神魂颠倒的感觉。真爱是一种忠诚坚定的、经过深思熟虑后的理性决定。
看到这里，也许你会感到压力很大：原来真爱这么麻烦！要求这么高！这多困难啊！我做不到可怎么办？我为什么一定要这么难为自己呢？
因为我们周围有太多的事实提醒着我们，不给孩子真爱，孩子的生命就被扭曲了，父母的生命也因而被扭曲。
非爱行为不仅仅伤害孩子，也伤害我们自己。反之，真爱行为不仅仅有益于孩子，其中最大的获益者其实是我们自己。派克医生说，真爱是获得人生真实可观欢乐的惟一途径。走另外的途径，你也许会偶尔得到片刻的欣喜，但那都是转瞬即逝的，而且越来越难以捕捉。当我真爱时，我在扩展我自己，当我扩展自己时，我在成长。我爱得越多，就爱得越长，我也越来越茁壮。真爱是自我充实的。我越养育他人的心灵成长，我自己的心灵成长也越多地得到养育。
派克医生还说，既然真爱是一种劳作和付出，那么非爱的核心是懒惰。的确，向前走需要付出辛劳，最容易的事情就是呆在原地不动弹。我们内心都存在惰性，都本能地抗拒挑战和艰难。然而，套用美国著名导演伍迪·艾伦的电影《安妮·霍尔》里边一句脍炙人口的台词：爱和生活，就像鲨鱼，必须不停地前进，既没有后退的可能，也不能停滞不前，否则就会沉底。
在幼儿园每两周一次的妈妈读书会上，我曾经主持谈论《无路之旅》读后感，重点探讨“真爱行为”。一位妈妈听完我的宣讲后问我，“你能每时每刻做到你所列举的那些真爱行为吗？”
我回答她，“我每天都在努力。我不能保证完全做到，但是我不会停止或者放弃我的努力。派克医生说过，生活多艰，爱不是容易的事情。这不要紧，只要我们努力，就是最好的结果。”