家长如何面对孩子“撒谎”？

显示全部楼层 · 2021-1-8 01:04:25

一天早晨，校车来到小娥居住的小区门口接她上学。平常都是小娥姥姥送她，今天却一反常态，小娥妈妈也跟了过来。车门一开，小娥妈妈冲了上去，对着坐在车里的一个小男孩大吼一声：“你是健健吗？”
小男孩吓了一跳，莫名其妙地点点头。
小娥妈妈继续大声质问：“你昨天掐我们家小娥来着，是不是？把小娥大腿都掐青了！”
小男孩不假思索地说：“不是我，我没掐她。”
小娥妈妈简直怒不可遏，吼声立刻高了三个八度：“不是你？！难道我们家小娥在撒谎？到底是你撒谎还是小娥在撒谎？你给我说清楚！”
小男孩一口咬定：“不是我，她说错了。”
校车老师过来劝走了小娥妈妈，告诉她有什么事情由学校来处理，小娥妈妈气鼓鼓地走了，校车也赶快出发送孩子上学去了。
看了这个故事，你也许很想知道事实真相：到底谁在撒谎？
答案是：两种可能都存在。
既可能是小娥自己记错了，错怪了健健；也可能是健健的确和小娥发生了冲突，但是看到小娥妈妈的凶恶模样，使得健健害怕承认事实后会遭到更加严厉的惩处，因而干脆以坚决的否认来保护自己。
基于小娥妈妈的破坏性参与，我们无法将事情弄个水落石出。
小娥妈妈坚信自己女儿的“控诉”，因为她坚信在这种问题上，孩子是不会撒谎的。
我们大家习惯上认为，儿童是天真的、纯洁的、无邪的，他们没有那么多复杂的思想，看到什么就说什么、不喜欢谁就大声宣布出来，毫不顾及对方的面子；甚至童言无忌，敢于揭露“皇帝的新装”，因此他们肯定不会“编瞎话”。于是，对孩子说出来的话，我们往往坚信不疑。
事实并非如此简单。
儿童心理学家皮亚杰说，撒谎的倾向是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将其当作儿童自我中心思维的基本组成部分。
根据德国儿童心理学家斯特恩的研究，儿童直到7-8岁，都不能完全陈述事实。他们并非要欺骗谁，他们甚至不知道自己在做什么，他们只是根据自己的需要而扭曲现实。
这种“撒谎”无关乎我们成年人心目中的道德理念，而是儿童心理发展的必经之路。一方面，他们的经验和记忆有限，会错误地诠释某个事件，也会为了博取成年人的关注而“捏造事实”；另外一方面，他们的思维具有自我中心的特性，会为了达到自己的目的而不顾及事实真相，以为成年人不知道，就没什么大不了，比如当他打碎了碗，会告诉妈妈是小狗狗打碎的，以此来保护自己。或者像健健那样，以否认来逃避惩罚。
既然他们不能区分“事实”和“谎言”，他们也就不知道说真话的重要性，更不明白“撒谎”的严重性。

小娥为什么会“撒谎”？
儿童的确对自己认为看到的事情毫无掩饰，也不会顾及对方的面子问题，口无遮拦，直言不讳，想到什么说什么。关键之处在于以下三个问题：
第一，他们的确“看到”事实真相了吗？
第二，他们的确“记住”事实真相了吗？
第三，他们能够准确地叙述事实真相吗？
关于第一个问题，多年心理学的研究证实，不仅仅儿童，而是所有的人，都会根据自己的经验和需要来诠释眼睛所看到的事情。因此，对一个事件，不同的人会给出不用的叙述和证词。著名的文学著作及电影《罗生门》即是一个生动的例子。
儿童本身拥有十分有限的生活体验，在8-10岁之前，他们的思维是自我中心的、片面的、并且认为万物有灵（即不能区分有生命的活物和没有生命的物品）。因此，对于亲眼看到的事物，他们往往会根据自己有限的经验以及当时的需要，来进行片面的甚至是错误的理解。也就是说，儿童的“眼见为实”（eyewitness）并不可靠。
关于第二个问题，儿童发展学家通过多方调查发现，在儿童记忆成熟之前，很多时候，他们无法区分什么是真正发生过的事情，什么是自己想象或者自认为发生了的事情。有时某件事情发生过，儿童对此有一个印象。这个表象留存在他大脑里，并没有时间方面的概念。只要成年人略微引导一下，儿童就会认为这件事情曾经重复发生过、发生在别人身上的事情也发生在自己身上了。有时某件事情根本没有发生过，但是只要问“对”了问题，或者给孩子施加一些压力，或者给他一些暗示，他就会相信这件事情的确发生了。
1984年曾经发生过一起轰动美国的某家幼儿园老师性侵犯儿童案件，14名幼儿出庭指证该园老师曾经强奸、鸡奸、猥亵、玩弄他们。经过17个月的初步听证，其中5名老师被无罪释放。几乎10年之后，案中最后两名教师在坐了6年的监牢之后，也被无罪释放。
儿童心理学家瑟齐和布洛克就儿童证词一事进行了广泛的调查，发现儿童能够“记住”根本没有发生过的事情。只要成年人有诱导性地多问他们几句，他们就能“回忆”起生动的细节来。其中原因之一，可能在于儿童急于讨好成年人，而给出他认为成年人所需要的“答案”。另外一个现象是，这种“回忆”似乎具有一种传染性，一两个小朋友说“老师打我了”，会引发全班小朋友纷纷说“老师也打我了”。也许他们急于得到集体的接纳，不甘被排斥在外吧。他们不关心真相问题，只关心自己的需求。这是他们思维和行为的特性，是一种正常现象，无关乎道德范畴。
关于第三个问题，儿童心理学家认为，记忆的形成和成熟，跟语言的发展密切相关，相辅相成。儿童的终身记忆（autobiographicalmemory），在5-8岁之间缓慢地逐渐成熟，这是随着他们语言习得的进程而发展的。在儿童能够将记忆和语言符号准确配对之前，他们在叙述一个事件的时候，会犯很多错误。
因此我们可以理解，当小娥的班里来了一个生龙活虎的小朋友健健，当健健做了一个什么举动，被成年人标签为“打人”，孩子们心里留下了这个表象：健健打人了。当这个“打人”举动传到家长那里，家长当着孩子的面互相传言：健健爱打人，并且暗示性地追问自己的孩子：健健是否打你了？孩子很容易混淆自己的印象和想象，顺着家长的话说：是的，健健打我了。这种刺激性的话题会引起家长对自己的关注，至于它是否是事实，并不是儿童关心的。
这也就是为什么，健健曾经一个星期没去幼儿园，却被某些小朋友指证他“打”了他们。
这也就是为什么，很有可能，当小娥妈妈发现女儿腿上的瘀青，大惊小怪地询问女儿“是谁欺负你了？”尽管小娥也许已经想不起来到底怎样弄伤的，但是为了回答妈妈的质问，只好把脑海里最现成的表象取出来：“健健！”至于给好朋友栽了“赃”，会引发妈妈对准健健发泄怒火，是小娥不能预见的后果。
这算是撒谎吗？
2006年“十一”长假，我们全家照例去北戴河度过几天。租住的别墅是连排两套，旁边入住的一家人也是每年都去北戴河度假。一天早晨，Miranda溜达到邻居家玩儿，回来的时候手上多了几只沙果。孩子爸爸看见了，随口问了一句，“谁给你的果儿（apple）啊？”Miranda不假思索地回答道，“AppleAnnie送给我的。”
AppleAnnie是当时Miranda爱看爱唱的字母歌曲中，一个想象出来的人物名称。隔壁邻居的名字肯定不叫AppleAnnie，但是在三岁女儿心目中，给了自己这么多沙果的阿姨，把她叫做自己最喜爱的AppleAnnie，是顺理成章的事情。AppleAnnie么，肯定就是送给小朋友沙果的人！
2006年下半年以来，我经常做客中央电视台少儿频道的“宝贝一家亲”栏目。其中一期节目恰巧谈到孩子“说谎”这个现象，嘉宾妈妈叫向农，有个两岁多的女儿。有一个月的时间，向农因为经常出差，就让母亲把女儿带回西安老家。一天，姥姥带着外孙女儿在楼下玩儿，碰见邻居，邻居摸着孩子的头问：“怎么梳着短发呀？你的辫子呢？”小姑娘笑眯眯地回答：“我的辫子留在北京啦！”
向农不无担忧地问我，女儿从来没梳过辫子，怎么居然“编”出这么个小“谎话”来呢？虽然不是原则性的问题，是不是也预示着孩子有不说真话的倾向呢？
显然，向农有些过虑了。两岁多的孩子，根本分辨不清什么是事实、什么是想象，也不知道什么叫做“说真话”及其重要性。这个小女孩，正在经历审美敏感期，正在认知性别角色，也正在开始度过社会身份敏感期，对于她来说，那条象征的女性美的辫子，留在亲爱的妈妈所居住的北京，是一件极其美丽的事情。
“辫子留在北京啦！”多么富有想像力啊。

给家长的建议
1、切记，成年人眼中的“实话”和“诚实”，幼儿不一定能够理解得了。面对孩子杜撰的话语，不要一味地批驳为“谎言”。假如我们所有的人只能说真话，那么世间所有的童话、故事、小说，都是在“撒谎”啰。
2、当孩子的叙述和事实不相吻合时，不要急于结论他在“撒谎”，站在他那个角度看一看，他这样说，是不是有很好的理由？比如，假如他“吹牛”了，那么，他是不是希望自己能够飞翔？是超级英雄？比其他小朋友跑得快？老师表扬了他？
3、当你发现孩子为了逃避责任而编了“瞎话”时，不要急于揭穿他，更不要刑讯逼供。给他一点时间和空间，让他帮助你收拾“残局”，将他的注意力集中在事件本身，而不是你的情绪反应上。
4、营造一种温馨的家庭环境，让孩子感觉到，即便“闯了祸”，说出真相来，并不会给他带来灾难。当孩子确认说实话没有坏处时，他们会本能地更加乐意做一个诚实的人。相反，如果他认为说实话没有什么好处，反而不如掩盖事实更能让他逃脱，那么他就不会自动选择诚实了。
5、向孩子探索事实真相，是一门需要掌握的技巧。记住，你问话的口气、态度、声调，都会影响孩子的回答。孩子会说出你所期待的答案，因为，对于他来说，讨好你，或者摆脱受讯的折磨，比所谓的“真话”更加现实。
6、如果你发现孩子的确经常“撒谎”，那么在评判孩子有道德问题之前，最好反省一下：是不是对孩子过于严厉？是不是让孩子感觉到撒谎的必要性？
7、当孩子承认事实时，不论他所承认的“错误”有多么严重，都不要再惩罚他。鼓励孩子拥有诚实的品格，比惩罚他打碎了珍贵的花瓶，更加重要。
8、培养孩子做一个诚实的人，家长首先要以身作则、言传身教。家长不仅要做到对孩子坦诚相待、从不撒谎、言而有信、遵守诺言，也要在孩子面前对所有的人都做到以上这几点。
最后，千万不要逼迫孩子承认错误。没有任何一个孩子愿意在家长面前承认自己做错了，让他们进行口头检讨，是极大的羞辱。不要为了满足自己成年人的尊严感，而去伤害孩子的自尊心。